ЯрФорум

Здравствуйте, Татьяна!
Дочке Арише 2г6мес. В последнее время очень часто случаются истерики. Днем, ночью. Заводится с пол-оборота. Практически ни с чего. Ходит в садик 5-ый месяц. Сначала вроде ничего, думали, как хорошо. И вроде нравилось. Но стала часто болеть. Кашель, насморк. Неделю ходим, две недели лечимся. Дома с ней постоянно сидела бабушка, которую она знает с рождения. Мы вместе живем. Иногда я на больничном. Но вдруг месяца 2 назад начались жуткие истерики. Остановить их трудно. Уговорами не получается. Просто игнорирую. Иногда сама успокоится. Подойдет, возьмет за руку и ведет к себе в комнату. "Вытри слезы мне. Не той салфеткой. Другой вытри носик". И т.д. На ночь кричит. "Включи маленький свет. Приоткрой шторы. Приоткрой дверь. Не так, а вот так. Да не так, а вот так." И как бы я не открывала, все не так. Крик, плач. На весь дом. Я просто ухожу, приоткрыв дверь, а она засыпает после жуткого крика в течение 15-20 мин. Спит одна в комнате. Говорю: "Давай со мной на диванчике здесь ляжем спать". "Нет. Я буду в кроватке". Она всегда спала только в своей кроватке. Мы ее не приучали с кем-то спать. И всегда сама засыпала. Свет выключали, дверь закрывали. И через 5 минут она спит. А сейчас ночью слышу крики: "Мама, дверь приоткрой, мама, мама, дверь приоткрой". Хотя дверь приоткрыта. Несколько раз пробовала прийти и спросить, как дверь приоткрыть, так начиналась такая истерика!!!! Из рук выкручивается, громко кричит "в кроватку положи", а кладу обратно, еще громче кричит. Больше не реагирую на ночные крики. Покричит и слышу - тихо. Любит мультики перед сном. Говорит: "Помоемся, мультик посмотрим и спать". Иногда посмотрит, сама выключит и спать. И постоянно перед сном ритуал - у нее 4 игрушки, с которыми любит играть, спать. По одной кидает на пол, чтобы я их по одной ей дала. Я это делаю, она облегченно вздыхает и кладу ее в кроватку. Если не дать игрушку, опять скандал. Иногда и днем такое. Мы в растерянности. Не знаем, что делать. Ведь ей всегда внимание. Бабушка всегда до садика с ней играла, читали, рисовали. После работы мы с мужем продолжаем. Общаемся, стараемся, чтобы побыть с ней. Никогда не уходим куда-то. Выходные - в зоопарк, лес рядом с городом. Правда я ухожу очень рано, прихожу вечером. Видит меня только вечером. Но и это время я стараюсь быть с ней. Она скучает, я знаю. Теперь после болезни не хочет в садик. Но обстоятельства не позволяют быть дома. Бабушка в больнице. Нам на работу. Просто не понимаем, как реагировать. Хотим вести к невропатологу. Просто я отчаянии. Когда трясется вся в крике, душа рвется. Любим ведь ее. Но и вроде не сюсюкали сильно. Может то, что иногда ругались с бабушкой при ней? Но это так редко...Она всегда говорит "не говори глупостей" всем, кто на меня голос повышает. И при этом, она очень умная, смышленая. Все говорят так. И очень веселая. Общительная. Хотя в последнее время вот изменилась. А в садике говорят "нормально. ничего не заметили. Обычно все." Помогите, пожалуйста.... Я постаралась подробно описать.

Здравствуйте Annushka, простите что поздно отвечаю.
 Девочка ваша подрастает и изменения в поведении это неизбежность.
 Первые симптомы кризиса  - появление отказа, недовольства, негативизма, касающиеся привычных ситуаций вы уже испытали. Тут необходимо набраться терпения ребенок может негативно реагировать на любые действия или выдвигать полностью противоположные требования.

