ЯрФорум

Предлагаю тут разбирать разные ситуации, как в них действовать.

На создание темы меня натолкнул рассказ Юлечки в "А мы сегодня..."
Я его просто процитирую:





Я очень долго думала над ситуацией - все мы ходим на детские площадки и у нас тоже есть велик, и вообще. И я не понимаю, как должна была себя повести другая мама. У меня ребёнок на год младше Даши. И в этом возрасте разница существенная.

Юль, поправь меня, если я ошибаюсь, но ситуация в упрощённом виде выглядела так: Даша хочет потрогать чужой велик, там годовалый ребёнок плачет, другая мама просит забрать Дашу, ты не можешь, отходишь в сторону и ждёшь, когда та мама разрулит ситуацию. Но как она это сделала, тебе не нравится.

Вот честно, я не понимаю. Мамы взрослых деток, кто это уже прошёл, как вы решали подобные конфликты? Что надо было сделать?

У меня Сашуля спокойно реагирует, если кто-то его велик трогает или берет игрушки. Он, конечно, тоже собственник, но я его приучаю, что надо делиться с другими детками, меняться игрушками...Я Юлю понимаю-она прекрасно знала, что ребенку пора извлечь урок, что не все в этом мире доступно. Но та мамочка неправа, на мой взгляд! Нельзя так реагировать, ведь она сама сына и настроила, что его игрушки никто не должен трогать,вот он и в ор кинулся! Она сама по природе своей жмот! И сына туда же увлекает! Взрослый человек должен понимать, что дети только учаться всему и та мама должна была как-то включиться, может все перевести в игру, помочь Юле, подыграть, ну не знаю! Но доводить двух детей до истерики....!!!!

.

интересное соображение! Юля в сторонку отошла, зная, что Даше бесполезно что-либо говорить, если уж она упрется, то до конца, а та мама значит разруливай... Нет, с этим я не согласна! Считаю, что обе виноваты в этой ситуации. Ведь и Юлина Даша истерику закатила, и тот малыш!

.

Трудная ситуация. Ее разрешить никак нельзя. Просто надо сваливать. А по пути объяснить ребенку, что велик чужой. Брать его нельзя. И предложить пойти домой за своим великом (если в данной ситуации есть такая возможность).

А мамаша годовалого малыша была вправе реагировать как угодно, только без излишней грубости.

.

Аксель, я только не поняла, где это всё написано? Или вы с Юлей обсуждали ситуацию вне форума? Я из того, что написано таких выводов не сделала.

Ну конечно, если я знаю, что мой ребёнок болезненно реагирует на незнакомых детей, я лучше заранее попрошу не приближаться. Что в этом такого? Ему всего год, проще подождать, пока перерастёт, чем сейчас создавать стрессовые ситуации.

Я просто перевела на себя, то, что изначально было рассказано, и не нашла для себя вариантов поведения. По-моему, разрулить тут нормально можно было только усилиями обеих мам. А рвущаяся к моему ребёнку неуправляемая двухлетняя девочка, чья мама просто отошла в сторону, меня бы, наверное заставила растеряться и дальше я совершенно не знаю, как бы себя вела.

Юль, я не поняла, как ты пошла ей навстречу?

вот почитала я вас и хочу просто без советов рассказать как я поступала в подобных ситуациях или как планирую поступать...
я,  в не зависимости от возраста ребенка, стараюсь научить его делиться... если он потянулся к чужой игрушке и малыш ему не дает стараюсь объяснить почему нельзя трогать игрушку... если это вызвало истерику, то каждая мама знает как справлятся в подобных ситуациях со своим ребзиком ( ясвоего забирала из детской кампании, отводила подальше и там разбиралась)... а вот если малыши поспорили за игрушку, то я вмешиваться не буду!!! они должны сами научится разбираться... если они не деруться, не кусаются и не кидаются камнями, то я в их спор не лезу!!! и очень негативно реагирую когда сердобольные мамаши лезут с криком и руганью в детский спор... конечно если малыш поворачивается ко мне с прашивает совета то я могу в зависимости от ситуации, или попросить другого ребенка дать посмотреть игрушку, предупредив что мы не сломаем... или сказав своиму что эту игрушку нельзя трогать, но можно взять другую или поиграть своей...
Ну а в данной ситуации я бы  отреагировала так же как и Юля....

Я с Юлей вне форума не общалась, все прочитала из изложеннной ситуации.
Согласна, что обе мамы должны включаться в таких ситуациях. Но я представила эту ситуацию воочию, когда сидит такая мама, потягивает пивко и ей проще всего отшить чужого ребенка, чем как-то помочь Юле. Ведь Юлиному ребенку не понятно, что нельзя чужое трогать.
Короче, сколько людей, столько и мнений. Просто я всегда стараюсь не просто своего ребенка защитить, но еще своим поведением показать ему пример и войти в ситуацию другого ребенка, насколько это позволительно в той или иной ситуации.

Девочки прочла, что написала Юля. Я всегда смотрю на ситуацию, но ребенка бы одного с чужими тетями не оставила! Тети тоже разные бывают. Сашка рос у меня очень энергичным, к чужим игрушкам его тянуло постоянно, как увидет малыша в далеке или поблизости, обязательно нужно было взять у него игрушку, причем свои он отдавал очень спокойно хоть на совсем, но не отдавал чужие, которые взял поиграть, а вот забрать потом было очень тяжело. Если мой ребенок не хотел отдавать, то я с ним разговаривала и объясняла, если объяснения не помогали я просто брала его за руку, а уж если была истерика то на руки и вела (несла домой) а вот дома, когда он успокаивался начинала разговаривать и только тогда мы начинали понимать друг друга. А вообще нужно каждую ситуацию рассматривать, ведь мы знаем своих детей, как их можно отвлечь и уговорить. ;)

.

.

Двухгодовалый и полуторагодовалый ребёнок сами разбираются? По-моему, это не совсем реально. Поясню.
В первом посте ты сказала, что мальчик на год младше вас. Ну это как раз наш возраст. Я сейчас прекрасно вижу, что нет пока у ребёнка способности социально решать конфликты. Она ещё мала для этого и возможные конфликты разруливать буду я. Поэтому в данном случае "сами разбираются" это мама мальчика и твоя Даша. По-моему, силы как-то неравны.
Кроме того ребёнок мог действительно плохо реагировать на незнакомых. А та другая девочка ему скорее всего хорошо знакома, может и вообще его сестра.
А что пили пиво и курили... Так тем более, нафиг надо подставляться, сразу видно, что интересы собственного ребёнка она не ставит во главу угла. Тем более, пострадают интересы твоего ребёнка, который ей вообще никто.

Я не наезжаю. Просто я прочитала ситуацию в изначальном виде (многие подробности ты, согласись, добавила потом) и подумала: а как надо было разрулить конфликт? Что должна была сделать вторая мама, при том, что её ребёнок, по её словам, не любит, когда трогают велосипед. И ребёнок действительно плачет и возможно действительно не любит?
Что сделала бы ты?
Я прошу опытом поделиться.

