ЯрФорум

Здравствуйте! Мы Юлия и Сергей, нашей дочке 1,5 года.
Подскажите, что делать, как себя вести, если ребёнок постоянно устраивает истерики?  ???
Обычно я сажусь так, чтобы глаза были на одном уровне, обнимаю ее, спокойно разговариваю с ней, а затем увлекаю какой-нибудь игрушкой...
Но хотелось бы каких-то дополнительных рекомендаций.

Здравствуйте, Юля и Сергей! Психолог наш сейчас в отъезде, поэтому попробую я ответить, руководствуясь своим родительским опытом.
Действительно, возраст трудный, нервная система постоянно совершенствуется, ребенок по-новому начинает смотреть на окружающий мир, на него сваливаются горы всевозможной информации, которую надо переваривать. Бывает, что между родителями разногласия, ссоры, это тоже может повлечь за собой истерику. В общем, истерик не избегает, наверное, никто (по крайней мере, я таких не знаю).
И мы со старшим ребенком это тоже проходили. Тоже все испробовали. Мои выводы такие: по попе - бесполезно, и даже вредно, особенно если причина истерики неясна, а такое бывает нередко. Закрывать орущего ребенка одного в комнате - ни в коем случае нельзя. Мы один раз закрыли минут на 20 (когда уже ну просто сил не было), так потом месяца два дочка с рук не слезала.
Как лучше реагировать? Мое лучшее реагирование, на мой взгляд, было такое: сначала пытаюсь дочку успокоить (чтобы она почувствовала, что мне небезразлично ее состояние, что я ее люблю несмотря ни на что). Для этого обязательно надо сесть, чтобы глаза были на уровне глаз ребенка, заглянуть малышке в глаза, попытаться спросить ласково, обнять и т.д. (что уж там еще родительское сердце подскажет). Пытаюсь отвлечь ребенка чем-нибудь, заинтересовать, переключить внимание на что-то положительное. Тут надо всю свою бурную фантазию выпустить на волю и придумать что-нибудь ну просто сногсшибательно-интересное :)
Если ничего не получается и дочка не успокаивается, то просто жду (занимаюсь чем-нибудь своим), пока она прокричится - потому что бесполезно что-то еще предпринимать. Когда чувствую, что истерика заканчивается, то делаю еще одну попытку успокоить, и как правило, получается. Тогда надо обнять, поцеловать ребенка, сказать что-то вроде: "Ох уж эти капризки, совсем мою Светочку замучили..." Ну или там что-то в этом роде. Можно объяснить, что маме тяжело, когда капризки прибегают, спросить, почему они прибежали.
Вот мои способы переключения внимания.
Минувшей весной (в 2,5 года) мы переключали внимание на лягушку, которая делается из бумаги. Лягушка начинает "квакать", разговаривать со Светой, и Света быстро успокаивается, начинает с лягушкой "общаться" :)
Еще мы ловим "улыбку". "Света плачет, потому что улыбку потеряла? Давай найдем улыбку?" И мы ее ищем и ловим.
Еще мы прогоняем "капризок" чем-нибудь - водичкой, например, или выбрасываем их к волкам в темный лес. Но для годовалого ребенка это, наверное, рановато?
Еще на Свету действует, когда ее жалеет какая-нибудь игрушка - например, ее любимая куколка или любая мягкая игрушка. Иногда дочка, как начинает плакать, даже сама просит: "Пусть меня лошадка пожалеет".
Но не всегда получалось переключить внимание. Если не получалось, главное - спокойствие (это трудно, иной раз очень трудно, но тут надо собрать всю волю в кулак, чтобы не нашлепать по попе). Спокойный и уверенный тон.
Хорошее средство от истерик - святая водичка (из церкви).

Если что-то запрещаете и по этому поводу истерика, то не уступать (опять же спокойно и уверенно), иначе ребенок поймет, что криком может добиться своего. С такими истериками я справилась быстро. За 2-3 раза дочка твердо усвоила, что если мама сказала "нет", то реветь бесполезно.

И еще очень важно. Когда у дочки случаются истерики (а такое бывает до сих пор, сейчас ей 2 года 9 мес.), то я всегда начинаю анализировать свое поведение. И часто нахожу  причину в себе. Или слишком много хвалю дочку, или, наоборот, слишком увлеклась своими делами и ребенку мало моего внимания, или скучно дома, ничего нового мама предложить не может, или же просто-напросто я перестала расти как личность (да-да, бывает, нахожу и в этом причину). И когда пойму, где и в чем я не права, начинаю корректировать свое поведение, тогда все практически сразу налаживается :)
А вообще, одна мамочка про истерики сказала так: просто надо ПЕРЕТЕРПЕТЬ, к 3-м годам станет легче :)
Терпения вам и любви! Любите своего ребенка, и все у вас наладится!
Обязательно напишите, как ваши дела :)

Вспомнила еще хорошие способы переключить внимание. Или быстро сменить обстановку: например, быстро собраться на улицу, под предлогом, что там что-то интересное. Или попросить ребенка сделать что-то такое, чтобы он себя почувствовал значимым (то, что ребенок любит): покормить котенка, полить цветы и т.д. Тогда на фоне того, что "цветы пить хотят", свои капризы становятся мелкими :D Дочка любит поливать цветы, и в последний раз у нас этот способ хорошо сработал :)

Здравствуйте, Юля и Сергей!
Судя по вашим сообщениям вы сами нашли хороший способ борьбы с истериками «сажусь так, чтобы глаза были на одном уровне, обнимаю ее, спокойно разговариваю с ней, а затем увлекаю какой-нибудь игрушкой».
Чтобы лучше понять ситуацию, опишите несколько случаев как протекает, и по какой на ваш взгляд причине «рождается» истерика, исключите физиологические раздражители, когда ребенок голоден, устал, хочет спать, что-то болит.
Отвлечь ребёнка на кухне мне очень помогали перекладывание разноцветной фасоли по разным баночкам, рисование по рассыпанной тонким слоем на детском столике манке, кастрюльки и баночки которые хорошо вкладывались одна в другую.
Что касается сосания бутылочки. Многим деткам вашего возраста, даже тем, которые «маму кушают» в этом возрасте трудно лишится возможности ночью пососать молочка. У деток которые выросли с бутылочкой потребность пососать молочка или просто пососать соску может немного затянутся. Тут страшного ничего нет. Отучайте очень постепенно. Вы начинали идти по верному пути, плотный ужин перед сном, прочие успокаивающие процедуры, и постепенно количество бутылочек сведется к минимуму или к нулю.
Про горшок новый, поставьте его в таком месте, чтобы Даша его видела, не то чтобы прямо на виду, но чтобы горшок иногда попадался на глаза ребенку.
По мере привыкания  можно делать его более заметным.
Если есть возможность, можно  поставить горшок в туалете, и ходить в туалет вместе, личный пример родителей часто помогает в таких ситуациях.
В теплое время года нам помогало «поливание» всяческих кустиков, травок во время прогулок. За лето ребенок оценил комфорт сухости и осенью даже на прогулки мы перестали одевать памперсы. Хотя конечно случались и «аварии», даже после длительных стабильных периодов.
Удачи вам и терпения. С уважением Татьяна. 

