ЯрФорум

В связи с обсуждениями в некоторых других темах, у меня появилось такое наблюдение. И хочу поднять этот вопрос.

Я заметила, что многие не принимают всяческие проявления, так называемых, негативных эмоций и чувств у детей. Как я заметила, что не принимают? По тем комментариям, которые пишут.

В частности, меня очень "задел" такой вот подход, который обсуждался и поддерживался некоторыми участниками темыы. Когда браться-сестры ссорятся, их заставляют мирится. А если не помирятся, то
"У нас и так есть правило, что "пока не помиритесь - не сядете за стол, не пойдёте гулять, ко мне не подходите и т.д." И они быстро мирятся"

У меня сразу такой возникает вопрос-а что плохого в том, что братья/сестры ссорятся? И для чего обязательно как то их мирить? Почему им нельзя дать быть в ссоре? И испытывать при этом злость, раздражение, недовольство своим братом/сестрой? Т.е как мне кажется, что тут дело именно в неприятии этих чувств у ребенка, такая идиалистическая картина, что "все должны жить дружно".

Это лишь один частный случай, но как мне показалось, запрет на негативные чувства и эмоции у детей есть среди многих родителей.

Ну, это даже не я сказала и заметила, об этом сейчас говорят многие. И я это встречаю в жизни. И в своей в том числе.

Мне трудно принимать, когда старший сын начинает злиться на младшего, и не важно, прав он или нет. Вот просто само по себе это проявление меня за что то цепляет. И хочется Диму заткнуть и прекратить этот выплеск. И я понимаю, головой понимаю, что это нормально для его возраста, он не может еще контролировать и как то там цивилизованно выражать свои чувства, типа "ой, брат, я так злюсь, сил моих нет". Но цепляет.

Думаю цепляет от того, что я сама себе такого позволить раньше не могла. И до сих пор у меня с выражением "негатива" трудности.

Эту проблему сейчас многие психологи-психотерапевты озвучивают, разные техники есть. Во первых, для осознания этих самых чувств  в себе, в их наличии и их НОРМАЛЬНОСТИ. Ну а дальше уже-для их проявления мирным, так сказать, путем.

Что вы думаете на этот счет? Есть у вас такие наблюдения? Может попробуем поразбирать тут вместе какие то конкретные ситуации?

Давайте пообсуждаем, для меня будет полезно разобраться в этом вопросе.
Написала сначала какие-то общие фразы - поэтому удалила. Лучше здесь писать конкретные ситуации.

Почему я не пускаю детей в ссоре за стол? Потому что они живут в семье, и своим негативом могут испортить настроение всем остальным. У них, в общем-то, есть выбор - оставаться в ссоре или мириться, я их не лишаю этого выбора. Только есть в семье правило: когда едим вместе, отдельно потом я никого не кормлю. Не считаю это "манипуляцией".
По углам - да, стоит про это подумать, надо так делать или нет... Ну а вот то, что я их в отдельной комнате закрываю до примирения (чтобы не сеяли негатив на окружающих) - это тоже неправильно, как вы считаете?

Обычно же у наших детей примирения происходят не так, что взяли и сразу помирились, лишь бы помириться. Они, бывает, сначала выскажут всё друг другу - все свои претензии. И внутренняя работа у них совершается, это видно. Другое дело, что родитель тут как катализатор - ускоряет этот процесс...
Мне на самом деле хочется попробовать не вмешиваться. Но иногда это невозможно. Например, дети делят общую игрушку, она вдруг сразу обоим понадобилась. Маме что - ждать, когда они эту игрушку на клочки раздерут? Или когда друг друга из-за этой игрушки покусают?

TimNata, скажите, у вас сколько детей и какой возраст?

Каких детей вы все время мирите?

Напишите, пожалуйста, хотя бы пару примеров, как все происходит?

Какие ссоры бывают? из-за чего?

Наташа, думаю, ты правильно все делаешь. Даже восхищена тобой, мне вот силы воли так не хватает, всегда становится жалко, что деть не покушает. А зря, конечно. Для душевного развития голод полезен.
Мы тоже не пускаем детей и себя на кухню в плохом настроении. Кухня - это еда, а пища должна приниматься в хорошем настроении, так же как и готовка. 
Долгие обиды вредны тем, что само чувство обиды очень вредное и влечет за собой болезни. Поэтому стараюсь детей  учить не испытывать это чувство вобще.  И сама над собой очень сильно работаю в этом плане, есть иногда такое проявление.

taikea
А как вы учите не испытывать чувство обиды?

Рассказываю последствиях такого чувства, говорю, что нужно несмотря на эмоции пожелать человеку добра, даже мысленно за него прощения попросить.

Ольга, у нас мальчики - 10 и 3 года, девочки - 12, 8, 5 и 1. Малыши 3 и 1 изредка делят игрушки, это ссорами не считаю. Ссорятся в основном соседние дети - как "конкуренты", что ли.
Один занимается своим делом, другой подходит, смотрит (интересно же, что брат или сестра делают) или садится рядом со своим занятием, а тот его неласково прогоняет, естественно - слёзы, крик, возмущение, иногда кулаки.
Я не могу сказать, что мирю их "всё время". Конфликты возникают не постоянно, а периодами. В конце августа вот был такой период. Сын приехал из спортивного лагеря, давно не был дома. Ну и начались какие-то ежедневные стычки. Он же между девочек, а ему нужна мужская компания - папа много работает, с друзьями общения не хватает, они все очень компьютеризированы... Подробно о ссорах мне не хочется писать, дети вряд ли согласятся, чтобы об этом все знали. Поэтому пишу схематично, как будто не про нашу ситуацию, а вообще. Один ребёнок дал другому свою вещь, сказал, что дарит, но на каких-то условиях. И вот условия эти возникли, требует эту вещь назад. Ну а второй не соглашается, не отдаёт, не согласен с этими условиями. Перебранка идёт весь вечер. Рассудить невозможно, т.к. свидетелей их договора не было. Через некоторое время эта перебранка просто надоедает. Почему остальные должны всё это слушать? Закройтесь в комнате и разбирайтесь, что там у вас произошло.

Ну, Наталья, 6 детей-это огого-го! Как хватает терпения и сил, не представляю, честно))

Теперь мне вот что кажется, что у вас не то что неприятие каких то детских негативных проявлений, а вы просто устали от этого бесконечного дележа всего. от слез, криков и прочего. Ну просто устали. Вот и хотите как то так сделать. чтоб дети мирно жили и если конфликт-то быстро разрулить.

На счет "Почему остальные должны всё это слушать? Закройтесь в комнате и разбирайтесь, что там у вас произошло." вполне, как мне кажется, нормальное житейское такое, потому как опять же, повторюсь-каждый день уже 12 лет подряд детский плач, крики, ссоры, бесконечное разруливание стычек между маленькими, которые хотят играть только одной игрушкой, и даже если две одинаковые, то и тут не устроит... И я понимаю, что эти углы они чисто для того, чтоб они повернулись в разные стороны и друг к другу не лезли, если так, то пусть будут углы)))

Ну а на счет научить детей мириться, мне кажется, это только с постепенным взрослением приходит.

Ссора-это ведь конфликт. А конфликт-это несовпадение интересов. И вот насколько нужно быть уже зрелой личностью, чтобы уметь понять, что за этим вот мелким конфликтом стоит нечто большее-любовь, дружба. Но дети ведь еще незрелые по своему определению. тут и взрослым то порой трудно выйти быстро и гладко из конфликтов. А детям и подавно.

Я честно скажу, не могу знать, как я сама буду делать, когда детям будет 10-12 лет. Наверное, по разному. Если есть врем и ресурс-садилась бы и разбирала, но наверное не стоит искать правых и виноватых особо, просто выслушать каждого и принять решение, если оно нужно. А может достаточно выслушать каждого и все, пожалеть и обнять. Если же нет времени и ресурса, то может, чтоб остановить детей, разводила бы в разные комнаты.

Сейчас я говорю так "Друг друга не бейте, если что бегите ко мне жаловаться друг на друга, будем вместе думать" (придумано не мной, но мне нравится). Не всегда, но бывает, делают именно так. Если начал кто то кого то задирать, "пострадавший" идет ко мне жаловаться, я слушаю, а потом объясняю одному или другому что и как можно и нельзя.

