ЯрФорум

Мне кажется, что если все рассказывать друг другу, быть открытыми до конца, то можно легко испортить отношения. Ведь в человеке, бывает, такое "просыпается", чему он сам не рад. И надо ли свои проблемы перекладывать на других? Наверное, не всегда.

А вы как думаете? Насколько люди должны быть искренними, открытыми друг с другом?
Все ли надо друг другу рассказывать?
Если рассказывать, то что? А что не рассказывать?
Давайте попробуем этот вопрос на конкретных примерах обсудить. Для семейной жизни он очень актуален.

Думаю если все рассказать, изюминка теряется в человеке.

Лично мое мнение такое, муж и жена долджны быть все таки открыты друг другу, потому что елси не все рассказывать, то в себе все держать не возможно, срыв произойдет.
И в семье по-моему нет своих проблем или чужих, раз живем вместе, то надо все решать вместе, сообща. А если что-то скрывать, то потом это все равно выйдет наружу и будет обидно одному из супругов, это уже  недоверие. Это мое мнение. Мы с мужем так живем, нас это устраивает.

Соглашусь с Ясей, надо быть открытым человеком, и не только с мужем. Там, где есть скрытые мысли, там всегда начинает зарождаться недоверие. Если ты будешь скрывать что-то от близкого человека, то и о нем будешь также думать, что он тоже что-то недоговаривает. Отсюда и пойдут корни недоверия. Иногда правда бывает неприятной, но лучше пусть человек знает, что кто-то чем-то недоволен в его поведении и поступках, и, возможно, постарается исправиться. А если ему близкий человек не скажет об этом, то кто же тогда? Скольких нелепых ссор и проблем можно избежать, если быть полностью открытым к людям!
А бывает иногда тоскливо на душе, а когда поделишься своими мыслями, сомнениями с другом (мужем, братом, сестрой...) то на душе легче становится, к тому же человек, взглянувший со стороны на ситуацию, проблему, может дать адекватный совет...

Согласна с Айни, Гулей и Ясей по поводу доверия в семье.  ;)

Лионна, про то время, когда с мужем еще не знакомы были, конечно, лучше не разговаривать, но когда уже живем вместе, то тут уже не до тайн.

Вот ссылка  http://subscribe.ru/archive/home.woman.jane/200809/17080640.html  как раз на данную тему, я лично прочитав о многом задумалась;)

Я за, чтоб жить в семье в доверии. Но не вижу смысла обсуждать прошлую жизнь. вот и все. Право каждого ;)

Лионна так хорошо всё написала! Про прошлую жизнь и правда лучше помолчать, путь это останется в прошлом. Убедилась в этом на собственном опыте: когда начали жить со Спартаком, я по глупости своей, рассказала ему про все свои прошлые отношения с парнями... Он мне задал прямой вопрос, я прямо и ответила. Потом, когда я уже к нему полностью переехала, он посмотрел мои фотоальбомы, где все мои прошлые отношения запечатлены были. Вроде спокойно всё было. Но однажды мы поссорились и он мне высказал, что ему не нравится, что я храню все фоторгафии своих бывших... Я в сердцах разорвала все фотки, на которых были изображены парни, прямо все-все, не важно были это мои парни или просто друзья! Сейчас жалею об этом, всё-таки это моя жизнь, хоть и прошлая... Но от того, что я разорвала фотки, ничего не изменилось, мы это потом только поняли с милым. Ведь можно порвать фотографии, но из жизни то никого и ничего не вычеркнешь...

Танюша, хорошая статья!!! Я примерно то и имела в виду. Я пришла к выводу, что надо быть искренним, со всеми,  с мужем прежде всего. Но рассказывать надо не все. Особенно то, что самого человека не касается, не касается и семейной жизни, никак не повлияет на развитие отношений, а только лишь может причинить человеку боль или просто неприятное чувство.
Понравилось высказывание из статьи:
«Люди как дикобразы, идущие по холодной пустыне. Они жмутся друг к другу, чтобы согреться, и при этом колят друг друга иглами, причиняя боль».

Мои мысли: боль вообще-то бывает и полезная. Это такая боль, которая поможет человеку что-то изменить в себе к лучшему (это когда ему о недостатках его говорится - мы с мужем в этом откровенны друг с другом). А бесполезная боль - это, ну например, сплетни. Или какие-нибудь интимные подробности и т.д. То есть на отношения и на понимание жизни они никак не повлияют, а просто человеку станет неприятно. Вот такое не надо рассказывать. Так ведь?
И бывает, промолчишь - это не обман, а просто бережное отношение к человеку.
А то есть ведь пословица "Язык мой - враг мой"...

И я очень согласна с тем, что дожен быть в человеке уголок, куда никто не заглядывал, кроме него самого :)

А я вот не могу однозначно сказать хорошо или плохо все знать??? Вот у нас в семье был момент когда я бы предпочла остаться в неведеньи;)  Мне трудно поверить что кто либо придет и расскажет о измене,если конечно он не хочет порвать отношения, а это уже означает что все же не все нужно говорить!!!

Хорошая статья, Танюша! По сути всё правильно написано, надо давать друг другу отдых друг от друга (простите за тафтологию). Но вот меня интимный вопрос как то озадачил. Я конечно не выкладываю интимные штучки напоказ постоянно, но они возникают на полке в ванной комнате по мере необходимости. А уж в бритвенном станке я не вижу ничего страшного! Если он, конечно, в приличном виде хранится. Просто после того, как муж присутствовал на родах, ему уже известно всё про меня. А присутствовал он там спокойно, т.к. до родов уже знал что-где-почем, как говориться...

Знаешь, Танюша, а я бы хотела знать всё, даже (не дай Бог) об измене! Лучше узнать и понять, сможешь ли ты простить измену или нет, чем жить в неведении, когда вокруг тебя все будут посмеиваться, представляя тебя с ветвистыми рогами... Я столкнулась с такой проблемой, когда друг (тогда уже жених) моей подруги приставал ко мне, когда она была на работе. Я была шокирована его поведением, о чем ему высказала много "хорошего". А он так спокойно сказал: "Ну об этом же никто не будет знать, только ты и я...", чем довел меня до критического состояния. И я не смогла скрыть этого от подруги детства, по моему мнению она должна была знать, за кого собралась замуж. Были ссоры, но она нашла в себе силы простить его ("Ведь измены то не было", - говорил он). Поженились, ребенка родили, но он гуляет "налево"... Она сама для себя решила, что он ей нужен такой, а я бы не простила. И как показала жизнь, зря она это сделала, теперь плачет маме в плечо, когда он гулеванит...

Айни, тоже также рассуждала, когда начала со Спартаком жить. К тому же он тогда работал в Березовке, где меня все знают (я часто выступала на сцене, а имя то редкое, да и такой голосок у меня был, что трудно не запомнить  ;D) и могли ему рассказать... А так он всегда таким "добрым" людям отвечал, что он это знает, нашли мол "новость"...

Ну вот, не хочу быть "Баба Яга против", но статья мне не понравилась.
Я её и раньше читала, и не вызвали у меня понимания эти мужчины - и прокладки ему не добавляют его подруге очарования и бритва-то ему не угодила (я понимаю, если бы его возмутило именно то, что она грязная, но нет ведь), и вот она попользовалась его бритвой и он в шоке, то, и что ему нельзя показать место где эпиляцию сделали... В общем, я бы с таким мужчиной жить не хотела и не стала.
А ещё мне не понравилось сравнение с дикобразами - я не представляю себе жизнь, как холодную пустыню, у автора статьи образ получился, честно говоря, депрессивный.

А если по теме, я за открытость, не считаю зазорным всё вышеперечисленное, что заклеймили мужчины из статьи, и рассказывать я люблю всё подряд, с кем же ещё поболтать и про серьёзное и про ерунду, как не с самым близким человеком. Могу немного приврать и себя приукрасить, но если сделала что-то, чем не горжусь, рассказываю честно, в том числе и чтобы мне сказали, что это всё ерунда, и всё равно я лучше всех.

Марик, не могу - хохочу беззвучно  ;D ;D ;D
Тебя, как и меня задел интимный вопрос в этой статье, и в этом я с тобой солидарна и подпишусь под твоим постом!  ;)
А про дикобразов, так я вообще пропускаю такие реплики, но не через себя, а мимо ушей, глаз и т.п.  ;D Как то на автомате у меня срабатывает, что всё негативное - как от стенки горох...

Гуля ;)

Айни, у меня есть подруги и очень хорошие, но им я всё не могу рассказать, а вот своей половинке - просто всю-всю подноготную (кроме подробностей про других мужчин, но это дело прошлое). А что в женской дружбе разочаровалась сочувствую, значит так с подругами не повезло, но зато повезло с мужем, а это куда важнее!

согласна с Мариком по поводу статьи, а еще интересно, почему в статьях подобного рода никогда не пишут о том, что не нравится женщинам или как этим самым мужчинам подстроиться под нас, чтоб жизнь сложилась! :)
я считаю, что делиться можно и нужно, для меня муж - это огромная поддержка в различных вопросах, он для меня самый лучший друг (вместе с моими родителями конечно же :))
а вот моя мама живет по-другому, у нее есть секреты от папы, в первую очередь, касательно здоровья. И бабушка моя тоже всегда меня учила, что никогда не нужно рассказывать мужу о проблемах со здоровьем, так как, коротко говоря, мужчины этого не любят. Но я с этим не согласна.
А касательно прошлого считаю, что можно рассказывать, главное чтобы мы, зная о чем то неприятном для нас, не несли за собою через всю свою жизнь вот этот багаж прошлого, а оставляли его позади и жили настоящим и будущим! :)

Юлечка, кстати, да, почему только мужчин послушали в этой статье. А из рекомендаций им было только не ходить с голым неспортивным торсом и в трениках.