Здравствуйте Юля и Сергей, с обманом конечно нужно бороться, но в таком возрасте детки редко бывают закоренелыми обманщиками. Опишите пожалуйста, поподробнее случаи как и когда это происходит.
А то, что во время истерик Даша сразу писалась, могло происходить из-за смены напряжения и расслабления нервной системы и несовершенства контроля у деток, но хорошо бы обсудить это с педиатром.

Здравсвуйте, Татьяна! У нас немного другая ситуация. Нашей дочке 2г5мес. она все хочет делать сама, но у нее не все получается и тогда начинается дикая истерика, а помогать не дает, если начинаю насильно помогать, тогда успокоить практически невозможно, только под душем. Вот например, Любава начинает одевать колготки задом наперед и пятки естествеено сверху, она начинает капризничать. я сажусь с ней рядом обнимаю ее и начинаю спокойно объяснять, что надо снять и оджеть правильно. Она снимает и начинает снова одевать неправильно, тогда я беру колготки и пытаюсь развернуть их, вот тут-то и начинается!!!
Такие же ситуации бывают и с другими предметами.
Я не хочу запрещать ей самой делать то что ей нарвиться, т.к. боюсь, что отобью ей охоту делать что-то самостоятельно, чтобы она не думала, что что-то не умеет, но в тоже время приходится идти у нее на поводу и это тоже может привести к разбалованности. скоро надо идти в садик, а тоам никто считаться с ее "я сама" не будет.
Подскажите, как правильно себя вести?
С уважением, Ярослава. Спасибо.

Я бы повела себя так. Взяла бы свои колготки и показала бы дочке, что вот так мама надела колготки неправильно, а вот так правильно. (Мы с дочунькой так научились трусики надевать, она от помощи отказывалась тоже, а на моем примере посмотрела с удовольствием и быстро научилась.) И можно, наверное, уже в таком возрасте объяснить "на себе" преимущества правильно надетых колготок :)
А на истерики такого рода, наверное, надо реагировать позитивом: "Мы с тобой обязательно научимся надевать колготки" и т.д.
Я еще иногда говорю: "Когда я была маленькая, как ты, тоже не умела то-то и то-то делать. А потом научилась" :)

TimNata, спасибо за совет, поробую так себя вести.

Здравствуйте, Ярослава.
В период кризиса ребенок всеми правдами и неправдами пытается доказать, что он тоже что-то может, что и его голос чего-то в доме стоит. И добиться своего тоже всеми правдами и неправдами, а иногда и вопреки здравому смыслу...
Иногда дело не в том, что бы сделать то «что хочу» или «что не хочу», а просто сделать не так как хотят окружающие.

Наташа, как внимательная мама, дала замечательный совет. Который я полностью поддерживаю.  По поводу одевания можно добавить, что если это не принципиально для вас, позвольте иногда ей одеть колготки или какую-то вещь неправильно, но самой. И не акцентируйте, что что-то не так одела, это со временем придёт.

Замечайте, развивайте и поощряйте все, что ваша девочка делает сама. Включайте её во «взрослые» действия (простейшая помощь по дому: приготовлении еды, поливка цветов, уборка и и.т) и обязательно поощряйте каждый ее успех на этом поприще.

Еще раз сошлюсь на описание ситуаций реагирования на плач в книге Мирьям Леви «Эффективное еврейское воспитание», найдется время прочитайте.
Книга лежит по адресу
http://www.komarovskiy.net/component/option,com_linkslist/Itemid,199/

Удачи вам, терпения и любви.                С уважением Т.С.

Спасибо, Татьяна. Будем следовать вашим советам.

Здравствуйте, Татьяна.  Возвращаюсь опять к этому вопросу. Дочь моя вобще ничего не дает нам делать, на все кричит "Я сама" (заправить нашу постель, закрыть диван на которм старший сын спит,одеть свои сандали и т.д.). Получается, естественно, не все и ее это приводит в истерическое состояние. Помочь не дает. Уже даже не знаю как себя вести и реагировать на это. Сборы на улицу уже превращаются в катастрофу. Начинаем собираться в 12 часов выходим только часам к 2-3. При этом если вдруг я помогла одеть штанишки, то Любава тут же их снимает и начинает одевать заново. Я даже не представляю как это будет все выглядеть в садике. Я прекрасно понимаю ее желание проявить свое "я", но и так тоже не возможно. Или может я все сильно драматизирую, может в этом нет ничего страшного и надо спокойно относиться к этой ситуации.
С сыном такого не было, т.к. он до сих пор любит, чтобы кто-нибудь что-нибудь за него сделал.

Яся, мы с Мариной делали так: учили куклу надевать колготки (естественно, озвучивала весь процесс я :"Две полосочки - на попе, одна - на животике"). Еще дома был тренировочный сандаль (не с липучкой!) и мой халат на пуговицах  ;D... И к детскому саду (а пошла она в 1,8) мы уже одевались практически самостоятельно.

Lena.Dulebenec, дело в том, что и одевается и раздевается она у меня сама. Все дело в том, что не всегда получается сделать что-то и вот тут-то и начинается концерт! Плюс к этому она себе придумала какие-то ритуалы  действий, т.е. если сделано не так как она привыкла, то тут же начинает переделывать заново (например, может 3 раза залазить на кровать, т.к. не с той ноги залезла туди или не так посавила ногу возле кроватьки), вот это больше всего меня бесит!

