ЯрФорум

Ой, Марик, наивное ты все-таки существо :)
Так можно не прогресса добиться, а полнейшего развала семьи и вообще всего на свете. То есть ты, как я поняла из твоего высказывания, за раннее половое воспитание? За то, чтобы в школах раздавать старшеклассникам презервативы и противозачаточные таблетки?
Это, между прочим, не статья, а целый огромный сайтище!

TimNata, все равно не пойду, хоть сайтище, хоть статья, не люблю я с этой темой соприкасаться. Для себя это считаю недопустимым, но тех, кто это прошел не осуждаю.

Но ты же понимаешь, что можно сколько угодно говорить о том, что секс до свадьбы ни-ни, но это не будет реальностью. Нужно смотреть правде в глаза: молодые люди будут заниматься сексом, причем некоторые даже школу не окончив, как бы тебе не хотелось, чтобы этого не было. А значит, нужно, чтобы они делали это предохраняясь, чтобы юношеские ошибки не калечили жизни.
Ни одна из моих близких подруг не вышла замуж девственницей и ни одна из них не вышла замуж за своего первого мужчину, две из них потеряли девственность еще учась в школе. Но никакого развала я в их семьях не вижу, прекрасные жены и мужья, любимые (и желанные) дети.
А так да, я за раннее половое воспитание. Если я не воспитаю и не объясню, это сделают друзья, улица и так далее.

    А я против раннего полового воспитания и дело не в том, что я религиозный мракобес. Программы полового воспитания финансируются с Запада и пропагандисты умалчивают, что широкое половое просвещение привело в США к росту чиста подростковых абортов. Буквально недавно также встречал информацию про то, что в группах подростков, где подробно рассказывали про наркотики, число попробовших было больше "неинформированной" выборки.

    Мы же с вами взрослые люди и знаем, что не всякий 30-летний мужик побежит в аптеку ночью за презервативом и не всякая женщина его туда принципиально заставит пойти. Положатся на "авось пронесет". А с чего вы решили, что современные подростки настолько будут просчитывать последствия, если и взрослые часто не особо думают о последствиях страсти?  Верю, что есть юноши и девушки тщательно чистящие зубы и без напоминания заправляющие кровать, но большая-то часть несобрана и не утруждает себя мыслями об ответственности,сколько их не просвещай.

    Да, подростков не уконтролируешь, но реально постараться объяснить, что иногда не стоит спешить. Можно подумать большая часть девушек-подростков настолько озабочена и сексуально голодна. Нет, просто культивируется мысль, что ты неполноценен если не начал сексуальную жизнь. И пока родители тихо проглатывают существование таких каналов как MTV не снизится число аботров. Не видели как по этому каналу парень назначает свидание парню или парень роется в комнате девушки, вытаскивая из ящиков ее трусики? Учитывая склонность подростков к подражанию и эксперементированию не только ранний секс войдет в наши семьи, но и однополая любовь, подсказанная просветителями.

      Информировать о сексуальной жизни надо, но с умом. Нынче больше про позы говорят на подобных "секс-просветах". Показали бы фото гниющих половых органов в результате половых инфекций, пожет и подумали бы лишний раз, стоит ли спать "со всем двором". На подобных занятиях не показывают видео, как по кускам вытаскивают ребенка при поздних абортах. Нет, больше учат как презервативы надевать и платят за подобные занятия производители презервативов.

    А главное научить видеть в другом человека, неповторимую душу, а не плевательницу для спермы. И научить подростков уметь отказывать, не стесняясь насмешек.
     Знаю немало семей, где девушки не потеряли девственность до свадьбы и наоборот, кто много блудил по молодости отнюдь не всегда создаст нормальную семью. Хочется приятного и не хочется париться содержанием семьи и брать ответственность на себя.

     

Марик, ну как я поняла, ты свою дочку будешь лет в 15 учить надевать презервативы. Это дело нехитрое, легко научить.
Я же своих детей собираюсь учить тому, чтобы они не занимались сексом до свадьбы. Этому очень трудно научить, потому что, как написал о. Александр, пропагандируется отовсюду (да хотя бы с рекламных плакатов с голыми бабами и с откровенными сценами на улицах нашего города, да по ТВ, да постоянно говорят о необходимости вводить уроки сексуального воспитания в школе) - пропагандируется обратное.
Дай Бог, чтобы у твоих друзей были и крепкие семьи, и здоровые дети. Но у тех, кто выходит замуж девственницами, семьи еще крепче, дети еще здоровее, это и залог того, что и у внуков, и у правнуков будет здоровье. А в первом случае такой гарантии нет.
Понимаю твое нежелание заходить на сайт. Просто тебя эта проблема еще никаким боком не коснулась. А меня уже коснулась, через родню, поэтому для меня этот сайт актуален.

Ну вы же понимаете (я надеюсь), что половое воспитание и умение надеть презерватив это несколько разные вещи?

И что тот факт, что не каждый 30-летний побежит ночью в аптеку - это следствие как раз чудовищно низкого полового воспитания людей нашего возраста и вызваного этим неуважения к своему телу.

Я собираюсь рассказать своей дочери, откуда берутся дети как только она об этом спросит, и о том, как предохраняться, как только она вступит в пору созревания. По-моему, это необходимые знания. На невежестве гармоничного человека не воспитаешь.
И я безусловно не сделаю трагедии, если она лишится девственности с любимым человеком в 15 лет, но я изо всех сил постараюсь, чтобы она знала, что у нее есть выбор, если мальчик говорит: давай. И что если уж она тоже этого захочет, нужно предохраняться и настаивать на этом и, в конце концов, что мне можно сказать об этом факте и я отреагирую адекватно.

А то, что дети еще здоровее, семьи еще крепче... Замечательно, что есть такая уверенность, но гарантия крепкой семьи это любовь, и почитание, и взаимопонимание, а отнюдь не девственность.

Я понимаю, что вам очень хотелось бы, чтобы все женились девственниками, но давайте поймем, что так не будет. Ну хоть как убеждайте, не будет этого. Нужно действовать исходя из реальности, а не из того, что вам хотелось бы жить в идеальном мире. Одна из задач полового воспитания это воспитание уважения к себе, к своему телу, его желаниям и возможностям. Когда человек знает о том, что будет, если он будет заниматься сексом без предохранения (и о нежеланной беременности и конечно о болезнях, о которых говорит о. Александр), он выбирает с открытыми глазами, исходя из знания. А вот если половое воспитание - это, как вы говорите, дело ненужное, то вместо этого знания о реально возможных проблемах, у молодых людей будет только невежество. Ну и тогда да здравствует "авось пронесет". Разве это не понятно?

Марик, да я понимаю твои рассуждения. Они - в струе реальной жизни. Я и сама в этом отношении не святая. Но есть вещи, о которых мне пришлось сильно пожалеть.
Мне в свое время не хватило как раз знаний. Никто на подобные темы со мной никогда не разговаривал. Я была как слепой котенок в открытом море. И если бы у меня были те знания, которые есть сейчас, то они помогли бы мне избежать ошибок, о которых мне горько вспоминать.
Я не собираюсь своим детям диктовать никакие условия, это бесполезно, я просто буду разговаривать с ними как со взрослыим людьми, как со своими друзьями, расскажу о том, что знаю, а выбирать, конечно же, как поступать, им самим.
А что касается "все равно у вас не получится", это мы еще посмотрим. У меня нет цели, чтобы все срочно перестали заниматься сексом до свадьбы, это действительно невозможно и даже глупо об этом и думать. Но у меня есть цель своих детей воспитать так, чтобы их решение для них было естественным. Я думаю, это в моих силах.
Мой принцип жизни "Не стоит прогибаться под изменчивый мир", хорошую песню Макаревич сочинил :).

TimNata, "все равно у вас не получится" - такой цитаты у меня нет;), Я писала, что люди - они (мы) не идеальны. И половое воспитание необходимо для того, чтобы не совершать дорого стоящих ошибок. И по сути ты ведь говоришь о том же самом, оно действительно необходимо.

Я на самом деле больше о. Александру отвечала. Потому что ты говоришь и действуешь в масштабах своей семьи, наверное более нравственной, чем большинство других, а он, как священник имеет дело с самыми разными людьми и поэтому странными и непраивльными мне кажутся слова "я против раннего полового воспитания".

  Уважаемая Марик! вот именно потому что я со многими людьми встречаюсь и беседую, я говорил и буду говорить о вреде "раннего полового воспитания". Я не идеалист и знаю, что не будет никогда общества поголовных девственников. Но, согласитесь, что помимо естественной физиологии можно массовым "просвещением" подтолкнуть большее число подростков "попробовать "это" потому что говорят это круто".

     Вы вообще в курсе содержания современных "просветительских программ"? Или мы просто с вами беседуем о разном. Не ответственности учат нынче, а рстлевают молодежь.

      Половое просвещение должно быть! Нужно говорить о важности ответственности, банальное выражение Сэнт-Экзюпери "мы в ответственны за тех кого приручили". Половое просвещение как разговор о важности быть настоящим мужчиной и настоящей женщиной. О важности быть защитником и кормильцем, о важности быть женственной и хорошей хозяйкой.

     А что мы видим в современном секс-просвете? Главное, научить подростков как получить максимум удовольствия. Внушается, что для счастливой жизни нужно знать про позы в сексе, ориентироваться где клитор и как себя самоудовлетворить, если партнера нет рядом. А без орального секса и вообще жизнь бедна и краски тускнеют. пару лет назад в Питере был скандал, когда старшекласникам на уроке показывали мультик как правильно заниматься онанизмом. И все это под эгидой "здорового образа жизни". Вам хочется таких инструкций для вашего ребенка?

     Как мило под лозунгом "свободы выбора ребенка" и "нынче все так делают" не стараться сделать жизнь чище. Для вас не будет трагедией, что ваша дочь в 15 лет начнет жить с мужчиной, а по мне так есть о чем горевать. Даже если до аборта не дойдет, скорее всего протопчется психологически-незрелый парень по душе вашего ребенка, а ей каково будет? Хочется цветов и романтики, хочется стихов, а он, поверьте, не особо и про презерватив вспомнит, даже если их по две штуки в каждом кармане. И дело не в отсутствии просвещения, а в потребительском отношении к партнеру по сексу. "Мне приятно, а ты сама потом решай свои проблемы". Вот с чем часто я сталкиваюсь.

     Мы не считаем нужным учить детей терпеть и ждать. Хотят--срочно дать! А потом проливаем слезы, что дети "с ножом у горла" требуют от нас немедленно новую шубу, не задумываясь, есть ли у нас на это деньги. Уметь не сразу бежать удовлетворять, когда "ниже пояса зазуделось" из этой же серии.

О. Александр, вы меня, конечно, извините, но я пафос вашего поста не поняла.

Я думала, что мы как люди разумные говорим о том, что мы сами, я - в масштабах своей семьи, ТимНата в своей, а вы - в куда более широких рамках можем сделать, потому что незнание, невежество в вопросах пола - это не благо.

А разговор скатился на то, что вы слышали о скандалах и о том, что содержание просветительских программ плохо, поэтому их надо запретить как факт. Если вы хорошо осведомлены "о современном секс-просвете", то я - нет, дайте на эти программы ссылку, чтобы можно было ознакомиться и говорить предметно.

Для меня половое просвещение - это в том числе и наука об уважении себя и партнера и именно так оно и позиционируется нормальными людьми, именно так и собираюсь воспитывать свою дочку. Неужели вы, священник, всерьез думаете, что большинство молодых людей моральные уроды, для которых цветы, стихи и романтика не существуют?

Марик, разреши мне ответить на твое последне сообщение, хоть оно и адресовано о. Александру. Я просто до глубины души понимаю, о чем он говорит, и подписываюсь под каждым его словом.
Дело в том, что как ты рассуждают люди действительно просто-напросто неинформированные. Я могу с тобой поделиться той информацией, которая у меня есть. Только если ты сама этого захочешь, навязывать не собираюсь. Хотя вообще-то меньше знаешь - крепче спишь. Но по мне, лучше уж сейчас не поспать, чем потом за голову хвататься и кусать локти от того, что время упущено и уже ничего не исправить.