А мне мой голый мужчина очень даже приочень!  ;) И мы гоняем всей семьей голышом по дому и безумно рады  ;D

Ага, Гуля, я так и поняла, когда ты рассказывала, что моешь дома пол, а Егор бегает за тобой и периодически начинает есть :)

я сначала не врубилась, о чем речь, но когда до меня дошло, хохотала долго!!! :D

 ;D ;D ;D
Да уж, этот чижик везде пристроится  :D

Не, я все-таки считаю, что часто принцип "Молчание - золото" просто спасение. Болтать обо всем можно только про то, что на поверхности. И если углубиться в себя, поглубже, то найдутся уголки, в которые лучше никого не пускать :)
А про дикобразов - это очень хороший образ, мы ведь нередко делаем друг другу больно. А если кто-то этого не замечает, так просто, скорее всего, этого не видит.

А то, что про интимные подробности речь в статье - если эту статью рассматривать не просто как опыт общения с мужем, а вообще, то по-любому есть о чем задуматься. Я помню, как парня моей сестры передернуло, когда мы с ней при нем стали о колготках разговаривать.

Девочки, поймите меня правильно, я в этой теме никого ни к чему не призываю, просто хочу для себя самой на вопрос ответить. И просто хочу ваше мнение услышать.

Неужели у вас не было такого, что вы что-то говорили, а потом жалели об этом?
Это ведь у каждого, наверное, было, и не один раз, а тысячу.
Статья Танюшина по сути очень хорошая (если не цепляться за мелочи), спасибо, Таня. Если еще что-то на эту тему найдете, делитесь :)
Я тут, как Марик, погуглила  ;), нашла тему хорошую - "Словами можно убить отношения?":
http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=63&action=printpage;topic=42472.0 (http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&Itemid=63&action=printpage;topic=42472.0)

Известные строчки: "СЛОВОМ МОЖНО УБИТЬ, СЛОВОМ МОЖНО СПАСТИ. СЛОВО МОЖЕТ ПОЛКИ ЗА СОБОЙ ПОВЕСТИ. СЛОВОМ МОЖНО ПРОДАТЬ. И ПРЕДАТЬ. И КУПИТЬ. СЛОВО МОЖНО В РАЗЯЩИЙ СВИНЕЦ ПЕРЕЛИТЬ..."
Вспоминать бы об этом почаще...
Мне все-таки кажется, что если люди (не только муж с женой) говорят друг другу все подряд, то их отношения обречены...(за редким исключением). В то же время очень важно быть искренними. Как это в себе совместить  ::) ??? :P

TimNata, лично нам статья не понравилась... да и подобное я уже читала лет так 5 назад... что могу сказать... мы с мужем откровенны во всем, не стесняемся друг друга... да и правильно Гуля сказала, мужчина который на роды с женой ходит не будет обращать внимания на подобные мелочи как бритвенный станок или средства интимной гигиены... дом это место где можно расслабиться, сбросить маску и быть самим собой... а когда любишь, то любишь со всеми недостатками...
вот пришло на ум... весной, когда распускаются первые листочки, мы гуляем на улице,  некоторые видят красоту природы - яркое весеннее солнце, молодые листочки и первые цветы.... а кто-то видит грязь которая осталась после зимы... наше внимание избирательно... так же и дома...
что же касательно секретов прошлого, то я на своем опыте убедилась, что лучше обо всем поговорить на чистоту... а то секрет может вылезти не вовремя и с более тяжелыми последствиями...

писала тут ответ утром и интернет перестал работать, ничего не сохранилось :(
ТимНата, доля правды в твоих словах есть, но каждый случай невозможно здесь рассмотреть!
есть у меня такие примеры, как люди живут: некоторые знакомые девчонки изменяют мужьям, отсюда и секреты от них и не только об изменах, а обо всем, что из этого вытекает  ;)
одна приятельница работает бухгалтером, получает очень большие деньги, но мужу об этом не говорит, потому что тогда он просто не будет давать ей денег, а она их очень любит. Она покупает шубы, дорогую одежду, ездит за границу, но мужу говорит, что все это на взятые деньги в долг  ;)
мы с мужем как единое целое, все наше свободное время мы проводим вместе, и по магазинам даже, и развлечения, бывают конечно исключения, когда у нас небольшой разлад, но это с кем не бывает  ;) поэтому нам просто нечего скрывать друг от друга, да и зачем? Тут уж я соглашусь с Тией! Да и держать что-то в себе, накапливать это, потом думать, как бы что ни рассказывая не проговориться - это сплошной негатив!!!

Юлечка, так, как делают твои знакомые, это уже элементарная непорядочность. То, что человек поступает непорядочно по отношению к другому, так это просто неуважение. Такие отношения уж точно обречены. Уважение в семье друг друга, и не только в семье, а вообще - это принцип номер один.
Но я говорю не об этом.
Мой муж - это для меня самый близкий человек, и мы с ним очень откровенны. Если друг другу что-то не то говорим, то просто потом извиняемся за свои слова и все. Муж тоже был на родах, причем от начала до конца, поэтому мне тоже скрывать нечего.
Но все же... Как же это выразить... Должна быть в женщине какая-то загадка? Что-то ведь все-таки говорить не следует, нутром это чую...

Тия, а действует ли принцип откровенности, стопроцентной открытости по отношению к другим людям? Как по-твоему?

загадка в женщине - это, например, когда муж ждет от тебя одной, привычной реакции на какие-либо события, а ты вот взяла и поступила иначе, не так, как обычно! Тем самым удивив своего благоверного, я это так понимаю лично  :D а то, что женщина прячет бигуди, станки и прокладки - это уже сплошные ограничения какие-то, тогда, получается, у нас нет возможности быть самими собой!
и еще вернусь к той самой первой статье - просто смех разбирает, когда мужчины высказывают подобное! Что уж говорить о ситуации и порядке в доме, когда противно становится при виде мужика, который идет по улице и поправляет, извините, трусы, которые ему там как-то внезапно помешали под штанами, или он едет в автобусе и зевает, не прикрыв рот, или ковыряется в носу... таких примеров много! Ну вот я так восприняла и отреагировала на эту статью! ;)

TimNata, моей открытости и откровенности к другим людям? - а зачем??? у меня есть семья, есть моя половинка, мы вместе всегда и во всем, а другие люди нам зачем??? или даже выопрос поставлю так, зачем мы им (включая наши откровенности и наши проблемы???

Мы тоже с мужем очень близки, но для меня такие секретики - это часть МОЕЙ личной жизни. Например, мои, если можно так сказать, личные подруги. У него есть его "личные" друзья. Я могу пойти куда-нибудь одна, он тоже. Мне просто необходимо  личное пространство, и жизнь, где я свободна от домашних хлопот  :)...

Интересно, Тия, но вы же семьей не в тайге живете. С людьми общаетесь, наверное, много, в том числе на форумах. Зачем-то же ведь общаетесь? И каких-то принципов придерживаетесь? Пусть неосознанно, интуитивно.

Юлечка, загадку в женщине я понимаю не так, как ты. Повести себя по-другому, неожиданно для человека - если это осознанно, специально делается, то тут легко скатиться в лицемерие, ложь. А загадка - она должна быть искренняя  :)
Юль, интересно, а быть самим собой - для этого обязательно пренебрегать правилами приличия? И при чем тут мужики, которые в автобусах что-то не то делают, когда мы тут говорим об отношениях с близкими людьми?

Кажется, у меня  в голове связались концы с концами, и я изобрела очередной велосипед  :D Еще додумаю, тогда поделюсь  :)

мы общаемся, но при этом не обнажаем душу... поэтому говорим то что знаем, то что думаем... сообщаем нашу точку зрения, но душа и сама наша личность остается в тени, лишь очертания ее видны другим людям... лишь ее проекция в сознании каждого читающего и смотрящего...
а насчет изюминки в нас - не знаю как, но муж говорит что не перестаю его удивлять... и как это происходит я сама не понимаю... 

не, ТимНата, ты меня немного не поняла - это я выразила именно отношение к написанному в статье, а конкретно к тому, чего от женщин требуют мужчины, ведь прежде чем чего то требовать от нас, нужно научиться следить за собой! вот и привела несколько примеров! ;)
тот пример - это один из!  :D загадка - это изюминка, за которую нас любят, и у каждого она своя, причем, мне кажется, что со временем человек меняется, растет морально, и те люди, которые искренне любят друг друга, они все время находят в близких что-то новое, что удивляет, поражает и вызывает новую волну чувств! но изюминка никак, по моему мнению, не выражается каким-то внешним видом, болтливостью, молчаливостью, умению все прятать и складывать на свои места и т.д.
ТимНата, у каждого свои нормы приличия, если человек халда или хам по натуре, то как бы вежлив он не был в первое время, все равно его сущность вскроется, потому что для него - это норма общения! по-моему этим все сказано! :D

а для нас это не приемлимо. Мы никогда не ходим отдыхать по-раздельности. нам даже плохо, когда мы долго не видимся. Если кто-то не может пойти (в гости например, или на празлник), то не идет никто, причем - это "по умолчанию" как говорится. никто никого не отговаривает. И вообще лично мое мнение, что в семье не долдно быть лично подруг жены или лично мужа. У нас друзья семейные, чтобы не уводили мужа в сторону.

