Где прячутся улыбки? Заметки мамы-филолога

Наталья ТИМОФЕЕВА

«Слово – маленькое событие с большими последствиями», - говорил один мой преподаватель русского языка. И ведь это действительно так. От того, как мы общаемся с ребенком, что мы ему говорим, зависит его будущее. Ни больше ни меньше. Если родители это осознают, то начинают следить за своим языком. Вот в связи с этим некоторые советы, проверенные на собственном опыте.

«НЕЛЬЗЯ» и «НЕ НАДО»

В своей речи я различаю, что ребенку строго запрещено, опасно делать, а что делать нежелательно. Первое выражается словом «нельзя», второе – словом «не надо». Например, совать пальцы в розетку, пихать в рот иголки, переходить дорогу на красный свет – нельзя. А размазывать по столу кашу, рвать цветочки, рисовать маленькому братику усы – не надо.

В каждой семье может быть своя граница между «нельзя» и «не надо». Кто-то скажет ребенку, что снег кушать нельзя, а кто-то – что не надо.

«Нельзя» должно произноситься строго, уверенно, и лучше другими словами этот смысл не выражать: «нельзя» и точки. А смысл «не надо» можно выражать и по-другому - «нехорошо», «некрасиво», «мне неприятно, что ты так делаешь», «добрые мальчики себя так не ведут» и т.д. И говорить это лучше спокойно, ласково.

"МОЖНО" И "НЕЛЬЗЯ"

В нашей семье строгих запретов немного. В основном мы запрещаем то, что опасно для жизни и здоровья ребенка или других членов семьи: баловаться с колющими и режущими предметами, кушать что попало и где попало, переходить дорогу без родителей, будить маленького братика или дергать его за ноги.

Важно, чтобы строгие запреты были четкими и одинаковыми у всех членов семьи. Об этом лучше даже специально между собой договориться, чтобы у ребенка в голове не возникло каши: папа запрещает бегать по дому с куском хлеба, а бабушка разрешает.
Запреты можно и даже нужно смягчать. Высказывание «нельзя делать то-то» лучше заканчивать положительно – «а вот это делать можно». Например: «Нельзя бить бабушку! Ее можно гладить, обнимать», «Нельзя рвать цветочек, давай лучше его понюхаем», «Не надо выливать чай на стол, можно перелить его в эту чашку», «Нельзя обижать братика, надо с ним дружить, ласково с ним обращаться, ты ведь такая хорошая девочка».

СЛОВЕСНЫЕ КАРТИНКИ

Я заметила, что когда говорила дочке, к примеру, «давай порисуем», она далеко не всегда соглашалась. Если же я говорила: «Света, давай нарисуем… море с рыбками!» или «Что будем рисовать? Может быть, цветочек и бабочку?», то дочка сразу соглашалась, и мы рисовали.

Ребенок лучше понимает слова родителей и быстрее соглашается на что-то, если у него в голове возникла картинка, четкий образ действия. К примеру, вместо «пойдем гулять», «положи яблоко», «давай почитаем книжку» лучше сказать: «Пойдем гулять, покормим на улице гулей», «Положи яблоко на эту тарелочку», «Давай почитаем книжку про поросят».

Особенно это относится к действиям, которые ребенок не любит выполнять. Например, чистка зубов. Если вы скажете: «Иди чисти зубы», а ребенок это занятие не любит, то эта процедура будет для него пыткой. Если же преподнести это так: «Давай почистим зубки твоей красивой щеточкой! А на пасте, смотри, принцесса нарисована! Кто чистит зубки, у того они крепкие и здоровые!» Ребенок тогда быстрее полюбит эту скучную для него процедуру.

КОВАРНАЯ ЧАСТИЦА "НЕ"

Как часто приходится слышать от родителей: «У тебя не замерзли ручки?», «Ты не хочешь в туалет?», «Ты не голодный?». Ответ, как правило, предполагается положительный ("голодный", "хочу", "замерзли"). По крайней мере, именно положительный ответ предполагает решительные действия. Однако отрицательная форма вопроса иногда заставляет малыша сказать «не замерзли», «не хочу», «не голодный», даже если это не так.