 Юля, но сама себе сейчас противоречишь! Не подумай, что к тебе придераются. Ты пишешь, что стояла в стороне и все видела!!!! Но хочу заметить Дашулька еще маленькая, чтобы постоять за себя, когда с ней взрослый человек общается, тем более "Рявкает" ей что то. Ты же сама пишешь, что этим женщинам было все равно, так как они пили пиво и курили! Я бы все равно подошла и разрулила ситуацию!!! Даже если пришлось бы разговаривать с этими женщинами! Ну, а впрочем, если ты считаешь, что ты в этой ситуации была права, то тебе виднее.)))

Юля, это не наезд, а высказывание мнения о ситуации! Как заметила Марик, изначально ты преподнесла ситуацию в одном свете, а сейчас добавила другие детали. Тем не менее, опять же с Мариком соглашусь, в таком возрасте детки сами ещё не могут разобраться в такой ситуации. Им нужен пример! Пример мамы и папы! Я бы на твоем месте снова вернулась за ней и просто утащила от этого велика, раз истерика не избежна, то уж лучше наедине с мамой, а потом извлечение морали... А к таким мамашам с пивом вообще бы не подпустила ребенка изначально!!!

.

Да, цитирую диалог мой с Димой.

Распереживалась я за эту ситуацию с великом и спрашиваю вчера своего сына: - Представь, Дима, что ты идешь со мной по улице без велика. И тут вдруг видишь мальчика с великом. И очень хочешь покататься. Что будешь делать? Есть 3 варианта:
1) подойдешь и возьмешь его велик и будешь кататься
2) пройдешь мимо
3) попросишь покататься

И тут мы с Димой разыграли диалог. (Я играла роль мальчика-владельца велика).

Дима: - Привет! А как твой велик называется?
Мальчик (Я): - Атом.
- А у меня нет велика.
- А у меня есть.
- А можно покататься?
- Нет. Мне мама не разрешает.
***
- Ну и что будешь делать дальше?
- Пойду дальше. Но тут мы встречаем еще одного мальчика с великом...
:)))))))))))))))

Ну смотрите: если бы Юля совсем не приняла участие в конфликтной ситуации, можно было бы ее осуждать.
Но она ведь объяснила Даше, увела ее в сторонку. Кто ж знал, что Даша снова побежит туда?

Юля стала ее ждать, показывая тем самым свою твердость. Тем более, что ничего кроме игнора на ее девочку в ситуации истерики не действует.

Поражает в этой ситуации только резкая реакция другой мамы.  Считаю, что это недопустимо.

У моего ребенка часто берут игрушки другие дети, и я никогда не вмешиваюсь. Мы просто всегда ходим на прогулку с игрушками. Нам везет, и мы тоже встречаем детей с игрушками. В той же песочнице мой сын меняется игрушками с др. детьми, и я считаю, что это правильно. Уходя домой, каждый малыш свои игрушки забирает.

Недавно мы встретились с 2-мя мальчиками нашего возраста. Они были без игрушек. А у нас было 3 корабля. Дима поделился с ними, и они играли целый час, носились по двору. Счастью трех малышей не было предела. Разве не должны мы учить наших детей уступать и делиться? Я своего уже научила.

У детей есть разные возрасты. В каком-то они делится не желают. Насколько я помню, это как раз около года-полутора. Если ребенка даже дома учить делиться, пусть и несколько в шутку, то это потмо помогает и в обществе. Например, кто-то угостил конфеткой: "Поделишься?" Естественно первая реакция - ребенок зажимает конфетку и не дает. Вот тут идут всякие воспитательные моменты, напоминания о том, что с ребенком делятся (с наглядными недавними примерами), а ведь могут не поделиться в будущем. Если ребенок начинает делиться, то можно ведь и символически угоститься. Просто факт - делиться нормально. Это мое мнение.
У Юлечки ребенок очень сложный. Я даже не знаю, почему и как с этим бороться. Она очень эмоциональная и пытается манипулировать взрослыми. Из истерики любой ребенок выходит долго, если она запущенная. В идеале не надо доводить до нее.
Недавно была в гостях у подруги с годовалым сынишкой. Они вышли погулять в песочницу. Ребенок совершенно спокойно переключался на другие действия, когда дети пытались взять его игрушки. Т.е. он, конечно, хотел забрать назад, но мама ловко подсовывала другую игрушку и показывала, что можно делать и параллельно говорила: "А мальчик/девочка пусть поиграет". Видимо, все зависит еще и от мамы, и от детей. Когда стали собираться домой, она спокойно собрала игрушки у детей, сказав, что им уже пора, конфликта не возникло. Остальные мамы просто стояли в стороне и даже не парились, как их там дети и чем занимаются.
Насчет того, что дети должны сами все решать. И согласна, и нет. Ребенок должен иметь какой-то набор стереотипов поведения, чтобы при случае было, из чего выбирать. Ведь есть разные ситуации. Например, с более взрослыми детьми. Один ребенок может попросить, а другой начать отбирать. Факт - игрушка уходит, но реакция должна быть разной. Безмолвно наблюдать, что у тебя ее забирают - неправильно. А вот на просьбу можно и дать, что такого - это же коллектив. Но эти нюансы ребенку кто-то должен объяснить. Это уже взрослые мы можем и новые изобретать, дети должны от чего-то отталкиваться. Вопрос в возрасте и постепенном приучении к тому, что нужно быть самостоятельнее.
Осуждать поведение третьей стороны (второй мамашки) - реально это неэффективно. Этим мы освобождаем себя от ответственности, перекладывая на другого. Мы не можем влиять на других людей и требовать от них что-то. Мы сами должны разруливать ситуацию. Даже если попадается на пути что-то этакое, что вызывает наше внутреннее порицание.
Я вот не понимаю, как можно вообще оценивать ситуацию с позиции кто прав, кто виноват? У нас у всех свои представления о материнстве и необходимой и достаточной мере в воспитании и заботе. Каждая точка зрения имеет право на жизнь, если при этом не страдают интересы других. Но это мы можем только относительно себя применять и близких нам людей, на которых мы можем как-то влиять. На посторонних нет! Меня тоже некоторые сцены и манеры поведения задевают и возмущают, но это надо в себе давить на корню. Нечего осуждать, кто мы такие, что со своим уставом в чужой монастырь лезем?
Юлечка с дочкой что-то вынесли из этой ситуации, это опыт, который в будущем пригодиться. Как они себя поведут в аналогичной ситуации - это уже оценка. Если все будет без истерик, значит, урок вынесен на отлично. Если так же, значит, никакого урока. А если ни то, ни се - то работать и работать над такой проблемой еще.
Универсального совета, как выходить из проблемных ситуаций, точно нет. Дети все поразительно разные. Есть очень спокойные, а есть чересчур активные.

.