Юльчик, ты прости, но я позволю себе быть с тобой откровенной. Хорошо, если ты так же откровенно напишешь, какие чувства вызвала в тебе моя откровенность. Эксперимент такой маленький.
Мой взгляд на тебя такой. Ты, судя по многим твоим сообщениям на форуме, всегда в штыки воспринимаешь, если тебе говорят о твоих недостатках. Для тебя этих недостатков словно и не существует. Те, кто не хочет видеть свои недостатки, всегда ищут себе оправдания, ссылаются часто при этом на недостатки других. Что и сделала ты, прочитав Танину статью. Стала искать в каких-то там мужиках в автобусе их недостатки. Оправдывать себя тем, что, мол, нормы приличия для всех свои и т.д. Короче, искать себе оправдание - "я ведь хорошая, а мне, мол, какая-то там тетка-психолог пытается сказать, что я плохая".

Юль, я написала правду. Ты сама на нее напросилась. Тебе приятно читать это? Мне это писать неприятно. Если бы ты не напросилась, я никогда бы тебе этого не сказала.
Если скажешь, я это сообщение удалю.

Тия, мне ближе твой взгляд на общение, чем, скажем, Гулин.
Я, конечно, выворачиваю тут себя на изнанку. Но есть во мне то, что я никогда никому (кроме, может быть, мужа) не скажу.
Только вот я и мужу не буду говорить всего по принципу "Молчание - золото", не из-за желания что-то скрыть, а из уважения к нему.

А я не могу так в семье растворяться, как Яся или Тия... Конечно, если идем к общим друзьям, то идем только вместе. Но у нас и свои интересы у каждого есть.

Игорь, вы уж извините, позволю себе ответить :D
ТимНата, спасибо за эксперимент  ;)
отвечу той же искренностью, с какой ты встретила тут меня - читать такое мне было не неприятно, вы в праве иметь свое мнение о людях и ситуациях, а я сделала свои выводы касательно меня и касательно вас  ;) ну и что-то объяснять я уже не буду, ибо это дело пустое и бесполезное, так как, как оказалось на деле, целый год я общалась с людьми, которые просто не понимают и не слушают, ну и не слышат меня.
Да, нормы приличия у каждого свои - данная ситуация прямое доказательство тому. Всем спасибо за общение!!! :D

Поспорю с этим. Почему не сравнить с шипастыми розами? Банально, но нежно и суть та же. А если тебе кажется, что хорошее сравнение холодная пустыня, по которой идут люди-дикобразы, то я сейчас за тебя начну огорчаться. И думать, что не ладно что-то в датском королевстве.

Вот тут точно, я бы сразу задумалась, что не нужен мне такой "брезгливый" парень. По-моему, это очень сильно человека охарактеризовало. Я бы сейчас конечно развернула психоанализ человека, который считает колготки неприличными, но могу, конечно ошибиться, и надеюсь, что всё не так, как я думаю.

Юлечка, дай я тебя поцелую!!! Именно об этом я думала, но туманно, не могла сформулировать толком. Я присоединяюсь к этому мнению.

Яся позиция у тебя понятная, но вот последняя фраза посмешила. А в какую, прости сторону ты боишься, что мужа уведут?

У нас при всей открытости запросто ходим по отдельности, есть свои друзья у каждого, более того, общих друзей очень мало (двое, собственно, муж и жена).
Мне интереснее с подружками поболтать о своём в девчачьем кругу, посплетничать, похихикать. Ну и у мужчин своё общение.
Моя мама этого не понимает, у них с папой позиция как у Яси, только ещё и с желанием, чтобы так было у всех. Мама прямо требует, чтобы мы всюду ходили вместе. И как-то даже поначалу она меня "додавила", поехала я с Ваней на пикник с его "работой". Ну и скучно же мне было. Я не могла дождаться, когда всё это закончится, не люблю я незнакомых компаний. Мы сделали выводы и просто теперь мама знает о нашем времяпрепровождении далеко не всё.

ТимНата, а тут я не согласна. Думаю, дело в том, что каждый представил свою ситуацию, но для меня это не лицемерие, а умение в самой себе найти неожиданную реакцию. Если непонятно, я ещё подумаю над ярким примером.

Но в целом для меня неожиданная реакция - это начать смеяться, когда впору плакать: если он перевернул только что сделаный торт, утопил фотоаппарат, порвал последние колготки. Не в смысле хохотать, а в смысле проявить чувство юмора.
Ну или если он ужасно задержался, а ты его ждала рано, не ворчать, а наоборот. Даже если сделать это нарочно, при "благодарном" партнёре, это улучшит характер, как специально "надетая" на лицо улыбка улучшает настроение.

На мой взгляд, вы перемешали все в кучу. Начали обсуждать одно, потом сразу другое. Говоря о семье, и личных отношениях, которые и в правду мало кого должны интересовать, тут же переходите на общее откровение со всем миром. Тут же обсуждаете мужиков, причем все это так сумбурно. Вопрос стоял на сколько люди должны быть искренне.
На практике мы все знаем. Что люди делятся на разные степени отношения. Знакомые, Друзья, Близкие. И с каждыми отношения разные. Разной степени доверительности. При чем, от самого человека тоже много зависит, все мы на столько разные. Что к разным степеням отношений, добавляется бесчисленное количество нас самих. Получается бесконечное множество вариантов отношений с тем или иным человеком. Вы что, хотите все это перебрать, и рассмотреть?
Призываю разобраться.  
Сначала про всеми упомянутую изюминку. Тия на все 100% права. Изюминка - это то, что сама женщина не может в себе определить. Она есть и все тут. Ее не создать, ее не скрыть. Она просто есть. У каждой.
Теперь, муж и жена просто обязаны быть откровенный друг с другом. Иначе нельзя. Это ставит под сомнения все их жизнь совместную. Другое дело, если по обоюдному согласию, они решили вести себя так-то или так. Например не рассказывать о работе, или не интересоваться прошлой жизнью. Однако если один из супругов решил спросить и узнать про прошлую жизнь, второй должен довериться и все рассказать. Это и есть доверие друг к другу.
Гуля, ты тоже на все 100% права про роды. Я не стал поднимать скандал, если жена побрилась моим станком. Это глупо. Семья строит жизнь вместе. После того, как мы создали семью, родили детей. Можно сказать, что мы теперь это семья. Нет нас отдельно. Мы все вместе. И идем по жизни тоже вместе.
Приведу пример. Однажды, я разговаривал с моими друзьями. Они не женаты, и не имеют детей. Разговор зашел о моих детях. Я им рассказывал как целую их в попу, и вытираю какашки рукой. Они были удивлены, как можно какашки рукой убирать. И как целовать попу. Они были так далеки от отцовства. Что просто еще не могли понять, что это такое. Что это их ребенок, что это их какашки.  Так, что все те примеры в статье ( она мне тоже не понравилась) говорят о том, что люди были просто далеки от семейных отношений.
Она показала свою ногу после эпиляции, она доверилась ему, а он в данном случае не был готов к таким отношением. Она отнеслась к нему как к мужу, он как к подружке.
Пример о доверии из личной жизни. Причем близких мне людей.
Рассказ о моих родителях. Если честно, то виноваты в этом все. Наш образ жизни не укладывается в понятиях моих родителей. От этого все пошло. Многое что мы делали, родителям просто недоговаривали. От этого и пошли все проблемы. Мы сами виноваты. Правда всегда вылезет рано или поздно на ружу. Так и здесь было. Родители все равно узнают наши планы и наши шаги. Они, могут не всегда противоречить мнению родителей. Но, от того, что мы не сказали им. У них выработалось некое недоверие к нам. Даже звоня нам и спрашивая где мы, а мы говорим что дома. Они нам не сразу верят. Сами виноваты. Но виноваты, от того что не сказали все сразу. Вот пример из жизни. Наташа, о котором ты просила. И вернуть это доверие оказывается практически невозможно, это нечто такое трудное.
Так, может быть везде, где недоговаривают правду. И если она всплывет, а помяните мое слово, правда всегда всплывет. Опять вернусь к изюминке, это не то что недоговорено, и не то что скрыто, это то что есть, вне зависимости от того, что вы делаете.
Так что, говорить то или иное, зависит не от вас лично, а от вас обоих. Т.е. тех, кто в этом замешан, тьфу, замешан, слово то какое-то не то, тех, кто связан с этим.

Игорь, вы рассматриваете идеальную семью. Красивая картина, но не для всех подходящая, согласитесь.
Вот муж жену спросил про прошлое, она рассказала, а он не смог это принять. Он, скажем, думал, что он у неё второй, а он 11-й и начал попрекать. Ну это я так, к примеру, можно и другой представить, все жизненные.
Моя подруга мужу про своё прошлое всё рассказала (он сам спросил), он теперь бесится.
Вы скажете: мудрее надо быть ему, ну конечно надо. В идеале. Может помудреет с годами, но живут-то они сейчас.
Или вот я моя мама, этот пример я приводила. В её голове не помещается, как можно ходить порознь куда-то и как может быть интересно мне одной в гостях. А мне интересно. А мама не понимает. Я очень долго пыталась решить вопрос разговорами. А потом перестала ей говорить, что я одна в гостях.

Поэтому я за личный опыт, типа " у меня так", но против обобщений, типа "обязаны рассказать".