Для меня раньше было трудно принять то, что дети между собой дерутся, ругаются. Мне казалось, что так бывает тогда, когда все плохо в отношениях между братьями/сестрами. И соответственно, как только происходил какой то очередной такой момент, то для меня это было очень сильным фрустрирующим фактором. Но со временем как то улеглось то, что конфликты в нашей жизни-сплошь и рядом. Это просто разность мнений, характеров, темпераментов. Конфликты-часть нашей жизни. И нужно научиться с ними жить. Ну, просто как то учиться из них выходить, чтоб не засиживаться там. А иногда можно и засидеться, тоже не страшно. Вот так ходишь, обижаешься друг на дружку, день-два. а потом так уже соскучишься, что все это кажется фу какой мелочью, важнее просто побыть вместе, о чем то рассказать, обняться... Но остатки обиды все равно есть, и ты идешь на мировую, и говоришь "знаешь, я так злилась, так обидно было, что ты вот так..." но говоришь это уже без надрыва, а с таким....в душе произошло такое принятие, примирение, что вот этот человек, для тебя дорогой очень, но даже с ним бывают конфликты и ссоры и непонимания, и это больно, и ранит, но ты все равно хочешь с ним быть.

Так что я бы, наверное, старалась бы не выступать в роли судьи, а просто выслушивала бы всех, сочувствовала, и по возможности объясняла каждому где лично он мог бы как то уступить или повести себя как то иначе, ну а если конфликт уже есть, то может старалась бы спрашивать о чувствах, какие чувства в этот момент, а какие в сам момент ссоры, на своем бы примере говорила, как у меня было раньше, а как сейчас, и старалась бы показывать, что конфликт-это не страшно, это нормально, нужно жить не без конфликтов, а жить с конфликтами комфортно и счастливо, так сказать.

Как итог-конфликты часть нашей жизни, и поэтому нужно учиться с ними жить)))

Можно сказать, по моей просьбе Олег Сударенко, психолог, написал небольшую статью о негативных эмоциях.

https://vk.com/osudarenko_psychologist?w=wall29904645_5258%2Fall (https://vk.com/osudarenko_psychologist?w=wall29904645_5258%2Fall)

Приведенные там примеры вербальные запреты, которые мать посылает ребенку, я лично в своей речи отмечаю. как это не грустно. Про невербальные и подавно. Мимика (когда раздражаешься, но сдерживаешься), вздохи и прочее-думаю все это дети считывают на раз-два. Хотя, может, не все.

Я сама лично достаточно много анализировала свое собственное отношение к проявлению агрессии у детей. и вообще "негативных" эмоций. Так как у детей все чувства обычно выражаются очень ярко, негативные в том числе, то хочется как то это заткнуть, уменьшить. Даже нет, прекратить. Потому что...страшно..."А вдруг, если я ему позволю сейчас вот свободно кричать и топать ногами, он так и будет всю жизнь?". Честно, я для себя не решила этот вопрос, как нужно реагировать на проявление "негативных" эмоций у детей. Я просто не знаю. как себя вести в такие моменты.

Одно я знаю. Что боюсь того, чтобы дети не загоняли этот негатив внутрь себя. По мне так лучше пусть ребенок будет орать и топать ногами, чем он загонит в себя гнев, ярость, раздражение... Тут сказывается моя собственная история. Я, собственно, росла такой девочкой спокойной, послушной. Я никогда не отстаивала себя. Ни в школе, ни во взрослой жизни. С родними ли, с друзьями, просто со знакомыми, с незнакомыми. Мне не нравилось то. что мне говорили, то, как говорили, как поступали, но я молчала. Я могла прекратить общаться с подругой. потому что мне показалось, что она меня "подставила", но я не говорила ей причину. Только спустя годы мы про это поговорили, и оказалось, что я. например, не правильно поняла. Но факт в том, что я то переживала, страдала, злилась, но молчала. Носила это в себе. С родителями тоже самое. В поликлинике. Везде. Со мной и сейчас многие разговаривают фамильярно, у меня внешность такая...ну простая что ли, лицо молодое, и мне тыкают, например, зубной врач, хотя я пришла к ней зубы лечить впервые. Это мелочь, да, но задевает.

Сейчас я могу в ответ на явную грубость в мою сторону или в сторону моих детей ответить. Одно время отвечала грубостью. Теперь более или менее получается отвечать без грубости, но при этом так, что я чувствую. что за себя постояла. И эта обида. злость, гнев-во мне не остались. В отношениях с мамой сложнее. Она далека от понимания каких либо границ, и видимо не поймет. Каждый раз лезет, а я не могу сказать. Не всегда. Иногда сейчас стала говорить. И почти не обращаю внимания на то. что ей это не нравится.

Был период, когда вот я перестала терпеть. И этот негатив полез из меня. На детей. Прямо как у Олега написано. Да. Моим детям досталось. Не физически. Но они видели как меня просто рвет на части. Я орала, прямо диким ором, и на них, и просто. Тот период был переломный что ли. я просто не могла. не хотела больше держать в себе. Но еще не умела совсем управлять этими эмоциями, чувствами. По привычке я сдерживалась, но потом меня прорывало. Чаще всего тогда, когда я была физически уставшая. И тогда любая мелочь со стороны детей была той каплей. которая давала ход этому потоку. Я даже боялась, что могу причинить детям вред.

Сейчас это позади. Сейчас меня бывает заносит и я просто начинаю выговаривать детям что то из разряда "ах как мне плохо, и в этом виноваты вы". Не такими словами, но между строк это.

Я надеюсь, что я смогу с этим разобраться, и дальше пройдет и это.

Вот поэтому я простив того, чтобы детям запрещали ссорится, говорить в адрес кого либо свое несогласие, какие то может "плохие" слова. Я против пренебрежения детскими чувствами. Я против, когда детям не разрешают плакать, когда они ударились. Против того, когда на детей навешивают какие то ожидания и всеми силами стараются эти ожидания в ребенке реализовать.

Наташа, а ты не думала, что дети могут создать иллюзию примирения, чтобы сесть за стол... Разумеется, они потом помирятся, забудется. Однако, в момент сильной ссоры и обиды, а время пришло сесть за стол, может прийти мысля обоюдно создать видимость примирения, а потом уж разобраться друг с другом?

На мой взгляд хорошая статья на тему детского гнева. Там и нас, взрослых, тоже не обошли стороной.

http://mel.fm/2016/06/17/childrens_anger?utm_source=mel&utm_medium=recom&utm_campaign=link

Ты знаешь, Игорь, по моим наблюдениям, у нас такого не бывает. Видимость примирения при ссоре очень трудно создать. Дети вообще такой народ, который мирится легко, прощает легче, в отличие от нас, взрослых.

С большим интересом прочитала ответ Ольги. Не отвечаю пока, потому что всё хожу думаю над этим.
Я стала меньше вмешиваться в разговоры детей, в их споры и ссоры. Только когда сын к девочкам начинает лезть, не могу устоять.
Но были случаи негативных выплесков, когда ребёнка пришлось выводить из негатива прохладным душем - потому что, что называется, "заклинило".

Наталья, я соглашусь. что дети вряд ли смогут имитировать примирение. Но, как мне лично кажется, что если родитель раз за разом на этом настаивает ("пока не помиритесь-не садитесь кушать", "футболка примирения", стоять в углах, пока не помиритесь), то ребенок растет с такой внутренней установкой, что конфликт-это плохо, что в конфликте жить нельзя, что если конфликт-нужно любой ценой помириться, даже несмотря на (часто обоснованные) обиду, разочарование, боль, раздражение, недовольство. И такой человек, как мне кажется, склонен вступать в, так называемые. созависимые отношения.



Наталья, возможно, я не правильно как то выразилась, возможно вы неверно поняли.

Напишу еще. Я лично всегда вмешиваюсь в конфликты детей (им 5 и почти 3). Если я рядом, и слышу, что дело идет к конфликту, я вмешиваюсь. Например, дети играют в "Лего". Слышу, Дима (старший) говорит недовольно Андрею "эй, отдай мне, мне нужна эта деталь!" И идет к Андрею и силой вырывает у Андрея деталь из рук. Я с места (не подхожу пока) говорю "Так, Дима, из рук не вырывай. Таких деталей две. Одну тебе, другую Андрею." Дима все равно вытащил из рук Андрея деталь и предлагает Андрею другую, такую же, но другого цвета. Андрей сначала недоволен, и я говорю Диме "наверное стоит Андрею отдать желтую, так как он первый взял, а ты возьми зеленую, они одинаковые". Но тут Андрей уже перестал недовольствоваться и играет зеленой.