Я стараюсь задавать детям вопросы так, чтобы на них можно было четко ответить «да» или «нет». При этом часто предлагаю ребенку свой вариант последующего действия: «У тебя замерзли ручки? Давай наденем варежки?». При этом если ребенок отказывается надевать варежки, не заставляю, а спокойно жду, когда сам попросит. Доверяйте своему чаду, не будьте занудами. Насколько тепло одеваться, сколько каши съесть, чтобы насытиться, маленький ребенок знает лучше нас, взрослых.

КТО МОЖЕТ УПАСТЬ - НЕ УПАДЕТ!

Психологи отмечают, что частица «не» сознанием на слух часто не воспринимается. Даже взрослыми, а детьми тем более. Например, мы говорим человеку «не упади», а мозг его воспринимает это как «программу на падение». Поэтому в общении с ребенком лучше как можно меньше использовать глаголы в сочетании с частицей «не».

Лучше говорить вместо «не упади» - «держись крепче», «будь осторожнее»;  вместо «не ешь эту бяку» - «брось», «отдай мне» или лучше тогда сказать "нельзя это есть": вместо «не бей братика» - «обращайся с братиком ласково». Или можно говорить о действии как о возможном: «с такой высоты можно упасть», «если баловаться с ножом, можно порезаться, будет больно». И все-таки в этом случае все равно лучше закончить фразу положительно: «Давай ножик уберем, а поиграем лучше вот этим мячиком».

СТО ТЫСЯЧ "ПОЧЕМУ"!

Цель воспитания, насколько я это понимаю, не просто вложить в голову какие-то принципы, ценности, идеалы. Главное – научить ребенка вдумчиво относиться ко всему, что его окружает, самому делать выводы и принимать решения. А делать это - принимать решения - учатся не только дети, но и родители. Ведь своими решениями они определяют направление воспитания, а значит – будущее своего ребенка.

Как научить ребенка думать? С малышами этому способствует чтение книжек. Но не чтение само по себе («протараторил» и закрыл книгу), а чтение с обсуждением, с разговором о прочитанном. Ребенку в процессе чтения можно и нужно задавать вопросы, обращать его внимание на детали, объяснять непонятные для него слова. Например, в сказке про колобка есть строчка: «По сусекам поскребла, по амбарам поскребла». Вы знаете, что такое сусеки, амбар? Попробуйте объяснить детям, не заглядывая в словарь.

Вопросы ребенку можно задавать и об окружающем мире. Мы всегда задавали детям много вопросов. Помню, первые мои вопросы дочке были просто о проведенном дне. Я была беременна вторым ребенком, и мне нужно было отучить дочку (ей было год и три месяца) от груди, главным образом – приучить засыпать без груди. И тогда я стала перед сном, как мы ложились спать, ее "забалтывать" – задавать всевозможные вопросы о том, что мы делали сегодня. Дочка тогда уже умела говорить «да» («нет» еще не умела), и на все вопросы отвечала «да». И ей так нравилось отвечать на мои вопросы, что она даже не вспоминала про «титю».

Когда Светланка подросла и научилась говорить (годам к полутора), вопросы наши стали серьезнее. Например, мы садились в машину, и я спрашивала: «Света, куда мы едем?» Из наших разговоров с папой во время сборов дочка улавливала всегда цель нашей поездки и часто отвечала правильно. Через некоторое время она сама стала нас каждый раз пытливо спрашивать: «Куда же мы едем?»

В двухлетнем возрасте самым частым вопросом к родителям был: «Как этот цветочек называется?» Естественно, этому предшествовал период, когда мы постоянно это спрашивали у дочки. Когда же ребенок стал нас экзаменовать, часто вопрос этот ставил нас в тупик, так как названия многих местных цветов, как оказалось, нам неизвестны. Пришлось разузнавать или придумывать свои :)

Теперь уже, когда дочке идет пятый год, неизвестно, кто кому больше вопросов задает: мы дочке или она нам. Есть, кстати, один очень хитрый ход. На вопрос можно ответить вопросом: «А ты как думаешь?», очень интересно наблюдать, как ребенок начинает мыслить.

ХОРОШИЙ, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, ЛЮБИМЫЙ!