Марик, я не беру идеал. Я беру, то что должно быть. Просто такой мужчина переоценил свои возможности, раз он не может принять, то что просил, то это впервую  очередь говорит  о нем. О том что он был не готов. Здесь я хочу сказать мужикам, если вы что-то спрашиваете, то будьте готовы получить ответ. А если вы не готовы, то и не зачем спрашивать... 

"Вы скажете: мудрее надо быть ему, ну конечно надо. В идеале. Может помудреет с годами, но живут-то они сейчас."

Ага, ( Марик давай все таки на ты) мудрей надо. И с годами мудрей станут. Столько перелапить придеться. Это в сказках поженился, и сразу совет да любовь. Для этого и надо все это, чтобы понять друг друга, прочувствовать, стать ближе. Семья крепнет год от года. И если вместе пройти огонь, воду и медные трубы, съесть пуд соли, итд, то только крепче союз станет. А если разойдутся, знать было в них что-то, знать не совсем они походили, или не совсем ичкрене были. Обидно, что зачастую это происходит поздно, когда уже детей нарожали, и страдают тогда от этого имено дети. Юлечка, дай и я тебя расцелую. :):):) Я тоже с тобой согласен...

А мне почему-то такой пример на ум пришел: улитка, с виду очень милая. А вот если ее из раковинки вытащить?

Игорь, я согласна, что семьи с годами становятся крепче (и конфликты быстрее решаются, и просто человек из любимого родным становится). Но почему все-таки нет "меня" в семье? Ведь у меня есть и свои интересы, и друзья-подруги. Мы когда с Лешей начинали общаться, он страшно ревновал меня к подруге. Крики были дикие, вплоть до того "либо она, либо я". В итоге с подругой мы общаться не перестали, но нервов было истреплено - словами не передать.
Сейчас у каждого есть интересы вне семьи (муж, к примеру, катается на мотоциклах, отдыхать может поехать один). Все довольны и счастливы.

Я про девочек думаю: Ясю, Тию... Видимо,  люди настолько самодостаточны, что вполне без общества обойтись могут... Говорю про противопоставление "мы (семья) - они (другие люди)".

Ну свои интересы и должны быть, я же не о том что все должны делать вместе. Просто есть личные отношения. И не стоит все отношения в семье брать под одну гребенку. Если откровекность то во всем. Хотя, личные интересы это не скрытность. Ленуся, если муж паопросит рассказать где ты была, и что делала. Ты же расскажешь. Или не все?
Хочу заострить внимание, что каждая семья строит отношения по своему. И если она крепкая, счастливая, то эти отношения самые лучшие для нее. А если что-то не так, знать надо менять, кто-то в данном семье неудовлетворен. Что-то идет не так.
Семья это если две жикости влыть в один стакан. Сначало все перемешано, все сумбурно, но постепенно уатанавливается баланс.
Марик, любовь привыше всего, и если человек доверяет партнеру, то и проверять не нужно. Случай с 11-по счету можно по разному истолковать. Но если он ее любит, а главное он знает, что она его любит, и не сомневается в ней. То разницы нет 11, или 5. Просто это гворить о самом человеке и его отношении к ней.
И семья со временем, должна уравновеситься, прийти в общий баланс, в стазиз.
И мы ( наши семьи) могут находиться  на различном этапе развития. Поэтому и мнения разные. Кто-то уже через все это прошел, кто-то идет. Но все должны пройти все это сами. Те, кто прошел уже, не должны подгонять других. Суть баланса в самостоятельном урегулировании.   

Igaa, ВАУ!!! классно сказал... мне даже добавить нечего.... :)

Нравится мне, куда тема повернулась :) Я тоже согласна с последним сообщением Игоря :)
А вообще, мне тут доложили, что Юля обиделась, я в срочном порядке прибежала сюда ее успокаивать, а на деле оказалось, что все нормально  :)

А в своих размышлениях я пришла к следующему.
Люди делятся на дикобразов и льстецов. Есть выражение: "Правда глаза колет". Говоря правду, люди часто делают друг другу больно. Не говоря правду - люди либо льстят, либо сплетничают. В разных ситуации каждый может быть то дикобразом, то льстецом. Например, в теме про флеш-моб появился неожиданно для всех дикобраз, и началась из-за этого суматоха ;) Все это зависит, во-первых, от самого человека, от того, на каком он уровне находится, во-вторых, от обстоятельств, в которых он окажется. Бывает, человек неожиданно для самого себя начинает распускать иголки.
НО: есть категория людей, которые не дикобразы и не льстецы, а... прекрасные розы.
Точнее, это не категория, а каждый человек при желании может стать такой прекрасной розой. С розами приятно общаться, они боятся дикобразов и не любят льстецов. Они самодостаточны, искренни, не терпят лжи, колючки выставляют только тогда, когда на горизонте видят дикобраза или льстеца. Главный секрет их красоты в том, что они уважают других.
РЕЗЮМЕ: если относиться с уважением к другим людям, хоть к кому - к мужу, к соседке, к дяде Пете, то автоматически те слова, которые могут обидеть человека, просто не возникнут в голове  :) Если же начались обиды (у кого угодно - у жены, у детей, у любого человека и т.д.), значит, они почувствовали неуважение к себе.
У каждого свои представления о жизни, об отношениях. Кто-то ходит при муже в нижнем белье, и он это нормально воспринимает, а другой мужчина (как мой муж, например) сочтет это неуважением к себе. Кто-то рассказывает мужу (жене) все, до капельки, и это именно из уважения, потому что мужу (жене) именно это нравится. А кто-то предпочитает некоторые вещи не говорить (друг другу, взаимно), потому что некоторые разговоры человек может воспринять как неуважительные по отношению к нему (мы с мужем оба болтуны еще те, и в таких случаях просто останавливаем друг друга: "Давай не будем об этом").

Я все же считаю что иногда лучше  и промолчать. У нас в семье Дима очень откровенный, он рассказывает всегда и все. Я даже иногда подозревая о том что мне непонравиться услышанное просто не спрашиваю. Ещё он совершенно не умеет лгать и это, я скажу вам, не совсем положительная черта. У нас была ситуация когда я бы предпочла сладкую ложь ,чем горькую правду. Хотя это было именно на тот момент, теперь я считаю , хорошо что он не смог мне солгать и у него нет скелета в шкафу;)
Могу точно за себя сказать в каких ситуациах я неоткровенна и могу солгать, впричем как с близким мне человеком , так и просто со знакомыми. Например когда человек купио себе что либо и спрашивает меня идет ли ему эта вещь, то я никогда не скажу что НЕТ. Потому что если он её купил, то она ему нравиться  и мои слова могут просто расстроить.Другое дело если заранее советуются, тут я выскажу свое мнение. И еще я никогда не стану ,даже самой близкой подруги рассказывать например о том что её муж ей изменяет, потому как считаю что это межвежья услуга .
Вобщем я за "Молчание- золото", потому как "Меньше знаешь, лучше спишь"

Игорь, в случае про 11-го не согласна с вами. Расскажу почему. Мы семь лет вместе. И так случилось, что  на тот момент, когда симпатия между нами уже была, я общалась с другим молодым человеком. Так мне муж до сих пор этого простить не может  :D! Дело до смешного доходит: можем поссориться из-за этого!
Так что не все и всегда можно рассказывать. А если спрашивает, где были и что делали, то, конечно, рассказываю, но обычно в общих чертах  :) ;).

все зависит от людей... кому-то  - молчание-золото, а для кого-то - молчание смерти подобно (это про меня)... поэтому каждый прав :)

В сторону от семьи, т.к. друзья становятся важнее семьи, они не заставляют сидеть с детишками, выносить мусор и вообще с друзьями свободно, привольно, а семья - это все-таки ответственность не только за свою жизнь.

Ленуся, я без общество совсем не могу, но меня устравивает общество общих друзей (извиниет за тафтологию), у нас часто бывают гости, мы ходим куда-нибудь,и везде с детьми.

ну а я домоседка... :D люблю в гости ходить, но не много и не долго :)

Танюша, ты ведешь себя как настоящая роза  :) Я считаю, что в такой ситуации это не обман, это именно из уважения к человеку приходится ему приврать. А вот если заранее он посоветуется, то действительно, стоит правду сказать :)

Вообще, я поняла, почему на других форумах неуютно, а у нас хорошо. Потому что там много дикобразов ;D А у нас, среди роз, дикобразы не приживаются  :D Они приживутся только в том случае, если сами станут розами.
А льстецов, как лису в русских сказках, вообще трудно вычислить, поэтому на форумах они безвредные  ;)
Я придумала слоган для нашего сайта:
"ЯрМама - место, где растут розы..."  ;D (шутка)

Прикольно тут у вас. :) Че спорите, не пойму. Хотели ж просто обсудить, - зачем навязывать другим свой подход? Или "в споре каждый самоутверждается в своей позиции"? :) Сколько людей, столько и мнений. Задавая вопрос, надо быть готовым получать на него ответы, даже если эти ответы не такие, какие хочется услышать! ;)

ПыСы: Не хотел встревать, но тут начались преждевременные танцы с бубном по поводу "безвременно ушедших"...  ;D

А вот и дикобраз появился на горизонте...  :)