Если ситуация уже зашла далеко, до криков и слез, то сперва просто их разнимаю. Обычно плачет младший, поэтому я его беру на руки и жалею. Старший в это время рассказывает что случилось. кто кого стукнул и почему. После ого, как младший успокоился, я говорю каждому, чего делать не надо, например "Дима, если Андрей забирает игрушку, иди ко мне и зови меня, а бить брата не надо", "Андрей, забирать игрушки у Димы не надо, если хочешь его игрушку, зови меня". примерно так вот. Если проблема была в дележке игрушек, то раздаю игрушки так, как мне кажется справедливым. если кто то недоволен, то приходится выслушать недовольство в виде криков, плача, и чего то еще. Если все это затягивается. то предлагаю другие игры, или. стала практиковать в последнее время, разделяю их на некоторое время-один играет "лего", другой лазит по лестнице. Потом меняемся.

Иногда бывает, что все друг друга постучали по голове, младший плачет, старший рычит, они еще хотят друг друга стукнуть, я их раздвигаю руками, и просто жду, когда страсти улягутся, старшему говорю "ну все, ты уже стукнул брата, выплеснул свое недовольство, поругался, порычал, теперь расскажи".

Иногда, когда я сама не в ресурсном состоянии, устала, болею, или просто уже за день было столько криков, что мой предел достигнут, я могу перейти на крик и такие слова "все, не ори, не плачь". Иногда этоо работает, иногда наоборот еще больше усиливает накал страстей, дети начинают орать еще больше, я не выдерживаю и тоже начинаю плакать уже от бессилия. Наступает дурдом))) Но после такого, когда все успокоились, и самое главное, я поплакала и тоже успокоилась, то мир и порядок, и остаток дня проходит на ура.

Оля, спасибо за примеры! В 3 и 5 лет - да, такое вмешательство нужно. А в 10 и 12 или в 8 и 10 - если дети не просят, я не вмешиваюсь уже. В углы таких детей ставить уже глупо. И зря я, наверное, ставила и в более младшем возрасте. Я уже писала, что с наказаниями мы дров наломали немало.
Но у нас, при таком подходе, появились случаи более агрессивного поведения детей по отношению друг к другу. Приходится жалеть, но стараюсь не ругать - ребёнок сам от себя не ожидал.
А когда дети просят - помогаю разобраться в ситуации. Тут надо действовать всегда по обстоятельствам.
Расстраивает, когда дети хорошее дело превращают в мУку. Вот, например, один из старших играет с малышом, приходит другой и тоже начинает играть, внимание на себя переключать. И вместо игры - крик и ссора. Но, наверное, это у многих так. То игрушки делят, то брата или сестру.

А ещё у нас раньше было как-то, что плохую ситуацию мы после уже инсценировали. Играли роли друг друга, это папа наш придумал. Юмор помогает не погрязнуть в конфликте  :)

Если причина конфликта какая-нибудь мелочь, то такой конфликт - это плохо. Если принципиальные вещи, какие-то мировоззренческие - то это уже другой совсем конфликт. У детей, как правило, мелочи. Потому и обида быстро проходит. И я правда считаю, что худой мир лучше доброй ссоры.
У меня у самой был случай в жизни, когда с лучшей подругой я поссорилась больше чем на год, это было в 7 классе. И это было глупо. Если бы нам кто-то помог помириться и выйти из состояния ссоры (при этом каждой из нас пришлось бы немножко поменяться, простить друг друга - мы были не разлей вода с 4 лет), то просто нам обеим было бы лучше. Обиды, ссоры возникают часто из-за каких-то сложностей - когда люди усложняют жизнь. Волшебное слово - "прости" (от слова "просто"). Чем проще человек, тем он меньше обижается. Научить детей прощать - это для меня важно :)
А можно подробнее про "созависимые отношения"?

Иногда любое вмешательство в конфликт, это именно то, чего желают дети, привлекая внимания. Зачастую конфликт просто сходит на нет. Особенно быстро это может произойти, когда нет внимание к нему. Как говориться дело то житейское. Въехал клюшкой по ноге, отобрал игрушку... Того глядишь через пять минут опять все вместе играют. А вот выяснение ситуаций, иногда может привести к мысли у детей что да, он ведь прав, а другой нет. Тем более заострить внимание на конфликте и засесть в сознании...

Наташа, я согласна, что маленькие дети ссорятся из за мелочей (на наш взгляд), и что они быстро опять начинают играть. Собственно, не поделив игрушку, они ж не ссорятся вовсе. Это уже мы, взрослые, назвали это ссорой. Я позже на эту тему напишу. Мысль появилась)))

А а счет старших, то я бы наверное тоже разъясняла, и даже если не просят, так сказать. Ну и, может, не сразу, а позже, когда страсти улеглись. И может даже после того, как дети без объяснений-разъяснений опять играют и общаются. Мне кажется, что со старшими, конечно, только через объяснения-разъяснения можно решать все эти "разборки". Для маленьких разъяснения как мне кажется, это не действенно. Тут другое нужно. Об эом чуть позже)))

А на счет вашего примера с подругой детства-да, такое было и у меня. И действительно, если бы бы был взрослый. который объяснил, помог понять, помог пережить-то, конечно, это было бы хорошо. Но тут вопрос такой-а почему мы не говорили своим родителям? Я лично не говорила. И как мне кажется. тут такое. У меня не было даже такой мысли, что можно об этом рассказывать маме. Возможно, это от того. что нам просто не говорили такого, что, например, говори, я помогу. Т.е мы росли без этого понимания, что взрослый поможет. что к нему можно с любыми вопросами подойти.

Я лично смотрю по ситуации. бывает и так, что дети действительно один другого толкнул, то толкнул в ответ и все, дальше как то сами выруливают, старший может как то раз и что то сказать и все, внимание переключилось. Но мне кажется также, что этому он научился от меня, потому что он видит, слышит, как я эти вопросы решаю с ними. Но над вашими словами стоит подумать.
Я стараюсь просто слушать обоих и не выносить вердиктов "ты прав а тот нет".

Все хотела прокомментировать ваше сообщение, да что то не бралась. А тут размышления посетили на тему "понять и простить" и хочу оттолкнуться от вашего сообщения.

Хочу напомнить, что этот ответ был на мой вопрос "А как вы учите детей не испытывать чувство обиды?".

И вот такой был ответ.

На мой взгляд, трудно научить кого то НЕ ЧУВСТВОВАТЬ обиду. И вообще, что либо НЕ ЧУВСТВОВАТЬ. или ЧУВСТВОВАТЬ. Чувства-они просто есть. Нельзя научиться их чувствовать или не чувствовать. Ну просто невозможно. Можно научить реагировать на что-то каким-то образом, но при этом чувства будут. Мы можем научиться не показывать чувство обиды, но при этом будем ее испытывать все равно. Также и с другими чувствами и эмоциями.

Обида считается таким детским чувством, даже может быть это комплекс каких-то чувств и эмоций-тут и ярость и гнев, тут и чувство несправедливости по отношению к себе, тут и досада. Взрослые тоже испытывают это чувство. Чтобы не обижаться (как маленький ребенок) нужно быть психологически зрелым человеком. А психологическая зрелость достигается путем трудным и порой длительным, недостаточно просто стать взрослым. И также недостаточно просто каких-то объяснений. Вот почему дети обижаются. Не потому, что они чего-то не понимают. А просто-они незрелы.

Чтобы научиться справляться с чувством обиды, т.е прощать, так ведь справляются с обидой?))) так вот, чтобы справляться с обидой, нужно уметь прощать. А чтобы уметь прощать, наша психика должна быть достаточно зрелой для того, чтобы мы могли уравновешивать противоположные чувства, смешивать их. Обида-это гнев, раздражение, злость-уравновешиваются чувством любви. И вот когда ты можешь в момент обиды, злости почувствовать одновременно и любовь к этому человеку, то постепенно, за какое-то время (у кого-то дольше, у кого-то быстрее), наступает то самое прощение. Ты понимаешь, что этот человек тебе очень дорог и ты его любишь, и что злиться, обижаться на него...ну, уже и не хочется просто. Просто обида, злость, гнев уравновесились любовью. И постепенно любовь перевесила.

Поэтому, чтобы научить детей не обижаться, одних разъяснений будет недостаточно. Если ребенку 3-5-7 лет, то с обидой поможет справится только лишь выплакивание слез тщетности. "Да, Вася поступил нехорошо и тебя стукнул. Тебе больно и обидно. И ты злишься. И хочешь Васю стукнуть. Но я не дам тебе стукнуть Васю. Да, тебе обидно и ты плачешь, ты не согласен. Но стукнуть Васю я не дам. Подушку-дам. А Васю-нет. Да, я тебя жалею и понимаю..." и так до тех пор, пока ребенок не проплачется. Только так, сталкиваясь с тщетностью (в данном случае-это то, что нельзя стукнуть Васю в ответ), и отплакивая ее, ребенок, его психика, приобретает ту самую гибкость, адаптивность, которая позволяет справляться с "негативными" чувствами и эмоциями.

