"негативные" эмоции и чувства наших детей

[Igor]

На мой взгляд-не очевидно. расскажите подробнее))  Например, у меня обида на мужа, не важно почему, и вот я пошла и совершила доброе дело-помогла бабушке донести сумку тяжелую. Как это поможет мне "избавиться"от обиды к мужу?

Или. Сыну 5 лет. Его друг по двору его дразнит. Сыну обидно. Девочка катается на велосипеде, учится, и все время останавливается, потому что ей нужно, чтобы ее немного подтолкнули. Мой сын ей помогает, т.е делает доброе дело. Как это поможет ему не обижаться на своего друга, который его дразнит?

А вы сделайте добро мужу, а сын другу. 

[Igor]

1. Ребенок 1-3 лет. Ситуация в песочнице. Дети играют в песочнице, лепят куличики. И вдруг один ребенок начинает отбирать у вашего ребенка лопатку для песка. И ему удается-таки вырвать из рук вашего ребенка лопатку. Ваш ребенок плачет. Ему обидно. Он тут же лезет к обидчику, чтобы отобрать свою лопатку.

Ничего.
А вообще, на выбор либо разнять и прекратить ситуацию, либо дать самим разобраться, контролируя, чтобы не переросло в нечто непоправимое ))). Ну важно какие Родители у соседского мальчика...

Ребята! 1-3 года!!! Какие объяснения и философия.  

2. Ребенок 3-5 лет. Я уже приводила этот пример. Мой сын играет с другом. бегают наперегонки. Силы у них примерно равны. Друг начинает дразнить моего сына. Мой сын начинает раздражаться, через какое то время он выходит из игры. Он становится "психованным", на слова "пора домой" отвечает отказом, начинает противиться моим словам. В нем говорит обида.

Ваши действия. Что скажите своему ребенку в такой ситуации? Что ответите на вопрос ребенка "почему он меня так называл"?

На самом деле Вы сами не сможете точно понять почему он так назвал. И это совершенно не важно, важно что с этим будет и может сделать Ваш ребенок. А выбор не большой, не бегать с этим мальчишкой, раз он обзывает и это вам не по душе, либо бегать и не реагировать на обзывания. Объяснить, что обзывая соседский мальчик добился своего, вывел из игры вашего.
И помнить, что ребенок именно ждет вашей поддержки. Если вы заступитесь в данной ситуации, отлично, он добьется своего, решения сложной ситуации с помощью Родителей, которые зачастую субъективны и на стороне своего чада. Предоставьте больше выбора в решение вашему ребенку.

3. Ребенок 5-7 лет. Две подружки. Дружат давно, с самого раннего детства. Одна из них, не ваша дочь, более активная, напористая, берет лидерство в играх легко. Ваша дочь более уступчивая, легко отдает ведущую роль в играх, но при этом сама бы хотела играть в игры по ее правилам. Внешне-у них дружба, все довольны. Но ваша дочь чувствует обиду и несправедливость.

Как помочь ей? Что сказать? Как сказать? Тут еще вопрос такой-почему дочь боится говорить о своих желаниях открыто, а держит это в себе, при этом недовольство остается.

Да, тут по сложней. Но вопрос скорее будет стоят к Вам. Что вы хотите в данной ситуации? Помочь ребенку найти себя, осознать ведущий он или ведомый? Или научить быть лидером? Конечно, каждому Родителю хочется, чтобы его ребенок был особенным, умелым лидером ( ну, скажем многим). Однако, что именно Вы желаете? Учить ребенка лидерским качествам, возможно вопреки его способностям, или проявить себя в том, в чем она сильна. Направить внимание на сильные стороны? И этим повысить самооценку.
Знаете, соберите команду из детей и дайте им задание. Если каждый желает стать лидером, то у команды хорошие шансы на проигрыш. А если каждый знает свои силы и работает на пользу всей команды. То вывод очевиден.