Юлечка, и всё же надо показывать ребенку наглядно (а не только дома!), как себя вести с другими детьми, просить чужие игрушки. Ведь на улице ребёнок часто и не вспоминает про мамины домашние "уроки", там им движут эмоции. Я бы на твоем месте (если учесть, что ты не видела сразу, что мамашки с пивом там) подошла вместе с Дашей к этому велику и держа за руку сначала предложила бы ей попросить у малыша велик потрогать. Объясняяя при этом, что именно так нужно себя вести с чужими вещами... А просто стоять (даже рядом) и смотреть, как твой ребенок будет себя вести - то не дело, не тот возраст ещё. Ты ожидаешь от неё вежливого обращения и просьбы (как и учила её дома), а она просто подходит и забирает... Это не урок, так она не научится вести себя в обществе (чего ты так хочешь!), она просто делает то, что хочет, что считает нужным.
Живой пример: Алина, соседская доча, такая же, как Даша, дай и всё тут! Не дали - истерика на полчаса, пока не ушатается и не уснет, или мама её просто уводит домой. Требует своего до последнего! (тоже майский телец - упертая до ужаса!)
Так вот, ей её игрушки не нужны и Женя (её мама) их просто не носит на улицу (или берет очень редко). Алина всё время забирает игрушки у Егора (я всегда беру 2-3 игрушки), он не плачет - отдает и только так грустно ей в след смотрит. Но есть у нас игрушка, которая у нас вместо ремня безопасности, натягивается перед Егором. И Алине мало тех игрушек, ей надо именно эту! А эту игрушку он по дороге ещё и грызет. А Алина все игрушки по земле валяет, бросит-поднимет, играет так. И вот эту погрешушку я ей не даю, мне безопасность сына и чистота игрушки важнее Алининых капризов. Я ей просто говорю "Нет, эту нельзя!", она в истерику. Как то одна мамочка мне говорит: "Ну дай ты ей, жалко тебе чтоли?". Мне не жалко, мне сын важнее - вот и всё! Поэтому я ту мамашку понимаю, ей тоже сын (и его спокойствие) важнее, чем посторонний ребенок.
Так что не надо её осуждать. Все люди разные, и как писала Кнопка, не надо перекладывать ответственность за своего ребенка на других. Если ты не можешь справиться с Дашиными капризами, а просто игнорируешь её, ожидая, когда они закончатся, то почему другая то мама должна решать эту проблему? Она просто сказала "Нет, не трогай!" и всё! Она просто защитила интересы своего ребенка. А ты, игнорируя Дашу, ждала разрешения конфликта...
Я так вижу эту ситуацию!

.

С этим я согласна. Но Само поведение "человека со стороны" - это уже данность, с которой нужно обращаться.
Я не считаю, что Юля не права. Вырвать один пример и обсудить его - а как же со всем остальным? У Юли и Даши есть модели поведения. Раз мама пошла, значит, пошла. Маму надо догонять. А если такой форс-мажор будет возникать часто - все модели полетят нафиг. Ребенок опять придет к тому, что хочу - то ворочу.  :-[

Юль, да ты не обижайся! Просто ты же сама написала так! Что ждешь в стороне (пусть и недалеко), когда у Даши пройдут капризы, что не будешь ломать свою линию... Я не считаю это правильным в обществе, вот и всё! Как бы ни было тяжело, но ребёнка надо направлять в нужное русло, а не пускать на самотек, объясняя это тем, что она должна учиться сама разруливать ситуации, "а то потом не смогут выбрать, какой сок хотят...". Ты то свою линию гнешь, а она свою! В этом противоборстве получилась третья сторона виновата, а такого быть не должно!

.

Нет, не нормально! Надо и её линию ломать, т.е. не позволять делать то, что хочется! Я своему несмышленышу уже с младенчества повторяю, что не всегда бывает так, как ему хочется. И моё "нет" всегда катигорично. И его капризы здесь не помогают, но я не оставляю его, а показываю, что можно сделать...

разговор слепого с глухим, чес слово! :)

юль я тебя немного успокою, я со своим старшим так же себя веду как и ты со своей... все же мама лучше знает ребенка и как действовать в той или иной ситации наиболее эффективно тоже знает... ну а чокнутых взрослах - конечно хватает, и пусть ребзик с самого детства знает что не все мягкие и пушистые и мама не всегда прикрывать будет, тем более когда он прохо себя ведет (а дети понимают что ведут себя плохо и понимают что за это последует наказание)... собственно поведение второй мамы и было наказанием для твоей дочурки... наглядно и эффективно...
кстати я тоже игнорирую своего когда у него истерика... все равно пока не проплачется толку нет

.

Юль, я же не для осуждения тему завела. Я просто хотела на этом примере (и на других, которые тоже можно добавлять в эту тему) понять, как разруливать сложные детские ситуации. Я тебе и на прошлой странице писала: не осуждаю, просто спрашиваю: что бы ты посоветовала второй маме, как себя повести, если (а это было в условиях, в первом посте) её сын не любит, когда берут его велик.

А то, что ты отошла, чтобы не вмешиваться... Это бы вообще не вызвало реакции, я думаю, если бы речь шла, к примеру, про пустые горку или качели, к которым бы рвалась Даша. Но она-то рвалась к людям, а они не могут просто стоять, не реагируя.

Я не знаю, как в вашем возрасте, но в нашем и ещё какое-то время, я буду решать конефликты, Алиса ещё не умеет договариваться, и нарешают они разве что по закону джунглей - кто сильнее, тот и прав, а мне это надо?

Моя мантра сейчас "мама любит, мама рядом". Не думаю, что в этом возрасте это воспитает несамостоятельность, я думаю, что это даст чувство тыла. А самостоятельность будет позже.

.

Юль, её ребёнок на год младше твоего. Я сейчас Алисе точно толком не объясню, что это просто девочка пришла, потрогает и отдаст. Она ещё мала для этого.

Мы поняли же, что ты очень долго старалась всё разрешить, я именно про последний момент говорила, что ты отошла.

Если бы Алиска не любила, чтобы брали её игрушки, я бы прежде всего защищала Алискино спокойствие, параллелльно мягко пытаясь ей привить, что если кто-то потрогает их или возьмёт, то это не страшно. Но первостепенно для меня было бы, чтобы Алиса не плакала. У меня такого вообще нет:


Может, это пока что, конечно, всё же год разница большая, но сейчас да, разрешать даже "игрушечные" конфликты буду я. Именно, чтобы создать у неё чувство постоянной защищённости.

марик а ты думаешь что чяерез год твое поведение поменяется????

и не надо принижать способность детей осмысливать ситуацию... она уже сейчас точно знает, что ей напрягатся из-за всяких споров не надо, потому что у нее евсть мама... и ждаже если мама вдруг пересмотрит свое поведение, то капризами и слезами можно от мамы требовать того, к чему она привыкла, т.е. чтобюы мама продожала решать все проблемы за нее

Ну конечно. А почему нет?
Сначала ребёнок не может сам решить конфликт, если отдать всё на волю детской дедовщины, игрушка будет у того, кто сильнее. Постепенно он учится и со временем научится договариваться.

Ты ведь понимаешь, надеюсь, что разрешение конфликта мной это не то, что я отняла игрушку у другого малыша и отдала своему. Это учёт ситуации, возможно отвлечение другой игрушкой, проговаривание, что малыш поиграет и отдаст, обучение играть с однйо игрушкой вместе, если это возможно. Я просто не жду, что ребёнок на основании этого прямо сейчас отреагирует правильно. Это закладка на будущее.