Начиталась, интересно... Согласна с Игорем во всем! Доверие - самое главное в жизни! Я приводила пример из собственной жизни. Конечно, не первому встречному доверять секреты, но даже с первым встречным можно о многом побеседовать без лукавства и тайн... Танюша, в твоем примере, я промолчу, так как сказать неправду человеку не могу, я стараюсь просто промолчать и увести разговор в другую сторону, в твоем примере можно сказать, что эта вещь неплохо гармонирует с юбкой, например, если речь про кофточку идет и т.п. А что касается измены мужа подруги... Как правильно Игорь написал - правда всегда всплывет, "сколько веревочке не виться, а конец будет", а когда твоя подруга сама всё узнает об измене мужа, то она тебе спасибо за молчание точно не скажет, она обидится, ведь подруга ждет от тебя искрености... (опять же свой случай вспоминаю)

И ещё, если человек обижается на сказаные ему нелестные слова, то значит он не умеет воспринимать критику. Ведь у каждого о каждом есть свое мнение, тут главное его высказывать нормальными словами, не хамить и не сквернословить... Можно ведь сказать человеку, например: "Мне кажется, ты слишком грубо обращаешься со своим ребенком...", а можно сказать: "Ты ведешь себя, как мигера, что ты его долбишь постоянно..." Может не совсем удачный пример, но суть, думаю, понятна :)

Я долго думала про пример с одеждой, которая не идёт. По уму понимаю, что надо сказать, а вот не говорю обычно. Только если маме или близкой подруге. Ну и Ване скажу сразу, но отрицательную оценку дам только если правда совсем плохо. А так у нас коллега одна ходит в очень оригинальных и красивых брюках, которые её просто чудовищно толстят. Я всё время мучаюсь в душе, на неё глядя, но не могу ей сказать. Мне кажется, это бестактно. Но обидно, что хороший человек себя уродует.

А про то, что тайное всегда становится явным не соглашусь. Это рапространённое выражение, но по-моему, если человек хочет сохранить свою тайну, скажем, о прошлом, это надо уважать.

ТимНата, классификация у тебя получилась по-моему правильная, предлагаю её привести в единую систему, а то у образы все из разных опер: льстецы, дикобразы и розы не очень сочетаются.

По-моему, разделение идёт по сути такое: люди, которые играют: на позитив - льстецы, на негатив - кащениты*, и люди, которые не играют, а говорят искренне. И их мнение ценнее всего.

*
Если кому интересно, то те, кого ТимНата охарактеризовала как дикобразов в интернете официально называются кащениты или тролли.
Взято из википедии: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%93%D0%9C
Есть даже выражения - кащениты на марше или не корми троллей, предостерегающие активно отреагировавших на подначку форумчан.

Нет, Марик, немножко не то.
Понимаешь, дикобразы, льстецы и розы - это не классификация людей. Это модели поведения, каждый человек в разной ситуации может вести себя по-разному. Поэтому образы это совсем не обидные. А просто для меня объясняющие, как складываются отношения людей. Если, допустим, встретятся два дикобраза, то вряд ли они создадут счастливую семью. Дикобраз и льстец - общее в них то, что они относятся к людям без уважения, а роза - с уважением.
Вот я, например, и не скрываю, что иной раз могу повести себя как дикобраз  ;) Потом, бывает, соображу, что веду себя неправильно, нечестно, без уважения к собеседнику, тогда прощения у человека прошу :)
Вот по отношению к Юле, например, сказав ей свое мнение о ней, я повела себя как дикобраз, потому что Юля меня не спрашивала, что я о ней думаю, и такие вещи можно говорить только близким людям, и то очень осторожно. Поэтому, Юль, прошу прощения (я, кстати, сразу, в самом начале своего сообщения прощения попросила - "Юля, прости, но я позволю тебе быть откровенной", тем самым дала понять, что я осознаю, что не должна это говорить).

Сапфир, мы не спорим (лично я не спорю), я начала эту тему, чтобы самой себе объяснить, как происходит общение между людьми, кому и что и по какому принципу надо или не надо говорить. Ну вот, вроде самой себе объяснила, нашла общую закономерность :) Мужу, кстати, моя классификация понравилась, он согласился, что иной раз и он по отношению ко мне и к другим людям ведет себя как дикобраз  :D
А Марик - настоящая роза, я просто поражаюсь, насколько Марик чувствует малейшее неуважение к себе или к кому-либо (и тут же выставляет свои маленькие, хорошенькие шипы).

Вот и я считаю что влазить в чужие отношения это бестактно.  Ведь если у них внутри семьи все хорошо, то не слишком ли много нужна на себя взять чтобы разрушить их счастье! Она может быть счастлива, если муж не дает ей поводов для сомнения в нем. Конечно я против измен и за искренность в отношения, но не смотря на это узнав правду не скажу.Кроме того может оказаться так ,что потом и крайней окажешься. как говориться "хотели как лучше, получилось как всегда!"

Я хотела ответит, но забыла. Согласна с Таней, про измену не скажу никогда, это внутреннее дело каждого. Если бы ко мне приставал муж или друг подруги, я бы ему пригрозила тем, что ей расскажу, но рассказывать бы не стала. И сама бы благодарна не была, если что.

Девочки, а я посчитала нужным рассказать, т.к. не хотела, чтоб он ещё не будучи мужем уже изменял ей, а она находилась в неведении. Она простила, но в итоге он теперь гуляет, она об этом знает и плачет горькими слезами, зачем вышла за него... Я сама однажды оказалась в такой ситуации, только мой молодой человек, пока я лежала в больнице, загулял с другой. А мне мои подруги не стали рассказывать. Потом, когда я вышла из больницы, и другие люди мне об этом рассказали, мне было обидно вдвойне, т.к. подруги знали и молчали. В итоге мы перестали с ними дружить, т.к. я расценила это, как предательство с их стороны. Сейчас при встрече мы только говорим друг другу привет и больше нет желания ни о чем с ними разговаривать...

Гуля, наверное всё будет в такой стиуации зависеть от подруги, от её личности, и ещё от стадии отношений.

Гуля хочу тогда тебя предупредить, если что узнаешь :o мне не говори ;D ;D ;D
Потому как я о таких вещах знать не хочу! А случиться такое может с каждым, даже сильно любящим. Вот написала и понимаю что сейчас в меня камни полетят на счет "с каждым", но это лично моё мнение!!!

Sapfir, общаются и общаются:)
Вот мы за молчание.. я балоболка еще та. Как чего нибудь ляпну, так думаю..лучше бы молчала

Сапфир, никакой ты не ушедший. Мне приятно, что ты у нас на форуме появился, придал ему остроты :)

Короче, глобальный мой вывод такой: если мы хотим хорошо к людям относиться, стремиться к хорошим, дружеским, уважительным отношениям, то принцип "Молчание - золото" побеждает!!!
 *cher
А откровенность во всем и всегда может быть только между очень близкими людьми (мужем и женой, дочкой и мамой), и то стопроцентная откровенность - это очень редкий случай.

ТимНата, а у меня совершенно противоположное мнение  ;)
Обычно человек, который что-то не договаривает или скрывает, потом ненароком может ляпнуть и тем самым обидеть другого человека очень сильно, нежели он помаленьку всегда сразу говорил бы, что думает... И ещё, я считаю лицемерами людей, которые в глаза мило улыбаются человеку, а в душе и за глаза отзываются об его поступках и чертах характера нелестно! Уж лучше горькая правда, чем сладкая ложь!

А Сапфир вроде про Юлечку писал? Или я ошибаюсь?  ::)

Я за "золото"!
Гуля, неужели ты всегда-всегда говоришь, так сказать, правду-матку?! Ведь согласись же, что бывают такие ситуации, в которых лучше промолчать бывает? Просто чтобы не обидеть человека?

А лицемерие - это совсем другая песня...

Ну тогда я возможна лицемерка, потому как не стану в глаза говорить человеку что он мне не приятем, если конечно он мне не сделал ничего плохого. Бывает же так что человек тебя ни как не обидел, а просто не нравиться. Зачем ему это говорить, можно просто с ним не общаться.
Приведу примет: Мне не нравиться манера общения одной девушки, она совершенно на мой взгляд не умеет общаться, эта девушка Женя(соседка твоя Гуля;))Она всегда общается лишь с тобой полностью игнорируя меня, мне неприятно что когда я что ли бо начинаю говрить, она тут же как будто не слышит начинает разговаривать о своем. Я когда к вам подхожу , то у меня возникает ощющение собственной неведимости . Потому я просто решила что когда вы гуляете вместе к вам не подходить, а говорить её что либо не вижу смысла, более того считаю безтактным,  мы с ней не подруги  и она не обязана подстраиваться под меня. 
Гуля прошу тебя  оставить это между нами и ей не говорить, не хочу её обижать. Ведь на самом деле это просто моё виденье ситуации, а значит и мои проблемы;)

Таня, такое поведение называется простым словом - "тактичность"("неконфликтность", "житейская мудрость")!

Ленуся, вот такая я , говорю всегда правду в глаза. Я же написала, что для меня лучше горкая правда, чем сладкая ложь!


И какая же?


Таня, вполне возможно  ;) Но как ты сама и написала, можно с таким человеком просто не общаться. Я так и поступаю! Не нравиться мне человек - сделаю всё возможное, чтобы он никоим образом не соприкасался с моей жизнью!
А про Женю ты очень хороший пример привела, я ей не раз уже об её нетактичности говорила, и том, что пора забыть то время, когда был жив её папа, который её считал маленькой королевой (она, кстати, 2 место заняла на конкурсе красоты мисс Чехия в 12 лет) и выполнял все её прихоти и желания. Но он её разбаловал сильно, теперь она живет с такими принципами, что она королева, а остальные ей все чего-то должны... И об этом я ей говорила. И она немного обижалась, тем не менее она зато знает, что я с ней искренно общаюсь! И про многие другие вещи, которые не очень приятно слышать. На самом деле она неплохой человечек, просто молоденькая ещё, 21 год, нет того багажа знаний, как у нас  ;)

Я написала, что лицемерка исходя из твоих взглядов;)  На самом деле я не люблю лесть  и предпочитаю не общаться с неприятными мне людьми!!!