 Причинами возникновения трудностей являются изменение действий ребенка в связи с необходимостью опробования новых своих способностей в новых ситуациях деиствования. Ребенок пытается разрушать привычные формы совместной со взрослым деятельности, взрослый же чаще всего «реагирует на разрушение», вначале делая попытки эти привычные формы сохранить.

 Кризис 3-х лет называют кризисом социальных отношений и связан он со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция «Я сам». Ребенок познает различие между «должен» и «хочу».
Ребенок в кризисе нуждается в эмоциональном принятии, ласке, спокойном реагировании. Полезно пересмотреть некоторые стороны типичного семейного поведения, которые направлены на ребенка.

 Очень полезны совместные игры (это могут быть ролевые игры с игрушками или игры где ребенок сам играет во взрослого): предложите простейшие сюжеты, покажите, как действовать с игрушками, распределите роли, примите на себя какую-то роль. Игра содержит особые правила и нормы, которые отражают социальные связи, и дает ребенку возможность «безопасно» совершать пробы своей независимости, самостоятельности.

 Очень важно в этот период замечать, развивать и поощрять самостоятельность ребенка. Поищите ситуации где дочка могла бы совместно с вами или самостоятельно выполнять «взрослые» действия (простейшая помощь по дому: приготовлении еды, поливка цветов, уборка и т.д.) и обязательно поощряйте каждый ее успех на этом поприще (даже если для вас помощь оказалось совсем незначительной). В этом возрасте детки чувствительно относятся к поощрению, появляется «гордость за достижения».

 С частыми болезнями в детском саду, бороться можно только повышая иммунитет, тут сложно что-либо посоветовать, болеют в саду большинство детей. Конечно, частые болезни могут отрицательно влиять и на нервную систему. В качестве универсального и самого простого метода можно сказать про закаливающие процедуры, которые хорошо влияют и на укрепление иммунитета и на укрепление нервной системы. Если вы доверяете невропатологу к которому собираетесь, то ничего страшного в визите нет, он может помочь разобраться с проблемами, подскажет есть ли непосредственно симптомы которые могут быть вызваны физиологическими проблемами, поможет скорректировать.

 В ситуациях с плачем родителям полезно научиться реагировать без раздражения, со спокойствием и сочувствием и в тоже время с твердостью. Если вы нервничаете, то чем больше вы возбуждаетесь, тем возможно сильнее будет возбуждаться и кричать ребенок. К тому же  спокойно реагируя на детский крик, мы показываем ребенку пример как лучше справляться с разочарованиями и неприятностями.

Хорошо описаны  ситуации реагирования на плач в книге Мирьям Леви «Эффективное еврейское воспитание».
Книга есть по адресу
http://www.komarovskiy.net/component/option,com_linkslist/Itemid,199/

Удачи вам, терпения и любви.                С уважением Т.С.

Добавлю, ваши ритуальные процедуры, перед сном, если не доставляют вам трудностей и не увеличивается их количество - можно оставить. Ребенок через подобное действие может снять какое-то собственное напряжение ведь что-то в его меняющемся мире остается неизменным и стабильным. Прочитайте личное сообщение.

Здравствуйте. Мои отношения с ребенком зашли в тупик. Я не знаю что делать. Ребенку (мальчик) исполнилось 6 лет. Чем дальше - тем меньше он управляем. Реакции нет ни на спокойные, ни на не спокойные обращения. Даже на ремень никаких реакций. Повторять просьбу нужно до 10-15 раз. Это меня приводит в бешенство. В садике одни жалобы на то, что ребенок отказывается заниматься, убирать игрушки, спать днем. И при этом постоянно виноваты все вокруг, но не он. Хочу обратиться к психологу, вот только не знаю куда.

Могу посоветовать вам книгу "Семья глазами ребенка", она есть на "Книжной полочке" нашего сайта. Там очень легко и доступно описаны причины разных поведенческих отклонений детей. И еще можно почитать Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Как ваш, обычно ведут себя дети, которые испытывают острый недостаток любви, понимания, которые не чувствуют себя в семье значимыми, наоборот, они чувствуют себя брошенными, одинокими. И тут все зависит от вас, от вашего поведения и отношения к ребенку. Изменить ситуацию - в ваших силах! Это на 100 процентов зависит от вас как от родителя! В этом я неоднократно убеждалась на собственном опыте.