Ну я тебе уже выше ответила:)

Как пример - Танина Ева и Алиса на пикнике вцепились в одну игрушку и вопили. В общем, я оценила, что Алиса с этой игрушкой уже играла немало (она наша), к тому же вопит тише, значит хочется ей меньше, а для Евы это что-то очень интересное и неизведанное. Ну я с прибаутками и шутками переключила Алиску на другое.
Но. Если бы это было нереально, то есть у неё бы началась, к примеру, истерика, я уверена, что ситуацию бы разрулила Таня, отвлекая Еву. И уж если бы обе заголосили, то мы обе мамы принялись бы за танцы с бубном, чтобы их успокоить и отвлечь от злополучной игрушки.

так точно так же поступает и Юля...

.

Ну вас нафиг! Всё равно я не согласна с таким методом воспитания "сами разберуться". Лично я тоже своего в обиду никогда не дам! В конце концов, если другая мама (Юля, камень в твой огород  ;D) раз сказав, как надо делать, отойдет в сторону, а её ребенок всё равно будет делать по своему, то я тоже молчать не буду! И отправлю этого ребенка к маме! Пусть она и воспитывает!
И пусть мальчик в вашем дворе так себя ведет, не факт, что он ведет себя так из-за маминых заступок, просто может у него психика такая... Все детки разные!
Я привела пример с Алинкой не зря, ведь ситуации похожи. Только в ней мама Алины действует, не смотря на истерики, не только проговаривает, как себя вести надо, но и уводит в сторону, чтобы отвлечь. А если отвлечь не получается и ребенок продолжает истерить, то следует наказание - они уходят домой!

Тут, видимо, каждый понимает ситуацию по-своему. Ясно одно: каждая мама своего ребенка в обиду не даст.

Что значит "сами разберутся"? Для кого-то это означает полное бездействие. Для других - это значит "не вмешиваться действием, а словом можно". От этого у вас и непонимание.

Из всего вышенаписанного можно сделать вывод по действиям обеих мам. Сказано много, и думаю, каждый найдет для себя оптимальное решение вопроса. Только давайте не будем ссориться.

мне кажется, непонимание возникает еще и из-за того, что детки по возрасту разные. Я вот тоже в Ванин год, считала, что нет ничего проще, чем отвлечь ребенка и конфликт будет исчерпан, и думала, ну что за странные мамашки со своими детьми не могут справиться.  Вот нам сейчас 2,  и в таких ситуациях, когда деть решил сделать по-своему, не всегда удается решить вопрос отвлекалками.  Думаю, Юля в той ситуации все сделала правильно,  я восприняла это как то, что она показала Даше, что она ее поведение не поддерживает, и Даша же в итоге тоже поняла.
 

Так и я объясняю. Но я участвую в споре за игрушку вместе с ней и вместе со второй мамой. И как поступала мама того мальчика я не поняла.
Я же говорю - конфликт проговаривается и разрешается. То есть по твоему мнению, нам с Таней надо было не вмешиваться, когда Алиса с Евой делили игрушку? Или говорить только словами? Ню-ню.
Ты просто говоришь о более позднем возрасте.

Вот пример - сегодня возле нас гулял мальчик с машинкой, Алисе очень захотелось тоже поиграть, я "навела мосты" к мальчику (спасибо Кенге и Диме :)) - расспросила, какой марки его замечательная машинка (ответ - красная :D), потом спросила, не даст ли он её немножко поиграть Алисе. Мальчик дал, Алиса поиграла. Потом отдала. Потом захотела обратно, но уже мальчик не хотел давать, хотел играть сам, Алиска, держась за мою руку бегала за ним, а я рассказывала ей, что машинка чужая, мальчик гонщик и так далее. Потом мальчик ещё раз дал поиграть, возвращать Алиса не хотела, я провела беседу, забрала, отдала, сказала спасибо, потом мальчик, к счастью, пошёл домой.
А что по-твоему надо в такой ситуации делать? Говорить: хочешь машинку, разбирайся, как знаешь? Или не забирать у неё машинку во второй раз, а опять же, сказать мальчику: разбирайтесь сами? Мне непонятно, как без моего участия это решать, или только словами.

Ой, Марик! Я ухохоталась! :))))))) Прикольно же это выходит, когда то же самое происходит с детками в возрасте 1 годика, когда они еще сами сказать этого не могут))))))))

Ну и спор у вас тут разгорелся!!!!
Значит так, высказываю СВОЕ мнение!!!! Если бы я была на месте той мамаши, с которой Юля столкнулась, то я бы повела себя так: стала бы объяснять своему ребенку, что если девочка потрогает, то ничего страшного не случится, что надо делиться и т.д. (Марик, ребенок в годик понимает все! и то что ты сейчас вмешиваешься в каждый конфликт, не научит ее в более старшем возрасте самой разрешать конфликты, хотя без вмешательств тоже не обойтись, когда конфликт заходит далеко). Именно так должна была поступить та мамаша. А со стороны Юли, я бы начала объяснять, что велик чужой и трогать его не надо и попыталась бы увести оттуда (что вобщем-то она и сделала).
Мы часто сталкиваемся с подобными ситуациями во дворе, у меня Любава не жадная девочка, но если берут без разрешения, то она может и стукнуть, а если попросят, то всегда дает и ее я приучаю просить разрешения у детей, и обычно никто не отказывает.

А вот еще ситуация. играю дети в песочинце (моя и еще одна девочки примерно того же возраста) ее мама сидела на лавочке, но ее дочка позвала, она подошла к песочнице и закурила сигарету, стои и дымит на песочницу. У нас дома никто не курит , я сама не переношу запах табака. Я ей говорю "не курите на песочницу, тут дети". А она мне "если не нравится можете уйти".  Я ей "если вы хотите, то травите свою дочь дымом, а моя не привыкла к этому". Она фыркнула и отошла. Я была в ярости.

Яся, я бы тоже сказала так! А если бы она не отошла, то увела бы ребенка оттуда!

Ух и жарко у вас тут!!!
 У нас была несколько похожая ституация. К велосипеду Евы подошел мальчик (не знакомый, года полтора) и стал нажимать кнопочки, дочу это не сколько не смутило. В этот же момент подошла девочка лет 4 и тоже стала проявлять интерес к велику, ей Ева это делать не позволила, она начала отталкивать её руки и вопить. Я вначала попыталась объяснить Еве что девочка ничего не сломает, и её тоже хочется поиграть, не помогло, потом попробовала объяснить девочке, что лучше её поиграть с чем нибудь другим, потому как мы ещё маленькие и не умеем уступать, а она уже большая и может пойти нам на уступки. ТОже результат нулевой, Ева к тому времени велезла с велосипеда и стояла рядом, попрежнему отталкиваю её руки, в ответ девочка стала тоже отталкивать Еву. В этот момент я, если честно, ожидала выхода на сцену мамы девочки, она же видела что её 4 летняя дочь толькает малышку (Ева от толчка села на попу), но мама так и не появилась. Мы в спешном порядке покинули площадку, маму девочки я так и не увидела.

Таня, ага, я помню эту историю! На нашу коляску тоже вечно кто-нибудь покушается  ;D И если я вижу, что ребенок маленький и ничего Егору не сделает, то пусть трогает  ;D Но если ребенок постарше и лезет к Егору, то я сразу дам отворот-поворот, т.к. мой беззлобный зяблик только заплакать может, если его обижают, отпор пока не может дать...