Yasya, мой старшенький в этом возрасте тоже самое творил -без его разрешения к примеру (если он был рядом ) постель не заправляли. Спрашивали : Артемка , можно мама постель заправит? -Я сам заправлю.!!!-Давай вместе-Нет!!! -ну пробуй(конечно не получается у него) -ну давай вместе с мамой ,я только уголок подержу.... вот в таком духе было все
а вообще в этом возрасте идет выделение и оформление личности ребенка, что накладывает отпечаток и на характер (временный отпечаток) В любом возрастном кризисе есть такое свойство, оно описывается словом "трудновспитуемость" - потому что начинают с новой силой свои желания осозгнаваться. Пройдет кризис пройдет и такое поведение. Родители обычно беспокоятся, что то поведение которое они в кризисе наблюдают у ребенка так и останется потом, нет этого не будет. Кризисные периоды для ребенка это как личинка для бабочки, только этих личинок на пути к совершенству у нас людей, в отличие от бабочек по более
А по поводу ритуалов тоже беспокоиться не стоит, ритуалы дают ребенку ощущение постоянства и предскауемости событий. Дети это любят(ну у сех же наверное дети по тыще раз один и тот же мультик пересматривали?) особенно в кризисных периодах то проявляется-это успокаивает и дает ощущение самостоятельной власти над происходяим.А отсюда чувство собственной значимости, даже для мелочи в возрасте полутора-двух лет  :)

Яся, вот что по поводу ритуалов пишут психологи. Это как раз относится к вашему возрасту:

"Учтите, что детишки в возрасте где-то от 1,5 до 3,5 лет имеют обыкновение повторять поступки, ситуации.

Например, ребенок споткнулся на лестнице, на следующий раз он опять споткнется, так будет продолжаться до тех пор, пока что-то не отвлечет малыша от замкнутого круга.

Бывает, детишки сами создают некие ритуалы, которые повторяют бесконечно, например, один раз малышку обидели на занятии, она расстроилась и ушла в угол, на другой день она повторит этот поступок, даже если ее никто не обижал, так может повторяться долго, пока девочка не отвлечется на что-то более интересное для нее (яркий костюм, новый ребенок в группе...)

Выйти из такого замкнутого круга ребенку вполне по силам самому, когда он полностью освоит ситуацию, обыграет ее, она перестает быть интересной, но можно попытаться ускорить процесс, отвлекая внимание на что-либо более яркое, интересное, главное - не напоминать, не акцентировать внимание."

Источник: http://www.solnet.ee/parents/p2_v208.html

И еще по поводу ритуалов оттуда же:

Моя дочка (2 года 10 мес) в целом спокойный и веселый ребенок. ...Но вот ночью начинается кошмар. Она сама не знает, чего хочет, и вместо того чтобы заснуть, начинает капризничать, выдвигая требования одно нелепее другого - не эту пижаму, не в эту комнату, хочу пить молоко, нет чай, нет сок, включи свет, включи компъютер и... Если чего-то не выполнить, или выполнить невозможно, то истошно орет, не понимая никаких доводов и может не спать полночи. Если выполнить, успокаивается и засыпает довольно быстро. Но можно ли позволять маленькому ребенку так командовать собой - или если она в таком полусонном состоянии это не имеет значения? Как вести себя с ней в такие моменты? Cпасибо.

Ответ психолога:

Проблемы в поведении ребенка, описанные Вами, временные, обусловлены перестройкой психики малышки, "отголоски" кризисного возраста. Спорить с сонной, уставшей малышкой бесполезно, можно попробовать отвлечь ("давай выберем, с какой игрушкой ты сегодня будешь спать"). В жизни малыша большую роль играют ритуалы. Например, дочурке будет легче засыпать, если изо дна в день будет повторяться один и тот же ритуал, на данный момент выработался не самый лучший ритуал (но он соблюдается каждый день) - выдвижение "нелепых" требований, напряженная обстановка. Смените ритуал, например: спокойные игры, после - купание, чтение книжки или рассказывание сказки, колыбельная, выбор игрушки на ночь, поцелуй, укрывание одеялом.

мамаНина, Кега спасибо вам огромное!!!!! Так много полезной информации! вы меня успокоили!!!

Яся, тогда, действительно, все намного проще... ;) Согласна, что иногда можно дать ребенку немного "покомандовать" мамой...  Я  стараюсь не обращать внимание на такие мелочи ( н-р, неправильно надетые колготки, носки), просто жду, пока ребенок успокоится, а потом уже обговариваем ситуацию... 

А по поводу ситуаций, мамаНина, совершенно согласна!!!

Юлечка, какой кошмар! Я первый раз слышу (точнее читаю) такое!!! А может стоит сразу быть с ней построже, раз она такой разговор понимает только?

Юлечка! Мне кажется, у нее сейчас кризис трех лет.
До трех лет она часто будет ставить себя в центр вселенной. И ваша с мужем задача дать ей понять, что она - не солнышко, вокруг которого вы всю жизнь будете вращаться. И что родительское слово главнее. И вы решаете все вопросы в семье, а не она. Если сейчас дадите спуск, то поможете ей сформировать неправильное мировоззрение. До 3-х лет у вас еще есть время, а потом будет поздно.

По поводу ночных бдений. Строго и безапелляционно заявляете ей: - Даша, пора спать. Уже поздно. Мы уже кушали. На горшочек мы ходим в детской.
Если понадобится, повторяй по три раза. Берешь за руку и спокойно, как командир управляет взводом, ведешь ее назад. Укрываешь, целуешь в лобик, говоришь: - Спокойной ночи, доченька!
И выходишь из спальни. Беготню после отбоя надо пресекать.

Подробнее про кризис трех лет  здесь: http://www.solnet.ee/parents/p2_07.html

Я как-то смотрела в программе "Няня спешит на помощь" про истерики. Что же делатьв пик истерики, когда уговоры не помогают? Нужно дать ребенку успокоиться. Хороший способ, считает телевизионная няня, - это отвести его в свою комнату, объяснить, за что он туда попал и пообещать выпустить его, когда он успокоится.

Юлечка, может ей активности в течение дня не хватает? Может ей надо спортом каким заниматься, чтобы выплеснуть энергию?
И, кстати, детский психолог - это хороший вариант. У вас даже в садике должен быть, попробуй посоветоваться.

Я помню, у нас был тоже ужасный период привыкания к садику, плюс как раз развод наложился. Папа не участвовал в воспитании, я сама возила Диму туда-обратно издалека. Ходили к детскому психологу в садике, да не один раз. Она даже дала нам советы по поводу того, чем занять ребенка дома, как проводить досуг. Ее советы нам очень помогли.