5. Ребенок 10-15 лет. Вы делаете уборку дома. И под диваном находите листок с детским рисунком. Вам показалось, что это самый обычный рисунок, которых уже целая гора. И вы его выкинули. Приходит ребенок. И начинает что то искать. На ваш вопрос. что он ищет, отвечает, что ищет тот самый рисунок. Вы рассказываете, что выкинули его. Ребенок в слезы, обвиняет вас в том, что вам плевать на него и его чувства. Этот рисунок по какой то причине очень ему дорог.

Что тут скажете? Как тут помочь справится с обидой на вас?

Так и хочется сказать : " Подуется, подуется и перестанет" Ценные и дорогие вещи не могут находиться под диваном, для этого можно определить специальное место. И конечно, если бы знали, что этот рисунок важен и ценен, то выкинули бы его? Думаю Ваш ребенок это бы понял, что не прав то он.  Ну а если этот рисунок оказался там совершенно случайно, или к примеру, его туда засунул младший брат, то да. Бывает и такое в жизни, и очень часто. Нужно уметь выходить из ситуации.

Помню, как при уборке, довольно глобальной, с мусором выкинули мой диплом! Диплом об окончании курсов по английскому языку. Которые я проходил в Англии, в Брайтоне. Невосполнимая и ценная вещь. Очень обидно... Но бывает и хуже. Знания то у меня остались ( хотя со временем ...  ну не об этом), да и память об Англии.

А в жизни сколько таких ситуаций то будет. Я бы так и сказал, что умение переживать утрату рисунка, подготавливает к серьезным жизненным ситуациям. Навык полезный. Не сочтите меня вредным, но может даже иногда и нужно, специально выбросить рисунок, не считаете?  

[Igor]

"4. Ребенок 7-10 лет. В школе у друзей вашего ребенка дорогие телефоны. современные, с играми и прочими прибамбасами. У вашего ребенка простой кнопочный телефон для того, чтобы звонить маме и папе. Ребенок начинает просить у вас купить ему такой же, как у друзей. Вы (по своим причинам) не покупаете (не можете или по убеждениям). В итоге, ребенок обижается на вас, начинает вам перечить, возможно, ставит какие то ультиматумы (не буду в школу ходить совсем), "бунтует".

Как тут поступить? "

Пропустил. На самом деле все ситуации, они закладываются раньше. Очень хочется сказать, что-то типа такого " Для того, чтобы не возникало таких ситуаций, решать отношение к телефонами, нужно было раньше."
Но, конечно, пользы от таких слов никакой. Остается только посоветовать найти таких же людей, чтобы Вашему ребенку не было обидно и было понятно, что телефоны не у всех " крутые". Но если Вы не смогли, пока объяснить ребенку, что телефон не для игры, а для связи. То да. Это сложно. Телефоны  -  это современный статус школьников. А судить о чем-то не зная общей картины, советы давать сложно. Возможно лучший вариант действительно купить хороший, не лучший, а достойный телефон.


ПростоОля, Все ответы, как раз и заложены в причинах. Если вы о них не говорите, то и ситуация описана не полностью. А значит решение будет очень приблизительное. Вы должны посмотреть именно на причины ситуаций, а не на ситуации у целом.

[ПростоОля]

Ой...что то, смотрю, мы в дебри тут все полезли. Не без моего участия. конечно.

Почитала я последние сообщения, и поняла, что малость не туда идем.

Те примеры, которые я написала, они неудачные. Для разбора того, что делать. как детей "учить" не обижаться.

Я сейчас. возможно, буду немного сама себе противоречить.

И вот откуда пошло

Наташа, думаю, ты правильно все делаешь. Даже восхищена тобой, мне вот силы воли так не хватает, всегда становится жалко, что деть не покушает. А зря, конечно. Для душевного развития голод полезен.
Мы тоже не пускаем детей и себя на кухню в плохом настроении. Кухня - это еда, а пища должна приниматься в хорошем настроении, так же как и готовка.  
Долгие обиды вредны тем, что само чувство обиды очень вредное и влечет за собой болезни. Поэтому стараюсь детей  учить не испытывать это чувство вобще.  И сама над собой очень сильно работаю в этом плане, есть иногда такое проявление.