В Юлином поведении я не виже ничего предосудительного, Даша не проявляла же агрессии к мальчику, а лишь хотела потрогать велик. На мой взгляд той маме нужно было не категорически запрещать трогать велик, а попытаться объяснить что её малышу это не нравиться  и так как она уже большая и умненькая то должна отойти. Ведь одно дело когд мама говорит что нельзя трогать чужое и совсем другое когда незнакомая тётя!!! Я понимаю что интересы своего ребенка важнее, но ведь нужно и интересы окружающих хоть немного учитывать. Кроме того, если ты знаешь что твой ребенок очень болезненно реагирует на то что трогают  его  вещи, не нужно с ними идти в места , где будут дети. Потому как ясно что у чужих ребят обязательно появиться интерес к красивой, новой для них вещи.

Вот именно, я знаю что моя егоза лезет ко всему что не её,потому я и ожидаю этого от других детей в отношении наших вещей!!! И потому, я или не беру даже с собой эту вещь, зная что ею Ева никогда не поделиться, или пытаюсь ей объяснить что делиться нужно

Таня, в первую очередь должна родная мама подойти и объяснить прямо на месте, как следует попросить игрушку! Если просьба не увенчалась успехом, то родная мама должна объяснить своему ребенку, что не следует лезть к игрушкам другого малыша, раз ему это не нравится! НЕ ТЕТЯ или ДЯДЯ, а именно МАМА!!!! Для этого мама и нужна, чтобы научить ребенка общаться в обществе и преподнести ему уроки поведения!

Это само собой разумеющееся, но в той конкретной ситуации это могло бы подействовать!!! Юля же много уже говорила , что в истерике Даша её не слушает, а  попытайся ЧУЖАЯ тетя сказать, что не нужно трогать может Даша бы и ушла!!!!

Мне кажется вы слишком масштабно мыслите, в данной ситуации!!! Конечно все мы со своими детьми беседуем и объясняем им что есть хорошо, что плохо. И Юля не исключение, просто в тот момент и та мама могла попытаться мирно удалить Дашу, а не жестким отказом. ЕНсли Даша не отошла и по прежнему лезла к игрушке, то другое дело, но она как я понила даже не попыталась, сразу нет и все!!!

Это из серии - дети быстро растут, всё забывается :) Ясь, я ж не принижаю Алискину сообразительность. Она понимает конечно, когда я говорю "отдай", "дай мальчику машинку" или "возьми машинку, мальчик разрешает". Но то, что отдать надо именно потому что чужое, ей пока неведомо. Она может попросить ("дай-дай-дай-дай" слышу по много раз на дню), но попросить у мальчика постарше так, чтобы он понял, что она хочет только поиграть и не сломает и что ей очень его игрушка нравится, она ещё не может. Слово "дай" - пока всё, что ей доступно. Поэтому все сопутсвующие слова высказываю я, а Алиска слушает и, надеюсь, на ус мотает.

Вот я на предыдущей страничке привела два примера - с мальчиком и с Таниной Евой. Как бы ты себя вела в такой ситуации? Только учти, что речь не про двухлеток, а про годовалых.

Девочки, я же на самом деле чуть не в каждом посте говорю: я не обвиняю Юлечку, не говорю, что она что-то делает не так, я пытаюсь понять, как разрешать конфликты на примерах - нарабатываю опыт для себя. По крайней мере, благодаря этому треду я много интересного узнала о детках постарше, какие-то схемы поведения для себя наметила.

А я поняла по другому! Юля ей сказала быстро, на бегу, грубо говоря, что надо попросить... Даша проигнорировала, Юля её увела, но Даша закатила истерику и села на землю, Юля пошла дальше... Даша снова вернулась к велику, та мама сказала ей не лезть. Просто сделала это в грубой форме, что и задело Юлю. Но осуждать ту маму за это мы не имеем права, каждый реагирует по своему в различных ситуациях, кто-то (ты да я  ;D) с улыбкой попросит, не трогать, а кто-то (та мама) нагрубит, это просто культура поведения, так её воспитали (пиво пьет при ребенке, курит и пр.)...

.

в этой ситуации я поступила бы точно так же как и вы.
вот на ту же тему пример. Любава нашла в кармане куртки игрушку (забыли мы что она там лежит, а на улице сунула руку а там эта то ли киса, то ли свинка), вобщем эту игрушку Любава положила возле меня и пошла играть в песочек, подошла другая девочка и взяла поиграть(естественно я разрешила, т.к. игрушка просто лежала на лавочке), прошло какое-то время и  Любава стала искать эту игрушку и увидела у девочки в руках  и стала отбирать (игрушка то по сути и не нужна была), ну я стала объяснять, что девочка поиграет и отдаст, моя в истерику, но тут та мама среагировала и стала забирать игрушку у дочки, у той тоже истерика, как мы их не отвлекали все бесполезно, пришлось идти по домам.

Ну вот я об этом и говорю, когда поясняю, что разруливаю конфликты я. Пока иначе никак.

.

Да уж, Юлечка, насчет минусов виртуального общения ты права, это наверное самая сложная ситуация.
А каждая мама все равно лучше всех знает как поступить в конкретной ситуации, и переубеждать в ее неправоте бесплезно, а так же объяснить почему она так поступила тоже не может.

Да, Ясенька точно! Маме в каждой ситуации веднее, как ей лучше поступить, так как только она знает своего ребенка!  ;) Если Юля так решила, значит она знала, что делала.

Мне сегодня вот тоже на занятих показалось, что одна мама слишком уж грубо моего ребенка от своего сына одернула. Дело в том что Ева ко всем детя в последнее время лезет, то за волосы потрогает(причем не дергает), то просто возьмется и держит, иногда пальчиком в лицо правда лезет;) Вот и сегодня она подошла к мальчику 11 месяцев и стала в лицо ему пальцем  лезть, я просто не успела её во время убрать. Мама мальчика как коршун налетела и оттащила Еву, я конечно все понимаю, свое чада нужно защищать, но не так. Я например не налетаю на других детей если вижу что они просто проявляют интерес к моему ребенку.

Таня, действительно. Ей было бы куда логичнее оттаскивать своего ребёнка.

Я например никогда грубо с детьми не разговариваю, даже с чужими, ну подумаешь ребенку захотелось взять игрушку или пообщаться с моим ребенком. Что же теперь на всех малышей шипеть и отталкивать! Что за мамаши сейчас агрессивные пошли.... ???

Юлечка, эт снова я!  ;D Ты ведь сама писала (вот дословно не найду уже пост, но примерно...) "я ей быстро сказала, как надо попросить...". Что то в этом духе. Короче, как ты представила ситуацию изначально, так я и среагировала. Так что не обижайся, мы тебя любим  *kiss2
А я совсем даже не упертая, если я не права, то я сразу извиняюсь, спроси вот у мужа моего  ;D

Таня, а что та мама действительно не своего малыша от Евы забрала, а ее оттащила? Да-а-а, странные всё же есть люди... ::)

Я уже ржу :)

Ага, я тоже!!! ;) Представила Юлино лицо, которая видит мой новый пост в этой теме! Сначала не хотела вообще писать, чтоб не нервировать её, но потом не выдержала :)

И я с вами хохочу ;D Бедная Юля ;D представляю ее лицо!!!