Однажды я была не в настроении и стала ругаться на дочку из-за какой-то ерунды, она мне спокойно так говорит: "Мама, ты со мной разговариваешь так, как будто ты меня не любишь"... ... ... Я говорю: "Да, Света, я с тобой плохо разговариваю, прости меня", и мы помирились :)

Желаю вам терпения и много душевных сил!!!
Пишите о ваших успехах :)

Здравствуйте tata, книги порекомендованные Наташей действительно могут помочь разобраться в вашей ситуации.
Относительно центров – во всей районах города психологические центры есть, еще в социальных центрах, которые есть в каждом районе и даже микрорайоне есть психологи.
Их много и всех адресов я не знаю.
В Октябрьском районе могу посоветовать Психологический центр на Новой Заре 3, т. 43-27-66, там с подобными проблемами работает психолог или психотерапевт, нужно позвонить  и записаться на прием (к сожалению его ждать не меньше полумесяца, но может повезет и быстрее попадете) , если вы живете в Октябрьском районе, то прием будет бесплатный, если нет, то платный.
В других районах города про центры можно узнать через справочное.
Если не сложится напишите, еще поищу.
С уважением и наилучшими пожеланиями

Спасибо большое, буду звонить в центр

О-о-о, знаю одного такого юношу  ::)! Прошу убрать что-нибудь, делает вид, что меня не слышит и продолжает играть дальше.
Зато  на "а давай, кто быстрее" азарт в глазах дикий  ;D!

У моей знакомой есть сын. Ему 7 лет, пошел в первый класс. А надо сказать, что он часто не слушается и очень не любит здороваться.
Приходим к ним в гости, он молча вешает на дверь детской табличку: "Не беспокоить, делает уроки!!!". Мы его приветствуем, ноль эмоций. Тогда Дима говорит:
"Ну тогда ты не получишь шоколадное яйцо!"
Реакция: табличка на двери исчезает, вместо нее как по волшебству, на ручке двери появляется мягкое сердечко "I love you". :D
Видимо, с такими детками надо как-то идти на компромиссы, заинтересовывать, использовать игровые моменты, чтобы сделать элементарные вещи. И это действует.

У нас с Данькой тоже возникают сейчас "проблемы". То золотой ребенок, то как подменили 100 раз надо что-то просить, ни чем не заинтересовывается.......

Кенга, Ленуся, про игровые моменты это точно!!!
Тут надо фантазию свою подключать. Моя фантазия стала бурно развиваться именно после рождения детей  ;D Сейчас я более-менее научилась заинтересовывать ребенка, если он не слушается  :)

Кстати, я против того, чтобы послушание было автоматическим, из страха или чего-то еще. Послушание должно быть осознанным, а это воспитать в ребенке не так-то просто.
Еще тут действует закон: как ты относишься к своим родителям, к мужу своему, так и дети будут к тебе относиться.

ТимНата, полностью согласна! Мне часто задают вопрос, как я добилась послушания от Егора, "ведь он ещё такой маленький...". А я не добивалась, просто с рождения уважаю его мнение и желания, но расставляю четкие границы дозволенности. Бывает, что он капризками пытается эти границы сдвинуть, но я терплю и не сдвигаю их, а после успокоения снова объясняю, что хорошо, а что плохо... Это, действительно, не просто. Проще дать ребенку требуемое, лишь бы не плакал, но я другого мнения  ;)

Вот наверно это я упустила в воспитании Никиты, бывало он так требовал и уже не выдержав давала ему требуемое. Но я начала сейчас такие попытки присекать сразу. Как бы еще бабушкам это объяснить!

