Половое воспитание, как и когда?

[Наталья Тимофеева]

Нельзя в нынешних условиях гарантировать, что все будет именно так, как планируют родители. Чаши весов не равные.

Кнопка, я понимаю, о чем ты говоришь. У самой иной раз подобные сомнения возникают. Главное, чтобы эти сомнения, о которых ты написала, не превратились в оправдание своей лени заниматься с ребенком.
Чаши весов действительно будут колебаться. Но какова будет "правая" чаша весов, куда подросток положит те ценности, которые он впитает через родителей, зависит от самих родителей. Конечно, глупо родителю мечтать о том, чтобы его ребенок не курил, если сам родитель курит. У "некурильщиков", согласитесь, гораздо больше шансов вырастить некурящего ребенка. Так же и с половым воспитанием. Если родители выпустят ребенка в люди с пустой душой, то в этот сосуд (сосуд души) обязательно кто-нибудь чего-нибудь нальет. А если сосуд будет полон, то лить будет некуда

Не каждый ребенок согласится жить в душевном одиночестве, быть предметом насмешек и пытаться давать отпор обидчикам.

Это тоже зависит от воспитания. Можно быть не таким, как все, при этом иметь много друзей. Передо мной пример моего мужа. Он был в своем классе "белой вороной" - по своим взглядам, которые с определенного возраста он открыто высказывал. При этом его одноклассники уважали, и среди его друзей (через 12 лет после окончания школы) большинство - одноклассники. Можно быть "белой вороной", но к людям при этом относиться так, что они будут уважать.
И еще тут важен круг общения. У нашей семьи много друзей (семей) - единомышленников. Мы встречаемся, детишки наши общаются. Поэтому мои дети вряд ли будут изгоями, за это я не сильно переживаю. Подобное притягивает подобное ("дурак дурака видит издалека"  ). Если человек в данный момент чувствует себя одиноким, то это не значит, что так будет всегда. Если он останется верен своим взглядам, то у него появится круг общения, где его поймут, где он будет как рыба в воде.
 

[Кнопка]

Лень - это отдельная тема. Я говорю о непредсказуемом результате и отсутствии гарантий. Да, надо вкладывать хорошее и доброе, но не факт, что только этим окажется наполненной душа. В нее попутно вкладывается и многое другое. Чем старше ребенок, тем меньше контроля за наполнением и больше источников наполнения.

Насчет курения пример не совсем подходящий, потому что я знаю семьи, где у курящих родителей некурящие сыновья, и наоборот, когда у некурящих родителей дети курят. Тут больше влияние среды и понимание самого ребенка, что ему надо, но не родительский пример.

"Если родители выпустят ребенка в люди с пустой душой"
Я о том, что выпускают-то как раз со своим наполнением, а потом ребенок начинает активно черпать и другое. Наверное, типична ситуация, когда малыши в садике начинают перенимать друг у друга неправильное произношение (вместо Р говорят Л, шепелявят...).

У Высоцкого в одной песне поется, что даже если козла отпущения нет, то найдут. Порой детям просто надо быть выше за счет унижения кого-то. Я не знаю, почему так, но наблюдала это несколько раз на протяжении своего детства. А сейчас, когда в школах драки и всем весело, это стало еще страшнее.

Насчет последнего согласна, но ребенок должен не сломаться в ситуации одиночества. И родители могут многого не знать о его жизни. И помощи поэтому от них нет.

[Марик]

У Высоцкого в одной песне поется, что даже если козла отпущения нет, то найдут. Порой детям просто надо быть выше за счет унижения кого-то. Я не знаю, почему так, но наблюдала это несколько раз на протяжении своего детства. А сейчас, когда в школах драки и всем весело, это стало еще страшнее.

Насчет последнего согласна, но ребенок должен не сломаться в ситуации одиночества. И родители могут многого не знать о его жизни. И помощи поэтому от них нет.

Это большая проблема, но не думаю, что она касается темы полового воспитания, тут очень многое зависит от ребенка и от настроя в семье.
Расходясь по принципиальным вопросам, в этом я полностью придерживаюсь точки зрения ТимНаты. Действительно, если у ребенка необычные по сравнению с другими сверстниками взгляды, но он хорошо общается и правильно себя ставит в коллективе, то и проблем не будет. А если не получается, то дело не во взглядах, а в ребенке, ему надо помогать строить отношения, а не менять взгляды.