Девочки , это все проблемы непонимания, причем ВАШЕГО не правельного прочтения,(вот дословно не найду уже пост, но примерно...) "я ей быстро сказала, как надо попросить...".

Я вот слово "быстро" в данном случае понила как, "тут же",т.е. сразу объяснила Юля её, а не то что  она ей быстро сказала и свалила))))

:))))))))))))))

Немного не в тему. Скачала сегодня архив (http://krastv.ru/channels/afontovo/) "Утреннего кофе" на Афонтово от 04.06. Рассказывала лингвист Алевтина Сперанская. (надеюсь, правильно написала). Скачать можно кусок с 8 до 8.15.
Про похвалу, грубост в разговорах с детьми. Редко мы говорим детям "пожалуйста". Да и вообще друг другу в семье.

Да, правильно, вроде. Алевтина Николаевна и у меня вела некоторые занятия:)
Я завтра с работы скачаю этот кусочек и гляну.

И у нас она вела, мне ужасно нравилась:)

А у меня была ситуация сегодня довольно дурацкая, тоже не знала, как себя вести.
К нам с Алисой на Красной площади подошли две девочки, 4 и 5 лет. И мне они, честно говоря, сразу не очень понравились несколько развязными манерами, но я сразу себе сказала, что это просто дети, почему бы не пообщаться. Кроме нас детей там не было.
Мы были на велике и ещё с собой маленький пластмассовый грузовичок. Алиса играла с грузовичком: бросала его, я поднимала, отдавала ей и так далее до бесконечности.
Девочки подошли, заговорили, попросились с нами поиграть. Ладно, говорю. Как только Алиса бросала машинку, они её хватали и начинали ею ездить, преимущественно по лужам. Лужи, в принципе, фигня, всех детей в них тянет, но Алиска скоро требовала машинку обратно, выражала недовольство и только после моей (иногда не первой) просьбы, девочки её ей отдавали. Я провела разъяснительные работы. Толку ноль.
Потом одна из них допила газировку в баночке, я ей говорю: выброси баночку в урну. Ага, говорит, подходит к кустам, кидает туда. Я поднимаю тему «нефиг гадить на природе» (в приличествующих ситуации выражениях). Давай, говорю, с тобой пойдём, возьмём банку и отнесём в урну. Бежит к банке, берёт, убегает в дальние кусты, возвращается без банки. Говорит, что там была урна.
Я ей говорю, что с вруньями и людьми, которые загрязняют природу мы общаться не будем, забираю Алису, уходим к фонтану. Бежит, находит банку, бежит в кусты в другую сторону. Мы, на минуточку, на Красной площади, там урны на каждом шагу. Я её зову, веду к урне, выкидываем.
Потом вторая девочка просит велик покатать.
Покатай, - говорю, - чего уж там.
Первая уже тут как тут, катают по всем лужам, ладно, не сахарный, не переживаю. Врезаются в бордюры, прошу быть поаккуратнее. Играем с Алисой в машинку, поворачиваюсь - они его втаскивают на бортик фонтана. Короче, я подошла, взяла велик за ручку, говорю: давайте велосипед и идите. Они не отцепляются (!?). Я повторила жёстче, они отцепились и мы свалили с площади качаться на качелях. Вся ситуация длилась минут 30.
В общем-то, я не сомневаюсь, что их не обидела и их детская психика всё переживёт, вопрос в другом - как их было спровадить сразу, если обычных слов, типа: девочка маленькая, она в ваши игры пока играть не может, они не понимали, а уходить нам не хотелось.
Родители сидели за столиком довольно далеко, обращаться к ним я бы точно не стала.

Перечитала - очень длинно, конечно, простите, девочки.

 ;D Таня, так и я так же поняла! Чего это ты решила, что мы не так поняли? "Быстро", зная Дашуньку, я представила, как Юля, увидев в дочиных глазах вспышки от велика  ;D, сразу же  решила ей напомнить правила поведения, только Дарья скорее всего уже неслась (тащя за собой маму) к нему, не слыша Юлю. Когда они были у нас в гостях, я видела, как Юлечка постоянно напоминает Даше, как надо себя вести, как надо делиться игрушками...
Я не говорю же, что Юля Дашу не воспитывает и пускает всё на самотек, просто в этой ситуации (как Юля её представила нам на "суд") считаю, что надо было ей быть жестче, настойчивее, подключиться ещё раз... Я бы сделала так!

Марик, мне в таких ситуациях проще (я ж без комплексов почти  ;D), я могу отшить таких за несколько минут. Просто забрала бы без особых объяснений и всё! "Не умеете обращаться нормально с чужими игрушками - тусите отсюда, долбайте свои! Непонятно объясняю?". С такими надо разговаривать по взрослому, они считают себя таковыми...  ;)

Вообще да, ты права. Игрушку они правда не ломали... блин, ломали бы, было бы проще, а так я вот даже сейчас не могу представить как бы я высказала им, чтобы шли от нас. Не умеете играть с маленькими детьми? Дык они бы начали что-нибудь пытаться сделать такое, чтобы показать, что умеют... Но вообще (это я поразмыслила) можно было просто сказать "вы мешаете, играйте в другом месте".

Марик, новерно я бы так же как и ты себя вела. Я тоже не могу отшить сразу.

Но вообще (это я поразмыслила) можно было просто сказать "вы мешаете, играйте в другом месте".
Согласна. Можно было сказать что-то вроде "Мы любим играть одни" и далее твое. Главное еще тон чтобы был пожестче, уверенный и напористый. Мягкость и вежливость не все дети понимают.

А у меня другая проблема! Моему сыночку 3,5 месяца а он во всю переворачивается со спинки на животик, пытается садиться!!!!! Покормлю его, после отрышки положу чтобы молочко улеглось,а ему не лежиться он тут же переворачивается! Даже было пару раз из-за этого срыгивал молочко! Нормально ли что в таком возрасте ребенок так торопиться сесть и поползти? Меня лично такие акселераты немного пугают.

Окси, а что ты можешь сделать против? Держать его и не давать вертеться? И чего бояться-то, радуйся и помогай ;)

В наше время это считается уже нормальным.

Егор тоже ранний... Сегодня врач после осмотра сказала, что у него параметры годовалого ребенка по средним данным... Окси, не переживай, это же очень хорошо, что ребеночек активный! Я радовалась таким вот ранним Егоркиным выкрутасам  ;D

Да я конечно же радуюсь :D Просто это мой первый ребенок и мама постоянно в шоке от столь стремительного развития, в их время дети не так быстро развивались!  :o

Окси, мне, когда беременная была, врач говорила, что раньше у абсолютного большинства первые шевеления чувствовались в 18-20 недель, а сейчас в 15-17 :) Всё меняется.

Точно, Марик! Раньше деток туго пеленали, что они пошевелиться не мгли, что ж теперь удивляться, сейчас вроде многие мамочки предпочитают свободное пеленание, а я вот вообще не пеленала Егора, на пятый день ползуночки и рубашечку надела. Так он и развивается быстрее некоторых деток...  ;)

Я тоже сначало пыталась пеленать,но он постоянно выкручивался и бросила это дело, что зря ребенка мучить, и тоже гдето через две недели после рождения пеленала только ножки и то на ночь!

