Что такое "карьера"? Муж и карьера

[Натусик]

Мне кажется, что здесь есть еще ряд моментов, по которым мне хотелось бы узнать ваше мнение.
1. Возможен ли такой вариант, что когда детки вырастут, лет эдак через пятнадцать, они не будут считаться со своей не социальной мамой и из-за постоянного подавления отцом маминых желаний к самореализации она не будет для них авторитетом? Мне кажется для авторитетной мамы важно иметь возможность принимать решения самой. Будут ли детки сравнивать свою маму с другими и каков будет результат сравнения? Если у такой мамы есть сынок, возможно, он тоже по образцу будет искать себе жену-домработницу, а если дочка – захочет ли она потом быть похожей на свою мать? Много нюансов  .
Отсюда и вопрос – насколько важна для детей роль их мамы в обществе?

2. Безусловно, причин у супруга на запрет может быть предостаточно. Начиная от страха, что жена займет главенствующее положение в семье ввиду своего большого заработка, нежели чем у него или своего положения, заканчивая постоянным отсутствием мамы дома. Конечно, хорошо, если была предварительная договоренность. Но если супруге предложили отличный вариант, в котором она полностью сможет себя реализовать, да еще и существенно поправить семейное положение, неужели любящий супруг не поддержит свою вторую половинку? Ведь если все получится, и он и детки будут потом гордиться своей мамой.
Можно ли в случае запрета считать такие отношения гармоничными, а партнеров любящими?

[Наталья Тимофеева]

FlySoHigh, я с тобой согласна Самореализация очень важна.
Но, так или иначе, всем нам приходится чем-то когда-то жертвовать и делать выбор не в пользу себя любимого. Особенно когда дети появляются, это ощущают все, и мама, и папа.

Ну вот, например, мама круглосуточно работает. Ребенка спрашивают, что ему надо для радости, для того, чтобы ему было хорошо. А он отвечает: чтоб мама была рядом почаще. Получается, что мама занимается самореализацией и счастлива вполне, у нее в душе гармония. А у ребенка этой гармонии нет. Вот и получается: интересы двух близких людей прямо противоположны. Вопрос: как в этой ситуации вести себя маме? Стоит ли пожертвовать немного собой или нет?

[Марик]

Не надо крайностей и всё будет хорошо. Круглосуточно работающая мама - это крайность. Мама, которая ходит на работу - это норма. На всякий случай, добавлю, что мама-домохозяйка это тоже норма, если она сидит дома по своей воле.

Если у круглосуточно работающей мамы, не видящей ребёнка, на душе гармония - это какая-то очень странная мама, я таких ни разу не встречала.

[FlySoHigh]

> "Но, так или иначе, всем нам приходится чем-то когда-то жертвовать..."
TimNata, я думаю, что жертва уместна только в том случае, когда сам человек уверен в ее необходимости на 100% и когда он абсолютно о ней не сожалеет. Но в этом случае он и не колеблется и не задается вопросами типа "а нужна ли все-таки она, эта жертва?"

> "мама круглосуточно работает"
Самореализация не обязательно означает, что нужно круглосуточно отсутствовать дома

> "Получается, что мама занимается самореализацией и счастлива вполне, у нее в душе гармония. А у ребенка этой гармонии нет."
Не думаю, что такое возможно. Не может быть мама счастливой вполне, если ее ребенок несчастен.
Я поясню свои мысли по этому поводу:
Все мы знаем, что в первые годы жизни мама - самый важный человек для ребенка. Поэтому вопрос о том, чтобы разлучаться с ребенком в этот период, не стоит и не обсуждается. Мама понимает, что ее отлучение от работы и активной социальной жизни, временно. Соответственно, оно не должно восприниматься как жертва, это временное отлучение. Наоборот, оно воспринимается как счастье.
А вопрос, насколько я его понял, был о принесении в такую жертву всей своей жизни. Именно это я и считаю неприемлимым. Зачем маме проживать всю свою жизнь интересами других людей: детей, мужа. (Безусловно, эти интересы для нас важны. Но неужели мы настолько не любим себя, что забыли о своих интересах давно и надолго?)

В общем, я думаю, что зря мы тут так распаляемся. Когда детишки подрастут, наверняка появится и время и возможность для самореализации и каких-то личных вещей и все будет хорошо ))

[Наталья Тимофеева]

Но в этом случае он и не колеблется и не задается вопросами типа "а нужна ли все-таки она, эта жертва?"

Думаю, может и задаваться. И заново осмыслять свою жизнь. Бывают же у каждого человека такие периоды переосмысления. И отвечать: нужна.

Хорошо, если ребенок работающих родителей чувствует себя гармонично. Часто, мне кажется, это не так, просто родители закрывают на это глаза, не хотят жертвовать собой.
Речь не идет о том, чтобы "раствориться" в ребенке. Но элементарно уделять ему больше времени.
Вот, к примеру, опрос московских родителей показал, что в среднем родители общаются с ребенком по 20 минут в день. Понятное дело, что все остальное время родители заняты главным образом карьерой. Могут ли дети при этом расти счастливыми?
 