Со своим ребенком просто, а вот когда он ен твой... У меня у сестры старший сын ведет себя просто ужасно, он плохо ведет себя в школе, дома может специально доводить до слез младшего брата, и все его поведение сплошная провокация, я со стороны виже,что все это  результат поведения его родителей. Сестра вроде и пытается что то делать, но это не родной её сын и последнее слово за родным отцом, а он просто не видит очевидного.  Кроме  того мне кажется, что хоть она и старается его приласкать , настоящей материнской любви к нему у неё нет.
Я как то раз влезла с советом... Дело в том что он у них писался до 6 лет по ночам, Вера прошла с ним всех врачей и отклонений не  нашли. Тогда я посоветовала, что бы они сводили его к психологу, потому как там явно психологические проблемы.  Отец категорически отверг, причем в такой форма, что теперь я просто смотрю со стороны и так больно, за ребенка, за сестру, потому как все расхлебывать ей. Сейчас не писается, но все это мне кажется только потому что сестра дважды за ночь будет его в туалет. Самое страшное что это все начало, если ничего не менять , то будет только хуже.

Наверное, это самая главная в их семье проблема  :'( Жаль мне всегда таких деток, если родители не попытаются что-то изменить, то ой расхлебывать потом будут... А если к советам не прислушиваются, то тут уж ничего и не сделаешь.

Таня, а у меня к тебе такой вопрос (к психологу). Вот у меня с Володей лет с двух проблемы с послушанием начались, с ним очень трудно договориться. Если он решил, что так должно быть, а не иначе, то сдвинуть его на другую точку зрения очень тяжело. И слушается он меня только тогда, когда сам видит в этом смысл (а видит он его, понятно, не всегда). Я вот думаю - может ли это быть связано , хотя бы отчасти, с тем, что он очень тяжело перенес отучение от груди? У меня тогда другого выхода не было, т.к. я была беременная и чувствовала себя очень плохо. Володя по часу плакал горько так у папы на плече. Сердце мое разрывалось, но ничего сделать я не могла.
 ???

Наташа, я хоть и не психолог, но думаю, что такое поведение никак не связано с отлучением от груди. Скорее всего, у Володи просто темперамент такой, мужской  :).

Наташа, прочитала и аж слезы навернулись, жалко Володю. Я не смогла так, не отлучила Егора, хоть и еле ползала уже, так плохо мне было. А сейчас у него 4 коренных лезут разом, поэтому снова отсрочила отлучение...
И это ты ещё меня сильной женщиной назвала. Нет, получается ты сильнее, раз смогла такое перетерпеть...

Нет, Гуля, ты сильнее. Я тут как раз слабость проявила. Сильнее тот, в ком больше любви. В твоем отношении к Егорику ее однозначно больше.
Ленуся, понимаешь, упрямство у Володи, конечно, мужское, но оно у него какое-то чрезмерное, гипертрофированное. Я думаю, что прошлая жизнь на характере отражается.
И я перед сыном ощущаю себя немного виноватой, это дает мне силы с терпением переносить его несносное иной раз поведение. Все-таки хочу, чтобы Татьяна, как специалист, прокомментировала.

Знакомо... Я уже писала где-то, что до 18 недель очень серьезно собиралась на аборт, потом, после родов, затяжная депрессия. Ни о какой любви к Марине тогда и речи не было. Три месяца занималась самобичеванием. А потом взяла себя в руки.
И чувство вины осталось, но и над этим "работаю"  :).

Ни чего себе. Наверно тяжело тебе давались отношения с ребенком... А сейчас любишь малышку?

Ленуся, а я думала что я одна такая. Мне до сих пор очень тяжело когда я вспоминаю свое отношение к сыну

Конечно, она для меня свет в окошке  :)!

Не, не одна  :). Видишь, сколько нас таких, "виноватых"  :).

Главное, сделать правильные выводы из этого, а самобичеванием заниматься - это ничего не даст. Если в себе покопаться, то каждый найдет чувство вины перед кем-нибудь, имхо.
И непослушание ребенка все-таки может быть связано именно с неправильным к нему отношением в прошлом (даже во время беременности). И чувство вины помогает налаживать отношения в настоящем...