Кнопка, я соглашалась с тобой по поводу информированности, имея в виду то, что если ребенку родители не рассказали, откуда берутся дети, то об этом расскажут сверстники. И еще я считаю, что самое главное - это доверительные отношения с родителями, понимание, что маме можно рассказать всё.

ТимНата, не соглашусь с твоим сравнением души, как заполненного сосуда, в который больше уже ничего налить нельзя. Думаю, ты понимаешь, почему.

Я полагаю, что имеются в виду твердые моральные устои, которые внушаются ребенку с детства, чтобы дальнейшая информация уже воспринималась с учетом этой, заложенной заранее базы. Знать бы еще как это сделать наверняка. К сожалению, 100 процентную гарантию того, что ребенок станет именно таким, как хочется с теми, моральными устоями, какие мы ему прививаем не даст никто. Но это конечно и не значит, что не надо стараться. Просто, помимо стараний, я полагаю, что надо еще изо-всех сил воспитывать себя, внушая себе, что ребенок - это отдельный человек, со своими поступками, ошибками и решениями. И главное научить себя этого человека принимать, как бы то ни было.

[Кнопка]

Статус девственника или девственницы могут также вполне стать объектом для шуточек и издевательств.
Личный вопрос ко всем - а вы со своими родителями могли обсуждать сугубо личные проблемы, не только по взамоотношения полов? Потому что главная проблема, в какой момент ребенок закрывается от родителей. Почему он идет за информацией и поддержкой на сторону? (это, наверное, уже не в эту тему).

[Марик]

По-моему, о своей девственности люди не так часто рассказывают всем подряд. Это все же относится к интимной сфере. А если кто-то ходит по этому поводу с флагом и встречает шуточки и насмешки, то их причина не в девственности:)

Про себя скажу, что в моей семье вообще разговоры на эту тему не велись и не привествовались, все, что я знаю, я знаю от подруг и по личному опыту. Мне кажется, нет такого момента, когда ребенок закрывается, общение складывается каждую минуту и каждый день и дети очень рано пнимают, стоит им задавать вопросы определенного порядка или нет.
А если желание узнать есть, а информации в семье нет, то значит и обсуждается все с теми, с кем можно - с друзьями-подружками.

[Кнопка]

Марик, если посмотреть американские фильмы, то у них-то там как раз все обсуждается и те, кто "вовремя" не лишился девственности, стараются и скрыть, и побыстрее наверстать. Мы к этому тоже очень можем прийти. То, что было 10-20 лет назад, и то, что есть сейчас в школе - совершенно несопоставимые вещи.
С друзьями-подругами проще, потому что это - равный. Родители явно по статусу выше. И как тогда общаться с ребенком, чтобы он в первую очередь шел к взрослому с вопросом, а не к ребенку?

[Марик]

Не, ну если судить о жизни по американским молодежным комедиям, то все конечно очень-очень плохо. Можно еще по сериалу про няню Вику, нянь обсудить, а по "Счастливы вместе" современные семьи.

[Наталья Тимофеева]

Девочки, мне понятно, о чем вы пишете. Конечно, всяко в жизни бывает. Учили, учили ребенка одному, а получили в итоге обратное.

Что я должна делать, как себя вести, чтобы ребенок вырос порядочным человеком - это для меня постоянный вопрос, я постоянно на него отвечаю. И в целом мои выводы такие. Очень важно понимать и чувствовать своего ребенка, любить его. Если есть понимание со стороны родителей, то будет взаимопонимание и хорошие, доверительные отношения. Вот у меня сейчас с моими детьми взаимопонимание, я своих детей чувствую. Были тяжелые и длительные периоды, когда взаимопонимания не было, это выражалось в постоянных истериках, но я искала из этого выход, и к настоящему моменту нашла, мы понимаем друг друга.

Но по мере взросления отношения между родителем и ребенком усложняются, и, чтобы не потерять связь со своим ребенком, родители (прежде всего мама) постоянно должны пытаться понять своего ребенка. Если в семье любовь и взаимопонимание, то вероятность ухода ребенка из семьи, от родительских ценностей все-таки несравнимо меньше по сравнению с теми семьями, где любви нет. Психологи говорят, что раннее стремление к половой жизни - это часто компенсация недостатка любви в семье.