А теперь про прощение. Быть способным простить-значит быть достаточно зрелым для того, чтобы мы могли уравновешивать такие чувства как гнев, злость, обида, с одной стороны, и любовь-с другой. Иногда, когда дело касается незнакомого человека, вместо любви приходит на помощь просто человеческое понимание того, что все мы люди-разные, что у всех свои "тараканы" и прочее, т.е это такое умение поставить себя на место другого человека, и понять, что он так поступает и говорит исходя из своих каких-то побуждений (при этом нам совершенно не нужно понимать его эти побуждения).

Я вот о чем задумалась. А много ли из нас умеют прощать? Ну вот простить и забыть. Совсем. Натворил ребенок чего попало,ты разозлился на него, крикнул. А потом сидишь с этой злобой, раздраженностью, думаешь про себя "а! какой он такой-сякой, что с ним делать?", и тут постепенно приходит... любовь. И ты вдруг думаешь "А что с ним делать? Понять и простить)))"  И все. Нет злобы и раздражения. Есть желание обнять и поцеловать. И...не можешь это сделать. Что же случилось? А тут, оказывается, приходят такие чувства, как страх и сомнение. "А что, если я сейчас пойду и поцелую его, а он вот и запомнит это, и будет потом все время что-то такое вытворять? А? Неееет, надо ему сказать, что так нельзя, и пристрожить как-то, чтоб на будущее".

Не замечали за собой такого? Я-заметила. И задумалась. А прощение ли это тогда? Если после этого прощения ты не забыл, а идешь и что-то выговариваешь, читаешь нотации, напоминаешь? Что тут срабатывает? Уж не желание ли повесить вину на ребенка? Ведь нельзя ж так просто-взял и простил. Надо чтоб прочувствовал, какого вам было, надо чтоб взял ответственность за свои действия, чтоб понял. И вот, мы назначаем ребенка виноватым. И прощения-то не даем на самом деле, нет. Это такая уловка. Типа я тебя простил, но ты должен держать ответ и чувствовать себя виноватым. А то как-то несправедливо получается. И вот, мы приходим к тому, что таким вот образом та обида, первоначальная, она все еще есть, никуда не делась, она лишь замаскировалась.

Так же обстоят дела между мужчиной и женщиной. Между взрослыми детьми и родителями. Между друзьями. Между всеми людьми.

Вот к такому я пришла. И мне стало грустно и страшно. Что мы так живем.

Если есть понимание, что ты любишь всех, то обида долго не сидит. Научить любить - трудная задача, но  она из главных для родителя.

а как можно научить любить?

Изначально любовь в нас, тут главное, наоборот, не учить убивать эту любовь. Говоря: "Дай сдачи!"  - мы убиваем эту любовь. А говоря ребенку в трудных ситуациях, что всех нужно любить, мы ее поддерживаем. Ну и самим, конечно, над собой работать. Даже, наказывая ребенка, мы его любим. Чувствуя в душе любовь при наказании, будьте уверены, что вы делаете правильно.

Женя, извините, что "докапываюсь". Мне интересен так сказать механизм. Вот, например, где-нибудь на детской площадке, например, или в школе, или в садике, кто-то толкает или ударяет ребенка. Он плачет, ему больно, обидно. Приходит домой (если это не на детской площадке с мамой) и маме жалуется, рассказывает, как ему было больно и обидно. И что? Сказать ему "да, тот мальчик поступил нехорошо, но надо всех любить".

А что вы скажите? Иди найди и отлупи в ответ?   ;D
Обиду и боль уметь пережить -  хороший навык. Расценить причину и ситуацию. Многие ситуации ( с которыми мы встречаемся) они обоюдные. Есть причина того, что происходить. Понять ее, не всегда просто или даже возможно. Но любить всех, да это верно.
Умение прощать вытекает из умения пережить обиду. Научить не обижаться не возможно, а вот научить пережить обиду, утихомирить ее, да. А понимание стоит или не стоит обижаться приходит с пониманием других. Когда учишься понимать других, обижаться просто не зачем.
А вот в ответ сдачи дать иногда даже полезно. Другое дело понять, стоит ли это того, нужно ли это, польза ли...

Оля, как я с вами согласна, совершенно справедливо и про взрослые, и про детские обиды. Надо чаще напоминать себе о том, что не стоит перекладывать обиду за свое несовершенство на ребенка.

Если бы вы были чуть внимательнее, то не задали такого вопроса мне.


Утихомирить обиду...что это? Как это сделать? Как научить ребенка 3-5 лет утихомиривать обиду? как научить этому ребенка 10-12 лет?

Пишите с примерами, подробнее, пожалуйста,а то получаются просто пустые слова, непонятно как осуществляемые.

Рада, что нашелся еще один единомышленник)))

На мой взгляд это очевидно.
Добротой. Совершая добро - обиды уходят.
Обиды можно разделить на несколько видов.  И вот зная природу происхождения обиды, можно понять как ее пережить.
На мой взгляд сложнее всего переживать обиды возникшие из-за чувства несправедливости.

P/s читал внимательно, вопрос был в начале поста моего, ответ в конце моего поста.  *roll

Да примерно так и сказать. Попросить ребенка рассказать ситуацию, обратить внимание ребенка на то, а где он был тоже не прав. А потом сказать, что не стоит обижаться и злиться,  всех нужно любить, прости его.
Когда мои дети в чем-то перед кем-то виноваты, я всегда прошу их просить прощения. Вначале, возможно, где-то это и не совсем искренне будет, но это войдет в навык, станет крепким оплотом хорошего поведения в том числе.
И проверено уже не раз, что на обидчика сильнее воздействуют не кулаки, не сдача, а  рассказ о том, что ты почувствовал, когда он тебя обидел.

Мне нравится то, что вы пишите вот тут
Это действительно хорошо, рассказывать детям, как бывает если тебя обидели, например. Но с маленькими детьми, лет до 5 это совсем не работает. Это для них пустой звук. Да и в 5 лет тоже часто не работает. Мозг еще незрел для такого понимания совсем.

А вот это Ведет к тому, что вырастают люди, очень воспитанные, культурные, такие правильные, но в душе-нет ни сожаления, ни понимания. Просто навык, просто привычка. Просто стремления соответствовать чьим то ожиданиям.
Я пример такой. Я была такая спокойная, такая вежливая девочка, с соседками-бабушками здоровалась, всегда тактичная с подругами и со взрослыми, всегда знала где и как себя нужно вести, чтобы понравится... А на самом деле это всего лишь такие навыки, привычка, умение, за которым не стояло ничего. ну, или почти ничего. И теперь, став уже взрослой, частично зрелой, я через осознание этих поступков прихожу иной раз совершенно к другим выводам. Только через осознание я пришла к тому, что с бабушками-соседками нужно здороваться. Например.

Не боитесь, что дети сейчас будут такими вот послушными, а вырастут и скажут "мама, ты нас учила всему этому, но я этого не чувствую. Не любви, не уважения. Я делаю так потому что просто надо, потому что хочу соответствовать твоим критериям хорошего ребенка"

И еще. зачем делить всех на правых и нет?   Ведь каждый человек по-своему прав. У каждого-своя правда.

Igor, вам отвечу позже)))

На мой взгляд-не очевидно. расскажите подробнее))  Например, у меня обида на мужа, не важно почему, и вот я пошла и совершила доброе дело-помогла бабушке донести сумку тяжелую. Как это поможет мне "избавиться"от обиды к мужу?

Или. Сыну 5 лет. Его друг по двору его дразнит. Сыну обидно. Девочка катается на велосипеде, учится, и все время останавливается, потому что ей нужно, чтобы ее немного подтолкнули. Мой сын ей помогает, т.е делает доброе дело. Как это поможет ему не обижаться на своего друга, который его дразнит?


Расскажите подробнее, на какие виды делите вы лично?


Как интересно устроено ваше мышление. Вы вначале иронизируете надо мной, а потом сами, оказывается, за меня и отвечаете)))

правда у каждого своя. а нормы поведения едины для всех, иначе хаос начнется. Поэтому и нужно соотносить свою правду и нормы общества.

Извините, что я не отстаю, но давайте конкретнее говорить. А то такие фразы, такие правильные, но за ними что стоит?

Речь шла о том, что один ребенок стукнул другого, вы пишите, что постараетесь объяснить ребенку (которому справедливо обидно), в чем он прав, а в чем не прав.

Я пишу про то, что правда у каждого своя, есть ли смысл искать обязательно правых. А вы мне теперь про нормы поведения, которые якобы едины для всех. Но ведь это не так. Есть общепринятые нормы, несомненно, но, их не так уж много на самом деле. Все остальное-выбор каждого человека.