Гуля, мне кажется, что ты просто путаешь понятия! Элементарная вежливость и чувство такта - это не лицемерие! Тот, кто может как-то подстроится под другого - вовсе не лицемер!
P.S. И я бы сделала так как Таня, если бы меня спросили про вещь...

  ;D Танюша, ну, на улице мы с тобой выяснили этот вопрос  ;)  :D

Ленуся, я не путаю понятия  :) В каждом человеке есть доля лицемерия, я не исключение. Вежливость и такт - совершенно из другой оперы, а ходить и улыбаться человеку, который тебе совершенно противен - это лицемерие! И я с такими людьми просто не общаюсь, как, впрочем, и Таня  :)

Я сегодня на улице что то вообще разболталась, но хочу верить что мне непридется сожалеть о своей болтливости и вспоминать что "Молчание -золото!"

Гуля, бывают же ситуации, когда ты не можешь не общаться с этим человеком, вот это сложнее всего. Например если это коллега. У меня была антипатия коллеге, в принципе не очень обоснованая, то есть были и причины, но не то чтобы очень серьёзные, скорее в целом человек не нравился. Я приложила массу усилий, чтобы это скрыть, боюсь, что она думала, что она мне очень симпатична, потому что с ней я всегда была очень вежлива и любезна.
Просто человек же не виноват, что мне не нравится.

Но это было несколько лет назад, а сейчас я изменилась, не знаю уж, к лучшему ли, но не прилигаю столько усилий, чтобы скрыть истинное отношение. Нарочно не даю понять, что мне не нравится кто-то, но и не стараюсь очень.

А заметьте, что многие обсуждаемые темы перерастают в перепалку. Неужели и эта тема обречена? Я согласна с Марикой, человек действительно не виноват. что не нравится.

а где перепалка???
Мне кажется мы тихо и мирно высказываем свое мнение

Катя, а я согласна с Таней, не вижу перепалки. Это раз. А во вторых, не с Марикой, а с Мариком ;) По второму склонению, а не по первому ;)

Девочки, я пошла аж гуглить, как обычно.

ЛИЦЕМЕ'Р, а, м. Человек двуличный, дурной, злонамеренный, но притворяющийся добродетельным, добрым, чистосердечным
Это из Ушакова.

Не, это не про нас.

Народ, есть такой тест. Отвечать не обязательно, просто подумайте сами...
Если вся Ваша жизнь была бы записана на видео кассету. То дали бы вы ее посмотреть вашему близкому и любимому человеку???Я заостряю внимание, что ВСЯ...

Ему нужна была бы жизнь, чтобы это посмотреть:)

Хм... Суть же не в этом. :):):)

Если ответ что не дала  означает что Я-лицемер, то я не согласна в правильности данного тест. Потому как есть еще стеснительность, а это совсем не лицемерие;)

Это я поняла, но у меня из-за таких нестыковок и нет ответа. Для меня очень важна формальная правильность задачи.
Я бы дала, если бы можно было вырезать моменты, типа как я ковыряюсь в носу или ещё чего-то в том же роде. ;) А так прям разрываюсь. Ничего глобального я не скрываю.

Таня, по-моему, вопрос не про лицемерие.

Марик, мир не из углов и прямых. Да и кратчайшие расстояние между двумя точками, это не прямая. :):):)
Да и трехмерие это не предел...

Игорь, не поняла.

Танюша, ну секреты твоей личной жизни я не собираюсь никому рассказывать, это уже не моя тайна  ;) Тайны я умею хранить, тут уже по умолчанию  :)

Марик, я думаю, что ты изменилась к лучшему, раз перестала строить из себя любезность перед нелюбым тебе человеком. Ты мне вообще нравишься именно за свою прямоту, остроту и т.п.  ;D

Игорь, я бы дала, т.к. он уже всё обо мне знает. Любит такую, какая есть, со всеми минусами и плюсами, любит, зная всё...  ;)

Катя, нет-нет, тут никто не ругается, просто у нас такие темы душевные обсуждаются очень энергично  ;D Но от этого мы не становимся злее, мы становимся мудрее, т.к. выслушав (точнее, прочитав  :D) мнения других людей, о многом задумываешься... А иногда и пересматриваешь свою точку зрения под другим углом. Здесь никто никому не навязывает своего мнения, тут просто обсуждение  ;) Не в пример темы про флеш-моб, где один дикобраз чуть все розы не заколол  :D Но розы тоже имеют колючки, не менее острые  ;)

Я бы не дала (думаю про ковыряние в носу) :D :D :D...

Хороший тест. Я бы дала такую кассету, мне нечего скрывать от любимого :)

Гулечка, принцип "Молчание - золото" все же побеждает.
 *brek
Я же не говорю, что стопроцентная откровенность не имеет места в жизни - имеет, в твоем лице, например.
Но большинство, как выяснилось в этой теме, предпочтут в некоторых случаях промолчать.
И это действительно, как сказала Марик, не лицемерие, а вежливость, тактичность.
И с Таней согласна, что именно из-за стеснительности люди могут не хотеть раскрывать себя полностью (это я про фильм). Я Таню понимаю, думаю, что, скорее всего, и я не дала бы. Я правильно понимаю, что имеется в виду фильм со всеми мыслями и чувствами человека? А не просто про внешнюю жизнь (ковыряние в носу и т.д.)  ;) ;) ;)

Потому как принцип "Молчание - золото" применим еще к тому, что иной раз в голову лезут какие-нибудь совершенно глупые мысли, которые надо просто гнать от себя, за которые самой-то стыдно, и другому человеку их знать уж точно не следует. Не знаю у кого как, но у меня такое бывает нередко. И это уж точно не лицемерие, а просто бережное отношение к другому человеку :) И именно из уважения к любимому человеку я не дала бы фильм посмотреть.

Кстати, пришла на ум ситуация, в которой большинство предпочтут промолчать.
Представьте, что вам подарили на д/р что-нибудь совершенно для вас бесполезное. Подарили от души. Вы ведь не скажете о том, что вам этот предмет не нужен?
И если впоследствии человек спросит, ну как, мол, подарок мой?
Я скажу, что хорошо, даже если это не так. Чтобы человека не обидеть.

А ведь если дать такую посмотреть человку кассету, то понимания будет больше. А изюминка - это полседующий рост человека, который не перестанет удивлять человка. Хачастую мы остановились в своем росте. Пытаемся скрыть, спрятять, чтобы было чем удивить. Но не стоит ли открыться, а удивит новым своим качеством, и это качество будет лучше, это будет новое, изуминка, это будет рост, который необходим каждому!

Игорь, писала в начале, немного.. Знаешь, я бы  не дала. Да и зачем.
Хотя, может именно близкий человек в этой кассете нашёл что то новое, что он во мне не видел никогда. Особенно в детстве. Сравнил бы с нашей малышечкой. Думаю, это было бы очень любопытно. Посмотрел бы как я набивала шишки на всех пяти работах, как росла и боролась со своей скромностью и зажатостью, как переживала все тяготы в домашней и личной жизни, как играла в театре, чем увлекалась и кем жила. какие хорошие и плохие поступки совершала и почему.. и т.д Может быть мой любимый открыл бу еще истины моей натуры.
Однако, боясь дать кассету, согласна с Гулей-что муж меня любит такой, какая я есть. С моими заморочками и премудростями, с моей взбалмошностью, с улыбками и слезами.

Айни, что касается, лицемерства по поводу других людей.. Если он нам не нравится-не обязательно же говорить. Их создатель создал такими, значит и такие люди нужны. Чтоб были плюсы и минусы. Конечно, мы разные. Но, этот человек, который тебе не нравится - дорог кому то. А часто мы не знаем его, поэтому выводы сложно делать. Я принимаю людей такими, какие они есть. И не вижу смысла говорить им, что они плохие.  У меня таких ситуаций море на работе. Но я руководитель, да и вообще кто я такая, что бы судить людей. Я только отслеживаю их работу, говрю о не доработках. А какие они люди-это уже их дело. Если им так легко-да и ладно.
Если мне человек не нравится-просто делаю так, чтоб не общаться с ним. Вот и все.

Согласна с тем, что лицемерность во многих случаях заменила бы на тактичность.

А что касается что в нашем случае побеждает TimNata, не стала бы торопиться. Жизнь  рассудит. Согласна, что молчание-золото в одних случаях допустимо.
Что касается самой формулировки- "по секрету всему свету"- меня смущает "весь свет". Важно поговорить, но не со всем светом, а с близкими, по душам, за кружкой чая или кофе, с булочкой или без-да не важно! Само тепло сердец согревает. И все становится на свои места!

Так и напрашивается совсем другой вывод-самое главное не то что мы говорим, а что чувствуем. То, чем живем и кем. Нас всех волнуют наши семьи. Вот так и должно царить понимание. И не важно-со словами или без.....