Здравствуйте. У нас такая проблема (сама уже не знаю, что делать и у кого спросить!): нашему сыну 1 год и 4 месяца. вообще-то он не капризный ребенок, пока дело не касается одевания! Даже колготки одеть огромная проблема. Он вырывается, кричит, часто доходит до истерики. Не понимаю, в чем дело! И отвлекать пыталась, и объяснять - не помогат. Может, кто-то из вас сталкивался с подобной проблемой?

Наверное, надо придумать, как ребенка одевать играючи, превратить одевание в интересное занятие. Видимо, с одеванием прочно закрепились какие-то негативные ассоциации. И ни в коем случае не надо ругать ребенка, если он не хочет одеваться, от этого станет только хуже.
Попробуйте одеваться, читая книжку, рассказывая сказку или смотря мультик. Или еще что-нибудь интересное придумайте :)

А у нас во время одевания игра в догоняшки начинается, с громким смехом! Тоже уговоры постоять не помогают.

Нет, я сразу приучила его одеваться нормально. Так и говорила: "Егор, мы одеваться начали, а значит все игры оставляем на потом, а сейчас сиди спокойно...". И теперь он вообще сидит спокойно, как только одевать его начинаю. А если и крутиться начинает, то я просто голос чуть строже делаю и всё, он спокойно лежит или сидит и сам ручки в рукава пихает  :) Вообще, на примере собственного ребенка я убедилась, что даже такие крохи прекрасно все понимают, главное сокойно и доходчиво донести до них, то, что вы хотите... Я таким образом многое ему объясняла и теперь у нас практически нет капризок  :)

У нас тоже, Гуля, так было, а когда начался кризис 3х лет, то стали всякие выкрутасы вылазить.;D

А нам никакие нормально не помогли. Он когда совсем маленький был так орал и ни какие слова не помогали. А теперь не орет зато хохочет. :-\

Мне тоже кажется, что это от ребенка зависит, кто-то дает одевать себя, а кто-то ни в какую... Niya, я думаю, что Ваш малыш просто пеперастет этот период. А пока просто не стоит обращать на это внимание, разговаривать с ним спокойненько и делать что нужно...

Когда Гуля была у нас в гостях, я была свидетелем, как легко и быстро она одела Егорку, читая ему при этом книжку "Федорино горе".
Айни, я тоже со Светиком после годика в догоняшки по часу играла перед улицей. Сейчас смешно это вспоминать, целый час на улицу одевались! Сейчас же я троих без проблем, без капризов и закидонов, одеваю за 15 минут. Опыт сильно сказывается. Все-таки от самой мамы сильно зависит, как будет вести ее ребенок в той или другой ситуации. Понятно, что все детки разные, но подход можно найти к каждому, было бы желание.

Я уже и книжки читала и песни пела, и кукольный театр показывала, и просто строго говорила. Не помогает. Он до ма все штаны с себя снимает, а если начинаешь одевать, убегает на кресло садится и орет "ненадо"!

Айни, попробуй в такие моменты перестать собираться на улицу, ничего страшного если сходите позже или не сходите совсем.

Надо попробовать. Спасибо!

Да, ищи подход к своему чаду. Я уверена, что каждого можно одевать на улицу без истерик. Или же действительно не ходить гулять какое-то время.
Дети ведут себя истерично с родителями, когда чувствуют в них слабину. Внешне ты все можешь выполнять, но этого недостаточно. Нужно внутреннее родительское состояние - чтобы строго и в то же время спокойно и обязательно с любовью. Я долго сама этому училась. И теперь всегда секу, что мои начали изводить меня, потому что я сама дала слабину.

А у папы нашего был свой способ приучить спокойно одеваться. Если ребенок протестует, он просто выходил с ним на балкон, в чем он был, ему становилось холодно, и он сразу понимал, что одеваться надо...

Ого  :o!

ТимНата, молодец ваш папа!
Айни, пройдут истерики, это дело времени. Просто Никита сейчас осознал себя как личность, со своими желаниями и принципами. Вот и пробует маму на прочность ;)

Не то слово!

Айни, ТимНата права, главное - твой настрой! Ты должна быть руководителем не только внешне, ребенок должен чувствовать, что смех и шутки не канают, мама действительно очень серьезна. Нам помогло именно это. Удачи  ;) Всё получится!

Гуля, тебе надо провести мастер-класс по одеванию детей  ;). Я, честно сказать, еще не видела детишек такого возраста, как Егорик, которые бы так спокойно одевались.

Без проблем! Как-нибудь надо устроить  ;) С удовольствием поделюсь своим опытом, хотя, возможно, кому-то он покажется жестким, но по-другому я бы не справилсь и теперь бы мучалась, как Айни... У меня то опыт двух старших племяшиков, я глядя на них, на их воспитание, делала выводы. Когда была беременная, мужу говорила, что не буду никогда потакать капризам. Он смеялся: ну-ну, родишь, посмотрю, как заговоришь... Но я своего мнения не поменяла и воспитываю его с младенчества. Например, если Егор пытается достать пульт от телевизора, а я отодвигаю от него подальше (он один раз его утопил в ванной, теперь не даю), он начнает капризулить, но я ему объясняю, что не дам всё-равно. Даю ему машинку его. Он отвлекается и успокаивается. А пульт я ему сама дам, только когда он будет сидеть за своим столиком, он любит переключать каналы, пока кушает... Т.е. мне не жалко, но только когда он не капризулит, капризы я пресекаю сразу. Даже если он просит то, что не жалко, но я дам ему эту вещь только тогда, когда он спокойно попросит, а не когда истерить начинает. Таким образом, у нас сейчас практически нет каприз ни в каком вопросе...

Если бы все в семье так относились к воспитанию, может было бы проще!

Во-во! Я сразу сказала, что воспитывать мы будем с папой сами, чтоб не баловали ребенка! По той же причине не отдам его в деревню на лето, как бабушка хочет. Потом сладу с ребенком не будет. Только с нами вместе там отдыхать будет  ;)

Вы вдвоем живете, а мы еще с бабушкой и прабабушкой Никиты. :o

Вот потому-то я и считаю, что молодая семья должна жить отдельно. Правда, с нашей жизнью не всегда так получается...  :-\

Да, лучше для ребенка, если семья живет отдельно, это однозначно.
Я тоже приучала Светика не капризунить, если она чего-то просила. Она чуть что, сразу ныть начинала, я ей тогда спокойно говорила: "Светик, скажи спокойно", иногда добавляла - "вот так..." и произносила фразу спокойным тоном.
У Володьки такого нытья уже не было с самого начала.