Никогда не говорите ребенку, что он плохой, злой, жестокий и т.д. Каждый человек, а в особенности ребенок, каким бы злым в данный момент ни казался, в душе добрый. Просто человеку тяжело. Очень часто агрессия ребенка, истерики  – это следствие его тяжелого душевного состояния, которое нередко бывает вызвано неправильным поведением или состоянием родителей. Доброта естественна для человека, зло - неестественно. Все это, особенно мамы, чувствуют. И ребенку своему лучше говорить так: ты такой хороший, такой замечательный и любимый, но ты сейчас «плохо сделал», «плохо сказал», «жестоко поступил» и т.д. И в словах должен быть не упрек, а надежда на то, что в следующий раз ребенок поступит по-другому. Например: «Ты обидел сестренку, сделал ей больно, а она же тебя любит, давай лучше помиримся и будем дружными».

Нужно говорить ребенку о своих чувствах, которые возникли у вас в результате его плохого поступка: «Мне неприятно это слышать», «Меня огорчает, когда мои детки так себя ведут» и т.д. Это лучше, чем обвинять ребенка, ругать его. Говоря о своих переживаниях, вы даете ребенку обратную связь, что очень важно для поддержания доверительных отношений.

КАПРИЗКИ, ПРОСТУДКИ? УЛЫБКИ!!!

Сделайте мир вокруг ребенка понятным для него. Можно абстрактные вещи олицетворять, делая  конкретными. Мы, к примеру, одушевляем капризки, простудки, улыбки, мамино терпение.  Мы ищем улыбки, когда они убегают от нас и теряются. Когда мне приходится ругать дочку, то потом я  объясняю: «Ты баловалась, не слушалась, поэтому у меня терпение закончилось, убежало» или «Твои капризки прогнали мое терпение». Дочка тогда, чуть стоило мне повысить голос, стала реагировать так: «Мама, на тебе терпение!» (и протягивала руку с воображаемым терпением). У меня, понятное дело, сразу весь гнев улетучивался, как будто ребенок давал мне самое настоящее терпение.

Простудки к нам «прибегают», когда дочка не хочет в сильный мороз потуже завязать шапку, не хочет после ванной быстро одеваться и т.д. Высмаркиваем носы и пьем горькое лекарство (нелюбимые процедуры) тоже, прогоняя при этом простудок. А недавно дочка даже спросила: «Мама, а простудки добрые или злые?» Я не знала, что ответить. А вы бы что ответили?

Капризки к нам прибегают часто. И мы их стараемся прогонять. Причем мысль о капризках помогает не только ребенку, но и маме спокойно вести себя в трудной ситуации. Вспоминаю такой случай. Однажды во время прогулки  Светик с Володей не хотели качаться на качели вместе. Они сели на разные качели, которые были друг от друга далеко, так что качать я могла кого-то одного. Я стала качать Володю, потому что к этой качельке мы пришли раньше, звали к нам Свету, она не хотела идти. Сидела кочевряжилась, других детей не пускала к себе качаться. Я качала Володю, не обращала на Светины выкидоны внимания. А когда мы возвращались домой, я рассказала Свете сказку про то, как сначала мы все гуляли дружно, а потом капризка прибежала и поссорила Свету с Володей, заставила их сесть на разные качели. Но мы прогнали капризку. После этого мы стали дарить друг другу улыбки! И настроение весь вечер у всех было замечательное!

КТО ИЩЕТ - ТОТ НАЙДЕТ!

Иногда нам кажется, что мы плохие родители. С детьми не умеем общаться, все не так делаем, ребенок нас не слушается. Возникают порой ситуации, очень трудные для нас. Но всегда надо помнить, что неразрешимых вопросов нет. Если ситуация вам кажется безвыходной, значит, вы просто плохо искали выход.

Именно от нас, от родителей главным образом зависит, каким вырастет ребенок. Если вас что-то в вашем ребенке не устраивает, обратите внимание – как и что вы ему говорите, как с ним общаетесь. И помните, что у вас всегда есть выбор, как повести себя – вылить ни за что ни про что на ребенка свой гнев или попытаться разобраться, поискать причину неадекватного поведения ребенка? Ведь часто она находится вне ребенка.

На помощь родителям приходят пословицы, рассказы опытных мам, книги о воспитании. Самая простая пословица: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь» способна предостеречь нас от непоправимых глупостей. Из книг могу посоветовать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Многие советы из нее я проверила на собственном опыте и убедилась, что они работают! И последнее: если придерживаться простого правила – «общайтесь с ребенком так, как вы хотели бы, чтобы он общался с вами, когда вырастет», - то все будет замечательно!

Просмотров: 4962