точно-точно. у меня доча кричала в первый день дома, пока я ее не распеленала. одела ей ползуночки рубашечку и она спокойненько уснула. так мы и не пеленались вообще. Мои родные только охали и ворчали по этому поводу, что надо обязательно пеленать иначе ножки кривые будут и рук бояться будет и т.д. А она ни разу и не вздрогнула от своих рук. А с четырех месяцев стала звать Елисея "Еей". И врачи сами уже говорят, что нервная система, легкие и координация движений быстрее развивается у детей, которых не пеленают.
У моей подруги дочка в 4,5 месяца встала в кровати сама, в 5 поползла, сейчас ей 7 мес (почти восемь) и она ходит держась за диван и стены. Так что детки сейчас ранние, шустрые.
Я Любавой ходила беременная и шевеления стала чувствовать уже на 13-14 неделе. У меня мама не верила, что на таком сроке ребенок шевелится.
То ли еще будет ой-ой-ой.

Я читаю и удивляюсь! Никита всем свои игрушки без скандала отдает, и чужие не отбирает. Стоит смотрит вижу что хочет взять, а не решается. Когда сама попрошу, но в основном сам подходит и стоит смотрит, дети сами ему поиграть дают. Может это от того что во дворе очень мало детей нашего возраста, поэтому играем со старшими, а они с ним носяться как с писаной торбой! Он для них как куколка я так понимаю. Потому гости к нам приходят он запросто дает игрушки и играет с детьми. Конечно иногда проскальзывает вроде как чувсто собственности, но быстро проходит. Вот мне интересно, а не будет ли потом в жизни так, отобрали, а он отпор не даст!?

Айни, я думаю, что переживат не стоит, Никита маленько подрастет и поймет, что надо давать отпор.

Да, думаю жизнь научит.

.

Юлечка, в том то и дело было, что не хотелось уходить, хорошо так играли. Вообще, для меня это до сих пор проблема "отвадить" плохо воспитанных, грубоватых детей.

Я конечно не психолог, но считаю, что ребенка необходимо учить делиться, и не только игрушками. Понятное дело, что ребенок должен понимать, где "моё", а где "не моё", но и делиться своим надо уметь. Иначе вырастет маленький эгоист, который будет "зажимать" всё своё, соответственно другие так же будут поступать по отношению к нему, что может приводить к конфликтам. Я считаю, что ничего хорошего в этом нет!

А в ситуации Марика надо уметь именно отвадить таких деток, не будешь же ты всё время уводить ребенка с площадки, если там такие детки появятся и будут каждый день гулять и досаждать. А так раз поставишь на место, ну, может ещё пару раз придется для "особо одаренных", зато потом уже они не полезут к твоему ребенку...  ;)

Недавно на днях гуляли на полянке нашей в сквере. Тут неожиданно подлетели трое бесшабашных мальчика лет 5, стали хватать игрушки (обычно у нас все игрушки по полянке раскиданы и ими играют все детки, кто чем захотел). Делали они это довольно дико, потом начали сильно пинать мячики, типа играть в футбол. Только мячики маленькие, такие надувные с пупырышками. Наш Егор в рот свой мяч постоянно тянет. Я с удивлением наблюдаю за мальчиками, пытаюсь сообразить, что же делать, тут их мама (точнее мама одного из них, остальные друзья) подошла, говорит, чтоб перестали так себя вести, ведь это игрушки малышей. Ноль внимания! В это время я вышла из ступора (прошло минуты 2), увидев, как один мальчик наступает на Егорин такой мячик и топает по нему, пытаясь лопнуть!  :o Вот тут меня понесло! Совсем не мягко я обозвала его "совсем больным", дальше большая тирада в его адрес типа "такой большой, а ума совсем нет...". В это время другой точно так же пытался расправиться с Евиным таким же мячиком! ВАРВАРЫ какие то!!! Таня забрала Евин мячик... А остальные мамочки стояли в обалдении от такого поведения... Вот так получилось, что я самая несдержаная, отвадила этих варварят от площадки. А если бы им дали спуску сразу, то они бы ещё ни раз так себя вели... А теперь этот мальчик, на которого я "наехала", как видит меня, так сразу мимо  ;)

По поводу "делиться", моё мнение такое, и я так учу: есть "моё" и я могу дать поиграть, если просят, но могу и не давать, если очень не хочется. И есть "чужое", что можно попросить поиграть , и что могут дать, а могут и не дать, если не хочет хозяин.

Гуля, да у нас в том-то и прикол, что такие дети попадаются довольно редко, но всё время разные, на Красной площади же кафе летние и вот иногда там родители сидят, а детей поиграть отпускают. В основном нормальные дети, но иногда вот такие. Просто они помимо невоспитанности ещё и навязчивые очень, а я чтобы рявкнуть так, чтобы на них подействовало, буквально через себя должна переступить. Но конечно стараюсь пресекать.

Марик, я про это и говорю  ;) У нас на площадке много детишек, возраст разный, так что у нас это практикуется каждый день  :)
А пресекать ты научишься со временем жестко и четко  ;)

.

Юлечка, так понятно, что заставлять нельзя, я ж написала, что надо учить делиться  ;)

 ;)

Ситуация такая: бетонны забор метра 1,5 или выше, с него хочет спрыгнуть мальчишка лет 7. Мама ему запрещает, т.к. высоко. Он в ответ, что прыгал уже с гаража, а забор не высокий.
Как лучше - позволить ребенку прыгнуть и получить опыт, или запретить и быть спокойной, что ребенок будет цел?

Запретить. А вместо этого занять ребенка, к примеру, скалолазаньем...

Lenusya, я склонна ограничивать. Где-то было на форуме обсуждение про можно-нельзя. Но это тоже не очень хорошо, когда масштабно. А где грань? Не могу пока определить в такой ситуации.

Какой сложный вопрос. Наверное всё зависит от спортивности мальчика, я только сегодня смотрела передачу про паркур, они рассказывали, что все свои головокружительные трюки, которые делают на улицах, отрабатывают в зале на матах и всегда просчитывают каждый прыжок, а не просто прыгают. Хотя донести это до мальчишек непросто, конечно.

У меня вот с ограничением как-то не складывается. То что связано с серьезным (на мой взгляд) риском для жизни и здоровья ребенка - всё это для меня однозначно "нельзя". Я бы в такой ситуации просто предложила бы записаться куда-нибудь. Там и подготовят, и присмотрят, и необходимые эмоции дитё получит.

Смотрите, что нашла про делёж игрушек:
"Мы, действительно, не рекомендуем родителям уговаривать ребенка делиться игрушками, и вот почему.

Около двух лет или немного позже, ребенок впервые осознает, что существуют вещи, которые принадлежат только ему. Кроватка, одежда, игрушки - про все это малыш теперь уверенно говорит "мое". Но ребенок, в отличие от взрослых, воспринимает свои вещи как часть самого себя. Поэтому попытки других детей завладеть ими он расценивает, как посягательство на него самого. В этот период ребенок проходит фазу построения собственного Я, психологически отделяясь от мамы. Обретая чувство автономии, он выстраивает и обозначает границы своей личности. Для малыша он сам и то, что ему принадлежит еще не отделимо, и то, что находиться вне его, также является его частью, составляя с ним одно целое. Когда ребенок подрастет, он будет просто знать, что есть предметы, которыми он владеет, и что они не перестанут быть таковыми, если кто-то возьмет их в руки. Но пока малыш должен чувствовать свою собственность в буквальном смысле, прижимая к себе игрушки во время прогулки и ни на минуту не выпуская их из поля зрения.