Ну так тут встречаются как общепринятые нормы - нельзя наносить другому человеку физический вред, так и личные. А выяснение  тут больше не правых и виноватых, а анализ своих действий. Мы учим ребенка анализировать свое поведение. Тронул плиту - горячо - обжегся. Если трогать плиту рукой, то будет больно. Так и в этой ситуации, ребенок должен сделать вывод.  Может, он перед этим обозвал мальчика другого, поэтому и получил. А может мальчик просто неадекватный и к нему не надо близко подходить и т д. Причин может быть много.
А то получается, что бы я не делал, могу зареветь и меня пожалеют. А ведь некоторые дети хитрят и специально подначивают других, чтобы их стукнули. Им это чем-то выгодно. Человек ведь так устроен, он любое действие делает, потому что оно ему чем-то выгодно.

Давайте на конкретных примерах рассмотрим. Раз разговор сейчас про такое чувство. как обида, то давайте про обиду и говорить пока.

Вот несколько конкретных примеров.

1. Ребенок 1-3 лет. Ситуация в песочнице. Дети играют в песочнице, лепят куличики. И вдруг один ребенок начинает отбирать у вашего ребенка лопатку для песка. И ему удается-таки вырвать из рук вашего ребенка лопатку. Ваш ребенок плачет. Ему обидно. Он тут же лезет к обидчику, чтобы отобрать свою лопатку.

Ваши действия? Что скажите своему ребенку? Как в этом случае "учить не обижаться"? А если "обидчик"-родной брат или сестра? Что то изменится? Изменится ли что то от того, знакомый это ребенок или нет?

2. Ребенок 3-5 лет. Я уже приводила этот пример. Мой сын играет с другом. бегают наперегонки. Силы у них примерно равны. Друг начинает дразнить моего сына. Мой сын начинает раздражаться, через какое то время он выходит из игры. Он становится "психованным", на слова "пора домой" отвечает отказом, начинает противиться моим словам. В нем говорит обида.

Ваши действия. Что скажите своему ребенку в такой ситуации? Что ответите на вопрос ребенка "почему он меня так называл"?

3. Ребенок 5-7 лет. Две подружки. Дружат давно, с самого раннего детства. Одна из них, не ваша дочь, более активная, напористая, берет лидерство в играх легко. Ваша дочь более уступчивая, легко отдает ведущую роль в играх, но при этом сама бы хотела играть в игры по ее правилам. Внешне-у них дружба, все довольны. Но ваша дочь чувствует обиду и несправедливость.

Как помочь ей? Что сказать? Как сказать? Тут еще вопрос такой-почему дочь боится говорить о своих желаниях открыто, а держит это в себе, при этом недовольство остается.

4. Ребенок 7-10 лет. В школе у друзей вашего ребенка дорогие телефоны. современные, с играми и прочими прибамбасами. У вашего ребенка простой кнопочный телефон для того, чтобы звонить маме и папе. Ребенок начинает просить у вас купить ему такой же, как у друзей. Вы (по своим причинам) не покупаете (не можете или по убеждениям). В итоге, ребенок обижается на вас, начинает вам перечить, возможно, ставит какие то ультиматумы (не буду в школу ходить совсем), "бунтует".

Как тут поступить?

5. Ребенок 10-15 лет. Вы делаете уборку дома. И под диваном находите листок с детским рисунком. Вам показалось, что это самый обычный рисунок, которых уже целая гора. И вы его выкинули. Приходит ребенок. И начинает что то искать. На ваш вопрос. что он ищет, отвечает, что ищет тот самый рисунок. Вы рассказываете, что выкинули его. Ребенок в слезы, обвиняет вас в том, что вам плевать на него и его чувства. Этот рисунок по какой то причине очень ему дорог.

Что тут скажете? Как тут помочь справится с обидой на вас?

Думаю, для начала хватит))) Очень прошу, не пишите что то такое "у нас такого точно не произошло бы или не было". Если такого не было, и вам нечего сказать, приведите свои примеры. Только давайте без общих фраз. Давайте конкретно)))

Ладно, тему норм и правил оставим на потом)))

Согласна. В целом.

 

Да, такое есть. Но скажите, по вашему, это ребенок-такой? или у него есть для этого какие то "причины"?
Из ваших слов я делаю вывод, что вы считаете, что это такой вот ребенок, хитрый такой и всех зачем-то подначивает. Могу ошибаться, поэтому спрашиваю.

ПростоОля, за месяц вашего здесь активного письма, у меня сложилось следующее понимание вашей ситуации: вы испытываете большие трудности со своими детьми, но хотите быть хорошей мамой. Не знаете как. В качестве палочки-выручалрчки решили взять Ньюфелда. Видите, что работает он плохо в нашей реальности по ряду причин. Но  думать о себе и своих детях плохое тоже не хочется. Хочется всячески оправдывать свои "косяки". Это нормально. Это у всех так. И вот вам тут более опытные родители говорят и советуют то одно, то другое, но вы упорно не реагируете, а просто пытаетесь продавить свою точку зрения, которая не находит понимания просто потому, что такая позиция просто провальна с точки зрения приведения детей в человеческий вид. Ну что вы хотите услышать? Что для ребенка норма обзываться, драться с другими детьми, грубить взрослым, психовать, изводить родителей и т.д? Нет, это не норма! Над этим надо работать. Это и есть ваши материнские обязанности. Так вот вы и работайте над этим вместо того, чтобы оправдания искать и писать целыми страницами одно да потому... Можно начать с решения конкретной маленькой задачи. Например, как научить ребенка говорить "спасибо"? Задайте такой вопрос. Выслушайте ответы и учите. Потом "пожалуйста". Потом старшим не грубить. Потом с мамой не пререкаться и т.д. и т.п. Глядишь, через годик ситуация в семье с детьми нормализуется и будет меньше поводов грустить.

1. В этой ситуации я возьму ребенка на руки, буду говорить, что нужно поделиться, что другой мальчик тоже хочет немного поиграть.
2. Если ребенок на меня психует и грубо отвечает, то за шкирку домой и в угол. Ибо не позволительно в любой ситуации грубо вести себя с мамой. А потом уже в разговоре это ему объяснить, посоветовать, если дразнят - уйти домой или играть с другими детьми тогда.
3. Это скорее ситуации с видения взрослого. Для детей она маловероятна. Ребенок в такой ситуации просто не будет играть с другим.
4. Извинюсь,  обниму и пожалею. Но при этом скажу, что важные вещи должны лежать в недоступном месте, а не на полу. Ребенок тут сам виноват, он получил хороший урок. Ответную реакцию.

Про хитрого ребенка - нет, это не ребенок. Ну по крайней мере вот со стороны в ситуациях подобных детям не хватало внимания. Но чаще не то чтобы им его совсем не уделяли. А наоборот они были пупами в семье, а потом внимание уменьшилось (родители устали, еще один ребенок появился или другие причины).

Про обиду интересно поговорить, насущная тема. Меня иной раз детские обиды в тупик ставят.
Ну, вот из последнего - я писала, что ребёнка "заклинило". Я часа три не могла ребёнка вывести из состояния обиды. Началось с того, что я просто не пустила ребёнка со старшей сестрой за конфетками в магазин. Просто маловата она ещё. И сестра добавила масла в огонь своим "не хочу с ней идти". У меня было чувство, что это не совсем справедливо, что как-то нехорошо это, но я как бы не послушалась этого чувства. И потом три часа не могла ребёнка вывести из состояния обиды, которое просто переросло в истерику со словами "мама плохая и т.д.". На моё спасение приехала тётя и посоветовала душем в чувство привести - помогло сразу. Ребёнок сам уже хотел, но не мог переключиться. А до этого не помогали ни Гиппенрейтер, никакие добрые слова. И наказывать тут просто нелепо.

Ситуации интересно поразбирать.
У меня вообще нередко бывает, что прошу прощения у детей. Например, в ситуации с рисунком (если случайно выбросила) - скажу примерно следующее: "Прости меня, я в следующий раз постараюсь сохранить твой рисуночек. Что я сейчас могу для тебя сделать, чтобы ты не расстраивался? (и предложу выход - что первое придёт в голову, чтобы ребёнок понял, что я хочу загладить свою вину) Может, вместе рисуночек нарисуем? Или давай я тебе новые краски куплю?"

Вообще, в этих примерах, наверное, неслучайно разные возраста приведены. В каждом возрасте свои особенности, так?

ОООО!!!! Так это мне кажется очень опасная грань... Вы даже не заметите как Вами начнут манипулировать...  Не все такие дети, но вы даете такой им шанс, стать таким. Станут ли? Не берусь сказать, но возможность есть.
"Хочу новые краски, пусть мама выбросить рисунок и у меня будут новые краски" ( пример)

сейчас нет времени, отвечу позже, много интересного.