Это-мое упущение. Вот эта фраза Долгие обиды вредны тем, что само чувство обиды очень вредное и влечет за собой болезни. Поэтому стараюсь детей  учить не испытывать это чувство вобще.  И сама над собой очень сильно работаю в этом плане, есть иногда такое проявление.

Пример, который привела Наташа

Обычно же у наших детей примирения происходят не так, что взяли и сразу помирились, лишь бы помириться. Они, бывает, сначала выскажут всё друг другу - все свои претензии. И внутренняя работа у них совершается, это видно. Другое дело, что родитель тут как катализатор - ускоряет этот процесс...
Мне на самом деле хочется попробовать не вмешиваться. Но иногда это невозможно. Например, дети делят общую игрушку, она вдруг сразу обоим понадобилась. Маме что - ждать, когда они эту игрушку на клочки раздерут? Или когда друг друга из-за этой игрушки покусают?

 он не про обиды вовсе.

Я как то упустила это, и стала у Жени спрашивать, как она справляется с детскими обидами и прочее. Потом у меня произошел эпизод с моим сыном, и я стала анализировать про прощение. И про обиды в том числе. И что то пошло все куда то не туда.

Начну с того, что я противница слова "Обида" по отношению к детскому поведению.(я вообще противница многих слов ) Нам взрослым так удобно называть любое детское проявление недовольства. Одним словом-обида-назвали целый ряд эмоций и чувств, которые возникают у людей, как реакция на ситуацию, когда ЧТО-ТО ИДЕТ НЕ ТАК как хочет человек.

1.У ребенка другой ребенок забрал игрушку-ребенок не ОБИДЕЛСЯ, он просто выражает свое НЕДОВОЛЬСТВО, НЕСОГЛАСИЕ.

2.Моего сына стал дразнить его друг-сын не обиделся, он РАССТРОИЛСЯ от того, что он просто такого не ожидал от своего друга, в его картине (которая еще так мала) если один ребенок дразнит другого-то это плохой ребенок и дружить с ним не надо.

3.Одна из подруг активнее другой и умеет рулить игрой, а той не нравится, но она терпит по какой то причине. У нее не обида, у нее НЕДОВОЛЬСТВО СОБОЙ, но так как она еще мала и не может в силу своей незрелости это отрефлексировать, то она переносит свое недовольство собой на свою подругу и ищет виноватого и находит в этой самой подруге.

4.Ребенок не получил желаемую вещь, это не обида, просто опять-таки что-то идет не по его, он наткнулся на стену, он хочет получить, но не может, он столкнулся с тщетностью своих возможностей как то повлиять на ситуацию и получить смартфон.

5.Ребенок не обиделся на маму, он РАССТРОЕН, возможно,  его ранит мамино "равнодушие" к его жизни или что то еще. Но это не обида.

Я прошу у всех прощения, что сама ввела тут всех в заблуждения.

Итак, за этим абстрактным словом "обида" стоят вполне конкретные эмоции. Не важно, речь о детях или взрослых. И вот когда смотришь на это вот с такой колокольни, когда видишь перед собой не ОБИЖЕННОГО ребенка, а ребенка РАССТРОЕННОГО, или ребенка, который столкнулся со стеной и познает тщетность своих усилий, при этом он может испытывать по-началу ЯРОСТЬ, ГНЕВ, то в принципе все становится проще, ведь так? РАССТРОЕННОГО ребенка-пожалеть и утешить, если ребенок в ярости и гневе-оградить себя и его, чтоб не было урона здоровью и предметам, ну, или, если ребенок постарше и может выражать свои чувства словами, то, может, просто дать выговориться, а потом уже, когда ребенок спокоен, вести с ним какие то беседы.