И еще я тебе хотела сказать вот что. Ты пишешь, что подростки всегда будут заниматься сексом. Эту мысль можно продолжить: мужья всегда будут изменять женам, русский человек всегда будет пить водку, наркоманы в нашем обществе никогда не переведутся...
Но:
-  я знаю молодых людей, они студенты, любят друг друга уже несколько лет, еще не женились, потому что учатся. Признание девушки: "Наташа, о нас думают, что между нами что-то было. Но это неправда. Мне неприятно это". Просто воспитаны люди нормально. И это наше время, а не позапрошлый век.
- я знаю семьи, в которых мужья не изменяют своим женам.
- я знаю достаточно много русских людей, которые не пьют и не курят.
Все дело в том, что, как говорила старуха Шапокляк, хорошими делами прославиться нельзя. Скромность этих людей делает их незаметными. И они живут себе по-тихому, несмотря на общественные мифы, и рожают здоровых детей, и они счастливы. И именно за этими людьми будущее, а не за пьяницами, наркоманами и развратниками.
А то, что, как ты говоришь, моя семья более нравственная - так она не единственная в своем роде, у нас много единомышленников, и это меня очень поддерживает :)

Покопалась в своих дисках. У меня есть видеоматериалы Всероссийского родительского собрания, которое проходило в Екатеринбурге в прошлом году. Среди докладов есть доклад одной женщины из Питера на тему "Методы растления детей и молодежи", фактов там предостаточно, чтобы понять, насколько серьезна эта проблема. Все, о чем там говорится, подтверждается тем, что я вижу вокруг. Я смотрела диск давно, поэтому на память ничего не приведу, но убеждение в результате просмотра сложилось твердое. Я его уже высказала.

Молодец, это очень верно сказано. Нельзя так думать. Если в нашем обществе получается такое, это о многом говорит. И кстати, можно четко проследить с какого момента нашей истории, были запущены все эти моменты, оставлены без надзора, без контроля. И привело это все к нынешней ситуации. Я полностью согласен с ТимНатой и Отцом Александром. Более, это действительно проблема на прямую касается нас с вами, и не в коем случае нельзя забывать о ней, и откладывать решение на потом. Мотивируя тем, что еще рано об этом думать.

Марик вы говорите:


А я считаю это последнее дело о чем, надо говорить. Особенно дочери. Главное говорить о семейных отношениях, о любви, о верности и искренности. Главное научить понимать ситуацию. У молодых в период гормонального всплеска мозги отключаются. Речь идет имено о сексе, а не о любви. Простом наслаждении, при этом никто не думает из них о чувствах.


Вот тут, у меня большие сомнения, что именно с любимым человеком.

Не секрет, что среди молодого поколения школьников есть мнение, что если ты еще девственник, то ты отстой. И к таким отосятся с издевкой. Разве это не ужас. Сексом в столь раннем возрасте занимаются не потому, что есть чувства,или какие-то отношения, а потому, что это "модно", это делают многие, это как-то приближает их к взрослым. Многие стремяться походить на взрослых, и стать взрослыми раньше времени. От этого начинают курить в 13 лет, пить. И конечно заниматься сексом. Они не понимают, что не это делает человека взрослым. И нет нужды стремится стать взрослым раньше времени. Дети сталкиваются с ужасными вещями в школе. Но они еще не готовы решать за себя, не в 13, не в 15 лет. Они не могут понять этого, они еще дети, которые стремятся  жить по взрослому. Многие не могут справиться со сверстниками. Эффект толпы очень сильно распространен. "Давай, кури, это все деалют у нас в классе, ты что слабак. " итд. И наша задача, научить детей справлятся с этим. Правильно относиться к ситуации.  Для нынешней молодежи, лешиться девственности в 15 лет - это еще поздний срок. Мы живем в страшное время. Более того, что могут дать своим детям, эти дети, растущие в полной  такой "свободе". Это гибель всех моральных устоев, это гибель традиций, гибель духовности. 
Далеко ходить не стоит. Возьмите сексульную революцию в Америке. Вот вам все! Что было, что есть, и что будет у нас.

Вот-вот, именно об этом и надо говорить с детьми, а не о том, как правильно предохраняться. А такие разговоры уже сложно назвать "сексуальным образованием" или "половым воспитанием". Это - просто воспитание нормального, порядочного человека. Этим можно заниматься в школе на внеклассных занятиях или на уроках по валеологии (наука о здоровье). Ну и само собой, в семейных беседах.

TimNata, насколько я понимаю, мы все это время говорим о разных вещах.

Я считаю, что подросток должен знать:
- откуда берутся дети
- как устроены его (ее) половые органы и половые органы людей противоположного пола
- что такое секс
- методы предохранения, их плюсы и минусы
- кто такие гомосексуалисты
Это вещи, которые не являются нравственными или безнравственными сами по себе.

Кроме того, я считаю, что каждый подросток также должен знать:
- что такое "интимное пространство"
- что он имеет право сказать "нет" на предложение о сексе
- кто такие сексуальные насильники
- что такое порнография (пока не полетели помидоры, я не предлагаю демонстрацию порно детям, а хочу, чтобы дети знали о наличии "специфичного" фото и видео, чтобы никто не мог манипулировать ребенком используя это)

Это все для меня означает "половое воспитание".
Я считаю, что мой ребенок должен узнать о большинстве этих вещей от меня, потому что он все равно об этом узнает, а я не хочу перепоручать донести такое знание сомнительным учителям.

Насчет подростков, которые занимаются сексом, мужей и жен изменников, пьяниц, наркоманов - да, я считаю, что они всегда будут. Я не считаю, что это хорошо (это, надеюсь, понятно), но я призываю не закрывать глаза на то, что все это есть, а бороться с этим. И методы борьбы - это просвещение.

Вот сказал о. Александр, что он против полового воспитания как факта и умыл руки, то есть открыл путь тем, кто молодежь растлевают, потому что растлить того, кто с детства знает, что есть человек, к которому можно прийти и задать вопрос любой степени неудобности, и получить правдивый и прямой ответ, гораздо труднее, чем человека, с которым никто и никогда не говорил на тему секса.

Да, и если что, я в курсе, что есть люди, которые встречаются годами, не занимаясь сексом (хотя я их не понимаю), что есть мужья и жены верные в браке (это замечательно), люди, которые не пьют и не являются наркоманами (это еще замечательнее). Я таки не вчера родилась:)

А разве не понятно, что одно другому не мешает?
То есть (ну честно), вы действительно не собираетесь рассказывать своим детям о предохранении?

Фауст, как я уже говорила, цель адекватного полового воспитания, как раз в том, чтобы ребенок не пошел за стадом, насмотревшись МТВ. Потому что если подросток черпает знания о сексе и прочем, с ним связанным только от ровесников, у меня большие сомнения, что он будет иметь адекватное об этом представление. Так что я лчше сама дома все расскажу и обосную.
И о предохранении, и о любви, и об отвественности, и о верности и целомудрии.

      Уважаемая Марик! Да, возможно был излишний пафос, но не согласен с вами, что нас "как разумных людей" это не особо касается. Я не сомневаюсь, что вы будете прекрасно воспитывать свою дочь. Просто через лет пять вы за голову схватитесь от того не как просветить, а как уберечь от излишнего "просвещения".

     Мои дети не видят эротики и порно, не контактируют с развратниками, но мир растления просачивается уже в их жизнь. Летом мой сын (6,5 лет) говорит сестре (9 лет) "давай сексом займемся". Она пошла мне рассказала. Я спокойно начинаю выяснять где он этого набрался и как себе представляет. Мне в ответ "это когда голые тетя и дядя лежат под одеялом и обнимаются". Откуда сие???  Выяснилось, что с бабушкой на даче смотрели каждый вечер заставку сериала "татьянин день", а там именно лежат и обнимаются...
   Еще картинка: собираю на даче летом малину дочка подходит и спрашивает "папа, а кто такие лесбиянки?". Будучи изумленным, интересуюсь спокойно, откуда знаешь такое слово? Оказывается, весной в школе гуляла на перемене с подружкой по коридору, подходит одноклассница и говорит "Что вы ходите как лесбиянки?". И вот она несколько месяцев помнила об этом и после решилась меня спросить. Справка: школа стоит на Копылова, класс "благополучный" и нет детей алкоголиков и явных опустившихся на социальное дно.

    Мой 5-летний племянник, ходивший в садик в Северо-Западном детально знал, что тетя с дядей делают по ночам :( . Дети просветили...  
   Может, я вам открою секрет, но люди сильно скотинятся... Пьют, занимаются сексом на глазах своих детей и просто пускают детей на самотек. Это мы тут с вами сидим по клавиатуре стучим, а что в деревнях творится? Развал и деградация. И после эти дети приедут в город жизнь устраивать. И романтикой в молодежной среде нынче не пахнет.... Не считаю я их моральными уродами, просто родителям наплевать и дела до них нет.

     И в мирке своей квартиры не укрыться! вы же с дочкой в тайгу жить не пойдете! Нет, я противник демонстраций, но порой родители должны объединятся и давать отпор грязи, которую. увы, часто другие взрослые несут.
    Последняя картинка: 4 года назад моя знакомая работала воспитателем в летнем лагере под Питером. Заходит в соседний отряд, где детки 14 лет и видит, как мальчик мальчику в зад вставляет свой "инструмент". Та в ужасе бежит к воспитателю этого отряда, а дама отвечает "ничего страшного, они же свободные люди!". И это Питер, а не Урюпинск. Дошло до того, в последних книгах по воспитанию подростков рекомендуется не отправлять их в летние лагеря, если нет уверенности в строгом надзоре со стороны воспитателей.

     Просто больше вникать что и как делают с ребенком в детсаду и школе,а не усыплять себя вывеской "престижная школа с уклоном...". А где-то и во власть жаловаться, чтобы надзирала получше, чему учат наших детей и что по каналам показывают.

   Ой, только не будем так передергивать то, про что я пишу. С чего весь сыр-бор разгорелся? С ваших слов (цитирую):

   "я за раннее половое воспитание"  и "И нужно все время детям и подросткам вдалбливать: предохраняйтесь-предохраняйтесь-предохраняйтесь. Только так, ИМХО, и можно добиться прогресса."

     Сами, пожалуста, помните свои изначальные тезисы! А я вам писал "я против РАННЕГО полового воспитания". А также против "полового воспитания" как это понимают в системе образования.
     В современных православных книгах по воспитанию детей есть главы "по половому воспитанию мальчиков и девочек". В общем, не будем обвинять верующих в культивировании невежества.

     Уважаемая Марик, подведу черту под свои выступления:
    Я буду и осторожно рассказываю своим детям и про педофилов и про порнографию и про интимные стороны человеческой жизни. Но важно на чем делать акцент! Основной разговор о любви и взаимной заботе двух людей, на аккуратном рассказы про "больных на голову людей, которые могут увезти и затащить",а вот детализировать техническую сторону не стоит!!! Это не моя идея--расписанные в красках "куда что дядя тете сует" (что есть в секс-просвете) вызывают раннее нездоровое возбуждение и навязчивый интерес, которого в норме у 12 летних быть не должно, да и 15 не норма физиологическая для начала половой жизни, особенно для девушек. Спросите гинекологов, к чему приводит ранний секс.  Почему мы против гей-парадов? чем больше мелькает перед глазами, тем больше вероятность что попробуют, как разрекламированный шампунь.

     Имейте доверительные отношения с дочерью-подростком и если сама что спросит, ответите. А не действовать по типу "нет, ты послушай!".

О. Александр, соглашусь, что вокруг многовато информации, но именно поэтому и считаю, что прежде всего своим детям должна объяснить я. Чтобы не было так, что ребенок узнает от кого бы то ни было другого в форме, которая ранит его и покажет простые и естественные вещи грязными.

Я помню.
А что такое раннее по-вашему?
Я считаю, что о том, откуда дети берутся нужно рассказать сразу, как только ребенок спросит. В три года, в 4, в 5, все равно. Разумеется в адаптированной к возрасту форме. И сразу, как вопросы возникают, нужно давать правдивые ответы.

    Марик, предлагаю вам мировую! :) будем считать говорим похоже, но есть споры о деталях. Понимаете, нынче целый ряд литературы и все предлагают просвещать по-разному. И фраза "сообразна возрасту" выходит резиновой. есть пособия, где уже пятилетним на их первый вопрос, откуда дети берутся, предлагается детально рассказать про мужскую и женскую анатомию и про половой акт. Вот такую "детализацию" и "раннее половое воспитание" я не приемлю. По своим детям знаю, что достаточно для их интереса сказать, что "клеточку из папиного организма пересадили в мамин и ты стал расти из нее".

Извините за то что влезаю в разговор.... Вот вчера пришла подруга (19 лет)..У нее младшая сестра (4 года) ходит в садик...Чего только там не понабралась.Вчера рассказала откуда берутся дети и пол вечера ходила без штанов и просила всех так же делать. Ей ее отец раз сказал, два сказал, на третий наказал. Бесполезно! Сегодня тоже самое.Разговаривали с воспитателем- ничего не знает. И что делать....Объяснять, что не красиво и нельзя- устали...