Чтобы Вам было проще представить, что испытывает ребенок, когда родители заставляют его делиться любимой игрушкой, попробуйте вообразить себе такую ситуацию: к Вам приходит соседка и очень просит или даже требует дать поносить ей Ваше платье. Вы возмущены – платье-то Ваше! А рядом стоит муж и упрекает Вас в жадности. Абсурд, но как это похоже на ситуацию в песочнице, когда родители увещевают своих чад: “Дай ему поиграть, не жадничай. Ты уже долго играешь с этой машинкой, надо делиться…”.

Что чувствует в этой ситуации ребенок? Угадали, он раздражен, злится, может быть, боится, что игрушку отберут насильно, и, даже если он поддался уговорам и отдал свое, чувства, скорее всего, будут опять же такими. А еще добавится ощущение бессилия и собственной слабости от невозможности повлиять на ситуацию и вывод: “Мне ничего не принадлежит. Все могут отобрать, и я ничего не смогу сделать”. Трагедия детства в том, что любые выводы глобальны, и мелкая, с точки зрения взрослого, ситуация может стать основополагающей в мировосприятии ребенка, лечь в основу характера. Вот и получается, что любая норма поведения (этическая, моральная) усваивается лишь тогда, когда для этого есть степень зрелости, когда ребенок чувствует, а не просто выполняет чужие указания.

Если Вы будете внимательно следить за развитием своего ребенка, то обязательно заметите тот случай, когда сын или дочка принесут из детского сада конфетку, которой их угостили, и торжественно отдадут ее Вам. Не потому, что не хочется ее съесть, а потому, что хочется доставить любимому человеку радость. Именно так ребенок учится делиться – с радостью, а не с сожалением. Не упустите этот момент и ответьте малышу тем, что он от Вас ждет, - благодарностью и любовью."

Марик, мальчик на вид обычный. Мне кажется, что детям легче даются прыжки с высоты. Вес меньше, на ноги не такой удар при приземлении, как у взрослого. Запретить - он потом один будет гулять, найдет этот забор и сам прыгнет, пока никто не видит. Риск у мальчишек в крови. А это уже тенденция - проверять себя на "смогу-не смогу".

Я бы разрешила. У нас Диана такая, везде лезет, где повыше. Я была такая же, по гаражам с мальчишками, по подвалам и чердакам... Один раз подскользнулась на мокрой крыше своего 5-этажного дома, успела за поручни ухватиться, а то не было бы меня уже, мне тогда 16 было...
А Диана у нас на турниках такие фортели выписывает, что у меня сердце замирает. Может пройтись спокойно по длинному турнику, по которому обычно на руках перебираются, и при этом ещё по пути кувыркаться по-всякому... А мама мне говорит: "Ты была такая же! Вот смотри и представляй себя!"  ;)
Дети намного пластичнее и ловчее взрослых. И смелее...

А я бы запретила. Я занимаюсь английским как раз с 7-летним мальчишкой. Такой хрупкий мальчик, ему мячик-то кидать тяжело, он у него из рук всегда выпадает. А мы часто в мячик играем. Говорю вам: не получится у мальчика в таком возрасте прыгнуть с 1.5 метра. Это еще квашня квашней, а не ловкий организм.

Я бы тоже запретила, причем сторого настрого. Потому что у мальчишек  и так тяга ко всему рискванному, и я не хотела бы что бы он лишний раз подвергал свою жизнь опасности. Вы никогда не задумывались почему "на десять девчонок по статистике 9 ребят...", а то и меньше. В среднем рождается равное количество девочек и мальчиков, но к возрасту 18 лет их уже вдое меньше, а потом и ещё большая  разница.Один из фактров как раз тот, что они чаще погибают на стройках, под обвалившимися песками и т.д. А все потому что подвергают себя неоправданному риску чаще чем девочки.

Кенга, ну не надо так по одному мальчику обо всех судить. Нашей Ди 6 лет, она же прыгает с такой высоты и дома с комплекса, и на улице с турников...

У нас возле дома есть каменная стенка метра 2 высотой. Я как-то шла и видела, как прыгают с нее подростки, и залазят на нее с разбега. Вот по ним видно, что они крепки телом, и уже готовы к таким развлечениям. Со стороны было очевидно, что они хорошо натренированы, и делают это не в первый раз. За них мне не было страшно.

А 7-летний мальчик, делающий такое впервые - для меня это все равно, что разрешить годовасику затронуть кипяток или розетку.

Так в данной ситуации мальчик говорит маме, что уже прыгал с такой высоты с гаража, значит он уверен в своих силах... Вот в чем разница. У нас Ди, напрмер, спрыгнет, а Владик нет, он побоится... Все детки разные, тут не столько от возраста зависит, сколько от физической подготовки  :)

Гуля, а Владику сколько?

Как говорит мой папа: внуки за нас отомстят.

Кенга, к 7 годам у детей всё же разный уже уровень спортивной подготовки.

 ;D
Кенга, Владик на полгода младше Дианы, ей 6,3, а ему 5,8, но развитие спортивное у них совершенно разное! Диана в 1,5 года уже лазила по турникам, один раз я с ней гуляла, она залезла на лестницу на самый верх и отпустила руки... Грохнулась попой на кучу листьев (осень была), это её и спасло от сильного удара. Там высота метра 2,5 была. Я думала, что после этого она побоится лезть на турники - нифига подобного! На следующий день неслась к ним, только держаться стала крепче  ;D
А Владик совсем другой, его Алёна вечно оберегала (вот минусы воспитания без отца!) от всего, никуда нельзя залезть, никуда нельзя побежать... Она то это объясняла материнской заботой, но ничего хорошего из этого не вышло. Он интелектуально хорошо развит, уже английский язык изучает (Алёна - препод по английскому), но физически Диана крепче, т.к. моя мама её ростила, позволяла везде лезть и экстремальничать... Вот я глядя на них и сделала выводы, что не надо ограничивать ребенка, путь делает такие трюки под присмотром мамы, нежели потом над ним будут смеяться и назвать сюсей-масюсей, потому что он будет всего боятся... Ведь мамины страхи отпечатываются на ребенке...

Читаю эту тему, думаю, что нас ждёт и сердце замирает.

 ;D Марик, всего должно быть в меру! Это самое главное! Надо понять просто, что ребенку для нормального развития просто необходимы такие вот проделки  ;) По себе знаю!  :)

Ой, Гуля, я как прочитала про тебя и крышу дома, так всё и переживаю. Наверное необходимы, но страшно очень.

Марик, было реально страшно, я потом долго на крышу не вылазила... Мама об этом не знает. Так вот лучше пусть при маме экстрималит ребенок, нежели потом неизвестно где и с кем, но всё равно все детки пробуют свои силы в таких делах...  :)

А мы с браом поммню в детстве любили прыгать со шкафа на кровать. Допрыгались - сломали кровать. Родители тоже ведь не разрешали, а мы свое дело делали и не боялись. Вот что самое  интересное.