Еще раз прошу прощения, что запутала вас тут, если есть вопросы-спрашивайте)))

[ПростоОля]

Игорь, спасибо за такие подробные ответы, с чем-то согласна, с чем-то нет, но в целом-понравилось.

А вот это странно. Возможно, я как то пишу не понятно, но, я как раз таки и пытаюсь вывести вас, и других участников, на конкретику, на то, что стоит ЗА каким то отдельным случаем. Мне лично все примеры, которые я написала, понятны, и что стоит за. и что перед. Если интересно, напишу))

ПростоОля, Все ответы, как раз и заложены в причинах. Если вы о них не говорите, то и ситуация описана не полностью. А значит решение будет очень приблизительное. Вы должны посмотреть именно на причины ситуаций, а не на ситуации у целом.

[ПростоОля]

На мой взгляд-не очевидно. расскажите подробнее))  Например, у меня обида на мужа, не важно почему, и вот я пошла и совершила доброе дело-помогла бабушке донести сумку тяжелую. Как это поможет мне "избавиться"от обиды к мужу?

Или. Сыну 5 лет. Его друг по двору его дразнит. Сыну обидно. Девочка катается на велосипеде, учится, и все время останавливается, потому что ей нужно, чтобы ее немного подтолкнули. Мой сын ей помогает, т.е делает доброе дело. Как это поможет ему не обижаться на своего друга, который его дразнит?

А вы сделайте добро мужу, а сын другу. 

Честно, бывало и такое. Но не по мне. Я не святая, у меня есть свои чувства и все, что с этим связано. если речь идет об отношениях взрослых, то, если в разговоре с мужем, мне что то не понравилось, что вызвало во мне какие то неприятные чувства (задето самолюбие, я чувствую несправедливость по отношению ко мне, я думаю, что муж не прав и прочее), то для меня лучший вариант сначала переключиться на что-то, чтобы не развивать дальнейшие бесполезные выяснения отношений, а потом все обдумать. проанализировать те чувства, которые во мне возникли, понять их причины, откуда ноги растут, так сказать. Взглянуть на ситуацию с его точки зрения (попробовать хотя бы). А потом уже, поняв, что стоит за моими чувствами (возможно, тут вообще и муж то никаким образом не причастен) поговорить с мужем на уровне, опять же чувств. Сказать "знаешь, вот ты так сказал, я расстроилась (разозлилась) потому то и потому то, и мне бы хотелось, чтобы ты так больше не говорил" А он в свою очередь тоже что то скажет. И так дальше и раскрутим, поймем "где собака зарыта".

Если говорить про детские разногласия, то, опять-таки, не хочу учить ребенка "тебя задели, а ты сделай добро". Тут тот же механизм, но зависит от возраста. Если брать в пример ситуацию, которую привела, то я тогда просто сказала сыну то, как я это понимаю. Что друг так дразнил его для того, чтобы вывести моего сына из равновесия, хотел его позлить, потому что с ним, возможно, так поступают его родители. Посочувствовала ему, потому как понимаю, что для него это сейчас кажется важным, это первая дружба. Сказала, что дразнить друзей не хорошо, потому что на то это и друзья. сказала, что если будет повторятся, чтобы говорил мне и мы будем решать это вместе. И еще поговорила с мамой друга.

[ПростоОля]

Про хитрого ребенка - нет, это не ребенок. Ну по крайней мере вот со стороны в ситуациях подобных детям не хватало внимания. Но чаще не то чтобы им его совсем не уделяли. А наоборот они были пупами в семье, а потом внимание уменьшилось (родители устали, еще один ребенок появился или другие причины).

А мне лично кажется, что тут дело в том, что ребенок просто привык к такому с собой обращению со стороны родителей. Когда единственный возможный способ получить хоть какую то реакцию на свои действия стал для ребенка вот таким. Дети, которые даже и были "пупами" в семье, а потом родителям "надоело", будут скорее просто капризными, но не будут бить других детей.

