ЯрФорум

Вот недавно узнала, что сына в садике мальчики обзывают. Внутри всё слегка кипит, конечно, хочется и с родителями этих детей поговорить и с самими мальчиками. Но не это - главное. Ведь я не смогу всю жизнь контролировать общение своего ребенка и защищать его. Важно научить его самого правильно реагировать на разные выпады и остаться при этом Человеком, не обозлиться на весь мир..
Как вы думаете, какая реакция на разные подобные недоразумения будет правильной? (имею в виду и мою реакцию, как родителя, а также, как должен реагировать и сам ребенок). Посоветуйте..

в принципе, проблема отпала... мальчики угомонились. Сыну посоветовала перевести в шутку, так например, ему говорят: "Привет, огурец!", ему сказала отвечать просто: "Привет, помидор!" ну и т.д... Думаю, в любых ситуациях подобных, надо просто или не обращать внимания или в шутку переводить, ведь так? :)

Можно я ?
мне кажется ваш совет- верный, тем более, если он действует..
 у меня мальчик сромный, тоже переживаю по этому поводу :)

Марина, спасибо за поддержку! :) давайте делиться опытом, как реагировать самим и чему детей учить! :)

Важно научить ребенка игнорировать такие вещи, ведь не интересно дразнить того, кто не реагирует. Это пригодится и в будущем-неприятен человек, не обращай внимания. А учить ребенка обзываться в ответ наверное не стоит. Пошутить можно, если тебя шутя так назвали, а если это звучит с целью обидеть не стоит уподобляться обидчику. Здесь важно научить ребенка себя уважать, чтобы его уважали другие.Здесь немалую роль играет воспитатель, думаю стоит побеседовать с ним в первую очередь.

проблема очень серьезная. как-то не обращала внимания на эту темку раньше. Алина, извини. я всегда очень переживаю за детей в таких ситуациях. у моей довольно близкой подруги сейчас девочку буквально травят в школе. все очень серьезно. это я к тому, что в шутку не всегда все можно обратить. она какое-то время пыталась игнорировать, но это уже с зимы продолжается.

моей человеческой мудрости тут не хватает. в случае с дочкой подруги все зашло так далеко, что я ей советую забирать ее из школы. очень мне все это "Чучело" напоминает. только в наше время, к сожалению, дети еще более заброшенные, и, как следствие, обозленные. тут еще ситуация с убийством 8-летнего Ильяса подростком, который был зол на его брата ...

к счастью, с моими детьми ничего подобного не случалось (насколько мне известно). но были мелкие случаи. моя Эмили - не совсем стандартная девочка. когда она в 5 классе пошла в школу, проучившись до этого дома с середины первого класса, ей было довольно непросто влиться в коллектив. по моему глубокому убеждению - ни игнор, ни отшучивание не переломят ситуацию. они могут ослабить напряженность, но не решить проблему. "лучшая защита - нападение" для нас тоже не вариант. в случае с Эмили, как и во всех подобных, за недостатком своей мудрости, мы решили поступить так, как учит Библия.  В ней, на удивление, очень конкретные советы даются. Обобщить их можно одной фразой - "побеждай зло добром". Это очень сложный путь, требующий, как уже Маша писала, огромного чувства собственного достоинства с одной стороны, и смирения с другой. Но история полна примеров, когда люди и ситуации менялись именно благодаря добру и любви.

Я счтаю, что когда такое происходит в садике, то для того, чтобы всё прекратилось вполне хватит вмешательства воспитателя. Со школой в разы страшнее и сложнее. Здесь я думаю Люда права - ребёнка из школы надо забирать. А уж что делать в дальнейшем, то возможны варианты - либо семейное обучение, либо другая школа

у одной из подруг с сыном и в садике была такая ситуация. и она вмешивалась, и воспитатель. бесполезно. забрала из садика.

Жуть какая-то, Люда. Мои дети с таким не сталкивались, я честно не знаю как бы я себя повела в ьакой ситуации

просто у меня подруг много. разные случаи бывают ...

Маша, я тоже имела в виду, конечно, шуточное обзывательство.... Вообще, сейчас как-то этой проблемы нет, видимо, тогда было привыкание к садику, когда ребенок бурно реагировал на всё вокруг. Вообще, сейчас его какими-то огурцами уже не проймешь. :)
По своему детскому опыту, вот, например, я рыжая, но не помню, чтобы когда-нибудь в детстве кто-то меня дразнил. Если кто и пытался, достаточно было пристального взгляда, чтобы этот задира успокоился... Надо воспитывать в ребенке уважение к себе, и все его особенности превращать в достоинства. (я гордилась своим цветом волос, например).