MI  (main idea) - просить прощение хорошее дело, и родители должны в нужное время просить прощение. Но не заглаживать вину, не искупать ее( По крайне мере не явно. Чтобы не было причинно следственной связи - плохо мама сделала - купила краски). Субординация должна сохранятся. Да родители ошибаются, но они Родители.

Игорь, имеет значение, КАК ты скажешь. Заискивающий тон или спокойный, уверенный. Про "заглаживание вины" подумаю. Про краски написала первое, что в голову пришло, а вообще, надо смотреть по ситуации. Есть пословица - не было бы счастья, да несчастье помогло. Если у ребёнка случилось маленькое несчастье - пусть у него и счастье произойдёт. Но тут мера тоже должна быть, конечно.

Ещё подумалось. Если бы я была уставшая или раздражённая, то наверняка добавила бы: "Под кроватью рисунки бросать не следует!" НО это опять же, мы ребёнка тыкаем в его вину. И тут для него нет никакой внутренней работы - ему прямо указали, в чём он виноват. А вот если ребёнок в ответ на мамино "Прости..." скажет САМ - "Да знаешь, это МНЕ не надо было бросать рисунок под кроватью" - то это совсем другой поворот, это выход из обиды. Так?

Конечно просил. Но не стоит обесценивать сам факт прощения и того, что человек осознал. Человек который просит прощения и делает это искренне, уже совершил многое. Дети должны научится это ценить. Ценить сам факт прощения, а не заглаживания вины.

Более того, сам факт осознания происходящего очень важен. В частности с рисунком, понятно, что если они разбросаны, то во время уборки их просто сметают. Думаю иногда это можно даже без должного объяснения оставлять, или очень короткого. В принципе даже вины Родителей нет.

Есть жизненная ситуация, верная она или нет, виноват Родитель или нет? Все это зависит от того, как сами Родители поведут. Если в семье будет принято сметать разбросанные вещи (что по сути может быть правильным), то даже возможно и заострять внимание на это не нужно.

Дети начинают понимать жизненный уклад созданный Родителями, для них это правила мира. Законы природы, жизни итд. И осознание приходит, когда они именно сталкиваются с такими ситуациями. Смели раз, смели два. Больше не бросает. НАУЧИЛСЯ!

Игорь, я немного изменила предыдущее сообщение - перечитай, пожалуйста :)

Я тоже )))

"Да знаешь, это МНЕ не надо было бросать рисунок под кроватью" - то это совсем другой поворот, это выход из обиды. Так?

Не обязательно. Смотря какие дети. Если дети учатся дипломатии, то это может быть просто выход из конфликтной ситуации, а обида может и остаться. Видите, дети все равно, что взрослые. Обида может и быть, конфликта можно избежать. Главное понимать цели и задачи и желание.

А вы сделайте добро мужу, а сын другу.  *roll

Ничего.
А вообще, на выбор либо разнять и прекратить ситуацию, либо дать самим разобраться, контролируя, чтобы не переросло в нечто непоправимое ))). Ну важно какие Родители у соседского мальчика...

Ребята! 1-3 года!!! Какие объяснения и философия.  


На самом деле Вы сами не сможете точно понять почему он так назвал. И это совершенно не важно, важно что с этим будет и может сделать Ваш ребенок. А выбор не большой, не бегать с этим мальчишкой, раз он обзывает и это вам не по душе, либо бегать и не реагировать на обзывания. Объяснить, что обзывая соседский мальчик добился своего, вывел из игры вашего.
И помнить, что ребенок именно ждет вашей поддержки. Если вы заступитесь в данной ситуации, отлично, он добьется своего, решения сложной ситуации с помощью Родителей, которые зачастую субъективны и на стороне своего чада. Предоставьте больше выбора в решение вашему ребенку.


Да, тут по сложней. Но вопрос скорее будет стоят к Вам. Что вы хотите в данной ситуации? Помочь ребенку найти себя, осознать ведущий он или ведомый? Или научить быть лидером? Конечно, каждому Родителю хочется, чтобы его ребенок был особенным, умелым лидером ( ну, скажем многим). Однако, что именно Вы желаете? Учить ребенка лидерским качествам, возможно вопреки его способностям, или проявить себя в том, в чем она сильна. Направить внимание на сильные стороны? И этим повысить самооценку.
Знаете, соберите команду из детей и дайте им задание. Если каждый желает стать лидером, то у команды хорошие шансы на проигрыш. А если каждый знает свои силы и работает на пользу всей команды. То вывод очевиден.



Так и хочется сказать : " Подуется, подуется и перестанет" Ценные и дорогие вещи не могут находиться под диваном, для этого можно определить специальное место. И конечно, если бы знали, что этот рисунок важен и ценен, то выкинули бы его? Думаю Ваш ребенок это бы понял, что не прав то он.  Ну а если этот рисунок оказался там совершенно случайно, или к примеру, его туда засунул младший брат, то да. Бывает и такое в жизни, и очень часто. Нужно уметь выходить из ситуации.

Помню, как при уборке, довольно глобальной, с мусором выкинули мой диплом! Диплом об окончании курсов по английскому языку. Которые я проходил в Англии, в Брайтоне. Невосполнимая и ценная вещь. Очень обидно... Но бывает и хуже. Знания то у меня остались ( хотя со временем ...  ну не об этом), да и память об Англии.

А в жизни сколько таких ситуаций то будет. Я бы так и сказал, что умение переживать утрату рисунка, подготавливает к серьезным жизненным ситуациям. Навык полезный. Не сочтите меня вредным, но может даже иногда и нужно, специально выбросить рисунок, не считаете?  ;)

"4. Ребенок 7-10 лет. В школе у друзей вашего ребенка дорогие телефоны. современные, с играми и прочими прибамбасами. У вашего ребенка простой кнопочный телефон для того, чтобы звонить маме и папе. Ребенок начинает просить у вас купить ему такой же, как у друзей. Вы (по своим причинам) не покупаете (не можете или по убеждениям). В итоге, ребенок обижается на вас, начинает вам перечить, возможно, ставит какие то ультиматумы (не буду в школу ходить совсем), "бунтует".

Как тут поступить? "

Пропустил. На самом деле все ситуации, они закладываются раньше. Очень хочется сказать, что-то типа такого " Для того, чтобы не возникало таких ситуаций, решать отношение к телефонами, нужно было раньше."
Но, конечно, пользы от таких слов никакой. Остается только посоветовать найти таких же людей, чтобы Вашему ребенку не было обидно и было понятно, что телефоны не у всех " крутые". Но если Вы не смогли, пока объяснить ребенку, что телефон не для игры, а для связи. То да. Это сложно. Телефоны  -  это современный статус школьников. А судить о чем-то не зная общей картины, советы давать сложно. Возможно лучший вариант действительно купить хороший, не лучший, а достойный телефон.


ПростоОля, Все ответы, как раз и заложены в причинах. Если вы о них не говорите, то и ситуация описана не полностью. А значит решение будет очень приблизительное. Вы должны посмотреть именно на причины ситуаций, а не на ситуации у целом.

Ой...что то, смотрю, мы в дебри тут все полезли. Не без моего участия. конечно.

Почитала я последние сообщения, и поняла, что малость не туда идем.

Те примеры, которые я написала, они неудачные. Для разбора того, что делать. как детей "учить" не обижаться.

Я сейчас. возможно, буду немного сама себе противоречить.

И вот откуда пошло

Это-мое упущение. Вот эта фраза Долгие обиды вредны тем, что само чувство обиды очень вредное и влечет за собой болезни. Поэтому стараюсь детей  учить не испытывать это чувство вобще.  И сама над собой очень сильно работаю в этом плане, есть иногда такое проявление.

Пример, который привела Наташа
 он не про обиды вовсе.

Я как то упустила это, и стала у Жени спрашивать, как она справляется с детскими обидами и прочее. Потом у меня произошел эпизод с моим сыном, и я стала анализировать про прощение. И про обиды в том числе. И что то пошло все куда то не туда.

Начну с того, что я противница слова "Обида" по отношению к детскому поведению.(я вообще противница многих слов ;D) Нам взрослым так удобно называть любое детское проявление недовольства. Одним словом-обида-назвали целый ряд эмоций и чувств, которые возникают у людей, как реакция на ситуацию, когда ЧТО-ТО ИДЕТ НЕ ТАК как хочет человек.

1.У ребенка другой ребенок забрал игрушку-ребенок не ОБИДЕЛСЯ, он просто выражает свое НЕДОВОЛЬСТВО, НЕСОГЛАСИЕ.