Наташенька, мне кажется это может быть связано с тем, что он очень тяжело перенес отучение от груди, если у вас с ним нарушен контакт. И хотя я вас теперь, к сожалению, так редко вижу, что мне трудно на этот счет определенно сказать, но на первый взгляд так не показалось. А Ивана он лучше слушается?
   Мне кажется в первую очередь это можно связать непосредственно с характером Володи, мне показалось он очень самостоятельный мальчик, со своим представлением о вещах и жизни :). Плюс у вас начинается возраст непослушания и упрямства. Ты молодец, что с терпением переносишь «его несносное иной раз поведение», но вот  «ощущаю себя немного виноватой» это зря. Не стоит себя винить во всех жизненных обстоятельствах, которые сложились, это тоже может сказываться на поведении деток если из-за чувства вины вести себя неверно (к сожалению так очень часто бывает :'().

Да, что папу, что меня сын слушается одинаково  ::)
Он действительно шибко самостоятельный мальчик, в свои 2 года одевается сам, пыхтит до последнего, и только потом просит помощи. Завяжешь шарфик чуть туже - плохо, чуть слабже - тоже плохо, накрывается одеялом, когда ложится спать, исключительно сам, если я по привычке накрою, возмущается, раскрывается и накрывается сам. И так во всем. Предлагаю ему надеть трусики - нет, не эти надо, и не эти, другие тоже не нравятся, наконец угождаю ему. Такое впечатление, что дело не в том, что ему трусики не нравятся, а в том, что надо упрямство свое показать  ::)
А в остальном контакт есть :)

Чувство вины у меня не патологическое, я просто ищу причину его несносного поведения.
И еще я пытаюсь определить для себя меру своей требовательности к ребенку - т.е. границы его послушания.

Сообщения про сладости перенесены в тему "Детки и сладости: что и сколько":
http://www.yarmama.ru/forum/index.php?topic=780.60

Здравствуйте Татьяна!
У меня дочке 2,7 годика, и вообщем такие же проблемы, как описывает Annushka ранее. Но еще доча делает все назло, говоришь ей одно, а она по своему,причем ведь все понимает что плохо а что хорошо. Как действовать в такой ситуации, потокать или не обращать внимания или еще что-нибудь? А еще играть самостоятельно совсем перестала, а если и требует игр, то погоняться и побеситься. В садик ходит хорошо, уже полгода, там себя ведет хорошо. Вообщем уже не справляюсь с ней, нервы сдают. И еще такой момент: если что не по её то сразу замахивается и может ударить, причем всех, даже незнакомых. По поводу этого уже ей и разъясняла что плохо, и ругала,и извиняться заставляю, причем немного погодя, подходит и извиняется.
Вот такой кризис, подскажите какие-нибудь методы, более спокойного прохождения этого возраста.
Заранее спасибо.

Здравствуйте, Лена!
Сказать точно, что нужно потакать или не обращать внимания нельзя, ведь ситуации могут быть разными. В общем, для более спокойного прохождения этого возраста нужно посмотреть систему правил, особенно запретов, существующих в вашей семье. Может быть что-то изменить, добавить свободы, самостоятельности и ответственности вашей девочке. Правил жестких должно быть не очень много, но их то,  должны знать и выполнять все члены семьи.

Понаблюдать - отрицательным поведением девочка добивается, например, вашего внимания или внимания других членов семьи. Дети часто добиваются внимания просто так, не зависимо от того какое оно положительное или отрицательное. В таком случае лучше игнорировать плохое поведение и хвалить за поведение хорошее. 
В случае с агрессией нужно научить ребенка понимать, что с ним, что он злиться, поискать альтернативные варианты для выхода злости: потопать ножками, постучать в барабан и т.д. что сможете придумать, ну и конечно давать ребенку понять что такое поведение вам не нравится.