Лионна, спасибо тебе за душевность :)
Хочу пояснить, что это не я побеждаю. Я, в общем-то, и не соревнуюсь ни с кем.
Просто в сообщениях наших форумчан я нашла для себя подтвеождение тому, что думала. Вот только это я и имела в виду, что принцип "Молчание - золото" побеждает :) Пусть это звучит так (чтоб ненавязчиво было): этот принцип побеждает для меня :)

Кстати, тему эту я решила начать после того, как одни очень хорошие знакомые пытались убедить меня в том, что надо быть друг с другом открытыми до конца. Я в этом усомнилась, и решила проверить свои сомнения. Ну вот, проверила, сомнения оказались не пустыми :)

Игорь, а изюминка в каждом человеке своя.

ТимНата, "ковыряние в носу" это было, как ты, видимо, и поняла, образное обозначение всего, чему человек может предаваться наедине с собой и чем может не гордиться, и действия, и мысли и так далее.
Опять же на "кассете" были бы и эпизоды с теми людьми, с которыми я встречалась до него. Зачем ему их смотреть? Точно также, кстати, я не хотела бы смотреть кассету своей половины. По зеркальной причине: не хочу видеть "ковыряние в носу" и предыдущие романы.

Наташ, а я после этой темы, наоборот утвердился в открытости!!! :) :) :)
А по своей природе доверяю людям. Могу относиться с отсторожностью с некоторыми. Но доверяю родным и близким друзьям на все 100. А как иначе. Жить не вполне доверяя. Открытыми до конца нужно быть - это не то, чтобы все открыть(личное, свое, семейное итд) , а открыть то, что касается обоих или, что касаеться группы людей, которые с этим связан.
Люди перестают доверять друг другу, живя в городе, становяться агнрессивными. Злыми. Грубыми. Это не про нас.
Ученые провели эксперемент над крысами. Кто смотрел недавно про демографию фильм. Там был момен6т с крысами. Их посалдили в клетку. Сделали перенаселение. К ограниченому пространству, добавили еще ограниченые ресурсы - пищу. Со временем, сильные крысы стали теснить слабыв. Надпочечники стали выделять гармон "агрессии". Все шло к конфликту. При этом, была другая группа крыс. КОторая не была помещена в условия перенаселения и не хватки ресурсов. Но камеры были связаны воздушным путем. Наблюдалос у  второй группы, теже увелечения агрессии. Связано это ч тем что они дышали зараженным воздухом агрессии первой группы. Чатсицы, флюиды или что там еще. Но вообщем вторая группа, заразилась агрессией воздушно-капельным путем.
Живя в городе, люди добрые, посмотрите посторонам, не видите аналогию. Постойте в пробке, перегородите дорогу, или попросту случайно заденьте кого-нибудь. Посмотрите на кондукторов, которые весь день этим дышать.
Люди перестают быть добрыми, отзывчивыми, перестают доверять. Надеяться на кого-то, кроме себя. Перестают помогать и просить помощи!!!


 

ТимНата, я специально еще раз прочла сообщения в теме и увидела совсем другую картину.  :) Основная масса форумчан, участвовавших в разговоре, говорит о том, что в некоторых ситуациях надо промолчать (тактичность), но с любимым, близким, родным... человеком все откровенны на 100%!
После откровенного разговора с одной очень хорошей девушкой, я ещё раз убедилась, что не надо молчать! Промолчи она однажды в щепетильной ситуации и всё! Не было бы той жизни, которой она сейчас наслаждается! Которой она рада! В которой есть всё, о чем она мечтала (не беру сейчас материальные ценности)...
Так что я с Игорем и многими форумчанами согласна, надо доверять людям, любить людей, тогда они ответят тебе тем же!
А принцип "молчание - золото" применим как раз в ситуациях, когда это скорее будет тактичностью, нежели сокрытием истинных ДУШЕВНЫХ чувств, например, в ситуации с одеждой  ;)

Игорь и Гуля, согласна с вами. Открытость просто необходима. Чтоб тебе ответили тем же. Конечно, так не всегда бывает.
Все мы верим в лучшее ;)

Я бы не дала посмотреть такой фильм своим родным!!!! А зачем? и это не лицемерие, и тне двуличие, это уважение к своим родным любимым людям! и в этом случае "молчание-золото" очень хороший принцип.
Я сейчас с детьми в классе изучаю по чтению, как древние люди воспринимали мир. Так вот, для них - слово имело очень сильное значение, и для них принцип "молчание - золото" был жизненный принцип. А золото, вообще, признаком волшебства, так что давайте будем волшебницами ;)

А еще есть такая история: приходит муж к знахарю и говорит: " мы с женой все время ругаемся, я ей слово, она мне в ответ 10, даже незнаю что делать. может у тебя есть какой-нибудь заговор". На что знахарь дал ему банку с водой, и сказал, что вода эта заговоренная, и как только начнут они ругаться, пусть жена набирает в рот воды и выплюнет только тогда, когда оба успокоятся. Муж так и сделал.
Пришел он через неделю снова к знахарю с благодарностью: " перестали ругаться, как только начнет она злиться или ворчать, даю ей воду и она успокаивается".
Так что молчание - золото не всегда плохо, особенно в семье.

О, я, оказывается, не так поняла про фильм. Если всю жизнь от рождения до настоящего момента, то не дала бы никому посмотреть. Там ведь много чего , в том числе, отношения с другими партнерами и бывшим мужем, зачем это знать моему любимому.

Конечно это идеальный вариант, дал воды, разошелся в разные углы. И все, ругани нет. Но самое главное, проблема то тоже не решена. Чувства не открыти, обида не высказана. Вообщем. Мир то есть, но душевность и близость - врядли. Это отдоляет людей. Делает их одинокими в своей семье. Дает недоверие, не высказанные эмоции и чувство, таит обиду на любимого человека.
Такое поведение для меня, равносильно что люди поженились, но продожают жить своей отдельной жизнью. Мой взгляд на семью не такой. Я только за одно целое. А в одном целом нет места скрырости, недоговорености, нет места личной жизни( вернее она есть, но она не скрыта от любимого а открыта), тайны от другого. Иначе это не есть целое! Разве не так?  

Гуля, почитала сегодня тему,точно-все готовы быть откровенными с близкми. Это самое важное! молчание золото для нас тож -быть тактичными к друг другу.

Гуля, я ведь то и имела в виду. "Молчание - золото" - это не значит, что надо постоянно молчать, не откровенничать и т.д. Это и означает, что промолчать надо в некоторых ситуациях  :) Я ни с кем так не откровенна, как с мужем :) Наверное, чем более близки люди, тем они более друг с другом откровенны. Например, близкому другу можно сказать гораздо больше, чем просто знакомому.
Поэтому, Гуля, мы опять с тобой к одному и тому же подошли, но с разных сторон  :D

Но, Игорь, считаю все же, что не любые мысли можно человеку высказывать. Не надо высказывать те мысли, кодовое название которым "ковыряние в носу" (Марик, в этом мы с тобой солидарны). Если, например, я на мужа обиделась, а обида прошла сама собой, то и незачем ему знать об этой обиде, потому как иногда обида или другие негативные мысли и чувства возникают по причине моих, а не мужниных недостатков.
Другое дело, если я знаю, что моя откровенность поможет мне справиться со своим каким-то недостатком - в этом случае можно рассказать. А если знаю, что откровенность мне не поможет, а только лишь расстроит человека, то и говорить незачем.
Если вот в этом смысле открываться друг другу, говорить друг другу про всё (про все "ковыряния в носу"), то редко какая семья выдержит и не развалится, примеров из жизни этому множество.

РЕЗЮМЕ
Принцип "Молчание - золото" работает в таких случаях:
1. Когда мы тактично, вежливо, уважительно ведем себя с собеседником. Этот принцип не соблюдают "дикобразы". Бывают, кстати, "дикобразы", которые себя таковыми не считают, но в глазах окружающих они такие.
2. Если мы сохраняем чью-то тайну (если вас попросили о чем-то никому, даже мужу, не говорить, неужели вы расскажете?). Этот принцип не соблюдают "лисы" (льстецов в моей классификации я решила назвать лисами), которые одному человеку одно говорят, другому другое.
3. Если мы знаем, что наша откровенность может нам же и повредить (бывает, что очень сильно повредить). Иногда человек себе своим же словом вредит нехотя (что называется, вырвалось) - потом жалеет о сказанном, но уже поздно, "слово не воробей".
4. ... Еще что?

Игорь, ну тогда я позволю себе быть открытой и с тобой (как с Юлей позволила, ты, как и Юлечка, сам напросился). Твои высказывания насчет доверия, открытости и т.д. для меня слишком безосновательные. А знаешь почему?
Потому что твоя жена мне не раз говорила, что ты рассказываешь ей гораздо меньше, чем ей хотелось бы. Вот так-то  ;)
Когда у человека слова с делом расходятся, то словам его не очень-то верится :)
Это я абсолютно без упрека, просто в тему, в ответ на твои дифирамбы о стопроцентной открытости. Где ж мне подтверждение своим высказываниям искать, как не в жизни?
Вот когда Марина скажет, что у вас между собой стопроцентная открытость, тогда я тебе поверю  ::)
А доверие и откровенность - это смежные понятия, они пересекаются, но не перекрывают друг друга.

ТимНата, я дикобраз по твоим понятиям...  :-\ Я вообще молчать не умею, у меня вечно словесный водопад  :) Тайны чужие я умею хранить, т.е. не лиса я, да и лицемерство презираю...