2.Моего сына стал дразнить его друг-сын не обиделся, он РАССТРОИЛСЯ от того, что он просто такого не ожидал от своего друга, в его картине (которая еще так мала) если один ребенок дразнит другого-то это плохой ребенок и дружить с ним не надо.

3.Одна из подруг активнее другой и умеет рулить игрой, а той не нравится, но она терпит по какой то причине. У нее не обида, у нее НЕДОВОЛЬСТВО СОБОЙ, но так как она еще мала и не может в силу своей незрелости это отрефлексировать, то она переносит свое недовольство собой на свою подругу и ищет виноватого и находит в этой самой подруге.

4.Ребенок не получил желаемую вещь, это не обида, просто опять-таки что-то идет не по его, он наткнулся на стену, он хочет получить, но не может, он столкнулся с тщетностью своих возможностей как то повлиять на ситуацию и получить смартфон.

5.Ребенок не обиделся на маму, он РАССТРОЕН, возможно,  его ранит мамино "равнодушие" к его жизни или что то еще. Но это не обида.

Я прошу у всех прощения, что сама ввела тут всех в заблуждения.

Итак, за этим абстрактным словом "обида" стоят вполне конкретные эмоции. Не важно, речь о детях или взрослых. И вот когда смотришь на это вот с такой колокольни, когда видишь перед собой не ОБИЖЕННОГО ребенка, а ребенка РАССТРОЕННОГО, или ребенка, который столкнулся со стеной и познает тщетность своих усилий, при этом он может испытывать по-началу ЯРОСТЬ, ГНЕВ, то в принципе все становится проще, ведь так? РАССТРОЕННОГО ребенка-пожалеть и утешить, если ребенок в ярости и гневе-оградить себя и его, чтоб не было урона здоровью и предметам, ну, или, если ребенок постарше и может выражать свои чувства словами, то, может, просто дать выговориться, а потом уже, когда ребенок спокоен, вести с ним какие то беседы.

Еще раз прошу прощения, что запутала вас тут, если есть вопросы-спрашивайте)))

Игорь, спасибо за такие подробные ответы, с чем-то согласна, с чем-то нет, но в целом-понравилось.

А вот это странно. Возможно, я как то пишу не понятно, но, я как раз таки и пытаюсь вывести вас, и других участников, на конкретику, на то, что стоит ЗА каким то отдельным случаем. Мне лично все примеры, которые я написала, понятны, и что стоит за. и что перед. Если интересно, напишу))

Честно, бывало и такое. Но не по мне. Я не святая, у меня есть свои чувства и все, что с этим связано. если речь идет об отношениях взрослых, то, если в разговоре с мужем, мне что то не понравилось, что вызвало во мне какие то неприятные чувства (задето самолюбие, я чувствую несправедливость по отношению ко мне, я думаю, что муж не прав и прочее), то для меня лучший вариант сначала переключиться на что-то, чтобы не развивать дальнейшие бесполезные выяснения отношений, а потом все обдумать. проанализировать те чувства, которые во мне возникли, понять их причины, откуда ноги растут, так сказать. Взглянуть на ситуацию с его точки зрения (попробовать хотя бы). А потом уже, поняв, что стоит за моими чувствами (возможно, тут вообще и муж то никаким образом не причастен) поговорить с мужем на уровне, опять же чувств. Сказать "знаешь, вот ты так сказал, я расстроилась (разозлилась) потому то и потому то, и мне бы хотелось, чтобы ты так больше не говорил" А он в свою очередь тоже что то скажет. И так дальше и раскрутим, поймем "где собака зарыта".

Если говорить про детские разногласия, то, опять-таки, не хочу учить ребенка "тебя задели, а ты сделай добро". Тут тот же механизм, но зависит от возраста. Если брать в пример ситуацию, которую привела, то я тогда просто сказала сыну то, как я это понимаю. Что друг так дразнил его для того, чтобы вывести моего сына из равновесия, хотел его позлить, потому что с ним, возможно, так поступают его родители. Посочувствовала ему, потому как понимаю, что для него это сейчас кажется важным, это первая дружба. Сказала, что дразнить друзей не хорошо, потому что на то это и друзья. сказала, что если будет повторятся, чтобы говорил мне и мы будем решать это вместе. И еще поговорила с мамой друга.

А мне лично кажется, что тут дело в том, что ребенок просто привык к такому с собой обращению со стороны родителей. Когда единственный возможный способ получить хоть какую то реакцию на свои действия стал для ребенка вот таким. Дети, которые даже и были "пупами" в семье, а потом родителям "надоело", будут скорее просто капризными, но не будут бить других детей.

Наташа, я там выше написал про то, что неправильно повела тут разговор про обиды.

Если взять твою ситуацию. То вот я вижу так. Если я правильно поняла, то речь идет о дочке, которой 5 лет. Смотри. Скорее всего она услышала слово "конфеты". И захотела конфету. Вот прям сейчас. Чтобы ускорить процесс обладания конфетой она стала проситься в магазин. Но ее не пустили. Все. У ребенка фрустрация. Что-то пошло не так, не по ее. Ваш отказ для нее-это стена. Вы поставили стену. Но она еще мала. И для нее объяснения "скоро придет сестра и ты съешь конфету" или (если дело не в конфете, а именно в том, что ее не пустили с сестрой) "в следующий раз ты сходишь с сестрой" или "а давай мы тут поиграем"-все это пустой звук. Для нее сейчас вселенская катастрофа. И она хочет проломить стену любым способом. Сначала она, возможно, просто просила и плакала. Но стена стоит. Ее не пускают. И она начинает истерить. Ярость, гнев. У нее катастрофа и стена. И только один путь-проломить стену. И выход в таком случае-только через слезы тщетности. Только проплакав эту тщетность-пробить стену, она сможет оказаться по ту сторону катастрофы.

Я знаю, меня закидают помидорами некоторые участники, но я знаю-это работает.

Когда мой старший сын раньше начинал вот также истерить, кричать, орать, отталкивать, я просто брала его в охапку, держала крепко крепко, через его протесты и желания меня ударить, проговаривала в это время что то спокойное, типа "да да, тебе плохо, скоро пойдет", но это больше для моего успокоения, чтобы самой не выйти из берегов. И вот он оказавшись в ситуации, которую не может никак изменить-он слабее меня и не может вырваться, начинал плакать, но уже не истеричным плачем-криком, а так жалобно и горько, плачет, иногда еще сопротивляется, но вскоре затихает, свернувшись клубочком у меня на руках.

И все. После этого он уже спокойно может говорить о том, что послужило началом его агрессии. Сейчас у сына редко бывают какие то ярые выплески агрессии, когда что-то идет не по его.

Детей нужно проводить по пути от агрессии к слезам тщетности. Рассказываю своими словами, то, как я это понимаю и как получается с детьми. Об этом, в частности, говорит теория привязанности, которую я так люблю)))


Возраст разный и действия разные. Так как ребенок растет, его мозг зреет, если все более или менее благополучно, то с мозгом зреет и его психика.

Мне кажется, тут смысл пословицы не так нужно раскручивать. У ребенка расстройство-мама выкинула рисунок. Это несчастье. А счастье будет в том, что он в очередной раз столкнется с тщетностью-рисунок не вернуть-и поплачет об этом. Это счастье.

Ирина, Вот чего не люблю, так это когда мои слова переворачивают с ног на голову, и делают выводы не понятно на чем основанные. Вы сделали неверные выводы.

П.С. у меня нет цели делать детей удобными для общества. У меня нет проблем с тем, чтобы дети говорили "спасибо", "пожалуйста" и прочее. Также нет проблем с тем, что дети "перечат" мне. Или с тем, что они "грубят" бабушкам.

П.П.С. По каким критериям мне интересно вы определяете опытность мамы? Опытная-это какая? У которой 4-5-6 детей? А если один-не опытная? или опытная-это мама, которой 30-40 лет?

Вы судите людей свысока. Это называется гордыня, высокомерие. если не ошибаюсь, это грех в христианской религии. Вас бог накажет)))

Как здорово, что тех, кто не в христианской религии и вообще не в религии Бог не наказывает :-D :-D :-D

это точно!))

Оля, спасибо за разбор ситуации! И за новое для меня понятие - слёзы тщетности. Это да, наверное, выход...

Мне кажется, что нет, слёзы тщетности - это не счастье. Подумала и решила, что я бы всё-таки купила ребёнку новые краски или цветные ручки - чтобы порадовать его. Пусть рисует! Помню, с новыми красками (а особенно с новыми цветными ручками) у детей всегда начинался новый творческий виток...