[ПростоОля]

Про обиду интересно поговорить, насущная тема. Меня иной раз детские обиды в тупик ставят.
Ну, вот из последнего - я писала, что ребёнка "заклинило". Я часа три не могла ребёнка вывести из состояния обиды. Началось с того, что я просто не пустила ребёнка со старшей сестрой за конфетками в магазин. Просто маловата она ещё. И сестра добавила масла в огонь своим "не хочу с ней идти". У меня было чувство, что это не совсем справедливо, что как-то нехорошо это, но я как бы не послушалась этого чувства. И потом три часа не могла ребёнка вывести из состояния обиды, которое просто переросло в истерику со словами "мама плохая и т.д.". На моё спасение приехала тётя и посоветовала душем в чувство привести - помогло сразу. Ребёнок сам уже хотел, но не мог переключиться. А до этого не помогали ни Гиппенрейтер, никакие добрые слова. И наказывать тут просто нелепо.

Наташа, я там выше написал про то, что неправильно повела тут разговор про обиды.

Если взять твою ситуацию. То вот я вижу так. Если я правильно поняла, то речь идет о дочке, которой 5 лет. Смотри. Скорее всего она услышала слово "конфеты". И захотела конфету. Вот прям сейчас. Чтобы ускорить процесс обладания конфетой она стала проситься в магазин. Но ее не пустили. Все. У ребенка фрустрация. Что-то пошло не так, не по ее. Ваш отказ для нее-это стена. Вы поставили стену. Но она еще мала. И для нее объяснения "скоро придет сестра и ты съешь конфету" или (если дело не в конфете, а именно в том, что ее не пустили с сестрой) "в следующий раз ты сходишь с сестрой" или "а давай мы тут поиграем"-все это пустой звук. Для нее сейчас вселенская катастрофа. И она хочет проломить стену любым способом. Сначала она, возможно, просто просила и плакала. Но стена стоит. Ее не пускают. И она начинает истерить. Ярость, гнев. У нее катастрофа и стена. И только один путь-проломить стену. И выход в таком случае-только через слезы тщетности. Только проплакав эту тщетность-пробить стену, она сможет оказаться по ту сторону катастрофы.

Я знаю, меня закидают помидорами некоторые участники, но я знаю-это работает.

Когда мой старший сын раньше начинал вот также истерить, кричать, орать, отталкивать, я просто брала его в охапку, держала крепко крепко, через его протесты и желания меня ударить, проговаривала в это время что то спокойное, типа "да да, тебе плохо, скоро пойдет", но это больше для моего успокоения, чтобы самой не выйти из берегов. И вот он оказавшись в ситуации, которую не может никак изменить-он слабее меня и не может вырваться, начинал плакать, но уже не истеричным плачем-криком, а так жалобно и горько, плачет, иногда еще сопротивляется, но вскоре затихает, свернувшись клубочком у меня на руках.

И все. После этого он уже спокойно может говорить о том, что послужило началом его агрессии. Сейчас у сына редко бывают какие то ярые выплески агрессии, когда что-то идет не по его.

Детей нужно проводить по пути от агрессии к слезам тщетности. Рассказываю своими словами, то, как я это понимаю и как получается с детьми. Об этом, в частности, говорит теория привязанности, которую я так люблю)))

Вообще, в этих примерах, наверное, неслучайно разные возраста приведены. В каждом возрасте свои особенности, так?

Возраст разный и действия разные. Так как ребенок растет, его мозг зреет, если все более или менее благополучно, то с мозгом зреет и его психика.

[ПростоОля]

Есть пословица - не было бы счастья, да несчастье помогло. Если у ребёнка случилось маленькое несчастье - пусть у него и счастье произойдёт.

Мне кажется, тут смысл пословицы не так нужно раскручивать. У ребенка расстройство-мама выкинула рисунок. Это несчастье. А счастье будет в том, что он в очередной раз столкнется с тщетностью-рисунок не вернуть-и поплачет об этом. Это счастье.