Только я не сторонник того, чтобы пресекать любые капризы и истерики. Пресекать надо те, которые именно капризы-прихоти. А то ведь бывает, что ребенок начинает истерить от того, что голодный, уставший, что-то болит у него, мало маминой любви и т.д.
И, кстати, до определенного возраста пресекать истерики лучше всего переключением внимания на что-то положительное, а не просто запретом. Если просто требовать, чтобы ребенок замолчал, то это плохо скажется на его психике, проблемы спрячутся внутри, а не исчезнут.

Согласна.

Да, деться не куда. Своего жилья нет. У нас еще почему то когда папа уходит он сразу спокойно садться играет и не ноет, а как он дома прохода не дает, нытье постоянное. Может от того что мало его видит.

ТимНата, полностью с тобой согласна! Внимательная мама всегда видит, почему ребенок капризничает. У нас в этом плане проблем нет, сразу вижу, когда он спать хочет, когда кушать (хотя кушать он обычно спокойно начинает просить, если сразу посадить кушать, то каприз нет), когда зубки беспокоят, когда боится... В остальном же постоянно ему напоминаю, что капризами он ничего не добьется...  :)

Айни, возможно с папой он расслабляется, чувствуя, что у него есть заступник от маминых запретов  ;)

Да, Айни, просто необходимо быть строгим иногда. Наша звезда в семь месяцев выкрутасики устраивает. Мама в ванной, слышу, что ребенок орет и орет. Выхожу, спрашиваю в чем дело. Папа убрал ребёнка от компа, так дочь ему истерику закатила, пять минут уже к малышке не подходит. Мне  пришлось уйти, чтоб не поддаться на каприз. В итоге она нашла мячик и давай его грызть и смотрит косо, вдруг, кто обратит внимание. :) С горем пополам мы ее победили. Но как трудно было...

Я уже давно на выкрутасы внимания не обращаю, но он тогда за руки хватает и ведет туда где ему что-то запретное надо и стоит говорит дай, а я не даю, в результате он начинает реветь!

Я тоже одеваю, если капризничает, под что-то ритмичное, стишки читаю, потешки, смешу, но, ттт Алиска вообще хорошо одевается.
Если закапризничает на серьёзном, отвлекаю, а если по мелочи, к примеру, перчатки отказывается надевать, то и не надеваю, выходим на улицу, замерзает и понимает, что это не моя прихоть, а необходимость.

А в целом про запреты, у нас очень многое можно, не разрешено только опасное.
Алисина бабушка как-то сказала Алисе: не лезь в ящик для игрушек, мама не разрешает, а я сразу объяснила, что обоснование неверное, не надо лезть в ящик для игрушек потому что там дно не рассчитано на вес ребёнка и может проломиться, и будет больно, так что это опасно. Бабушка поняла логику и, насколько я знаю, так и объясняет всегда, что и почему.
Я разрешаю лазить во все ящики, лекарства и документы просто закрыла блокираторами от детей, в остальных ничего такого нет. Так что, мне кажется, Алиса понимает, что если что-то запрещено, то это не просто так, и на неё это влияет.

Здорово, Марик! Думала сегодня про это, как ребенку правильно объяснить, что провода это не игрушки.

Лионна, с проводами и у нас сложно :)
Но они у нас спрятанные, только в одном месте, где к домофону ведёт, тот на поверхности, Алиска хватает, я отвлекаю, пока только так.

Эх, будем бороться ;)

Марик, тоже самое у нас, только закрывать ящики не приходится, ведь он знает, что туда лезть не надо, и не лезет!

Лионна, а перетерпеть придется, зато потом проблем знать не будете. Ребенок поймет, что капризами ничего не добъешься и их будет совсем мало  ;)

Точно, Гуля! Лучше сейчас начать отказывать, чем потом будет концерты в магазинах закатывать и в гостях.

Вспомнила хороший способ дать понять ребенку, что сюда лезть не стоит: когда моя сестренка была малышкой месяцев 10-13, а мне надо было много заниматься уроками, она лезла к моему письменному столу.
Я спокойно ее отодвигала: просто переставляла, как статуэтку. Неделя тренировок, и ребенок понял, что здесь не интересно. И никогда в жизни она не лазила в мой стол и ничего никогда не испортила. :)

Большое спасибо за советы!!! Моему Даньке очень понравилось одеваться под чтение сказок! Правда, надеюсь, скоро он привыкнет и просто одеваться.

Ния, всегда пожалуйста! Рады помочь, пиши  ;) А одеваться научиться, главное - будь твердой  :)

У Егора истерика случилась. Всё никак не мог заснуть, 4 раза укачивала с титей, но стоит переложить в кроватку, как открывает глаза, улыбается и начинает скакать. Я устала. Пошла на кухню, сказав ему, что у меня нет больше сил его укладывать, что если хочет скакать, пусть скачет. Так он ор устроил на всю квартиру, прямо истерика, выдавливает из себя. А я на кухне сижу и терплю. И жалко его, и сил уже нет, грудь болит (он подгрызает её потихоньку)... Напомнила, что "истерики твои на меня не подействуют, хочется поорать - ори...". Проорался минут 15 и лег спать. Тихо так дома  ::)
Возможно это жестоко, но на шею себе сесть не позволю, я терпеливо и спокойно укладывала его 4 раза! А потом поняла, что больше не выдержу и просто поддам ему. А не хочется. Поэтому лучше игнор. На мой взгляд. Теперь на месяц точно таких выкрутасов не будет. Через месяц, возможно, снова решит проверить меня на прочность...

Да, Гуля, у нас такие проверки случались со Светиком периодически. Ты молодец, что терпишь и не даешь по попе. Я в таких случаях часто не выдерживала. Игнор после спокойного объяснения действительно лучше.

Молодец, Гуля, беру на заметку.

Ошиблась я по поводу "месяц выкрутасов не будет"  :-\ Вчера вечером история повторилась. Только я уже не накухню ушла, а просто легла спать. Только в этот раз он орал минут 5 всего и лег спать  :) Но и эти 5 минут сердце разрывалось, но и его скачки ночные тоже надоели. Самое обидное - насосется, уснет, только переложу в кроватку, как соскакивает и снова за титю. Так раза 3-4, а потом я уже не выдерживаю...

Гуля, это кризис одного года. а когда лялечка родится, то еще и ревновать может начать. Так что набирайся терпения;)

Яся, я понимаю это. Хотя тут больше зубы его беспокоят. Я ему мажу калгелем после купания, но кореные лезут, видимо, слишком беспокоят...