Да, это так ^-^ Мне раньше приходили такие мысли, но как-то я их не додумывала.

Наташа, купить новые ручки и краски можно и просто так, не зависимо от того, выкинули рисунок или нет. Я согласна тут с Игорем, он писал, что не стоит делать такие связки у детей. К манипулированию это может и не приведет, но в целом такая позиция угодить детям и их порадовать любой ценой, она ставит иерархию отношений мне кажется с ног на голову. Ну не только это, конечно.
Ну, и раз уж тут речь про "негативные" эмоции у детей, и я затронула тему слез тщетности, то на этом примере скажу. Ребенку нужно переживать какие то потери, проживать, отгоревать, примириться с потерей. Это способствует психологическому взрослению, гибкости психической, умению в будущем легче переносить какие то более тяжелые потери, утраты. Тут важно, чтобы родитель не старался вывести на "позитив" ребенка любой ценой, а дать ребенку возможность это прожить, а родитель рядом, он принимает и слезы, и гнев, и печаль. Сочувствует, обнимает.

Я думаю, что если ребенок рос более или менее в благоприятной среде, то он, конечно, из-за рисунка долго "убиваться" не будет. А вот когда ребенок уже все это отпустил, то можно тогда сказать "А давай мы тебе купим новые краски, твои кажется уже такие старенькие".

Наташа, а что если ребенок пройдет через слезы тщетности, а после, когда уже он не ждет этого получит новые краски?
Одновременно написали, ПростоОля более подробно выразила мысль.
 *hand
Важный пост выше от ПростоОли...  ;)

Да, наверное, Оля и Игорь правы! Про краски сразу не говорить. А потом уже сделать сюрприз - ПРОСТО ТАК  :)

Я хочу еще вот что добавить.

Мне кажется, важно найти некую золотую середину в этом вопросе. Т.е, с одной стороны, давать ребенку возможность выражать свои эмоции (любые), принимать их и ребенка с этими эмоциями, а с другой стороны, не давать ребенку "застревать" в этих "негативных" эмоциях.

На примере с рисунком. да, для ребенка это может быть очень важно и потеря-потерь, но мы-то взрослые, понимаем, что это пережить можно, и что это все-таки не вселенская катастрофа. И вот важно как то это совместить.

Я сама, честно, изначально вела себя немного неверно. Я сама росла ребенком достаточно ранимым, меня ранили какие то фразы и слова, я могла расплакаться от просмотра какого то фильма или, рассказывая о каком то своем переживании. И над моими словами как бы посмеивались, говоря "ах, Оля такая чувствительная" Возможно, ничего плохого в этом не было, но я не получала той поддержки, которая мне была нужна. Ну и запрет на гнев на родителей тоже был. И поэтому со старшим я сначала вела себя через чур обеспокоено, когда у него были какие то горести и слезы, гнев. Я очень боялась подавить, боялась, что у ребенка это "застрянет". И не давала ему понять, что все это переживаемо и долго не стоит об этом плакать, так сказать.

Согласна с вами, Оля и Игорь, что не нужно краски сразу предлагать.  Эмоции, конечно, нужно дать ребенку свои выразить. Только  так сказать присматривать, чтобы они в злость и обиду не перерастали сильную. 

ВОт кстати Наташа про душ писала холодный - отличный метод, это я даже на себе проверлиа, когда меня муж душем так "воспитывал". И ничего плохого в нем нет.

И еще, в принципе нет таких вещей даже вселенского масштаба из-за которых можно убиваться и долго горевать, важно и нам взрослым это помнить.  Иногда наши "Типа взрослые" неприятности застилают нам глаза и мы как бы не видим детей.

Вот-моя правда!  https://vk.com/alpha_parenting?w=wall-45707071_1162

Жуть какая...

Женя, скажите, а как у вас с родителями отношения были? какой папа? какая мама?

А какие у вас с  мужем отношения? Кто глава? Кто решает, как воспитывать детей?

С родителями у меня нормальные отношения, мои отношения с мужем идут не из-за детских комплексов, как видимо вы хотите это связать, а от чистого сердца и любви.

Ну хорошо, что так)

"Мне очень часто приходит в голову этот вопрос. Наверное потому, что сама не всегда чувствовала любовь в детстве. Или может быть, потому что часто слышу от подруг и клиенток о том, что родители их не любили.

После обучения расстановкам я знаю точно – все родители любят своих детей. И теоретически, и практически – видела это много раз. Вопрос в том, почему дети этого не чувствуют?

Скорее всего, потому что любовь выражается не тем способом, которого жаждет ребенок. У Гари Чэпмена есть книга о пяти языках любви. Это знание применимо и ко взрослым, и к детям. И мне оно помогло понять своих малышей – как и супруга.

Суть в том, что у каждого человека есть свой основной язык любви. Как он понимает, что его любят. Языков всего пять:

 Слова (комплименты, слова поощрения)
 Прикосновения
 Помощь
 Время (которое вы уделяете ему безраздельно и вместе что-то делаете)
 Подарки

И мы, как и с мужьями, чаще всего ребенку даем то, что хотели бы получить сами. Например, подарки. Покупаем ему самые крутые игрушки. А он все равно недоволен.

А еще дети разные. То, что принимается на ура одним, второй проигнорирует.

И вот что я выяснила о своих детях. Мой старший – тактильный. Для счастья ему необходимо пять килограмм обнимашек и столько же почесушек. Сколько бы я не говорила ему, что он молодец, — пролетит мимо. А если один раз обнять – сразу поймет.

Отдельная песня у нас – это массаж. Особенно ушей. Вот такая особенность. Лежать и чесать ушки мы можем часами. И это, кстати, причина того, что у нас не было ревности, когда родился младший. Потому как все время его дневного сна – мы лежали в кровати и чесали Данила. Его это более чем устраивало.

Если он не в настроении, значит, плохо поглажен с утра. В идеале мы стараемся делать массаж ему и утром, и перед сном. И днем полежать, почесать, опять же массаж ушек. И успокоить его можно точно так же – долгими объятиями с обязательными почесываниями по спинке.

Младший у нас другой. Совсем. Его язык — это время. Для него важна сопричастность. Если старшего чесать можно, например, читая книгу, то младшему нужно все мое внимание. Пусть всего на пятнадцать минут – но без никого и ничего."

Новая книга Ольги Валяевой
"Предназначение быть Мамой" http://4.valyaeva.ru

Читаю Юлию Борисовну Гиппенрейтер:

Подобное читала, когда искала материал, как дрессировать агрессивную собаку. Метод действенный, в стае собак  лидер прижимает к земле бунтаря и держит так, пока тот признаки агрессии не уберет. Когда у меня была огромная собака, мне приходилось ее именно так воспитывать,  просто валить на землю и горло прижимать ей.  Но собаку все же пришлось отдать, агрессия в ней перешла в другое русло...  Это я так, просто вспомнила...

!futbolka-hochu-i-oru2.png!

Фуболка с такой же вот надписью недавно мне попалась среди вещей, которые нам отдали.
Может, я совсем отстала от жизни или с чувством юмора у меня туго, но я её в тряпки положила... :)

Я такой анекдот знаю про эту футболку:
- почему орет ваш ребенок? Что он хочет?!
- он хочет орать.

+++

Знаю мальчика, который в 1 классе на уроках при малейшей неудаче книжки рвал, скидывал под стол, демонстративно ревел, кричал, выбегал из класса. Не умел слушать и слушаться вообще... Зато на переменах в планшете зависал - в "стрелялки" всякие играл. Эх...

Воооот... Аня, я то же самое пыталась донести до слушателя, но, видимо, не смогла :)

Ира, да я для себя всякие варианты рассматриваю. Именно таких проблем у меня никогда не было... Но скоро появятся внуки, надо быть готовой ко всему :-D

Igor, вы написали про "пять языков любви", а сами что думаете про это?


Ana, а я вот что-то почитала Гиппенрейтер, и мне показалось, что там реально много какой то дрессуры.

Сегодня случайно понравился пример, как можно вести себя когда двое маленьких детей делят игрушку:
1) Понять. Спросить у каждого по очереди (и чтоб другой слышал), что он страдает, что ему очень хочется эту игрушку
2.) Дать любовь, утешить.
3) Призвать к разуму
Но чтобы все это было возможно родитель должен сначала внутри "переварить" эту ситуацию, то есть принять тот факт что это есть, относиться спокойно.
Более точно можно послушать у самого Торсунова где то на 45 минуте. Да и в начале лекции есть интересный материал про четыре типа ума. Мы с мужем эту типологию используем и в менеджменте и в семейных отношениях - работает прекрасно. В общем рекомендую.
http://deti.torsunov-online.ru/tr