о. Александр, мировую, так мировую. Я так и подозревала, что где-то мы об одном говорим.

Любаша, наоборот влезай, форум же открытый:)
Может, ребенка поподробнее, без ругани и ахов-охов расспросить кто и что ей сказал и по-своему нормально ей объяснить? Можно попробовать поискать в сети или в магазинах книги о том, как детям рассказать о сексе. Там совершенно замечательные есть.

     Из своего родительского опыта: наказывать не всегда результативно. Расспрашивать подробно "откуда, дитя, принес такую грязь?" неверно, ибо закрепление произойти может. Ребенок добился своего--привлек внимание взрослых. Чем больше будем говорить "так не делай!", тем долше возможны отголоски. В этом возрасте лучше переключить внимание на другую деятельность: купить новую мозаику или развивающую игру и ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ пособирать, поиграть.

о. Александр, в этом не соглашусь с вами. Спрашивать надо не "откуда, дитя, принес такую грязь?", а проще. А кто тебе рассказал об этом? А что именно рассказал?
Если ребенок упобребляет какие-то "взрослые" слова, стоит спросить, знает ли он их значение, а затем аккуратно, без пошлости, просветить его. Только конечно без аистов и капусты. Родитель, будет более авторитетен, чем другой ребенок, если будет искренним.
Ребенок все равно узнает правду, выбор стоит только от родителя или от других детей. Я предпочту первый вариант.

А грязи в этом нет. Зарождение новой жизни - что может быть прекраснее, и именно в этом ключе стоит говорить с детьми.

   Марик, не обижайтесь, но подольше порастите свое чадо и посмотрим, будете ли вы каждый раз на тему секса, матершинных слов и прочего расследования и беседы устраивать или проще переключить внимание, если этот интерес эпизодичен и сиюминутен, как часто бывает в 4 года. Ребенок побегает с этим, отвлекли его--он и забыл, а вы ему припечатаете подробную информацию в голове разговором по душам. Воспитание--не одни беседы, а гораздо шире.

  P.S. опять вы на меня что-то проецируете - я зарождение жизни и секуальность грязью не считаю, у самого жена и дети :) . Грязь-все плохое что ребенок узнал вне дома, вот так...

о. Александр, но у девочки, о которой говорит Любаша интерес явно есть, если она "пол вечера ходила без штанов и просила всех так же делать". У нее уже появилось представление о том, что такое секс и откуда дети берутся, почерпнутое из рассказов сверстников. Пока родители не дадут ей других знаний, она так и будет думать на эту тему, как друзья научили.
Кроме того, тема глобальная, насколько знаю, года в 4 первый интерес и просыпается. Я имею в виду "откуда я взялся?" Поэтому замалчивать я бы точно не стала.

И еще, я бы не объединяла матершинные слова и тему отношения полов. По-моему, подход тут должен быть разный.

Согласен, тут надо быть очень осторожным. Конечно может произойти закрепление. Но давайте тоже будем объективны. Переключить ребенка на что-то другое это вариант. Но я считаю что это не единственный выход. Как, уберечь его от повторного влияние вне дома. Ведь, закрепление может произойти и вне дома, потому что "там", он постоянно сталкиваеться с этим. И что всегда отвлекать, помоему не выйдет. Здесь, я согласен с Мариком, для нас главная задача научить наших детей фильтровать все что происходит вокруг. С раннего возраста. 

А вот это помоему плохая идея. Лучше вашего сценария ни что не подойдет.
 

Марик, наш старший сын ( 3 года) знает, что малышка растет в мамином животике. Так он общался даже с братиком, когда мы ждали рождение второго ребенка. А сейчас общается с сестренкой, говорит, что лялечка в животике. Там ей тепло и хорошо. А так же знает, что тоже был в мамином животике. А потом родился. Он очень любит общаться с животиком. Гладит, целует.
Так, что речи о капусте я  тоже не преемлю. Но и подробности процесса я считаю рассказывать не надо не в 13 не 15. Достаточно общий понятий!   

  Ой, а не рано ли вы ребенку сексуальный интерес приписали? Обычная демонстрация узнанного нового. То что ходит раздетая по дому и не слушает родителей--скорее демонстративное поведение и желание привлечь к себе внимание. Вот если бы сидела в углу, подперев голову рукой и размышляла об услышанном... :)
      Пример из жизни: когда маленькую девочку "продвинутые родители" просветили в деталях о сексуальной стороне, девочка стала пытаться подглядывать в спальню к родителям и пыталась несколько раз посмотреть что у отца в трусах...   Я вас переубеждать не буду --пробуйте, может, ваш ребенок таких "результатов" не выдаст.

    Фауст, а кто сказал что я с вами не согласен? Да, научить фильтровать происходящее детей--важная задача родителей. С моей стороны была попытка написать о конкретном случае: когда настырно бегают и не внемлют разговорам и наказаниям--проще переключить внимание. А про универсальный рецепт я не писал... жизнь сложна. Я на этом форуме--не всезнающий гуру, а определяю свою позицию. Вот и все. Пробуйте по-другому, коли считаете так лучше.

Только что навестила подружку. Лера не прекращает. Стали вместе играть в прятки. А обычно мы играем на какой-то выигрыш (конфетка либо поход в магазин за мягкой игрушкой). Я говорю: если я тебя найду (что никогда собственно не бывает) Лера мне подарит свою раскраску, а ты что хочешь? Она в ответ: Люба купит мне новую раскраску с голыми тетями, как у нашего охранника в садике. !!! Я спрашиваю: а откуда ты нашла у дяди такую книжку? В ответ: он ее читал, когда за столиком сидел, мы на прогулку шли... Я говорю: чтобы смотреть такие книжки нужно сначала пожениться... А так нельзя! Давай лучше куклу купим!!!И зачем я это ей сказала!!! Она-давай только Барби и мальчика Барби ей надо, а то у нее не будет ребенка.... Я просто не знала, что сказать... Решили посмотреть мультики...Перелистываю каналы, а там реклама : парень с девушкой целуются....А мигом переключила на видео про короля льва, а она говорит: включи лучше тетеньку и дядю... Я стала ее щекотить, дабы все забылось...Посмеялись минуток десять, побесились, а она смотрит на львенка и говорит: а откуда у Симбы берутся дети? ... Любая игра сводилась к этим вопросам...Спустя пол часа пришел ее отец и я наконец-то пошла домой. Вот думаю, не отдам своего ребенка в садик... Лучше договориться с соседками у них тоже маленькие скоро будут и наймем няньку, либо по очереди сидеть будем...

Любаша, да расскажите вы ребенку, откуда дети берутся. Он явно очень заинтересован, если и так и сяк поворачивает разговор.
Давайте посмотрим объективно: секс существует. Секс не является грязным сам по себе, в сексуальных отношениях очень важна моральная, духовная близость, и так и надо разговаривать с ребенком. Поищите информацию о том, как сказать ребенку, те же книги. Кстати, Фауст, я имела в виду, что книги стоит поискать, чтобы велосипед не изобретать, а посмотреть, как можно нормально все объяснить ребенку, есть хорошие книги, где версии адаптированы под разный возраст.

Любаша, если хотите, я поищу и дам ссылку на отличное обсуждение этой темы на другом форуме с конкретными советами.

И, кстати, я бы непременно и первым делом поставила администрацию садика в известность, что охранник рассматривает на работе порножурналы.

Любаша, лови, я тебе в личку ссылку отправила.

пасиба, Марик!

Любаше:  Да уж, ребенок явно заинтересован, но тут "нездоровый интерес", коли несколько дней это длится. И боюсь что советами Марика здесь не обойтись. Вы хоть расстреляйте меня, но девочке не 15 лет, чтобы так вязнуть в интимной стороне. Иногда информация не вовремя и не так поданная может служить ребенку психотравмирующей. И если в ближайшее время это не пойдет на спад, стоит обратиться в детский психоневрологический диспансер на Копылова к психологу. Иногда ранний интерес может идти от нарушения в гормональной системе.

     Хорошенький совет... расскажите еще про секс--подлейте масла в огонь. Вообще-то я психологию изучал, а не просто пишу как мне кажется.

о. Александр, что значит "взянуть в интимной сфере"? 
Ребенок маленький и сейчас столкнулся со "странной" реакцией взрослых на вопросы. Почему-то когда она спрашитвает, почему небо голубое - все нормально отвечают, а вот что такое секс - начинают щекотаться и ничего не говорят, да еще и нервничают. Конечно ребенок озадачен, а как вы хотели.
Вот хороший повод объяснить, что такое "интимно", что есть вещи, о которых можно говорить с близкими людьми и родители как раз близкие люди. Это заложит базу для того, чтобы когда девочке будет 15, она пришла с уже более предметными вопросами о сексе к маме, а не к подружке.
А 4 года нормальный возраст для пробуждения интереса. Кстати, это как раз время, когда дети начинают спрашивать о смерти. Тоже вопрос непростой и не повседневный, но на него родитель ответит по мере сил, а секс почему-то табу.

Меня вот сильно беспокоит охранник в садике. Кстати, Любаша, какой номер садика?

Да это у нас в Костроме, прямо под окном... А мы решили так: завтра сходим к детскому психологу.... Кроме этой темы у нее в голове еще очень много над чем надо задуматься.... Другого выхода не видим... Кроме того уж больно нервная стала...

Любаша, я не видела, что ты из Костромы, думала, из Красноярска:)
А психолог - это дело хорошее, но я советую сначала самим с ним побеседовать, без ребенка, мало ли какой человек попадется, чтобы понять, хороший или нет специалист, можно ли доверять ему.

Однозначно: мои дети в садик ходить не будут.
Ужасы-то какие вы тут понаписали, пока я денек решила отдохнуть от интернета... Опять ночь спать не буду...
Но: предупрежден - вооружен!

Марик, да неужели я не понимаю, что ты это прекрасно знаешь. Цель моего сообщения была не просветить тебя на этот счет, а сказать о том, что есть сегодня в нашем обществе мифы, которые целенаправленно вдадбливаются людям в голову. Чтобы разрушить человека как личность, превратить его в обезьяну, морального урода. Ты не прочитала между строк, пришлось мне расшифровать :)
Да, люди не идеальны. Но, делая из них скотов, у них отбирают возможность стремиться к идеалу.

Сегодня в сознании людей существует много подмен. В том числе подмена, связанная с понятием "любовь". Любовь и секс неотделимы, а если секс, то обязательно с презервативом, иначе будут аборты. А то, что дети – это плод любви, об этом не думают. Да какой же плод любви - дети? Это обуза, помеха. Это настолько вдолбили в голову современной молодежи, что уже выросло так называемое поколение «child free».

Я, в отличие от тебя, понимаю ту молодую пару, которая не занимается сексом до свадьбы (хотя раньше, надо сказать, тоже не совсем понимала, просто даже не задумывалась над этим). Родители научили своих детей любить по-настоящему. А настоящая любовь в презервативе не бывает.

То же касается словосочетания «половое воспитание». То, что детям придется все-таки рассказать о том, что ты написала выше (уж не буду лишний раз перебирать эти гнусные слова, и так понятно, о чем речь, для меня и слово "секс" неприятное, приходится его употреблять по необходимости) - с этим я согласна. Однако я не стала бы называть это «половым воспитанием», просто-напросто потому, что под этими словами в нашем обществе понимается нечто другое – то, что идет в моем понимании вразрез с понятием «настоящая любовь».

Вот и у меня цель – научить своих детей любить по-настоящему. Конечно, придется им рассказать о всяческих средствах предохранения, но не под тем углом, что, мол, дети мои, предохраняйтесь, иначе все у вас будет плохо. А совсем с другим акцентом.
А чтобы научить детей любить по-настоящему, здесь есть только одно действенное средство – личный пример. Иначе, как писал Гумилев «дурно пахнут мертвые слова». А живое слово способно проникать вглубь души и приносить свои плоды.
:)

Я тут понял, что и в школу нельзя отдавать. :-[
Во всяком случае, надо бы посмотреть в какую.
"Человек и закон" посмотрел недавно! Тема была избиение в школе. Вообщем показывали как школьники и школьници бьют друг друга. А "пол-школы" смотрит на это спокойно. Причем закончилось избеение тяжелыми травмами. И все это снимал парень на сотовый и выложил в интернет. В раздел юмор.
Потом показывали, как учителя бьют детей, воспитатели наказывают рукоприкладством. Подростки насилуют преподователей.
Вот, после чего спать не мог. Вот такие пироги. Вот такая, блин, молодость.
 