А я уже ни как не реагирую на то что спать не ложиться. Скачет пока сам за мной не прийдет. С одеванием уже лучше стало, уже не бегаю. Вот пришел меня спать ведет, пойду укладывать.:)

Айни, здорово, значит ещё немного и вообще сладко заживете  ;)
А я решила его не перекладывать в кроватку, пока крепко не заснет. Теперь сама ложусь спать, всё выключаю, а он скачет по мне, то слезет с кровати, то обратно залезет, то за Молей бегает, то в ванную, то на кухню (в темноте, не боится же)... В итоге я сквозь сон уже чувствую, что он к тите подползет, пососет и дальше чешет. А потом приляжет рядом и засыпает. Больше не буду нервы трепать, пусть сам засыпает  :)

Вот и правильно. Я уже давно его не пытаюсь уложить. Сам как захочет приходит. Обычно в 10 часов укладывается. Тоже в темноте как сайгак носиться, а потом спать.

Мы тоже укладываемся тогда, когда уже глазки закрываем. А то активные стали, вроде ест, засыпает, а потом как будто и не спала-откроет глазки, перевернется на животик и играть ;)

Айни, только у нас это часов в 12 случается, когда он засыпает  ;D А потом я его перекладываю в кроватку...

Лионна, это зубки  ;D Мы иногда раз по 5 за ночь просыпаемся, а иногда всего 1 раз...

как же хочется чтоб это прошло Подмигивающий Но у нас только второй Грустный лезет Подмигивающий

Приехала бабушка и все.. Начала наша звездочка на нервы капать, ползет ко мне, я ее не беру, так она к бабуле, та, конечно отказать не может. Пришлось мне не с дочерью, а с бабушкой вести воспитательные беседы. А Вера за эти два дня уже привыкла к бабушкиному вниманию, если мама отказывает дочке в капризе, та быстрее ползет к бабушке...

Да уж, Лионна, с бабушками еще тяжелее, чем с самим детьми.;)

нет, ну что твориться! дома никого идеальный ребенок! ну как кто прийдет из домашних начинает такие фортели выкидывать. Кричит, визжит, дерется! Ужас! К ночи голова раскалывается! >:(

Айни, он видно показывает свою энергию ;)

Мы вроде успокоились, бабушка поехала к внуку, полегче стало.  Вера закатила мне скандал, чтоб я ее на руки брала. Подползает к моим ногам, пытается укусить (не специально, зубки точит), потом поднимает ладошку и тянется ко мне.

здравствуйте!
начну с того моей дочке будет 2 года скоро а мы постоянно плачем!просыпается плачет!на горшок ходить не желает-садиш и опять истерика!чтоб покормить ребенка -опять слезы и мама в каше!руками машет и выталкивает тарелку с рук и выплевывает на маму!жевать ничего не хочет все глотает!давится и опять слезы крики!
пробывали не реагировать на крики истерики но соседи вызвали участкового что ребенок постоянно кричит!я уже по пятам бегаю чтоб ребенок не плакал!сил никаких нет!пробуеш успокаивать а она аж изгибается!теперь как она начинает устраивать истерики соседи стучат по батареям!я уже незнаю как объяснить соседям что такой ребенок!
у меня скоро у самой будет истерика!
скоро мне выходить на учебу и испытываю страх что опять слезы истерики без мамы!скажите что можно сделать-мы играем вместе все вместе делаем но и при этом успевает кричать и устраивает истерики!

Ох, Лионна, как я вас понимаю: мы с бабушкой живем, так у нас уже правило - мама ругает, бежим к бабушке за защитой. Бабушка жалеет, конечно, и поцелует, и отвлечет чем-нибудь. А последнее время уже ей самой стало тяжко (бабушке), стала меня поддерживать, как-то поддакивать, если ругаю дочку за что-то.
До трех лет мы в период таких нервных обострений (они, кстати, тоже сезонные - весна-осень) ходили к невропатологу. Какое-то время терпели, пытались как-то дома справиться, думала, что это дефект воспитания. Потом уже, не знаю почему, решила к врачу сходить, она сказала, что ребятишки с родовой травмой сами справляться не могут, надо им помогать, назначила в тот раз валосердин, в другой раз - гомеопатические "Авена комплекс", по случаю пользуемся и тем и другим.

ленорка, говорили ли о таком поведении у педиатра, невропатолога? Нет ли медикаментозных причин такого поведения? Сложно в вашей ситуации сказать заочно, что же нужно сделать.

Татьяна, здравствуйте! Я снова к Вам, так как сама  уже не справляюсь. У нас следующая ситуация: Ева стала очень истерична, к саду мы привыкли и ходим с огромной радостью, даже на выходных иногда проситься туда, к Маше относиться с нежностью и ситуации в которых проскальзывает проявление ревность почти исчезли, в связи с этим я не могу понять причину её истерик. Они у нас случаются пору раз в неделю минут на 15 она впадает в крик, рёв и валяние по полу и КАЖДЫЙ вечер ложась спать дежурная истерика. Сценарий почти всегда одинаков, не хочу большую подушку, хочу маленькую,получив просит папу укрыть её одеялом и понеслась, не то одеяло, не так накрыл, переверни зайчиком(рисунок должен быть в нужно  месте) и т. д. Пробовала перед сном обсудить заранее какую подушку, какое одеяло и как накрыть, но всё равно найдет к чему придраться и истерика неминуема. Прочла что в данном возрасте детям ненужно предоставлять права выбора, потому решили не предлагать на выбор  одеяло и подушку и не реагировать на крик. Это мне даётся с большим трудом, Маша спит в это время и я всё время боюсь, что она  её разбудит. Пока держусь, боюсь сорваться, так как знаю что будет ещё хуже. Хочется избежать истерик совсем, но как себя вести не знаю.
Кстати, прокричавшись, она сама успокаивается, просит платок, вытирает крокодильи слёзы со словами "Всё я больше не буду плакать" Если в этот момент, её не дать платок истерика начинается вновь, я уже ложусь спать с полным арсеналом всего, что может ей понадобиться, под рукой :) Вчера она нас с мужем просто убила тем, что когда она успокоилась, я попыталась обсудить причины истерики, стала говорить ,что нас с папой огорчает такое поведение, Ева категорично заявила,
-Всё, я сплю!
Разговор на этом и закончился.
Моей вины в её поведении очень много, к сожаления я после родов могла сорваться на крик. Это привело к тому ,что она однажды, в такой момент зарычала на меня, причем в рыке было столько злобы, что с тех пор я не повышаю голос, а она теперь чуть что, орет :(
Как говориться укусила бы себя , за несдержанность...
Но теперь вот нужно как то исправлять, то что сама натворила.  Разговаривали с мужем с ней на тему того, что нужно сдерживать свои эмоции, и предложили ей если она расстроена и хочет кричать, то в такой момент  просто лучше начинать петь, сама  я так и делаю, но она пока выплескивает весь негатив в крике и реве. Я на шаг вперед обдумываю все свои слова и действия, боясь спровоцировать истерику. если он апросит нарисовать что то , то я сразу уточняю в каком месте листочка нарисовать, как  именно и т. д. У мужа это плохо плучается и он часто попадает на её провокации.
На днях были всей семьей в больнице, пока я была к кабинете с Машей у врача они рисовали   в коридоре, папа нарисовал не там травку у домика, в итоге Ева орала на всю больницу, а он бедолага тыпался нарисавть так как хотела она, но уже было поздно.
В общем я и потыкать во всем ей не хочу и подругому просто не знаю как истерик избежать. Уходить на  время истерики некуда, квартира однакомнатная, потому запереть на минутке 2 её подумать и успокоится не получается.
В садике в последнее время её очень хвалят, говорят что хорошо себя ведет, видно весь негатив домой теперь перенесла.
Простите что так мого и сумбурно написала, но ончнь нужен ваш совет как себя вести? Заранее благодарю!