В конце напишу, что кризис 3 лет может стать для ребенка как открытием множества своих способностей так и  временем упущенных возможностей!
Ну и конечно терпения и терпения, кризис явление проходящее                                        С уважением

Сыну будет 3 гола. Приходит из дет.сада и кричит постоянно на нас с мужем. Пробовали и в угол и на стульчик садить, и по попе шлепать, не помогает!! Как себя вести в такой ситуации?????

Здравствуйте! Сложно сказать что-то конкретное, судя по тому,  что вы написали.
Может быть, вы кризис так переживаете, может быть, так ребенок напряжение после садика выплескивает, может быть, в садике дети кричат много и сын просто перестроиться не может. 
Напишите подробнее, в каких ситуациях кричит.
Кричит только после детского сада или все же в другое время тоже хоть иногда кричит?
Крик у него проявление чего, на ваш взгляд?
Дома вы с мужем, или с ребенком (друми членами семьи) как часто разговариваете на повышенных тонах?
В детском саду обстановка спокойная или шумная?
Как давно ребенок стал кричать на вас?

Аленушка, желаю вам найти общий язык с сыном, наберитесь терпения ^-^
могу посоветовать вам очень хорошую книгу,  мне помогла понять многие вещи  :)
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1113

Здравствуйте! Подскажите что делать и как реагировать на поведение сына (1год и 10 мес). Так получилось, что когда ребеноку было 9 месяцев, мне пришлось выходить на работу и оставлять сына с нянями. Возможно от этого стали появляться наши проблемы. + разошлись с мужем который постоянно скандалил. Я решила что так продолжаться не может. Психологическое здоровье ребенка мне гораздо важнее. Но с отцом несколько раз в неделю все равно приходится видеться, тк когда я работаю до поздна, муж забирает его с садика (ясли) и привозит домой. Отказаться от его помощи просто не возможно, тк забирать ребенка с садика просто не кому, няне с пед.образованием платить - нет денег.
1. Не смотря на наш возраст (1г и 10мес) ребенок продолжает писать и какать в штанишки, на горшок не просится, только ловим его с баночкой, в которую он иногда писает и то не всегда. Пробовали по разному - пристыдить, объяснить, поругать (спокойным тоном), в игровой форме садится на горшок, но использовать его по назначению и проситься, он отказывается. А покакать вообще проблема - никаких предупредительных сигналов не дает, сразу какает. По времени пробовала ловить, но на горшок для нужд он категорически отрицает садиться, кричит, выпремляется, убигает. Просто выбилась из сил. ( Где то читала что возможно это детские психологические проблемы, но как их решить???...  :'(
2. По имени не откликается, хотя вполне знает свое имя.
3. На улице с детьми не играет, интересует больше побегать, полазить. В песочниуе сидеть совершенно не интересно. Сам по себе. Нам еще в садике сделали на это обратить  внимание (помимо выше перечисленного.) Говорят чтоб обратились к психологу.
4. Часто истерит, может и по полу поваляться, где бы нибыли. Попробую сделать не по его желанию или что то не дать. (Причем такие истерики только в моем присутствии)
5. Во вовремя своих выходок, когда беруна руки пожалеть, может бить меня руками по голове, по лицу. Пробовала и ругать и с рук его сразу снимать и делать вид что больно , плакать. Но он тут же всцепляется в меня и вместе со мной плачет.
6. на ночь вообще проблема укладываться спать (спим вместе, свою кроватку категорически отрицает. Может в будущем думаю поменять на кроватку-машину, чтоб эта проблема ушла). Спать не хочет, лазиит, смеется, плачет. Думаю может сон в обед укоротить с 2х часов на 1. Хотя когда он не высыпается, у него оч плохое настроение.
Очень жду профессионального совета. Может подскажите контакты детского психолога, куда можно обратиться.