 
 

Наконец-то у моей подружки все решилось...Сегодня она пришла С Лерой к психологу, психолог поговорила с ней... В подробности я не вдавалась, как и чего, но пока я была в гостях, Лера мне сказала что у нее есть теперь тетя-подружка, а об этом... ни слова! УРА!

Любаша, ура!
Очень за вас рада, честное слово:)

У тебя прям по Раневской получается: ж"па есть, а слова нет
(это шутка, не обижайся)

Марик,
Мне кажется в Ваших аргументах есть несколько непродуманных моментов.
1. Во первых, не совсем понятно откуда Вы взяли именно 15 летний возраст, как тот, в которым Вы бы спокойно приняли потерю девственности Вашей девочки с “любимым” человеком.  А почему не 12 летний или раньше?  Тем более, что судя по Вашим комментариям, даже 4 летний ребенок может быть заинтересован в сексе. Я думаю для Вас не секрет, что 15 летний возраст в наше время, - это далеко не нижний порог. Нижний порог продолжает уменьшаться. Рискну предположить что 15 лет, - это просто тот порог который считался нижним во время Вашей юности, вот Вы его и выбрали. Хотя даже если не так, то от этого мой вопрос не меняется.
2. У Вас какая то совсем идиллическая картина секса между подростками. В идеале, видимо,  Вы себе представляете так, -  хорошо просвещенный в половом смысле мальчик встречается с хорошо просвещенной девочкой,  как например Ваша дочь. Они аккуратненько делают все так как их научили и расходятся довольные по домам. Вы не думаете что секс, особенно в таком возрасте, это всегда некоторая потеря самоконтроля? Вы представляете себе как непросто заставить молодого парня, который понял что сейчас будет секс, сделать что либо, будь то сходить за презервативом или его надеть если он этого не хочет? “Но как же половое образование, разве может этот просвещенный мальчик не захотеть?”, скажете Вы. Попробую привести простую аналогию. Во всех странах мира самыми опасными водителями считаются молодые парни, так как они вызывают  диспропорционально много аварий. Неужели это потому что их нигде не учат водить машину и они не видели что бывает при авариях? Нет, но жажда скорости зачастую уничтожает всякий самоконтроль. А жажда скорости по сравнению с сексом, - это чувство все таки довольно блеклое. А если еще учесть что в таком возрасте секс, как правило, сопровождается алкоголем, то тогда Вам просто должно быть страшно за девочку, которая воспитана так, что может позволить парню дойти до этой черты. Я не снимаю ответственности с парня, просто пытаюсь показать Вам практическую картину.
3. Что касается Вашего убеждения, что всегда люди теряли девственность до брака и всегда будут ее терять, то оно совершенно ничем не обосновано. Во всех мировых культурах, за редкими исключениями, типа времен упадка Римской Империи, девственность до брака считалась обязательной и потерять ее было позором. Человеку, который всю жизнь прожил с ворами, не украсть кажется чем то ненатуральным, даже донкихотством, но когда он попадает в другой круг, он видит что это норма. Также человек, слышавший с детства мат, не может себе представить другого способа общения. Я сам когда то думал также как и Вы, но когда пришел к вере, начал читать и убедился, что наша сегодняшняя распущенность это скорее исключение в истории человечества.
Мне кажется, что Вы не продумали всех этих деталей, именно потому, что в реальной жизни Ваши моральные стандарты гораздо выше, чем то что Вы пишите. Это не новая ситуация. Зигмунд Фрейд, то есть один из тех кому мы обязаны сегодняшней половой распущенностью, в своей жизни практиковал совсем другие стандарты. Доходило даже до абсурда, - человек, который заявил что сексуальность это основа всех  наших поступков и утверждавший что сексуальность проявляется уже в младенчестве, запретил своей дочери иметь секс с ее женихом и даже запретил брак, пока она не закончит университет. Об этом он лично обьявил ее любимому человеку. Это не легенда, этот случай наряду с многими похожими в его жизни описан в книге Гарвардского профессора-психиатра Арманда Николая. В общем, свою дочь уберег.
Простите, если что в моем посте звучало жестко, сами понимаете: “не корысти ради, а токмо волею…” :)

Мне придется также поговорить об эффективности презервативов. Хотя это и не  очень приятно, но тема слишком важная.
При типичном использовании, риск беременности колеблется от 10 до 18 процентов в год (Guttmacher Institute (1992). "Choice of Contraceptives". The Medical Letter on Drugs and Therapeutics 34: 111-114).

При идеальном использовании, риск все равно около 3 процентов в год (Hatcher, RA; Trussel J, Stewart F, et al (2000). Contraceptive Technology, 18th Edition, New York: Ardent Media).
При правильном использовании, риск заболеть СПИДом снижается на 85 % (National Institutes of Health, Department of Health and Human Services (2001-07-20). "Workshop Summary: Scientific Evidence on Condom Effectiveness for Sexually Transmitted Disease (STD) Prevention).

Исследования показывают что они практически вообще не работают против хламидии (там же).
Риск сифилиса уменьшается только на 59 % (там же).

Так что это рулетка. А если учесть, что ребенок с презервативом в кармане все-таки имеет больше шансов не устоять, то тогда эти проценты начинают накручиваться. Единственная защита, -  это вернуться к тому чтобы жить целомудренно до брака и в браке (т. е. не изменять). Я, по крайней мере, другой не вижу.

Я не согласна с тем, что у молодых людей до брака не должно быть интимных  отношений... А если они не подходят друг другу в этом плане? А брак и жизнь без удовлетворения обоих супругов все равно ведет либо к измене либо к распаду этого брака. Хорошо, если да, поженились и сошлись нормально, ну а если нет...

Любаша,
Вы думаете что неудовлетворенность "в этом плане" -  достаточная причина для развода или измены?
В таком случае сохранятся только единицы браков, потому что чувства которые испытывают люди, меняются. Например, супруга сегодня удовлетворяет супруга, а прошло время и, вот, она уже и не удовлетворяет, да и выглядит по другому.
Не дай Бог, чтобы так искренне думал хотя бы один из супругов, тогда эти отношения построены на песке. Брак, чтобы быть долговечным, должен быть основан на чем то более прочном, чем страсть. Любовь, забота, обещание друг другу, обещание Богу...
 
Вот, например,  взгляд английского писателя Клайва Льюиса:
http://www.zavet.ru/book/02apol/002/016.htm

Согласна с Данилом.
Любаша, ваше утверждение - это один из мифов и один из аргументов сторонников "раннего полового воспитания", которое, как мы уже выяснили, ни к чему хорошему не приводит. Я убеждена, что если люди любят друг друга по-настоящему, то они всяко-разно друг другу подходят. Ну не представляю я такой ситуации, когда любящие люди после свадьбы не смогли бы спать вместе. А если не смогли, то, значит, они и не любили друг друга.


 

Марик, да я на тебя не обижаюсь, ты же ведь журналист  :)
Просто для меня слово "секс" - это когда собачки под забором.
А когда любящие друг друга люди - это любовь  *kiss2

Данил, спрашивали - отвечаем
1) 15 лет было как пример. В целом, я имела в виду до брака. Почему не 12: для каждого человека возраст взросления разный. Так что тут рамок нет, каждый случай сам по себе конкретен.
Своим высказыванием про 15 лет я говорила, что когда бы не лишилась девственности моя дочка по своей воле, что называется, в здравом уме или твердой памяти, я готова буду это принять, и очень надеюсь, что она захочет со мной этим поделиться. Потому что второй вариант поведения - это не принять. И вот он ИМХО неправилен.
Вопрос сторонникам девсвенности до брака : если ваши дети этого не соблюдут, каковы будут ваши действия?
(надеюсь, мы избежим утверджений, что наши дети - это в чистом виде продукт нашего воспитания: что вложено, то и получим, мы все же не про автоматы для продажи шоколадок говорим)
2) По второму пункту - мне важно привить уважение к себе, а отсуствие предохранения - это неуважение к себе и партнеру, любящие люди, так вести себя не будут. И, между прочим, в имеющихся у меня примерах такого рода примерно так все и происходило, как в вашем первом "идилическом" описании, то есть по любви, только в большинстве случаев родители не подсуетились хотя бы мало-мальски просвятить своих детей, видимо, в надежде, что они остануются девственниками до брака, а, может, слово секс и сопуствующее казалось им гнусностью, так что приходилось деткам просвящаться самим, с помощью более опытных подружек и друзей. Или мамы одной из наших общих подруг, которая нормально всем растолковывала интересующие моменты (в основном по предохранению).
Так вот, эта мама знала про нашу компанию куда больше, чем наши собственные мамы и дала нам бесценный образец неосуждающего, но все же направляющего поведения адекватного взрослого.
3) Ну по 3 пункту... раз уж мы цитируем, я сразу Фауста вспомнила. Вот вам Маргарита в обществе с культом девственности.
А насчет уберег Фрейд - не уберег... Может, он просто выбрал не знать. Как выбирает сейчас большинство родителей.

По поводу же моих собственных моральных принципов - я говорю здесь именно то, что думаю.

Дорогая Марик,
1. Вы плавно сменили тему. Вопрос повторяю: Где нижний порог при котором ребенок может согласиться на секс в "здравом уме и трезвой памяти":  12, 11, 10? Есть ли он?
Почему я сказал, что Вы сменили тему? Потому что мы говорим не о том, чтобы принять или не принять свершившийся факт, а о том, что' нужно говорить своему ребенку, прежде чем этот факт свершится (да я и не вполне понимаю, как свершившийся факт можно не принять ).
Я так понимаю, что после полового просвещения, Вы скажете своей дочери что во сколько бы лет она не решилась иметь интимные отношения, Вы не будете возражать, разумеется, если человек "любимый". Правда эта оговорка - почти тавтология, в подавляющем большинстве случаев любой парень с которым девушка согласится потерять свою девственность, будет ей любимым в каком-то смысле.
 Я думаю, даже в наше время, не так уже много найдется девочек, которые будут утверждать, что готовы иметь секс с кем угодно, все-таки это должен быть "любимый" человек. Я не думаю что человек в 12 или даже в 15 лет может принимать такие решения, которые могут повлиять на всю жизнь, - смотрите статистику, которую я привел выше. Она должна по меньшей мере пошатнуть Вашу незыблемую веру в предохранение.  В данном случае, за меня также свидетельствует вся история такого понятия, как несовершеннолетие.
2. Опять не понял. Вы хотите сказать что тот метод воспитания, который я отстаиваю, не прививает уважение к себе? Напомню, я нигде не называл секс гнусностью, не надо спорить со мной на примере родителей, которых я даже не знаю. Я говорил Вам о том, что самое лучшее воспитание, - это обьяснять ребенку что половые отношения должны быть оставлены до брака и рассказать о всех проблемах, которые грозят человеку, если нарушить это правило.
Теперь еще раз о статистике, которую я привел. Она показывает, что при регулярных занятиях сексом, шанс забеременеть колеблется от 10% до 18% в год. Что Вы предлагаете тем 10 процентам?
Сценарий:  Ваша 12 летняя дочь "в трезвом уме и здравой памяти" имеет секс с "любимым" человеком по идиллическому варианту. Не дай Бог, она забеременела. Какие Ваши действия?
Я оставляю статистику по поводу половых болезней в стороне, хотя она тоже не очень утешительна.
3. Каким образом героиня Гете доказывает невозможность целомудренной жизни до брака? Страшно подумать, что Вы можетет доказать Маркизом Де Сад :(

Так, это камень в мой огород.

Марик, чем больше ты пишешь о своих взглядах, тем меньше я тебя понимаю.
А мне придется опять расшифровать.
Есть секс, который кроме как гнусностью и не назовешь. Попробуй-ка с этим не согласись  ;) "Секс", который не гнусность, это любовь. Для меня эти понятия - секс и любовь - даже не пересекаются. Ты в который раз пишешь про уважение партнеров. В сексе - партнеры. А если говорить о любви, то это муж и жена. Поэтому и выражение "уважение партнеров" для меня бессмысленное.

Ты приводишь в пример маму, которая со своим ребенком на "эту" тему не разговаривает. И ребенок узнает "со стороны" о способах предохранения и прочее.
Придется повториться. Сказочка про белого бычка. Разговаривать надо. Но только говорить не то, о чем ты пишешь. На основе твоих рассуждений можно построить соломенный домик, как у Ниф-Нифа. Если он у кого-то еще не развалился, значит, просто волк еще мимо не пробегал. Дай Бог, конечно, чтоб и не пробежал. Моя же цель - построить с детьми домик, как у Наф-Нафа  :D Усилий, конечно, надо приложить для этого больше, но результат стоит того. А если домик развалится (что, в общем-то, гораздо менее вероятно, чем в случае с Ниф-Нифом и Нуф-Нуфом)... Что ж, будем строить дом заново, но уже из обломков.