Кстати , меня настораживает такое её рвение в сад, не означает ли это , что там ей лучше чем дома со мной... :'(
У нас дома есть теперь правило, что в 18.00 Евин час, я занимаюсь только ею, мы рисуем, читаем , делаем , то что она хочет. На деле это конечно больше чем час, но видно и этого мало

Танюша, терпения тебе, терпения и ещё раз терпения! У меня тоже бывали периоды, когда я своё раздражение на детей выплёскивала (ну псих я, что поделать). В последние месяца полтора вроде спокойно себя веду. Но вижу, что моя несдержанность до сих пор аукается. И злость у деток, которая всплывает в их общении друг с другом - это именно от меня им досталась. И теперь столько усилий надо потратить, чтобы научить их не злиться друг на друга... Только терпение, спокойствие, любовь к детям и между папой и мамой. Дети всё чувствуют. Если у нас с мужем какие-то разногласия начинаются - на детях это отражается моментально!

Постою послушаю. у нас дома ситуация один в один, правда нет второго ребенка, но истерики (не то дали, не так поставили, не то полотенце, не та игруха....)  случаются частенько ,а в садике -со слов воспитат "золотой ребёнок" так что понимаю тебя, Таня, и набираемся сил, терпения и ждемся совета специалиста

Девочки, знаете от ваших слов в какой то степени легче стало, а то уже начала думать , что это я -никчемная мать, раз у меня ребёнок так себя ведёт.
Ещё поговорила с Лионной, она посоветовала сменить ритуал вечернего укладывания на сон и прописать, что можно  чего нельзя, прикрепить на видное место, что бы быть последовательными в своих требованиях и не забывать ничего.  Буду пробовать и исправлять свои ошибки. Я к сожалению вспыльчива , потому буду прежде всего работать над собой, глядишь и ребёнок поддянется.
Ждем нашего уважаемого психолога, её советы всегда помогают!

Я тоже с удовольствием почитаю мнение психолога. А пока позволю себе предположить, что в садике ей не лучше. Там военно-армейский режим. Ее там строят, она должна подчиняться целому комплексу правил, и для ребенка это - целый трудовой день, после чего она устает, и потому выплескивает на вас напряжение, накопленное за день. А вот что делать - послушаем психолога, т. к. затрудняюсь ответить.

Хотела написать про садиковский строгий режим, Кенга, опередила. Там детским капризам не потакают, что нельзя, то нельзя ни под каким предлогом, а дома совсем всё по-другому, тут вы боитесь ее истерик, а она это чувствует, поэтому так манипулирует вами. Подумаю, что бы я могла сделать в такой ситуации, мы с таким ни разу не сталкивались. Правда, Ефим у нас периодически начинает истерики устраивать, если что не так, как ему хочется, но мы не идем у него на поводу, тогда он быстро сам успокаивается, понимая, что бесполезно истерить. Но он еще маленький, надеюсь в более старшем возрасте такие истерики случаться не будут. Хочется тоже почитать ответ психолога, знания не помешают :)

Ох, что-то я сразу не заметила вопроса. Простите, теперь уже попробую ответить завтра, а то ничего мало-мальски внятного не напишу.

О, я всегда так и делаю, если Алиска балуется и не слушается того, что сказано спокойно, говорю: я сейчас буду ругаться, хотя мне очень не хочется.
Алиска, правда, тут же вступает в диалог, рассказывая, что ей тоже не хочется, поэтому конечно же ругаться совсем не надо. Но в целом, работает. По крайней мере, если я после этого повышаю голос, то она предупреждена и в курсе, что уже пора и честь знать. А бывает и до этого не доходит.

О, надо взять ваш совет на заметку про предупреждение.

+1

Вот и я тоже вспыльчива. Да, Танюша, тут главным образом - работа над собой. Ну и какие-то интересные занятия с ребёнком, новые впечатления: "А давай... вместе испечём пирог! И намажем его клубничным вареньем!" Я одно время пользовалась таким приёмом - чуть у меня с детьми напряжённо, мы сразу бежали стряпать манник :)

Я тоже не могу сказать, что с Евой нельзя договориться, зная её склонность к истерики, я всегда заранее проговариваю куда мы идем и зачем и потому на улице и в магазине истерик у нас нет. Дома же её может не устроить какая нибудь мелочь, на мой взгляд, и тогда истерика по полной программе.
На счет строгой дисциплины в саду и нашего потакания её капризам дома, не совсем так. В саду у нас новый воспитатель, которая работает там после школы и её внучка тоже впервые пошла в сад примерно в тоже время что и Ева, потому Маргарита Геннадьевна с большой заботой и нежностью отнеслась к дочери, в итоге Ева "села ей на шею". Так что там тоже не так всё строго. Я конечно боюсь, идти на поводу у Евы, но всё же зная ,что какое то действие вызовет негатив, предпочитаю этого избежать.