[ПростоОля]

ПростоОля, за месяц вашего здесь активного письма, у меня сложилось следующее понимание вашей ситуации: вы испытываете большие трудности со своими детьми, но хотите быть хорошей мамой. Не знаете как. В качестве палочки-выручалрчки решили взять Ньюфелда. Видите, что работает он плохо в нашей реальности по ряду причин. Но  думать о себе и своих детях плохое тоже не хочется. Хочется всячески оправдывать свои "косяки". Это нормально. Это у всех так. И вот вам тут более опытные родители говорят и советуют то одно, то другое, но вы упорно не реагируете, а просто пытаетесь продавить свою точку зрения, которая не находит понимания просто потому, что такая позиция просто провальна с точки зрения приведения детей в человеческий вид. Ну что вы хотите услышать? Что для ребенка норма обзываться, драться с другими детьми, грубить взрослым, психовать, изводить родителей и т.д? Нет, это не норма! Над этим надо работать. Это и есть ваши материнские обязанности. Так вот вы и работайте над этим вместо того, чтобы оправдания искать и писать целыми страницами одно да потому... Можно начать с решения конкретной маленькой задачи. Например, как научить ребенка говорить "спасибо"? Задайте такой вопрос. Выслушайте ответы и учите. Потом "пожалуйста". Потом старшим не грубить. Потом с мамой не пререкаться и т.д. и т.п. Глядишь, через годик ситуация в семье с детьми нормализуется и будет меньше поводов грустить.

Ирина, Вот чего не люблю, так это когда мои слова переворачивают с ног на голову, и делают выводы не понятно на чем основанные. Вы сделали неверные выводы.

П.С. у меня нет цели делать детей удобными для общества. У меня нет проблем с тем, чтобы дети говорили "спасибо", "пожалуйста" и прочее. Также нет проблем с тем, что дети "перечат" мне. Или с тем, что они "грубят" бабушкам.

П.П.С. По каким критериям мне интересно вы определяете опытность мамы? Опытная-это какая? У которой 4-5-6 детей? А если один-не опытная? или опытная-это мама, которой 30-40 лет?

Вы судите людей свысока. Это называется гордыня, высокомерие. если не ошибаюсь, это грех в христианской религии. Вас бог накажет)))

[IrinaOle]

Как здорово, что тех, кто не в христианской религии и вообще не в религии Бог не наказывает

[ПростоОля]

Как здорово, что тех, кто не в христианской религии и вообще не в религии Бог не наказывает

это точно!))

[Наталья Тимофеева]

Если взять твою ситуацию. То вот я вижу так. Если я правильно поняла, то речь идет о дочке, которой 5 лет. Смотри. Скорее всего она услышала слово "конфеты". И захотела конфету. Вот прям сейчас. Чтобы ускорить процесс обладания конфетой она стала проситься в магазин. Но ее не пустили. Все. У ребенка фрустрация. Что-то пошло не так, не по ее. Ваш отказ для нее-это стена. Вы поставили стену. Но она еще мала. И для нее объяснения "скоро придет сестра и ты съешь конфету" или (если дело не в конфете, а именно в том, что ее не пустили с сестрой) "в следующий раз ты сходишь с сестрой" или "а давай мы тут поиграем"-все это пустой звук. Для нее сейчас вселенская катастрофа. И она хочет проломить стену любым способом. Сначала она, возможно, просто просила и плакала. Но стена стоит. Ее не пускают. И она начинает истерить. Ярость, гнев. У нее катастрофа и стена. И только один путь-проломить стену. И выход в таком случае-только через слезы тщетности. Только проплакав эту тщетность-пробить стену, она сможет оказаться по ту сторону катастрофы.

Я знаю, меня закидают помидорами некоторые участники, но я знаю-это работает.