Марик, мне все-таки кажется, что ты больше в красноречии упражняешься, чем пишешь то, что думаешь. Ты ли не журналист? Только в этом случае я тебя могу еще понять.

Про "любимого" человека в 15 лет.
Один зарубежный писатель (не помню кто) сказал: "Любовь одна, а подделок под нее тысячи".
Разве мало случаев, когда девочка парню отказывает, а он ее из-за этого бросает. У меня, например, в жизни такое было. Девчонка в слезах, ревет неделю, до того ей обидно и больно, парень-то ведь "любимый". Да таких "любимых" у подростка, у которого в переходном возрасте голова находится не на своем месте, сколько угодно может быть. И отказ - это как раз проверка этого "любимого" на прочность. Кто любит на самом деле, любит душой, а не другим местом, тот дождется до свадьбы.

Отвечаю всем.
Данил, как я уже сказала, возраст созревания для каждого свой. Поэтому на вопрос про нижний порог ответить не могу. Но могу обосновать свое мнение.
"После полового просвещения" не бывает, это такое постоянное явление, так что лучше сказать "в процессе полового просвещения". Так вот, в семьях, где родители и дети говорят друг с другом на тему сексуальных отношений, как правило, это происходит в форме вопросов и ответов. То есть, чаще всего года в 4 ребенок спрашивает: откуда я взялся? Ему дается на это правдивый ответ в доступной для ребенка форме. Затем, если ребенок понял, что об этом с родителями говорить можно, следуют другие вопросы: о физиологии, про разницу полов, про отношения, все вперемешку. И с учетом возраста ребенку стоит все честно рассказывать. Разумеется, не упуская и эмоциональную, духовную подоплеку.
Если у ребенка с мамой именно такие отношения, с большой вероятностью мама будет знать и про первую любовь и про то, как развиваются отношения. И где-то сможет направить и помочь не принять необдуманное решение.

Кстати, а почему вы слово любимый взяли в кавычки? Меня это искренне заинтересовало. Не верите, что в 15 лет можно любить или другие причины?

Насчет статистки о неэффективности презервативов, которая должна пошатнуть мою незыблемую веру, данные очень странные. Я даже пошла погуглила.
Эффективность презервативов как предохранения от беременности 97 процентов, 3 оставшихся - это если он порвался. О каких 10-18 идет речь? Это же барьерный метод. И как его можно использовать неправильно? И от остальных заболеваний процент предохранения гораздо выше. Это то, что нашла я.
Информации, на которую вы ссылаетесь, я не нашла.
Поэтому 10-18 процентов в год при регулярном сексе кажутся мне несколько э-э-э притянутыми за уши.
И про 12 лет вы говорили, а я ни разу не назвала этот возраст.

Теперь о домиках для поросят.
Фраза моя про гнусность наездом не была. Но и позиция эта мне не близка. Да, есть секс, который иначе, чем гнусностью не назовешь - это криминальные варианты, о которых мы не говорим. Для меня так. Что для тебя, чесслово не знаю, видимо, секс вне брака (не наезд, я просто так полагаю).
Аллегорий же с поросячьими домиками я не понимаю. Опять же не наезд. Просто это сравнение ничего не доказывает. Я могу сказать теми же словами и получится, что это аллегория в защиту моей позиции, а значит аллегория выстроена неверно. Вот смотри:

На основе твоих рассуждений можно построить соломенный домик, как у Ниф-Нифа. (Потому что невежественная в вопросах пола девушка не более защищена от реальной жизни и злых волков соблазнителей, чем Ниф-Ниф в соломенном домике) Если он у кого-то еще не развалился, значит, просто волк еще мимо не пробегал. Дай Бог, конечно, чтоб и не пробежал.
Моя же цель - построить с детьми домик, как у Наф-Нафа. (Чтобы ребенок знал, что с мамой можно поговорить обо всем и даже если действия ребенка и позиция мамы вступят в противоречие, мама поможет и подскажет). Усилий, конечно, надо приложить для этого больше, но результат стоит того. А если домик развалится (что, в общем-то, гораздо менее вероятно, чем в случае с Ниф-Нифом и Нуф-Нуфом)... Что ж, будем строить дом заново, но уже из обломков.
Это я сейчас не позицию твою критикую, а твои сравнения. Расскажи о том, как ты собираешься общаться со своими детьми на эту тему более предметно, чтобы можно было понять.

Ну и о Гете.
Я не о доказательствах невозможности целомудрия до брака. Я в ответ на то, что общество требовало девственности от незамужних. И если вдруг получалось иначе, несладко приходилось "оступившейся".
Поэтому и вспомнилась история Маргариты, соблазненной и забеременевшей вне брака, которая известно чем кончилась. Клеймить проще, чем принимать.
Менять ситуацию, когда девственность "не в моде" (я не сталкивалась, но наверное есть компании, где так и есть) надо. Но осуждать всех, кто не хранит девственность до брака по-моему по меньшей мере странно.

Кроме последней фрасзы и цитаты согласна со всем.
Про цитату - как я уже очень давно убедилась: на каждое красивое высказываение всегда найдется не менее красивое высказывание с диаметрально противоположным смыслом.

А какая любовь в 15 лет? Первая.

Да, разные мальчики бывают, разные бывают отношения, но, как правило, лишению девственности предшествуют довольно длинные платонические отношения. Во всяком случае, в кругу моих подруг, по которым я сужу, было именно так в 100 процентах случаев. И есть время разобраться в человеке, сблизиться с ним душевно и понять "одно" ему надо или секс - это логичное продолжение отношений. Единение тел, которое следует за единением душ.

И еще: девчонка в слезах ревет неделю - это все же не любовь, наверное, потому что если она через неделю реветь перестала, то наеврное такие и отношения были... Мимолетные. Все же проверку временем никто не отменял.

Не поняла твою критику на мои сравнения.
Дома поросенка символизируют душу человека. Чем больше душа наполнена, чем больше она устремлена к идеалу, тем крепче дом. Что тут непонятного? И это "целиком и полностью" зависит от воспитания. А "воспитание" - это на 80 процентов личный пример родителей.

Марик, рассказать более предметно мне трудно. Я всегда нахожу слова в процессе общения со своим ребенком. И вроде получается, у меня с детьми взаимопонимание.
Вот такой пример приведу. Дочка просит конфетку, не первую уже. Я ей говорю: на, доча,  конфетку, ты можешь ее съесть, и у тебя тогда заболят зубки и на личике появятся пятна, а можешь ее не есть, и тогда зубки будут здоровые и личико красивое. Говоря это, я ведь не обманываю ребенка, а правду ей говорю. Ну и какое решение принимает дочка, как ты думаешь? Она, при всей ее любви к сладостям, отказывается от конфетки. И это трехлетний ребенок.
Могу ли я сейчас точно написать, что буду говорить своей дочке через 10 лет? Когда придет время говорить, тогда и напишу :)
Единственное, что могу точно сказать - "половое" и всякое другое воспитание надо начинать уже с рождения, а лучше - с зачатия, а еще лучше - еще раньше. И здесь имеет значение все, каждая мелочь, и в поведении, и в мыслях, и том, какую музыку слушают родители, какие фильмы смотрят, как друг с другом разговаривают и т.д. и т.п. Доверительные отношения друг с другом, с момента знакомства, и с ребенком, с самого зачатия - это очень важно. Марик, я сама многие вещи начала понимать уже после рождения второго ребенка, у меня не было в юности опытного наставника, с кем я могла бы обсуждать интересующие меня вопросы. А говорить сейчас об опыте, который другими не пережит, мне сложно. О чем могу говорить - говорю. Но не обо всем могу сказать. Есть то, что человек сам должен понять. Если он стремится к истине, если он задает себе вопросы, то рано или поздно он получит на них верные ответы. Дети очень помогают многое понять. И наши с тобой разногласия, возможно, связаны с тем, что у меня больше родительского опыта.

По поводу того, что "любить" можно и в 15 лет. Чаще всего подросток принимает за любовь страсть, половое влечение. Разве не так? Очень трудно в этом разобраться. Самый верный способ - это все-таки подождать до свадьбы. А то ведь случаев, когда длительные отношения двух "любящих" людей заходили в тупик, тоже немало.
Мои папа и мама учились вместе в одном классе. Любили друг друга со школы. Но до самой свадьбы у них не было интимных отношений. И ты думаешь, они хоть капельку, хоть когда-нибудь пожалели об этом?


Марик, так было раньше. Это, можно сказать, домик Нуф-Нуфа. Сейчас же культивируется совсем другое. Дунь - и все развалится. У тебя, Марик, до сих пор, после четырех страниц этой темы, после откровенных сообщений о. Александра, розовые очки?

Теперь понятно, а с домиками как-то было черезчур туманно.

Что в этом случае изменит свадьба мне не очень понятно. Отношения-то останутся теми же и люди тоже. Замени 15 на 18 (в данном случае, это не принципиально) и что дальше? Если длительные отношения двух любящих заходят в тупик, брак тут ничего не изменит.
Ты сказала, что у тебя больше родительский опыт, это так. Но судя по той цитате, которую я сейчас отквотила, у меня больше опыт отношений. И поэтому меня поражает, что ты берешь слово любить в кавычки по отношению к 15-летним. Неужели сама в 15 не любила? Хотя бы просто не помнишь, как сильна первая любовь. В 25, когда любишь, прибавляется опыт, взгляды на жизнь, на человека уже смотришь сквозь эту призму, а в 15 оба как чистый лист.
А со скольки лет по-твоему, любят так, что кавычки на этом слове не нужны?

Ну когда раньше? Не такие уж мы и тетеньки.
И в моей школе пол класса не девицами школу закончили. Когда это от распущенности, из-за моды, я уже говорила, что не одобряю. Такое было. И за подарки было за дорогие и по-разному. Но не у всех. А если по любви, то я не буду ставить кавычки оттого, что эта любовь была в 11 классе.
И сейчас они такие же. Разные. У одной моей подруги племяннице 14, чудесная девочка, не закомплексованная, но и не распущенная. Девочка на все времена, видела я ее подруг и друзей, они такие же. Веселые, настоящие. Могущие любить. И я уверена, что она не останется девицей до свадьбы, но это не делает ее хуже.
Есть другие, да. Но о них ли мы говорим?

"Священник Максим Обухов пишет, что «существует одна историческая закономерность, совершенно достоверная и проверенная. Те народы, среди которых широко распространялся блудный грех, быстро исчезали с лица земли или теряли независимость, ослабевали и уступали место другим народам. Связь между ослаблением и вымиранием нации и блудным грехом исторически совершенно очевидна. Больное, зараженное грехом общество перестает рождать Суворовых, Лобачевских, Королевых, превращается в серую бездарную массу. Это происходит не сразу, а в течение нескольких поколений, при накоплении греха. Духовность первична, и при повреждении духовности впоследствии страдает и тело»

Это цитата из статьи: http://www.portal-slovo.ru/rus/pedagogics/208/1442/

Как я уже писала, на каждую цитату найдется контр-цитата. Это просто общее утверждение, хочется доказательств. Если они есть в тексте, скажи по каким словам искать, потому что весь текст ниасилила, прости, для меня он слишком ... гм... однобокий.

Кстати, предлагаю изменить название темы, мы от нее ушли далеко, возможно кто-то из-за названия сюда не заглядывает. Или веткой отцепить. Предлагаю "Раннее половое воспитание" или просто "половое воспитание".

Марик, для нынешних подростков мы тетеньки, из прошлого века, с отжившими взглядами (даже твои взгляды уже отжившии, а про мои и говорить нечего).
Убеждаюсь опять, что розовые очки на тебе есть. На разных языках говорим с тобой. Сказка про белого бычка мне уже поднадоела.
Умение признавать свои ошибки - это для меня самое ценное качество в человеке. Кто умеет - у того гораздо больше шансов воспитать здоровых (духовно и физически) детей. Не вижу возможности на данном этапе завершить нашу дискуссию каким-то общим выводом (странно мне, и как это вы с о. Александром помириться умудрились).
Только время покажет, кто прав, а кто нет.

Марик, про контрцитаты - это пустые слова, если ты этих контрцитат не приводишь. Для меня эти цитаты убедительные. Соответственно, контрцитаты не убедили бы. Давай не использовать в споре запрещенных приемов. Если говоришь утверждение, приводи сразу пример.