Во-первых, Таня не стоит себя винить, все мы люди, все можем ошибаться, главное вовремя заметить свои ошибки и дальше стараться их не допускать. И тут вы молодец. Еве, собственно, тоже не вредно знать, что мама может расстраиваться и сердиться.

Не стоит думать, что в садике ей лучше. В садике четкий распорядок дня и нет места подобным проявлениям, а дома можно расслабиться и себя не сдерживать.

Не смотря, на то, что к Машеньке Ева относится с нежностью, нельзя полностью исключить эффект ревности (это одна из причин обострения отношений) и тут конечно как можно больше позитивного внимания.  К примеру, она рычит, а вы ей вместо «перестань» в игривой форме «ой, какая тигра у нас завелась» и переводите  в игривое русло, можно в такой момент сказать, что даже такую «тигру» вы её всё равно любите. 

Второй из причин видится кризисное состояние. Кажется, где-то писала об этом, да и в других местах вы наверняка читали, но повторю основные симптомы:
- негативизм - ребенок отказывается делать то, что мы его просим, и вовсе не потому, что ему не хочется, а только потому, что его кто-то попросил об этом.
- упрямство - ребенок настаивает на чем-то не обязательно потому, что ему этого очень хочется, а потому что он это уже потребовал! (Пример:  Сказал – «не буду кушать без мамы - значит, не буду!" Хотя давно уже хочется кушать.)
- строптивость, отличается от негативизма тем, что она безлична, а не направлена против человека, она направлена против самого образа жизни, тех правил, которые были в жизни маленького ребенка.
- своеволие, проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже то, что не умеет.
- протест-бунт, проявляется в том, что все поведение ребенка носит протестующий характер, что приводит к частым ссорам с родителями.
- обесценивание - проявляется в том, что обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, правилам поведения. Ребенок может начать обзывать грубыми словами любимых мам и бабушек, рвать и ломать еще недавно любимые игрушки.
- деспотизм - проявляется в попытке добиться исполнения всех своих желаний любой ценой.

Теперь к советам.
Совет про предупреждение действительно очень хороший, в такой ситуации если ребенок не успокоился от предупреждения, то он уже не будет испуган маминым громким голосом и сердитым тоном.

Что касается сна, то главное быть последовательным. Если наступило время идти спать, Вы спокойно говорите, что пора спать, предупреждаете заранее что скоро, к примеру, выключите свет или что-то еще, что заведено в вашей семье при отходе ко сну. Если ребенок начинает протестовать, не вступайте с ним в переговоры. Скажите только, что она может побыть с папой, или поделать что-то еще, но Вы ждете её, чтобы почитать сказку/спеть песенку перед сном. Если она приходит и заявляет, что ложиться не будет, а будет сидеть, согласитесь. Предложите ей, что Вы начнете рассказывать какую-то интересную историю, пока она не захочет лечь в кроватку. То есть важно - гибко реагировать на вот эти перемены настроения ребенка, и, главное, не брать их, что называется, на свой счет, не думать, что это Вы виноваты в таком поведении и значит, надо суетливо исправлять ситуацию.

Если Вы исчерпали все свои аргументы и доводы или просто дальше уже нет сил, а Ева все еще скандалит,  постарайтесь  просто посидеть рядом, молча или что-то напевая, пока она немного не успокоится. Можно ей сказать, что вы подождете рядом пока ей станет легче. Постепенно, если вы выдерживаете несколько дней и ребенок  увидит, что Вы не раздражаетесь  по каждому детскому психу, ребенок тоже успокаивается, хотя возможны обострения через какое-то время, но они проходят.  Хорошо бы еще маме  в такой ситуации делать себе антистрессовый массаж,  при случае научу.

Для выброса  негативных эмоций можно завести подушечку для битья, которую можно просто поколотить, когда ты сердишься, потопать в другой комнате ногами, попеть, покричать, походить на четвереньках и порычать как медведь, в общем,  любая идея, которая устроит вас с мужем и Еву. Главное это выплеснуть в приемлемой для всех форме негативные эмоции.

Введение правил поведения, оформленных  в доступной для ребенка форме, тоже очень хороший совет.  Это и ребенка и вас будет дисциплинировать.

Терпения Вам и любви! У Вас все получится!

Таня, не помню, писала я тут или нет, но если я Алиску уже укладываю, но вижу, что она сейчас слишком бодрая для сна, надо успокоиться, я ей говорю: ты сиди в кроватке, играй, даю две-три игрушки (но не больше и это сразу оговариваю, что не больше трёх, это правило), а меня позови как будешь готова. И ухожу своими делами заниматься. Минут через 10 слышу призыв.
И ещё, если я понимаю, что что-то упустила, типа начинаются просьбы попить сначала один раз, а потом уже до пяти, я говорю: с сегодняшнего дня у нас новые правила. Мне не нравится, что ты всё время просишь пить, я понимаю, что на самом деле для тебя это просто повод подольше не спать, поэтому теперь ты попьёшь один раз сколько надо и чашку я унесу.
И потом если просит, говорю: нет, мы договорились и ты сказала, что напилась. Такие правила. И так далее.
То же самое сработало, когда просила другое одеяло, сказала, что у нас правило выбирать одеяло один раз. Я дам какое попросит, но замен не будет, это правило, я ведь понимаю, что это повод не спать и так далее.

У нас на этот случай есть дома боксёрская груша  :-D Правда, никогда ею не пользовалась с этой целью, надо попробовать  :P Советы Татьянины очень классные.
Я частенько стала отбиваться от детских капризов шутками. Напр., козу-козу делать ("идёт коза рогатая"). Или вот есть такой стишок:
Все капризы у Светланки
Соберём в большие санки,
Отвезём в далёкий бор,
Дальше моря, дальше гор,
И оставим возле ёлки,
Пусть едят их злые волки!

:-D интересно, возьму на заметку, вдруг пригодится (Ефим у нас капризуля, но может в силу малышатства) :)

А у нас вроде бы казалось прошли истерики, а вот сейчас опять начинаются, Дане уже пятый год пошел. Сейчас истерики и капризы уже не знаю как назвать. В общем стал постоянно говорить нет, спорить со смной и с папой тоже, но с ним меньше. А если я пытаюсь настоять на своем может начать скандалить кричать и пытаться драться, рожи корчить. Короче невооруженным глазом видно как он не доволен. Что с этим делать?
Пока я пытаюсь сильно не обращать внимания, но терпения все чаще не хватает, как прикрикну *shok12 самой страшно :'(

Яна, ответила вам в ЛС.