Каким вырастет ребенок, что он себя впитает - это зависит от каждой мелочи в поведении родителей. От того, в каких условиях происходило зачатие, от того, пела ли мама песенки своему пузику, как она питалась во время беременности и вообще, о чем она думала; от того, как прошли роды, как перерезали пуповину, находился ли ребенок в роддоме вместе с мамой с самого рождения; от того, как долго мама кормила грудью, о чем она думала во время кормления, как отучала от груди; от того, как папа с мамой разговаривают, как они разговаривают со своим ребенком, как они относятся к своим родителям, какие книжки читают и т.д. и т.п.

Судьба ребенка зависит от каждой маминой мысли, не говоря уже о словах и поступках. Если в каком-то месте произошел порыв связи (во время родов, или же грудное вскармливание не получилось, или родители сильно поссорились и т.д.), то в будущем потребуется больше усилий, больше любви, больше терпения, чтобы связь с ребенком наладить. Я смотрю хотя бы по тому, насколько мне с сыном легче, чем было с дочкой. А все потому, что беременность проходила более спокойно, в роддоме мы лежали вместе (с дочкой вместе только с третьего дня), многих ошибок при уходе за ребенком я уже не повторяла, и вот результат - сынишка спокойный, уравновешенный, более здоровый (ттт) и более нежный, хоть и мальчик.

Часто бывает, что "неблагополучные" дети вырастают в благополучных семьях. Но семьи эти "благополучные" только внешне, никто в душу к родителям заглянуть-то не может, кроме них самих. А самим заглядывать страшно, потому что придется признать, что их ребенок "загулял" по их вине. Проще свалить всю вину, всю ответственность на школу, на друзей, на телевизор, только не на себя. У тех же, кто берет ответственность на себя с самого начала и пытается разобраться, найти причины неадекватного поведения ребенка в себе, больше шансов вырастить здоровую, полноценную личность, которая сама, естественным путем, через родительскую любовь унаследует ценности родителей.

Марик, а что ты с сосудом не поняла, мне непонятно. Сосуд души ребенка начинает наполняться с самого момента зачатия (или даже знакомства родителей). И наполняется он тем, о чем я написала, каждой мелочью в поведении родителей.

И еще тут важно вот что. В Летней школе (КЛШ), куда мы с мужем много лет ездили вожатыми (Марик, ты как-то спрашивала, где я набралась опыта общения с подростками - так вот, кроме всего прочего 8 лет в Летней школе работала), у сотрудников было любимое выражение: главный враг подростка - это его свободное время. Золотые слова. Ведь если жизнь ребенка наполнена кружками, секциями, походами, семейным чтением, уходом за животными, вязанием, вышиванием, конструированием, в общем, любым творчеством, то ему некогда и думать о том, с кем бы и когда бы переспать и какие при этом презервативы использовать, колючие или с запахом.

[Марик]

Марик, а что ты с сосудом не поняла, мне непонятно. Сосуд души ребенка начинает наполняться с самого момента зачатия (или даже знакомства родителей). И наполняется он тем, о чем я написала, каждой мелочью в поведении родителей.

Теперь мне странно, что ты не поняла:)
Ты пишешь: "Если родители выпустят ребенка в люди с пустой душой, то в этот сосуд (сосуд души) обязательно кто-нибудь чего-нибудь нальет. А если сосуд будет полон, то лить будет некуда."
Но разве душа когда-нибудь полна до краев? Разве может в жизни вообще наступить тот момент, когда душа наполнится?
Это отчасти вопрос используемых в речи образов.
Нельзя наполнить душу и запечатать, поставить точку, человек меняется каждую секунду... Нельзя наполнить душу ребенка, чтобы ничто, кроме родительских заповедей в нее не проникло. Ну не знаю, как еще расшифровывать, это кажется мне аксиомой.
Если не согласна, аргументируй, пока мне неясно, как может быть иначе.

если жизнь ребенка наполнена кружками, секциями, походами, семейным чтением, уходом за животными, вязанием, вышиванием, конструированием, в общем, любым творчеством, то ему некогда и думать о том, с кем бы и когда бы переспать и какие при этом презервативы использовать, колючие или с запахом.