TimNata, не согласна. Люди, они не меняются.
Ты считаешь современных подростков какой-то клоакой? Ты много с ними общаешься? А где? (правда интересно, не наезд по-прежнему)
Прочитала часть статьи. Если в ней выражены твои взгляды, то, пожалуй и правда дискуссия наша обречена. Я не считаю, что я ошибаюсь и не считаю себя тетенькой прошлого века с отжившими взглядами. Просто люди разные и подобное тянется к подобному. Поэтому и я общаюсь в основном с теми, кто близок мне по духу и культуре и примеры привожу с учетом своего опыта.

И кстати: ничего личного;)

Да я просто не читаю статей на тему современной жизни и духовности. По крайней мере, навскидку ничего не вспоминается. Про цитаты я сказала скорее в пользу личного мнения, а не чьего-то, закавыченного.
Вот мое личное мнение, что гениев сейчас пока не рождается потому что в середине прошлого века золотой генофонд России выжгли почти под корень, а не потому что, люди девственности до свадьбы лишаются.

Вернемся к нашим баранам   :)
Современные подростки - это не моральные уроды и никакая не клоака. Но из них целенаправленно пытаются это сделать.
С подростками я имела общение в школе, я там работала по совместительству несколько лет. Брат родной у меня подросток, только что школу закончил. Вижу регулярно толпы подростков у нас в Академе.
Статья, на которую ты поругалась, мне самой не понравилась, слишком сухая и действительно неинтересная, к нам на сайт мы ее никогда бы не поместили. Просто под рукой у меня не нашлось другой статьи, посвященной "половому" воспитанию. А вот с цитатой, которую я привела, я полностью согласна.
Можно все что угодно говорить о причинах деградации, серости. Но "ухо слона" - это не весь слон. Смею предположить (по твоим сообщениям это видно невооруженным взглядом), что о причинах этого ты раньше и не задумывалась, неинформированный ты человечек, вот и все дела. А мы с мужем гору литературы и видео- и аудиоматериалов перелопатили.
Марик, почитай хоть статьи, которые есть на нашем сайте. Очень хорошая подборка в подразделе "Возрастная психология" (раздел "Детки-конфетки"). Можешь написать свое мнение или привести контрстатьи в разделе форума "Мнение пап и мам".

Марик,
Статистика, которую я Вам привел, основана на реальных исследованиях.
Вот еще пример с сайта Калифонийского Университетского сайта сексинфо ( http://www.soc.ucsb.edu/sexinfo/?article=faq&refid=520)
"When a condom is used correctly there is a 3% percent failure rate, or a 97% success rate. Unfortunately though, we must account for human error, such as the accident you had. The failure rate taking human error into account is 9-14%, making the typical success rate 86-91%"
Перевожу:
"при правильном использовании шанс забеременеть составляет 3%. К сожалению, мы должны учитывать возможность ошибки, например, такой, о который Вы пишете (это ответ на вопрос, причем вопрос очень графический, от человека который явно знает, как пользоваться презервативом - пояснение мое, Данил). Если учесть возможные ошибки человека то типичный процент успеха колеблется от 86-91%".
Так что мои данные уже из двух источников : Института Гуттмахера, кстати, организация как раз пропагандирующая Ваше предохраняться-предохраняться-предохраняться (http://www.guttmacher.org/sections/contraception.php) и также Калифорнийского Университета. Так что, "погуглила", -  это не ответ. Приведите данные реальных исследований. И не говорите мне, что Ваша дочь будет уметь пользоваться презервативами лучше, чем калифорнийские студентки. Я учился в Калифорнии 3 года, уверяю Вас, проблем с половым образованием там нет, а презервативы, те так просто разадаются бесплатно.
Что касается того, почему я использовал 12 лет, то я это сделал потому, что Вы вообще отказались привести нижний порог. Мог бы использовать и 10, но я думаю что даже Вы могли бы воспринять это скорее как попытку обидеть. Я никого не осуждаю, мне хватает того, что я сам натворил в жизни.
Марик, все таки разговор предполагает ответы, а Вы не отвечаете на мои вопросы. Итак, пожалуйста ответьте на вопрос #2. Привожу его снова. 
"Сценарий:  Ваша 12 летняя дочь "в трезвом уме и здравой памяти" имеет секс с "любимым" человеком по идиллическому варианту. Не дай Бог, она забеременела. Какие Ваши действия?"
 И если данные исследований, которые я привел, Вас не убеждают, то замените 10% на 3%. Суть вопроса не меняется. Ведь не скажете же Вы, что Ваша дочь не попадает в эти проценты  вообще. Прошу Вас ответить на вопрос для продолжения дискуссии.

Данил, еще раз: про 12 лет говорите вы. Я не считаю, что в 12 лет девушки достаточно зрелы для таких отношений. По крайней мере, огромное большинство.
Если в 15 лет она забеременеет - будем рожать.
Если вы не поняли, поясню, что то я не собираюсь поощрять свою дочь к занятим сексом в юном (да в принципе, в любом) возрасте, но выбор будет за ней и этот выбор я приму.

Да, и эти 3 процента, если что, это те случаи, когда презерватив рвется, не заметить этого нельзя, то есть партнеры сразу знают, что акт незащищенный. В случае, описаном парнем, также сразу понятно, что опасность беременности повышенная.

Еще раз спрашиваю: откуда кавычки в слове любимый? Возможно, вы не верите, что в 15 лет любят по-настоящему? Тогда в каком возрасте все же любят по-вашему?

Спасибо Марик,
Будем считать, что Вы установили нижнюю границу в 15 лет (для подавляющего большинства).
Отвечаю на Ваш вопрос. Я поставил кавычки в слове любимый, потому что сделал поправку на то, что мы можем не согласиться на определении этого слова. Кавычки означали, что в моем вопросе я принимаю Ваше определение, но хочу показать, что оно субьективно. Мое мнение такое, хотя я его никому не навязываю: Любовь между мужчиной и женщиной - это чувство, которое возникает, когда они понимают, что созданы чтобы дополнить друг друга. Этимология слова пол как раз о том нам и говорит, - что они составляют половины целого. Такая  любовь не сводится только к влюбленности, когда просто чувствуется какое-то влечение (не половое) к человеку, также она не сводится к эротике, - это только некие составляющии того, что я назвал бы любовью.
Для меня истинный критерий любви таков:  она должна подвигать любящих на обещание быть верным любимому всегда, вне зависимости от любых обстоятельств, даже если романтика пройдет. Как видите, эта любовь жертвенная, она конечно хочет обладать любимым человеком, но и хочет отдать себя, свое будущее для соединения с любимым.
Если человек на самом деле испытывает такое чувство в 15 лет, то он сможет принять такой сценарий: Встречаться целомудренно со своим любимым лет до 18, а потом жениться. То есть, потерпеть некоторое время, чтобы потом быть с любимым человеком всегда. Но такой сценарий не сработает без крепкого руководства родителей. Любовь не может требовать от любимого секса прямо здесь и сейчас. Если требует, то это всего навсего похоть, а этого добра в мире, как льда в Антарктике.
 Какая разница, рвется презерватив или ломается, если он не срабатывает, то он не срабатывает. Никто от этого не застрахован, так что нет никакой разницы. Если Вы почитаете исследования, то Вы увидите, что то что свыше 3 процентов, - это другие проблемы, которые хоть и называются ошибками, но это такие вещи, от которых тоже никто не застрахован, и никакое количество тренировки не поможет. Поэтому они и называются типичными в такой просвещенной (в половом смысле) стране, как Америка.
Но и 3 % в год - это совсем не мало, если учесть, что от 15 до 18, целых 3 года. Именно поэтому в Россиии происходит миллионы и миллионы абортов в год, только люди обычно это не афишируют, и создается впечатление, что этой проблемы как бы нет, или она только происходит с теми "тормозами", которые не научились предохраняться. Я очень прошу Вас задуматься об этом ради будущего Вашей дочери, которое, я уверен, для Вас очень важно. К тому же Вы журналист и формируете общественное мнение, поэтому Ваша позиция должна быть вдвойне ответственной.
Не обвиняю, а лишь спрошу. Не будете ли Вы чувствовать некоторое вину перед родившимся ребенком, что у него скорее всего не будет, как минимум некоторое время, отца. Ведь если парень тоже молодой, не будет же он сразу жениться на Вашей дочери, да и сомневаюсь, чтобы его родители были в восторге от такого сценария. Пожалуйста, если Вам неприятен этот вопрос, не отвечайте на него. Спасибо Вам, -  радостно знать что Вы не пойдете на убийство ребенка в утробе. К сожалению, многие другие, кто попадает в эти проценты, поступает по иному.

Данил, о том, что такое любовь люди спорят и будут спорить веками.
И какое отношение имеют друг к другу любовь и секс тоже. Я считаю, что секс - это близость. Если люди любят друг друга, они хотят быть еще ближе, секс с любимым человеком - это прекрасно. И это нормально для меня.
Насчет возраста в 15 лет - для каждого он свой. Кто-то и в 18 и в 20 еще абсолютный ребенок.


Возможно для вас будет сюпризом наличие аварийной контрацепции, которая и применяется при таких обстоятельствах.


Жизнь есть жизнь, все бывает. Моя задача максимально оградить себя и свою дочь от такого развития сценария, не ущемляя право на личную жизнь, принимая реальность такой, какая она есть. Но требовать от нее хранить девственность до свадьбы я не буду хотя бы потому, что этого требовали мамы от мноих моих подруг. Этим они всего навсего выбрали не знать о личной жизни своих детей.

Теперь я спрошу. Вы женаты?
Если да, вы женились девственником?
Если нет, вы девственны?
Вопросы личные, отвечать на них или нет безусловно ваше право.

Марик,
я и не собирался ни с кем спорить на эту тему, именно поэтому я и поставил слово в кавычки.


Я на самом деле мало знаю о методах аварийной контрацепции. Но то что почитал, выглядит довольно зловеще ( http://www.cryocenter.ru/lib/lib095.shtml):
"Этот метод придуман для того, чтобы вызвать преждевременную менструацию. Но гарантий он не дает. Если в течение нескольких дней после приема таблеток кровотечение не начинается, значит таблетки не подействовали. Предсказать заранее, что ожидать после приема таблеток: преждевременную менструацию или задержку, и когда придет следующая менструация - невозможно. Метод очень нефизиологичный, происходит сильный гормональный удар по организму с резкой отменой гормонов, в ответ на этот спад и происходит преждевременная менструация. Сбой в гормональной системе может нарушить менструальную функцию всерьез и надолго. Поэтому аварийная контрацепция должна быть именно аварийной - на случай разрыва презерватива или изнасилования. Применять ее как будничный метод контрацепции ни в коем случае нельзя - побочных эффектов больше, чем противозачаточного эффекта. - в течение 5 суток после полового акта - введение ВМС. Инородное тело в матке препятствует внедрению зародыша. "Я не женат. Я не девственник. Если человек пошел какой то дорогой и упал в яму, затем вылез и пытается предостеречь людей, то совсем необязательно он лицемерит. Не складывая никакой ответственности с себя, замечу, что одна из причин, это как раз то что мое отношение к любви и сексу долгое время было примерно таким, как у Вас. Мои родители, которые старались как могли и которых я очень люблю, к сожалению, восприняли пропаганду образа жизни, несколько схожую с Вашей позицией. Но здесь убеждать я Вас не буду, - это не цифры. Каждый верит в то, что ему велит его сердце.
Я благодарю Вас за открытую дискуссию. Напоследок прошу Вас не отмахиваться от данных по половым заболеваниям, которые я привел выше . Эти данные из исследований очень серьезной организации - National Institute of Health. От заболеваний не спасут даже аварийные гормональные удары по организму. Оставляю Вам, как говорится, последнее слово.

Прошу прощения, но сразу вспомнилось:
"Прежде, чем мы начнем наш банкет, я хотел бы сказать несколько слов. Вот эти слова: Олух! Пузырь! Остаток! Уловка! Всё, всем спасибо."


Теперь оффтоп: Если кто не понял, это цитата из Гарри Поттера и, кстати, я тут нашла на сайте потрясающую вообращение статью о Гарри Поттере http://www.yarmama.ru/children/strannosti/garry-potter.htm.
Пришла в восторг от некоторых умозаключений, а также словесных оборотов и предлагаю все это обсудить в отдельном треде http://www.yarmama.ru/forum/index.php?topic=591.new#new.