Случаи, описываемые Людой, конечно серьезнее нашего... Не знаю тут что сказать, опыта не имею пока, и надеюсь, может, не буду иметь.

Еще очень важно учить детей дружить, ведь всегда задирают того, кто слабее и кто одинок. У меня в школе был друг, очень тихий мальчик, мы дружили со 2 класса и были как брат с сестрой. Его постоянно дразнили и караулили возле школы...он всех боялся, а вот я никого не боялась...такая у нас была парочка :-D Однажды я заступалась за него, дернула и оторвала старшекласснику все пуговицы от пальто...после этого случая к нам перестали приставать, а мы до сих пор вспоминаем эту историю....он и сейчас мой лучший друг, хотя живет очень далеко...
Но сейчас очень сложное время, в такой ситуации, как у Людиной подруги надо однозначно забирать ребенка, не калечить ему психику...ведь есть и другие детские коллективы, она найдет друзей и все будет хорошо. Забрать ее сейчас на домашнее обучение возможно не лучший выход, такому ребенку сейчас необходимо дружеское общение, внимание, уважение и возможно помощь хорошего детского психолога.

вот фильм, который я дала посмотреть подруге http://filmin.ru/7755-krissa-ne-sdaetsya.html (http://filmin.ru/7755-krissa-ne-sdaetsya.html). немного наивный, но в целом ...

Фильм посмотрела с удовольствием. Думаю самое то для просмотра с ребенком-школьником. При этом хорошо пообсуждать ситуации, а уж ребенок, мне кажется, сам проведет аналогию и сделает вывод. Очень понравились фразы (на 1час 11 минуте).

Очень часто (почти всегда) слышу от педагогов и других людей, что ребёнку нужна (важна) социализация, и поэтому он ДОЛЖЕН ходить в садик, школу и т.д. На деле эта самая социализация в равновозрастном коллективе как раз выливается в такие вот выяснения отношений, внутривидовую иерархию. И я всегда спрашиваю: "Зачем человеку навыки ТАКОЙ социализации?" На это вразумительного ответа никогда нет. Только отговорки типа: "так надо!", "так мы росли!", "так принято!" и т.д. Так почему бы просто ни взять и не устранить бы причину унижений?
Ну а если всё-таки ребёнок "должен", то выход один - игнорировать. Надо быть Человеком в любой ситуации и не размениваться на оскорбления в ответ на оскорбления. По-моему, так...

Паша, наша воспитательница в садике ни разу слово "социализация" не упомянула, за 3 года общения с ней.
У всех всё складывается по-разному. Если у одного ребёнка что-то не сложилось, то это не значит, что школа и садик - это зло. У нас и там, и там всё замечательно.
А выходы могут быть разные. У моего мужа не сложились отношения с классом, его там травили (кстати, сейчас он говорит, что сам был в чём-то виноват). Одна учительница предложила ему перепрыгнуть через класс, из 5-го в 7-й. Всё лето он занимался, на даче на крыше, сдал 6-й класс экстерном. С новым классом у него сложились прекрасные отношения. Они с одноклассниками до сих пор дружат, без приглашения друг к другу на дни рождения ходят.

Ты вроде мне аппонируешь, а на самом деле лишь подтверждаешь мои слова. Проблема не в школе, безусловно. Проблема в методике, которую порождаем заданная система образования со всеми своими заморочками. Ванин пример как раз говорит о том, что всё в школе определяет случай, но не педагоги. По грамотному, классы, в которых высокая концентрация т.н. "хулиганов", должны расформировываться, чтобы пресекать формирование микросоциальных иерархий по силовому и хамскому принципам. Но этого никто не делает, и с подростками не работает. Вот и получается, чтобы решить проблему надо в другой коллектив перейти. Разве это решение?

У меня тоже самые приятные воспоминания о школе связаны с 10 и 11 классами. Когда все хулиганы свалили в ПТУ, на нашем курсе реально стало спокойно и интересно учиться.



Покиньте садик, и вы услышите это слово, а также всё, что в него вкладывают воспитатели ДОУ, и какие вы "хорошие".  ;)

Честно говоря, заводила я эту тему не для того, чтобы услышать, какие плохие школа и садик.... Для этого на форуме есть соответствующий раздел.. для желающих. А описываемая вначале ситуация может встретиться где угодно, хоть в кружке, хоть во дворе, а кому просто не повезет с соседями. Вопрос был в том, как научить ребенка реагировать правильно - и внешне и внутренне. И что конкретно для вас означает - реагировать правильно? Озлобиться? Улыбнуться? Рассмеяться в лицо? Обозвать в ответ? Пашин ответ - игнорировать. :) По-моему, неплохо. :)
Понятно, что всё зависит от установок конкретной семьи, ведь вариантов тут много...