Да не, Гуля, какой же ты дикобраз :)

Гулечка, ты что, ты не дикобраз  :-* Ты роза, как и Марик :) Розы тоже бывают разговорчивые  ;)
Я, между прочим, тоже болтуша еще та. Дикобразом была раньше в некоторые моменты жизни, сейчас я поняла, что надо уважать любую точку зрения, даже если она ошибочная, человек ведь имеет право на ошибку. Так что стараюсь не быть дикобразом ;)

Думаю до розы мне ещё расти и расти! Но спасибо на добром слове, девочки!  :)
А ошибаться свойственно всем, не без этого... Дай Бог, делать это как можно реже  ;)

А где же слова, если тебе не понравится я удалю этот пост?  *laugh *laugh *laugh
Наташ, Мы решидли, что все высказывают свое мнение. Мое мнение такое. Я стремлюсь чтобы оно было явью. Работаю постоянно над собой. :) Ты же не видишь всей картины.
А доказательства искать надо в жизни. Ты права. Только возьми все дела в целом, а не в частности. И ответь на вопрос о доверии. Хорошо? Жду ответа... 
P.s В этой теме Наташ, ты неоднократно писала высказывания. И не все соглашались с тобой. И ты говорила, что делаешь выводы для себя. Правильно. Но  Резюме твое выглядит, как правило для всех. Не слишком. Может это Резюме тоже для тебя, ну может для некоторых тоже, или может даже для большенства, но вряд ли для всех. А написано оно очень уверено. Может не стоит быть настолько увереным? а? :)

Мы все ошибаемся, зачастую просто от того что не знаем всего. Поэтому не стоит никогда делать поспешных выводов. То что кажется нам сначала, может быть и вовсе не так. Только полностью поговорив с человеком, и если человек жаждет рассказать, он расскажет о себе. Только тогда другой сможет правильно и полностью понять его. А так, мы много  ошибок делаем от не знания и непонимания. Откровенность здесь решает многое. Дает ясность, правльность, чесность в оношениях. Мне кажется было бы более правильным поговорить ( ну раз взяли меня на этот раз как пример, то :) ) со мной, я  расскажу свое видение, дополню картину теми эпизодами о которых ты Наташа не знаешь. Тогда может твое мнение изменится? Ведь может, правда? Но не слишком ли берем на себя, судим человека не поняв его до конца, и  даже пусть этот человек совершает то, что мы понимаем, то что мы например делали, не можем ли мы ошибаться, брать на себя ответсвенность.  Судить не видя всей картины? А делать выводы из чатсности которую видим? 

Я не совсем пониманию о "ковырянии носу" ?  Что под эти имеется ввиду? Уточните.
Кто-то сказал, помоему Гуля, Что если муж был на родах, и видел все. То что уж скрывать то ковырянии в носу?
Что,я прокладки купить жене не могу? Или бритву ей не дам? Или одежду ей не позволю свою носить ( футболки там например)? Мы, же  муж и жена, любим друг друга, спим вместе. Ванну можем вместе принять???
Да Наташ, наверно ты права. То что скроешь свою обиду, по вине твоей, наверно пройдет незаметно.Но есть разные случаи. Если это ты справишься со своей обидой. Согласись иногда очень трудно с эти справится, наверно не все это смогут сразу. Все же разные. Допустим, ты Наташ у нас сможем понять что вина твоя, спровиться с этим, вырасти. И ситуация пройдет. Чтожь, зщамечательно. Но ведь не все такие. Кому то нужна помощь, можно например обсуждить это с подругами, и спомощью понять что неправа и справиться с этим. А можно и с мужем. Если он готов к такому походу и помощи. То он поймет, тактично обсудить вопрос. И оба врыстут. станут крепче, больше станет понимания.
   
Так что мое Резюме
1. Все мы разные, настолько, что вряд ли одно правило подходим другим. Обсуждение, с целью выяснение общего, вряд ли получится. Каждый сам делает выводы для себя, своей ситуации и своей семьи. Опираясь на мнения других. И еще раз повторюсь. Если люди живут вместе, продолжают жить, строить совместное будущее, растить детей. Быть вместе. То это показатель их благополучия в их личной жизни. Путь даже, кто-то с ними и не согласен, и считает ,что так жить нельзя. Семья прживает разные моменты, кризисы, взлеты. Вообщем, в какой момент вы знаете своих друзей? ОДно ясно все мы должны расти, становиться лучше.
Каждая семья живет по разному, и вибирает жинь ту, кторая ей подходит. Развиваясь и становясь крепче. А другая семья живет по иному сценарию. И не сможет через свои понятия понять другую. Да и не зачем это!
Люди, любите друг друга. Уважайте. И доверяйте.   

Я тоже думала про обиды, о которых умалчиваешь и переживаешь в себе... Даже если я понимаю, что моя обида была по причине моих недостатков, я всё равно расскажу о них мужу, пусть он знает, что я обиделась, но пришла к выводу, что это мои причуды. Я извинюсь перед ним и мы снова будем жить дружно  ;D  А бывает и так, что именно разговор по душам помогает осознать, что мои обиды были беспочвенными...

Игорь, я с тобой полностью согласна, доверие, уважение, понимание и любовь (для меня именно в таком порядке) - главные кирпичики в нашей крепости под названием семья! И в дружбе! И в жизни вообще...  :)

Я с вами согласна  :) И то, что у каждой семьи свой путь, это несомненно.
Но все же есть некие общие законы, которые для всех людей одинаковые.
Тут, в этой теме, я уже все сказала, что думала. Многое для себя поняла, переосмыслила. Если еще что-то писать - только повторяться. Игорь, про "ковыряние в носу" додумай сам. Понаблюдай за собой - неужели у тебя не возникает мыслей, которые тебе не хотелось бы открывать окружающим?

Всем хочу пожелать (это маленькое пожелание, а никакое не назидание, ко мне оно относится прежде всего), чтобы каждый, прежде чем что-то сказать, подумал, а не причинят ли слова человеку боль. Молчание иной раз бывает красноречивее любых слов.
:)

Люблю это стихотворение.

СЛОВО
Николай Гумилев

В оный день, когда над миром новым
Бог склонял лицо свое, тогда
Солнце останавливали словом,
Словом разрушали города.

И орел не взмахивал крылами,
Звезды жались в ужасе к луне,
Если, точно розовое пламя,
Слово проплывало в вышине.

А для низкой жизни были числа,
Как домашний, подъяремный скот,
Потому что все оттенки смысла
Умное число передает.

Патриарх седой, себе под руку
Покоривший и добро и зло,
Не решаясь обратиться к звуку,
Тростью на песке чертил число.

Но забыли мы, что осиянно
Только Слово средь земных тревог,
И в Евангелии от Иоанна
Сказано, что Слово - это Бог.

Мы ему поставили пределом
Скудные пределы естества,
И, как пчелы, в улье опустелом,
Дурно пахнут мертвые слова.

Так люблю это стихотворение  :).
 

А у мужа вот это одно из любимых. И мне оно тоже близко. Часто бывает, что говорим об одном и том же, но друг друга не понимаем. Частенько вспоминаю строчки "Молчи, скрывайся и таи и чувства, и мечты свои..."

SILENTIUM! *
Федор Тютчев

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи,-
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..

* Молчание! (лат.).

Я не читала его раньше  :). Но оно, в принципе, про наших девочек: Тию, Ясю. Думаю, что оно им тоже понравится  :) ;)!

ТимНата, очень красивое стихотворение.Я вообще поэзию очень люблю :)

Пусть будет свободное пространство в вашем соединении.
И пусть ветры небес танцуют между вами.
Любите друг друга, но не делайте из любви оков.
Пусть она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполните чаши друг друга, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу хлеба, но не ешьте один и тот же кусок.
Пойте и танцуйте вместе, веселитесь, но давайте каждому из вас возможность побыть одному.
Как струны лютни отделены одна от другой, хотя и играют они одну музыку.
Отдайте ваши сердца, но не на хранение друг другу.
Ведь только рука Жизни может обладать вашими сердцами.
И стойте рядом, но не очень близко друг к другу,
Как колонны в храме стоят по одиночке
И как дуб и кипарис не растут в тени друг друга
                                                                                                Х.Тибран

Очень красивое :)
Я примерно так и думаю про человеческие отношения.

 Я почему-то так и подумала  :).

На собственном опыте убеждалась не раз, что молчать - себе дороже выйдет. Лучше всё сразу сказать, чтобы недомолвок не было. А иначе человек может себе такого накрутить в голове, чего нет и не будет, если откровенно сразу поговорить...

Бывает, что откровенность лучше молчания.
Еще это смотря на какой стадии отношения.

Есть песня хорошая у Мищуков, мелодия там красивая:

Не поговорили

Собирались наскоро,
обнимались ласково,
пели, балагурили,
пили и курили.
День прошёл – как не было.
Не поговорили.

Виделись, не виделись,
ни за что обиделись,
помирились, встретились,
шуму натворили.
Год прошёл – как не было.
Не поговорили.

Так и жили – наскоро,
и дружили наскоро,
не жалея тратили,
не скупясь дарили.
Жизнь прошла – как не было.
Не поговорили.

Все должно зависеть и от обстоятельств. Где-то лучше промолчать, а где-то рассказать!

Согласна :)

Согласна  :).

Только у меня часто бывает: сказану что-нибудь, а потом думаю, что лучше бы молчала... Но слово - не воробей...
Я до сих пор не могу никак научиться моментально соображать, что в данный момент следовало бы промолчать.

Как про меня писано  8)...

Иногда на ум приходит фраза из Козьмы Пруткова: "Заткни фонтан, фонтану тоже надо отдохнуть"  ;D (это я о себе)