Дискуссия закрыта? Пока читала тему, возникло несколько мыслей.
Очень сложно остаться для детей авторитетом в подростковом возрасте. Если в три года ребенок смотрит в рот родителям и впитывает информацию, то чем старше он становится, тем больше общения в его жизни вне дома и родителей - садик, школа. И он уже черпает информацию везде, осмысливает и делает вывод для себя. Родители при этом могут быть в блаженном неведнии, что их чадо надумало.
Поэтому нельзя 100% быть уверенным в том, что ребенок воспримет все, что есть в семье, и будет верен этим идеалам. Быть изгоем - это очень трудно. Не каждый ребенок согласится жить в душевном одиночестве, быть предметом насмешек и пытаться давать отпор обидчикам. Очень повезет, если у него будут друзья, которые воспитаны в том же духе, что и он. Отсюда вытекает то, что такая проблема не может решаться в рамках отдельно взятой семьи. Если общество говорит одно, а родители другое, общество легко может перевесить. Простое ограничение (не пускать в садик и т.п.) может привести к тому, что ребенок рано или поздно выйдет в "мир" и получить психологическую травму - в нем много грязи, а он думал иначе и его не научили, как с этим жить.
Не согласна, что можно сделать нормой секс только в браке и при этом сохранить лояльное тношение к тем, кто вел добрачную половую жизнь. Если это не осуждается, а любопытство присуще всем (и прибавьте сюда же общественность, которая давит в решениях на ребенка), то результат - целомудренный образ жизни окажется уделом меньшинства.
По поводу исторических моментов - чаще всего речь идет о женском целомудрии. Бордели и их "жрицы", простите, сопровождают человечество на протяжении всей истории. И клиенты были и есть, причем их достаточно для того, чтобы жить.
Начало половой жизни практически всегда провоцируют мальчики (так было, по крайней мере). А ответственность за это обычно несет девочка. "Бесприданица" - типичный пример, когда общественное порицание и проступок лег только на плечи девушки. С ее стороны не было любви? Или романы Бальзака - мужчина мог гулять направо и налево, в том числе состоя в браке, и нисколько этого не стеснялся, но его жена при этом должна быть иметь "лицо" и не смела смотреть "налево", а девушки должны были быть "чисты" до брака.
К чему все это - да, воспитывать нужно уважение к другому и стремление к любви, а не к животной похоти, и особенно это касается мальчиков. Потому что девочки-то как раз больше думают о романтике и стихах под луной. При этом дети должны понимать (как донести до них это - я пока не знаю), что есть другая сторона медали, и чем она опасна. Нельзя в нынешних условиях гарантировать, что все будет именно так, как планируют родители. Чаши весов не равные.

Дискуссия вполне себе открыта.
Конпка, я с вашими словами согласна.

Кнопка, я понимаю, о чем ты говоришь. У самой иной раз подобные сомнения возникают. Главное, чтобы эти сомнения, о которых ты написала, не превратились в оправдание своей лени заниматься с ребенком.
Чаши весов действительно будут колебаться. Но какова будет "правая" чаша весов, куда подросток положит те ценности, которые он впитает через родителей, зависит от самих родителей. Конечно, глупо родителю мечтать о том, чтобы его ребенок не курил, если сам родитель курит. У "некурильщиков", согласитесь, гораздо больше шансов вырастить некурящего ребенка. Так же и с половым воспитанием. Если родители выпустят ребенка в люди с пустой душой, то в этот сосуд (сосуд души) обязательно кто-нибудь чего-нибудь нальет. А если сосуд будет полон, то лить будет некуда :)


Это тоже зависит от воспитания. Можно быть не таким, как все, при этом иметь много друзей. Передо мной пример моего мужа. Он был в своем классе "белой вороной" - по своим взглядам, которые с определенного возраста он открыто высказывал. При этом его одноклассники уважали, и среди его друзей (через 12 лет после окончания школы) большинство - одноклассники. Можно быть "белой вороной", но к людям при этом относиться так, что они будут уважать.
И еще тут важен круг общения. У нашей семьи много друзей (семей) - единомышленников. Мы встречаемся, детишки наши общаются. Поэтому мои дети вряд ли будут изгоями, за это я не сильно переживаю. Подобное притягивает подобное ("дурак дурака видит издалека"  ;)). Если человек в данный момент чувствует себя одиноким, то это не значит, что так будет всегда. Если он останется верен своим взглядам, то у него появится круг общения, где его поймут, где он будет как рыба в воде.
 

Лень - это отдельная тема. Я говорю о непредсказуемом результате и отсутствии гарантий. Да, надо вкладывать хорошее и доброе, но не факт, что только этим окажется наполненной душа. В нее попутно вкладывается и многое другое. Чем старше ребенок, тем меньше контроля за наполнением и больше источников наполнения.

Насчет курения пример не совсем подходящий, потому что я знаю семьи, где у курящих родителей некурящие сыновья, и наоборот, когда у некурящих родителей дети курят. Тут больше влияние среды и понимание самого ребенка, что ему надо, но не родительский пример.

"Если родители выпустят ребенка в люди с пустой душой"
Я о том, что выпускают-то как раз со своим наполнением, а потом ребенок начинает активно черпать и другое. Наверное, типична ситуация, когда малыши в садике начинают перенимать друг у друга неправильное произношение (вместо Р говорят Л, шепелявят...).

У Высоцкого в одной песне поется, что даже если козла отпущения нет, то найдут. Порой детям просто надо быть выше за счет унижения кого-то. Я не знаю, почему так, но наблюдала это несколько раз на протяжении своего детства. А сейчас, когда в школах драки и всем весело, это стало еще страшнее.

Насчет последнего согласна, но ребенок должен не сломаться в ситуации одиночества. И родители могут многого не знать о его жизни. И помощи поэтому от них нет.

Это большая проблема, но не думаю, что она касается темы полового воспитания, тут очень многое зависит от ребенка и от настроя в семье.
Расходясь по принципиальным вопросам, в этом я полностью придерживаюсь точки зрения ТимНаты. Действительно, если у ребенка необычные по сравнению с другими сверстниками взгляды, но он хорошо общается и правильно себя ставит в коллективе, то и проблем не будет. А если не получается, то дело не во взглядах, а в ребенке, ему надо помогать строить отношения, а не менять взгляды.

Кнопка, я соглашалась с тобой по поводу информированности, имея в виду то, что если ребенку родители не рассказали, откуда берутся дети, то об этом расскажут сверстники. И еще я считаю, что самое главное - это доверительные отношения с родителями, понимание, что маме можно рассказать всё.

ТимНата, не соглашусь с твоим сравнением души, как заполненного сосуда, в который больше уже ничего налить нельзя. Думаю, ты понимаешь, почему.

Я полагаю, что имеются в виду твердые моральные устои, которые внушаются ребенку с детства, чтобы дальнейшая информация уже воспринималась с учетом этой, заложенной заранее базы. Знать бы еще как это сделать наверняка. К сожалению, 100 процентную гарантию того, что ребенок станет именно таким, как хочется с теми, моральными устоями, какие мы ему прививаем не даст никто. Но это конечно и не значит, что не надо стараться. Просто, помимо стараний, я полагаю, что надо еще изо-всех сил воспитывать себя, внушая себе, что ребенок - это отдельный человек, со своими поступками, ошибками и решениями. И главное научить себя этого человека принимать, как бы то ни было.

Статус девственника или девственницы могут также вполне стать объектом для шуточек и издевательств.
Личный вопрос ко всем - а вы со своими родителями могли обсуждать сугубо личные проблемы, не только по взамоотношения полов? Потому что главная проблема, в какой момент ребенок закрывается от родителей. Почему он идет за информацией и поддержкой на сторону? (это, наверное, уже не в эту тему).

По-моему, о своей девственности люди не так часто рассказывают всем подряд. Это все же относится к интимной сфере. А если кто-то ходит по этому поводу с флагом и встречает шуточки и насмешки, то их причина не в девственности:)

Про себя скажу, что в моей семье вообще разговоры на эту тему не велись и не привествовались, все, что я знаю, я знаю от подруг и по личному опыту. Мне кажется, нет такого момента, когда ребенок закрывается, общение складывается каждую минуту и каждый день и дети очень рано пнимают, стоит им задавать вопросы определенного порядка или нет.
А если желание узнать есть, а информации в семье нет, то значит и обсуждается все с теми, с кем можно - с друзьями-подружками.

Марик, если посмотреть американские фильмы, то у них-то там как раз все обсуждается и те, кто "вовремя" не лишился девственности, стараются и скрыть, и побыстрее наверстать. Мы к этому тоже очень можем прийти. То, что было 10-20 лет назад, и то, что есть сейчас в школе - совершенно несопоставимые вещи.
С друзьями-подругами проще, потому что это - равный. Родители явно по статусу выше. И как тогда общаться с ребенком, чтобы он в первую очередь шел к взрослому с вопросом, а не к ребенку?

Не, ну если судить о жизни по американским молодежным комедиям, то все конечно очень-очень плохо. Можно еще по сериалу про няню Вику, нянь обсудить, а по "Счастливы вместе" современные семьи.

Девочки, мне понятно, о чем вы пишете. Конечно, всяко в жизни бывает. Учили, учили ребенка одному, а получили в итоге обратное.

Что я должна делать, как себя вести, чтобы ребенок вырос порядочным человеком - это для меня постоянный вопрос, я постоянно на него отвечаю. И в целом мои выводы такие. Очень важно понимать и чувствовать своего ребенка, любить его. Если есть понимание со стороны родителей, то будет взаимопонимание и хорошие, доверительные отношения. Вот у меня сейчас с моими детьми взаимопонимание, я своих детей чувствую. Были тяжелые и длительные периоды, когда взаимопонимания не было, это выражалось в постоянных истериках, но я искала из этого выход, и к настоящему моменту нашла, мы понимаем друг друга.

Но по мере взросления отношения между родителем и ребенком усложняются, и, чтобы не потерять связь со своим ребенком, родители (прежде всего мама) постоянно должны пытаться понять своего ребенка. Если в семье любовь и взаимопонимание, то вероятность ухода ребенка из семьи, от родительских ценностей все-таки несравнимо меньше по сравнению с теми семьями, где любви нет. Психологи говорят, что раннее стремление к половой жизни - это часто компенсация недостатка любви в семье.

Каким вырастет ребенок, что он себя впитает - это зависит от каждой мелочи в поведении родителей. От того, в каких условиях происходило зачатие, от того, пела ли мама песенки своему пузику, как она питалась во время беременности и вообще, о чем она думала; от того, как прошли роды, как перерезали пуповину, находился ли ребенок в роддоме вместе с мамой с самого рождения; от того, как долго мама кормила грудью, о чем она думала во время кормления, как отучала от груди; от того, как папа с мамой разговаривают, как они разговаривают со своим ребенком, как они относятся к своим родителям, какие книжки читают и т.д. и т.п.

Судьба ребенка зависит от каждой маминой мысли, не говоря уже о словах и поступках. Если в каком-то месте произошел порыв связи (во время родов, или же грудное вскармливание не получилось, или родители сильно поссорились и т.д.), то в будущем потребуется больше усилий, больше любви, больше терпения, чтобы связь с ребенком наладить. Я смотрю хотя бы по тому, насколько мне с сыном легче, чем было с дочкой. А все потому, что беременность проходила более спокойно, в роддоме мы лежали вместе (с дочкой вместе только с третьего дня), многих ошибок при уходе за ребенком я уже не повторяла, и вот результат - сынишка спокойный, уравновешенный, более здоровый (ттт) и более нежный, хоть и мальчик.

Часто бывает, что "неблагополучные" дети вырастают в благополучных семьях. Но семьи эти "благополучные" только внешне, никто в душу к родителям заглянуть-то не может, кроме них самих. А самим заглядывать страшно, потому что придется признать, что их ребенок "загулял" по их вине. Проще свалить всю вину, всю ответственность на школу, на друзей, на телевизор, только не на себя. У тех же, кто берет ответственность на себя с самого начала и пытается разобраться, найти причины неадекватного поведения ребенка в себе, больше шансов вырастить здоровую, полноценную личность, которая сама, естественным путем, через родительскую любовь унаследует ценности родителей.

Марик, а что ты с сосудом не поняла, мне непонятно. Сосуд души ребенка начинает наполняться с самого момента зачатия (или даже знакомства родителей). И наполняется он тем, о чем я написала, каждой мелочью в поведении родителей.

И еще тут важно вот что. В Летней школе (КЛШ), куда мы с мужем много лет ездили вожатыми (Марик, ты как-то спрашивала, где я набралась опыта общения с подростками - так вот, кроме всего прочего 8 лет в Летней школе работала), у сотрудников было любимое выражение: главный враг подростка - это его свободное время. Золотые слова. Ведь если жизнь ребенка наполнена кружками, секциями, походами, семейным чтением, уходом за животными, вязанием, вышиванием, конструированием, в общем, любым творчеством, то ему некогда и думать о том, с кем бы и когда бы переспать и какие при этом презервативы использовать, колючие или с запахом.