Согласна, что, в принципе, подобная ситуация может возникнуть где угодно. школа и садик в этом случае отличаются лишь тем, что там ребенок проводит очень много времени и уйти оттуда намного сложнее.

Свой ответ я тоже уже озвучила - стараться побеждать зло добром, а не просто игнорировать его.

Еще хочу поддержать мысль Маши о том, что детей нужно учить дружить, учить заступаться за слабых и болезненных, за не блещущих красотой. ведь наш ребенок, как это не ужасно звучит, вполне может оказаться и обидчиком, и просто молчаливым соучастником. в ситуации с девочкой в школе, которую я описывала, когда родители узнали о том, что делали их дети, многие были искренно в шоке, не могли поверить, что их дети способны на такое. а ведь помимо главных обидчиков есть еще молчаливые - те, кто все видит, но ничего не предпринимает. чаще всего из-за страха, что его тоже будут дразнить. Знаете ведь выражение: "Чтобы зло победило, нужно чтобы хорошие люди просто ничего не делали". Машиному другу повезло, она была на его стороне.

В Америке очень серьезно подходят к решению этой проблемы. там даже для маленьких детей есть книги о подобных ситуациях в садике и в школе. у нас тоже есть литература и фильмы, но в основном для детей постарше. вот хотя бы повесть "Верочка" http://www.situation.ru/app/rs/lib/bogosl/bogosl_verochka.html (http://www.situation.ru/app/rs/lib/bogosl/bogosl_verochka.html). хорошо бы периодически читать и обсуждать подобное с детьми.

Все воспитатели - одинаковые, по-твоему. Все - с изъянами (методическими или ментальными или какими ещё). А в нашем садике плохих воспитателей - нет. Все - замечательные! У Любы молоденькая воспитательница, совсем без опыта, 21 год ей, так дочка на выходных говорит "я скучаю по моей воспитательнице". Покинули бы садик - так многое потеряли бы. А мест катастрофически не хватает, так что никого в садике, в общем-то, не заставляют находиться.

Есть дети, которые дома себя проявляют с одной стороны, а в садике - совсем с другой. Дома "мамочка-мамулечка", а в садике может исподтишка обидеть, обозвать. Это наша воспитательница в интервью говорила. А если воспитатель и родители заодно, то это всё исправимо.

У Володи в группе была ситуация. Один ребёнок вносил в коллектив полнейший деструктив. Дерзкий, обзывал воспитательницу, бил детей, был совершенно неуправляем. Все мальчишки за ним повторяли. На группе сменилось 6 воспитателей. Когда группу отдали к нашей воспитательнице, она сказала: либо я, либо он, т.к. ответственность за детей нести невозможно. Мальчика из садика забрали, после коллективного письма родителей. В группе настали спокойствие и порядок.

А почему нет? Ванин пример как раз о том, что есть педагоги неравнодушные, именно такой педагог помогла найти выход. А травля может происходить не по причине "хулиганистости", а потому, что ребёнок не такой, как все. Таким детям всегда и везде непросто.
Паша, методика приемлемая, заморочек у нас практически не было, дочка с удовольствием в школу ходила весь год.

TimNata, твой пример с воспитательницей - это пример педагогической несосотоятельности. Всегда проще убрать ребёнка, чем попытаться его перевоспитать

Нет, это не так. Наша воспитатель месяц пыталась что-то сделать, к вечеру она была бледно-фиолетовая, просто не узнать. Если б я написала, что тот пацан вытворял, у тебя волосы на голове зашевелились бы. Письмо к заведующей подписали все родители, т.к. другого выхода не видел никто.
Несостоятельность - это у родителей ребёнка. В семейном кодексе есть пункт, что в семье ребёнок должен получить основы воспитания. А если таких основ не дали, что может сделать воспитатель?

Наташа, поверь, не зашевелились бы, Лёша 4 года проучился в классе, где было 3 девочки и 15 мальчиков и мальчики были оооочень непростые.
И я не верю, что в 6 лет ребёнок может быть невоспитуемым монстром. (Если только у него нет определенного диагноза). Странный, однако, метод воспитания - убирать неугодных. У нас в школе такое практикуют

Может. Тебе просто такие не встречались. Воспитывать надо, "пока поперёк лавки лежит". 6 лет - уже поздновато. У нашего воспитателя это единственный случай за 30 лет работы в детском саду. Она и поставила "диагноз": невоспитуем. Со всеми остальными мальчишками никаких проблем. Были среди них трудные - так они подтянулись.