[Марик]

Перестала понимать, что хочется доказать.
Если хочется понять для себя, что лучше сидеть дома, а не выходить на работу - почему нет, искать аргументы, взвешивать позиции, это нормально. Но в качестве аргумента приводить, этих "московских родителей" по меньшей мере странно.
Точно также, как и утверждать, что работающие родители не хотят жертвовать собой и сидеть дома, поскольку это путь к тому чтобы их ребёнок чувствовал себя гармонично.

Да, кто-то общается с детьми 20 минут в сутки. И?
Я серьёзно не понимаю, какое отношение эти люди имеют к тебе и твоему решению.

[Ангелина Рождественская]

TimNatа, добрый вечер!!!!
 Вы попали прямо в яблочко! Что там москвичи, среднесатистические  супруги , если мне не изменяет память, в среднем уделяют друг другу всего 5  минут в день, а ребенку - 7(((  Причем не всегда это очень занятые карьерой люди. Иногда домохозяйки обременены заботами и делами или рядом живут просто невнимательные друг к другу люди. Это, на мой взгляд,  вообще отдельная тема для разговора. Что касается вашего случая, не зря все психологи советуют начинать решать проблемы  с себя...
Как правило, так называемым жертвам удобно, чтобы муж не пускал либо на работу, либо на фитнес, либо на встречи с подругами. А потом , если что-то не получится, будет удобно обвинять его во всех неудачах.
 Про заботу о детях - всем нам не помешало бы побольше уделять внимания нашим крошкам. Ведь даже в раю мы будем сожалеть, что недостаточно любили самых близких...

[Наталья Тимофеева]

Не, вы на меня стрелки не переводите. Прям как будто я личные проблемы тут решаю.
Я пытаюсь людей понять, что, как и почему в нашей жизни происходит, выслушать разные мнения. А у меня в данный момент гармония вполне
То, что проблемы надо решать с себя - это стопроцентно, это единственно правильный путь к решению любых проблем.
Так вот я и веду к тому, что если кто-то ведет себя с тобой не так, как тебе хочется, не повод ли это пересмотреть свои какие-то позиции, взгляды, свое отношение к человеку? А не начинать психологическую атаку на человека с целью заставить его измениться?

[FlySoHigh]

Дамс, прочитал последнее сообщение и вспомнил слова своей двоюродной сестры:
- Умная жена никогда не будет спорить с мужем... Она сделает так, чтобы он делал то, что она хочет и при этом думал, что этого хочет он сам, а она с ним соглашается )))

Я тогда призадумался... А несколько лет позже мне попались на глаза некоторые книжки Сергея Горина и я понял, что то, о чем она говорила, воплотить в жизнь не так уж и сложно, главное - практика, как и везде.

[Марик]

FlySoHigh, а что за автор Сергей Горин? Психолог? Или художественная литература?

[FlySoHigh]

Этакий практикующий психолог. У него среди прочего есть такая жесткая книга "Оружие-слово". Если нервы слабые - лучше и не начинать ее читать. Я ее сам начал читать и бросил потом. Но есть и полегче книги у него, в гугле можно найти или в красноярской сети.

[Наталья Тимофеева]

Да, FlySoHigh, умная жена так и делает. По крайней мере, спорить с мужем уж точно она не спорит.
Но ум еще нажить надо
А как "ум" наживается? По-разному, в том числе путем каких-то усилий над собой, изменений себя.
Ведь, мне кажется, если жена "умнее" (мудрее) мужа, то он с ней согласится ("он сделает так, как хочет жена, при этом это будет и его собственное решение"). Но, бывает, что муж "умнее" жены. Тогда, чтобы муж жену "послушал", надо сначала ей "поумнеть"?

"Оружие - слово"  - мне как филологу интересно, у тебя нет эл. варианта?

[FlySoHigh]

Есть, но там жесть, тебе не надо щас такое безобразие читать. Чтобы стало понятно насколько все запущено, могу выдержку опубликовать здесь.

[Марик]

FlySoHigh, давай, только давай это в отдельную тему, чтобы здесь не зафлуживать.
Заодно и обсудим.

[Тия]

TimNatа, поддерживаю!!!
нельзя быть статичным в жизни... если вы вышли из зоны своего комфорта (в любой стороне вашей жизни) значит надо пересмотреть свое отношение и взгляды... как говорила Черная Королева: "чтобы стоять на месте - надо бежать быстро, а чтобы добраться до холма, надо бежать вдвое быстрее" 
ну а в семье должна быть гармония... и это работа обоих супругов
например наша семья... муж приходя домой хочет чтобы дома был вкусный ужин, чтобы мы не ссорились и не кричали... чтобы дома была обстановка, в которой можно отдохнуть от суеты.... а я хочу заниматься творчеством (вокалом, живописью, кулинарией, собиранием огромных пазлов, шитьем, вышивкой, вязанием) и мы нашли равновесие... он работает - зарабатывается деньгу, так чтобы я не беспокоилась о насущных проблемах, а я в свое удовольствие дома творю, а когда он приходит домой, то результаты моего творчества радуют и его и меня...
нет, конечно я тоже работаю... но мой рабочий день длится максимум часа 4... а все остальное время я посвящаю семье
меня это устраивает, конечно в жизни много нюансов и обо всем не расскажешь, так что не судите строго