Теперь мне странно, что ты не поняла:)
Ты пишешь: "Если родители выпустят ребенка в люди с пустой душой, то в этот сосуд (сосуд души) обязательно кто-нибудь чего-нибудь нальет. А если сосуд будет полон, то лить будет некуда."
Но разве душа когда-нибудь полна до краев? Разве может в жизни вообще наступить тот момент, когда душа наполнится?
Это отчасти вопрос используемых в речи образов.
Нельзя наполнить душу и запечатать, поставить точку, человек меняется каждую секунду... Нельзя наполнить душу ребенка, чтобы ничто, кроме родительских заповедей в нее не проникло. Ну не знаю, как еще расшифровывать, это кажется мне аксиомой.
Если не согласна, аргументируй, пока мне неясно, как может быть иначе.


А о любви у него есть время думать? О том, кто на кого посмотрел и кому улыбнулся? Время на поцелуи? Время на движения души?

Все это время я пытаюсь донести, что я не за секс до брака, "чтобы было", я за секс, как продолжение любви. Потому что он таки ее часть и часть замечательная. Правда, брак я по прежнему считаю для этого совсем не обязательным.

Конечно, ты права, "сосуд души" наполняется всю жизнь.
Но, понимаешь, Марик, есть такой уровень его наполненности, что пустота и грязь туда уже не проникнут (с большей вероятностью), вектор наполнения задан, и наполнение будет идти в конкретном направлении.
Первая любовь, улыбки, признания в подростковом возрасте важны, но... как бы это объяснить... это все не должно доходить до постели. Любовь этого возраста платоническая, чистая, она должна идти легким фоном того, чем наполнена жизнь. А если жизнь наполнена, то так оно и будет.


Тогда объясни, что есть для тебя брак. Это печать в паспорте?
Для меня брак - это и есть момент интимной близости, что является следствием любви. Когда девушка с парнем легда в постель - значит, она вышла за него замуж. А когда уж оформлять документы - до этого или намного позже, это не так важно.

Ну даже и не знаю, что сказать... "первая любовь... должна идти легким фоном"?!
Не, я конечно понимаю, что определения любви еще не найдено, но не до такой же степени это чувство разное для всех. Первая любовь - это когда каждую секунду горишь на медленном огне, так я бы определила.
А если на первом месте хобби, творчество, а там где-то легкий фон, то это и не любовь вовсе. По-моему, так.

Да, под браком я (ну как-то уж традиционно) имела виду официально закрепленные отношения. Которые разрешены с 18 лет и вроде как имеют выражение в виде той самой печати.
А если определение как у тебя, то я не понимаю, о чем мы спорим. Если люди любят друг друга, спят вместе, считают себя парой, то значит все в порядке.

Единственное что мы забыли учесть: все течет, все изменяется. Допустим, все так годы идут, чувства (неважно по какой причине) остыли, люди расходятся. Потом встречаются с другими людьми, влюбляются и все по новой. Возможно с другим результатом.

Кстати, встречный вопрос, если первая любовь должна быть без секса, то какая с сексом-то?

Читал у святых отцов, что воспитывать нужно в целомудрии детей своих!
Поэтому считаю, что просвящение именно целомудрия, даст положительный плод!

Отто, простите, но это просто утверждение. Как, почему и зачем?

Марик, мне понятно, что ты имеешь в виду под чувствами. Любовь действительно имеет много определений. То, которое написала ты, это - страсть. А страсть и настоящая любовь имеет мало общего. Страсть действительно когда-нибудь остывает, а настоящая любовь - "никогда не перестает".

Если понимать брак как я (момент первой интимной близости), то тут все сомнения отпадают в том, как оценивать подростковые занятия "сексом". Если люди соединились, то живите вместе, семьей, пусть молодой человек обеспечивает молодую семью. А если не может обеспечивать, то пусть затянет ремень потуже и нечего домогаться до любимой девушки. Близость возможна только тогда, когда парень станет независимым от родителей, выучится, будет работать, когда молодая пара сможет жить семьей.
Иначе это не "любовь", а блуд. И не тебе, филологу, объяснять, что это такое, литературного материала, подтверждающего мою позицию, предостаточно.

Любовь в подростковом возрасте действительно может быть фоном. Ну, что я, подростком не была, что ли?  ;)

Начать с себя!
Потому, что дети берут пример прежде всего с нас!
Чтобы и нам . и им было хорошо!

Любовь это и жертва!

Отто, а как на своем примере показать ребенку ценность целомудрия (ведь у родителей целомудрие уже отсутствует, хотя бы потому, что они потеряли девственность давным-давно)? Или Вы что-то иное вкладываете в понятие "целомудрие"?

Кенга.
Девственность и целомудрие совершенно разные значения имеют.
Будь любезна в поисковике набери слово "целомудрие" узнаешь , что это реально.
Прости если , что не так!

Как горение на медленном огне я описывала первую любовь, я даже это уточнила. Не, дело конечно субьективное. Может, у тебя первая любовь и фоном прошла. О себе такого не скажу.
С тем, что страсть и любовь имеют мало общего не соглашусь, сказала бы, что любовь со страсти, или, как я бы сказала влюбленности, начинается.

И, если принять твою позицию возникает немаловажный нюанс: а судьи кто? Кто будет решать, страсть обуяла, любовь или влюбленность? Попробуй сказать влюбленному подростку, что то, что он чувствует – не настоящая любовь, а так, скоро пройдет.

И откуда такая странная на мой взгляд позиция, что близость – это то, чего молодой человек домогается (слово-то какое) от девушки. А девушка, значит выступает у нас исключительно в роли объекта охоты. И, кстати, по твоему мнению оба должны быть девственниками или как?

Плюс, я еще не до конца уловила, по-твоему, показатель готовности к близости – материальная состоятельность мужчины?
Я бы еще поняла, если бы ты вела речь об обеих сторонах, то есть пара может обеспечить себя сама, но ты ставишь вопрос именно о том, что мужчина должен зарабатывать, а до этого ни-ни. Это странно. По-моему, нормально, когда семейный бюджет складывается из того, что зарабатывают двое.

И про литературный материал я тоже не поняла, примеры в студию.

"ЦЕЛОМУДРИЕ — положительная моральная характеристика человека, которая раскрывается в соблюдении сознательного самозапрета на познание, переживание и совершение всего того, что может ослабить или разрушить способность противостоять и сопротивляться злу. В обыденном сознании понятие целомудрие ассоциируется с воздержанием от сексуальных опытов. В такой трактовке под целомудрием понимают: а). отказ человека от сексуальных отношений вообще, б). воздержание от сексуальных отношений до и вне брака. В моральной философии, помимо этого содержания, в понятие целомудрия привносился некоторый особенный смысл: во-первых, оно, как правило, применялось в качестве характеристики еще не сформировавшегося человека; во-вторых, выражало подобающее отношение (а именно — воздержание) не только к сексуальным, но и к телесным удовольствиям вообще, а также к сильным страстям, влечениям, необузданным порывам и т.п. — ко всему, что может разрушить целостность человека. Целомудрие понималось как отказ молодого человека от испытаний, с которыми он пока не в силах справиться. Однако, некоторые культуры ориентировали на целомудрие как на универсальный идеал. В христианстве это отчасти проявилось в обете безбрачия всего католического духовенства (целибат) и православного монашества, а также в том, что для мирян допустимыми признавались только брачные сексуальные отношения, единственное оправдание имеющие в рождении детей."

Например, так. Единой трактовки нет. Или это полный запрет, причем не только на секс, или ради детей. Однако получается, что ложиться в постель мы можем только когда захотим ребенка? Или ребенок. это плод любви, а значит, не обязан подчиняться планам? По-моему, многие мужья хотят не только детей от процесса, но и сам процесс.

Пример:
"Житель Новокузнецка стал дедушкой в сто первый раз
13.06.2007
Жителю Новокузнецка Кемеровской области Алексею Шаповалу, два месяца назад ставшему дедушкой в сотый раз, вновь пришло радостное известие из роддома. У 73-летнего мужчины родилась сто первая внучка.
С учетом новорожденной у Алексея Шаповала 50 внучек и 51 внук. Девочка родилась в семье его сына Иосифа в выходные дни.
Правнуков дедушки-рекордсмена еще нет, но он, по собственному признанию, надеется, что они скоро появятся, передает РИА "Новости". Алексей, первый сын в семье Шаповалов, родился почти полвека назад, затем на свет появились еще двенадцать детей - десять сыновей и две дочери. Подворья сыновей Алексея в селе Бунгур Новокузнецкого района разрослись в целую улицу, которую местные жители прозвали улицей семьи Шаповалов."

О бабушке не слова - она-то, бедняга, не дожила, потому рожала детей, а это тяжело для организма, износилась. Это больше попахивает ненасытной сексуальностью мужа, отсутствием заботы о здоровье жены (какая тут любовь?) или просто спортивный интерес?
Дети - это радость, но как за всеми ими уследить, когда их столько? Как развить их всех?
Дети пошли по стопам отца, видимо, другой семьи они просто не представляют, и как-то иначе подходит к продолжению рода не умеют.

Далее - про прочие телесные удовольствия. Скажем, имея здоровое крепкое тело, можно получать удовольствие от движения. Тогда прогулка на столбы - тоже нельзя? И еще всегда говорили, что в здоровом теле - здоровый дух. Между прочим, секс полезен для организма, т.к. дает встряску многим системам, повышает иммунитет, стимулирует выработку гормонов счастья (а счастливый человек более склонен к жертвенности и сочувствию, ему не жалко отдавать и делитсья радостью).

Другой пример: Индия. Государство с богатой культурой и древней историей, очень духовная страна. Но при этом именно благодаря Индии мы имеем Камасутру. Может, надо разделять понятия секс с кем попало, без разбора, потому что "свербит", и интимные отношения с любимым человеком, когда происходит единение и физическое, и духовное? И не потому, что надо детей, а ради процесса. А дети, как тут говорилось, даются нам свыше - будет ребенок, замечательно! Но технически женщина может забеременеть в течение примерно 7 дней в месяц, поэтому в остальное время ждать зачатия ребенка наивно.
Поэтому, Отто, неубедительно говорите.

Хорошо, Отто.
Значит, Вы целомудрие понимаете как "воздержание от сексуальных отношений до и вне брака". И как Вы этому будете учить своих детей, да причем на своем примере? Особенно интересует пункт "ДО".

Уважаемые форумчане!
Кнопка, Кенга и Отто решили продолжить обсуждение темы. Кому интересно, кликайте здесь: http://www.yarmama.ru/forum/index.php?topic=611.0;topicseen

ну вот все попадаю на статью эту на сайте, уже сколько раз читал, видно потому что висит на сайте на самом "ярком месте".
Уже какой год ее читаю )))
и вот дохожу до этого момента "Вы никогда не задумывались, почему, например, в таком богатейшем языке, как русский, на котором можно выразить практически любые оттенки чувств, нет нормальных, общеупотре6ительных слов для выражения физической любви, а есть только научные термины или мат? Неужели это случайно? "

Ну не может, думаю, такого быть. Невероятно. Не считайте меня сторонником полового воспитания, но просто сам факт отсутствие такого значения, меня очень заинтересовал. Понятно статья написано очень хорошо, но я за объективность данных.

И возможно я бы ничего не написал по этому поводу, если бы эта статья не маячила столько перед моими глазами.. :)

Так ВОТ. ЕСТЬ ЕСТЬ, господа и дамы такие слова в русском языке. Были с испокон веков. Просто не может человек не отождествляться только духовной жизнью. А то получается русские все такие белые и пушистые, высоко духовные, а запад со своим сексом нас развращает. Это конечно так. Но не стоит забывать, мы сами не без греха.
Чего можно только вытащить изучив эпосы про наших богатырей. Гладиаторы в чистом виде. Друг друга, простите "мочили" и за красну девицу тоже не редкость драки начинались. И простите, тоже отнюдь не для великого и чистосердечного спасения. А для физического контакта тоже. :)

И вообще, сам факт спасение принцессы. ( эта кстати не только к нашему эпосу относится) С последующем ее выходом за муж, это торговые отношение в любви.

хотя в наших сказках отношения часто складываются, до того, как принцессу похитили .  Это радует.

Однако. Предварительный поиск устаревших слов обозначающих физическое проявление любви, показал, они были и использовались...

 

Хочу поделиться очень образной притчей:

"К деду в родовое имение приехал внук:
- Дед, все мне у вас в Поместье нравится, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.
Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.
- Какую выберешь, внучок?
- В фантике, конечно.
- А почему?
- Она чище.
- Ну вот и с девушками так же."

Просьба не понимать её буквально, дело не в длинных юбках.