Здравствуйте, Nik@!
1. «Не смотря на наш возраст (1г и 10мес)»  это не верная постановка. В этом возрасте не умение ходить на горшок не является выраженной  проблемой у детей.  У не желания/не умения  ходить на горшок могут быть и психологические причины, например, протест на какое-то ваше поведение, или раннее высаживание на горшок, так и физиологические (это может быть обусловлено незрелостью соматовегетативной регуляции ребенка в силу его возраста).
Ругать за это точно не нужно. Я бы вам порекомендовала на какое-то время не акцентировать на этом внимания, говорить, что он уже большой и сам может решать, как ему писать/какать, а вы только будите ему помогать, например, попу грязную мыть.  Недели через две напишите, что с этим происходит.
Кроме как «пристыдить, объяснить, поругать» пробовали ли вы какие-нибудь игровые формы для решения этой проблемы? Личный пример?

2. По имени не откликается, всегда или в ситуациях, когда ему это удобно?

3. Если с детьми не играет, то, как на них реагирует? Наблюдает хоть иногда? Если по отношению к нему кто-то из детей проявляет активность, как себя ведет? Если ребенок в садике не играет с детьми, то в том числе и задача воспитателей включать его в общую игровую деятельность, когда она воспитателями организована. 

4. По поводу истерик, уже что-то писалось в соседних темах, акцентирую, что если истерики только в вашем присутствии, то вы где-то допускаете не правильное или непоследовательное поведение в этих ситуациях, проанализируйте ваши действия.

5. Этот пункт пока оставлю без комментариев, так как мне не совсем понятно во время каких выходок вы его берете на руки, чтобы пожалеть, и за что пожалеть?

6.  Про сон тоже тема есть, девочки там много чего писали.  А поменять  в будущем детскую кроватку на кроватку-машину, очень хорошая идея, можно даже выбирать ее вместе поехать.
Мы в свое время решили проблемы полного переселения в свою кроватку, когда сын принес с занятий сшитого им «волшебного» гномика. Гномик по нашей версии мог приносить гостинцы под подушку, если, конечно, хозяин подушки на ней спал.  Пару недель маминых стараний  по выдумке гостинцев от гномика и спать в своей кроватке вошло в привычку.

Так что все возможно, и у вас все получится.
Простите если не разрешила ваши сомнения и переживания, заочно не все возможно.
Напишите в каком районе вы живете? Сейчас  в каждом районе города есть медико-социальные центры где работают разные специалисты, в том числе и психологи.

Спасибо, что откликнулись на нашу проблему
отвечу по пунктам
1. Пробовали вместе с ним высаживать на горшок игрушки. Ему затея понравилась, смеялся. Убирал игрушки и сам садился на горшок. Даже покрехтеть мог сидя на горшке. Но ничеготуда не производил  :) и в дальнейшем опять игнорировал и писал (все остальное тоже )) в штаны. Или его кадый раз высаживать с игрушками?

2. По имени не откликается часто, но не всегда.

3. С детьми не играет в основном на улице. Сам по себе бегает и я на улице иму не всегда интересна, если только в прятки со мной поиграть. Есть у нас друзья, у них дочь 5 лет. Вместе они не плохо могут поиграть в прятки или догоняшки или с какой нибдь игрушкой побегать (машиной). Сегодня привела его в садик, он услышал смех девочки в комнате и сразу к ней побежал тоже смеясь. Возможно идет постепенное привыкание?..

4. На руки беру, если он лезет в опасное место или хочет продолжать гулять, а по времени - нужно идти домой. И начинает колотить меня по лицу. Просто нельзя он перестал понимать, еще больше начинает противостоять. Понимаю что поколотить меня - это протест, но как справиться с ним, когда просто сказанные слова не понимает и заинтересовать его очень трудно, если чем то сильно увлечен.

Живем мы в Октябрьском районе ГорДК. Слышала от участквого педиатра, что на Новой зари 5 принимает психолог. Но по отзыву ходивших туда мамочек, впечатлены не были. Так как там специалист молодая и ничего "нового" не сказала. Хотелось бы пообщаться с психологом, имеующей большой опыт.
С Вами мне тоже интересно общаться, узнать может что то не правильно делаю.