Когда мой старший сын раньше начинал вот также истерить, кричать, орать, отталкивать, я просто брала его в охапку, держала крепко крепко, через его протесты и желания меня ударить, проговаривала в это время что то спокойное, типа "да да, тебе плохо, скоро пойдет", но это больше для моего успокоения, чтобы самой не выйти из берегов. И вот он оказавшись в ситуации, которую не может никак изменить-он слабее меня и не может вырваться, начинал плакать, но уже не истеричным плачем-криком, а так жалобно и горько, плачет, иногда еще сопротивляется, но вскоре затихает, свернувшись клубочком у меня на руках.

И все. После этого он уже спокойно может говорить о том, что послужило началом его агрессии. Сейчас у сына редко бывают какие то ярые выплески агрессии, когда что-то идет не по его.

Детей нужно проводить по пути от агрессии к слезам тщетности. Рассказываю своими словами, то, как я это понимаю и как получается с детьми. Об этом, в частности, говорит теория привязанности, которую я так люблю)))

Оля, спасибо за разбор ситуации! И за новое для меня понятие - слёзы тщетности. Это да, наверное, выход...

Мне кажется, тут смысл пословицы не так нужно раскручивать. У ребенка расстройство-мама выкинула рисунок. Это несчастье. А счастье будет в том, что он в очередной раз столкнется с тщетностью-рисунок не вернуть-и поплачет об этом. Это счастье.

Мне кажется, что нет, слёзы тщетности - это не счастье. Подумала и решила, что я бы всё-таки купила ребёнку новые краски или цветные ручки - чтобы порадовать его. Пусть рисует! Помню, с новыми красками (а особенно с новыми цветными ручками) у детей всегда начинался новый творческий виток...

[Наталья Тимофеева]

Итак, за этим абстрактным словом "обида" стоят вполне конкретные эмоции. Не важно, речь о детях или взрослых. И вот когда смотришь на это вот с такой колокольни, когда видишь перед собой не ОБИЖЕННОГО ребенка, а ребенка РАССТРОЕННОГО, или ребенка, который столкнулся со стеной и познает тщетность своих усилий, при этом он может испытывать по-началу ЯРОСТЬ, ГНЕВ, то в принципе все становится проще, ведь так? РАССТРОЕННОГО ребенка-пожалеть и утешить, если ребенок в ярости и гневе-оградить себя и его, чтоб не было урона здоровью и предметам, ну, или, если ребенок постарше и может выражать свои чувства словами, то, может, просто дать выговориться, а потом уже, когда ребенок спокоен, вести с ним какие то беседы.

Да, это так Мне раньше приходили такие мысли, но как-то я их не додумывала.

[ПростоОля]

Мне кажется, что нет, слёзы тщетности - это не счастье. Подумала и решила, что я бы всё-таки купила ребёнку новые краски или цветные ручки - чтобы порадовать его. Пусть рисует! Помню, с новыми красками (а особенно с новыми цветными ручками) у детей всегда начинался новый творческий виток...

Наташа, купить новые ручки и краски можно и просто так, не зависимо от того, выкинули рисунок или нет. Я согласна тут с Игорем, он писал, что не стоит делать такие связки у детей. К манипулированию это может и не приведет, но в целом такая позиция угодить детям и их порадовать любой ценой, она ставит иерархию отношений мне кажется с ног на голову. Ну не только это, конечно.
Ну, и раз уж тут речь про "негативные" эмоции у детей, и я затронула тему слез тщетности, то на этом примере скажу. Ребенку нужно переживать какие то потери, проживать, отгоревать, примириться с потерей. Это способствует психологическому взрослению, гибкости психической, умению в будущем легче переносить какие то более тяжелые потери, утраты. Тут важно, чтобы родитель не старался вывести на "позитив" ребенка любой ценой, а дать ребенку возможность это прожить, а родитель рядом, он принимает и слезы, и гнев, и печаль. Сочувствует, обнимает.

Я думаю, что если ребенок рос более или менее в благоприятной среде, то он, конечно, из-за рисунка долго "убиваться" не будет. А вот когда ребенок уже все это отпустил, то можно тогда сказать "А давай мы тебе купим новые краски, твои кажется уже такие старенькие".