А о любви у него есть время думать? О том, кто на кого посмотрел и кому улыбнулся? Время на поцелуи? Время на движения души?

Все это время я пытаюсь донести, что я не за секс до брака, "чтобы было", я за секс, как продолжение любви. Потому что он таки ее часть и часть замечательная. Правда, брак я по прежнему считаю для этого совсем не обязательным.

[Наталья Тимофеева]

Конечно, ты права, "сосуд души" наполняется всю жизнь.
Но, понимаешь, Марик, есть такой уровень его наполненности, что пустота и грязь туда уже не проникнут (с большей вероятностью), вектор наполнения задан, и наполнение будет идти в конкретном направлении.
Первая любовь, улыбки, признания в подростковом возрасте важны, но... как бы это объяснить... это все не должно доходить до постели. Любовь этого возраста платоническая, чистая, она должна идти легким фоном того, чем наполнена жизнь. А если жизнь наполнена, то так оно и будет.

Все это время я пытаюсь донести, что я не за секс до брака, "чтобы было", я за секс, как продолжение любви. Потому что он таки ее часть и часть замечательная. Правда, брак я по прежнему считаю для этого совсем не обязательным.

Тогда объясни, что есть для тебя брак. Это печать в паспорте?
Для меня брак - это и есть момент интимной близости, что является следствием любви. Когда девушка с парнем легда в постель - значит, она вышла за него замуж. А когда уж оформлять документы - до этого или намного позже, это не так важно.

[Марик]

Ну даже и не знаю, что сказать... "первая любовь... должна идти легким фоном"?!
Не, я конечно понимаю, что определения любви еще не найдено, но не до такой же степени это чувство разное для всех. Первая любовь - это когда каждую секунду горишь на медленном огне, так я бы определила.
А если на первом месте хобби, творчество, а там где-то легкий фон, то это и не любовь вовсе. По-моему, так.

Да, под браком я (ну как-то уж традиционно) имела виду официально закрепленные отношения. Которые разрешены с 18 лет и вроде как имеют выражение в виде той самой печати.
А если определение как у тебя, то я не понимаю, о чем мы спорим. Если люди любят друг друга, спят вместе, считают себя парой, то значит все в порядке.

Единственное что мы забыли учесть: все течет, все изменяется. Допустим, все так годы идут, чувства (неважно по какой причине) остыли, люди расходятся. Потом встречаются с другими людьми, влюбляются и все по новой. Возможно с другим результатом.

Кстати, встречный вопрос, если первая любовь должна быть без секса, то какая с сексом-то?

[Отто]

Читал у святых отцов, что воспитывать нужно в целомудрии детей своих!
Поэтому считаю, что просвящение именно целомудрия, даст положительный плод!

[Кнопка]

Отто, простите, но это просто утверждение. Как, почему и зачем?

[Наталья Тимофеева]

Единственное что мы забыли учесть: все течет, все изменяется. Допустим, все так годы идут, чувства (неважно по какой причине) остыли, люди расходятся. Потом встречаются с другими людьми, влюбляются и все по новой. Возможно с другим результатом.

Марик, мне понятно, что ты имеешь в виду под чувствами. Любовь действительно имеет много определений. То, которое написала ты, это - страсть. А страсть и настоящая любовь имеет мало общего. Страсть действительно когда-нибудь остывает, а настоящая любовь - "никогда не перестает".

Если понимать брак как я (момент первой интимной близости), то тут все сомнения отпадают в том, как оценивать подростковые занятия "сексом". Если люди соединились, то живите вместе, семьей, пусть молодой человек обеспечивает молодую семью. А если не может обеспечивать, то пусть затянет ремень потуже и нечего домогаться до любимой девушки. Близость возможна только тогда, когда парень станет независимым от родителей, выучится, будет работать, когда молодая пара сможет жить семьей.
Иначе это не "любовь", а блуд. И не тебе, филологу, объяснять, что это такое, литературного материала, подтверждающего мою позицию, предостаточно.

Любовь в подростковом возрасте действительно может быть фоном. Ну, что я, подростком не была, что ли? 

[Отто]

Как, почему и зачем?

Начать с себя!
Потому, что дети берут пример прежде всего с нас!
Чтобы и нам . и им было хорошо!