Я не говорю, что система образования порочна. Я немного о другом. Приведу аналогию.

Допустим на крыльце дома обмёрзли ступени, и каждый день, выходя из дома вы поскальзываетесь и падаете. И вот вы задаётесь вопросом: "Как реагировать на ситуацию с крайне низким коэффициентом трения ступеней клылечка?" И тут же приходя ответы: "Надо, устроить перила!", "Надо посыпать ступеньки песком!", "Надо выходить из дому, надевая на ноги альпинистские кошки!" и т.д. Но все эти ответы решают лишь следствия, но не причину. Правильный ответ: "Почистить крыльцо ото льда и следить за ним каждый день!"

Причина обзывалок в садике находится не в плоскости плохого воспитания, а в плоскости заданных констант, читай - ситуации, в которую помещаются дети. Обзывалки - это начальный уровень внутривидовой конкуренции за право лидерства. На большее дети пока не способны (кроме драк). Вот и позиционируют себя, принижая окружающих и/или неугодных. Конфликт интересов (за игрушки, за время воспитателей, за долю внимания к себе и т.д.). Выбор способов реагирования важен, кто спорит!? Но это просто реактивное поведение. Детей надо воспитывать, нацеливая на проактивное поведение в любой ситуации. Человек от других млекопитающих отличается осознанностью. Если вы не аппелируете к осознанности, то происходит не воспитание, а дрессура, закладка шаблонов контекстного реагирования на ситуации. Разве дети не достойны большего?

Проблема в ДОУ, спросите вы? Нет! Она в социальной деформации. Наше общество просто не способно сегодня адекватно воспитывать детей, ибо в базис социального устройства заложен принцип конкуренции, но не кооперации. Конкуренция в бизнесе, конкуренция на рынке труда, конкуренция в автобусе, конкуренция за всё лучшее. Это и является причиной детской конкуренции в садике. А способы конкуренции - обзывалки и драки. Чтобы решить эту проблему, надо кардинально менять социальные механизмы. Но это никому сегодня не надо. Поэтому можно конечно бороться с ветряными мельницами, активно противопоставляя обидам добро. Но ещё лучше просто не подкармливать деструктивные процессы своим вниманием, а игнорировать, созидая параллельно что-то более достойное и возвышенное.

Паш, в советское время дети не обзывались?
Мы с сестрой в детстве ссорились обычно по этой причине :P  ::) Главное научить своих детей не обзываться, уважать других.

А возможно ли тут согласие? Один скажет надо менять так, другой эдак?

в названии темы убрала "в садике", надеюсь, никто не возражает? :) так она сразу шире намного стала. ;)

Ага  ^-^
Анекдот из нашей жизни. Люба приходит ко мне расстроенная: "ААА, Володя меня обозвал. Ааа!" Говорю: "Скажи ему - хоть горшком назови, только в печку не ставь". Вооружившись фразой, Люба выпалила её на Володю. Брат тут же: "Горшок!" - "ААААААА!!!!" - ещё больше расстроилась Люба.

Резюме. Своих бы детей научить не обзываться  ??? Как у вас с этим?

Вот размышляю: детки не всегда обзываются со злым умыслом. Скорее это проверка социальных границ. Согласна, что очень важна позиция воспитателя - какой уровень общения поддерживается, какой замалчивается, какой недопускается. У нас детки тоже порой говорят всякую чепуху друг на друга. В ответ можно услышать "кто обзывается - тот сам так называется". Чаще, конечно, на смех сами переводят  - по принципу словосочинительства. Если уж совсем кто-то обидное позволяет себе, вместе подходим к зеркалу и пытаемся назвать себя таким словом.Редко у кого получается - детки сразу чувствуют как это неприятно.  Учимся видеть, что обидел не на шутку, просит прощения. Но самое большое, что помогает - это все-таки ощущение, чувство, что мы друзья друг другу. Стараемся, чтобы ребята чувствовали себя друзьями и за пределами садика. Ходим друг другу  в гости. Может стоит с такими обидчиками задружить покрепче? Присоединяюсь к Люде - от любви и дружбы редко кто отказывается, добро имеют волшебную силу. (хотя это порой крайне нелегко).

У нас в школе Олю называют иногда мальчиком, потому что очень ей хотелось форму с галстуком. Радует то, что в классе есть подружки и девочки очень сплоченны и заступаются друг за друга. Спрашивала дочь не хочет ли она ходить без галстука, ответ был однозначный "Нет". Говорит, что ей без разницы кто и как называет  ;D

точно, вот снимет галстук, оденется как все, тогда дети придумают новую кличку/обзывалку, как говорится, свято место пусто не бывает