ЯрФорум

Тема это логично появилась из соседней про добро в ответ на зло.

Я там писала, что читала как-то в журнале Космополитан замечательную статью. Там несколькоим людям предлагали разные провокационные ситуации (жизненные, типа - продавец нахамил, обсчитал; в учреждении грубо поговорили; друг подвёл и так далее), и спрашивали, как они будут себя вести. И меня очаровала редактор Космополитана Эллен Фербеек. Она так спокойно и с достоинством выходила из каждой ситуации, именно добром, всегда вежливая. Я много вынесла из этой статьи именно моделей поведения. Давайте делиться, Игорь, Наташа, я так понимаю, что у вас есть именно жизненные схемы какие-то, естественная реакция.

Дело в том, что после случая, о котором я говорила в той теме и который я приведу с следующем посте, я была ужасно расстроена. Я даже хотела позвонить в рубрику психолога в Утреннем кофе, чтобы оставить вопрос для психолога: что надо сказать, чтобы донести до таких людей?
Как повели бы себя вы?
Просто я уверена, что та же Эллен Фербеек возможно как-то красиво смогла бы решить проблему, потому что её некоторые варианты поведения мне изначально даже в голову не приходили. Мне ужасно жаль, что не могу найти эту статью, думаю, она бы всем понравилась.
И такая ситуация не одна, уже могу минимум три сказать, где я просто не знала, что делать.

Итак.

Копирую из соседней темы.

Недавно на детской площадке гуляли, там есть такое сооружение - высокая беседка и от неё в 4 стороны горка, две лесенки и кольца какие-то, внизу песочница, думаю, многие такие видели. В беседке стоит парень, красиво одетый, болтает по телефону и плюёт на пол. Потом сморкается. Я подошла, сказала чтобы он так не делал и уходил оттуда. Он стоит и улыбается на меня глядя. Я очень строго сказала: "Иди отсюда, тут дети гуляют". И пока не ушёл, стояла у него над душой, но он так и не понял, что он такого сделал, хотя я и объяснила ему, что у меня ребёнок там от лестницы до горки идёт на четвереньках, и другие дети тоже, а он оплёвывает это место. Парень посмеиваясь ушёл.
Гадко? Гадко. Вежливой я была? Да. Добилась я проблеска? Нет.

Расскажите, как надо было поступить, какими словами "пробить" корку "зла"?

Значит, Марик, ты позвонишь и нам расскажешь?

Второй вариант.

Тоже ситуация меня в ступор ввела. Я была уже сильно беременная и когда уходила с работы коллега попросил знакомого подвезти меня до центра. Он согласился, был не один, с другом. Они сначала немного со мной поболтали, очень по мило, спросили кого жду, когда, в общем, светский разговор. Потом ехали молча, а потом друг этот начал рассказывать водителю про одну женщину, с которой он, извините, спал. Не то что прямо в подробностях, но так... грязненько, до сих пор вспомню, передёргивает. Они явно не считали, что происходит что-то ужасное, так, похохатывали, шутили.
Люди эти из породы "хозяева жизни", бычки такие. Я бы лучше по всем пробкам на маршрутке ехала, чем с ними. Но я с милой улыбкой на лице доехала, сказала спасибо и вышла. Мне было неприятно, но я не знала, что сделать, чтобы это прекратить.
Сказать, что мне, к примеру, плохо и выйти я не могла, эта часть маршрута шла по мосту и по набережной по Дубровинского, там выходить особо негде. Кроме того, возможно они бы и подождали, чтобы мне стало лучше и посочувствовали и подвезли дальше. Но мне не было нужно их сочувствие, я была сыта их обществом по горло.

А так люди неплохие, да. Добрые. И обижать не хотелось и улыбалась через силу.

Ну вообще-то я надеялась на советы тут, для того и тема заводилась.

да, понятно ;)
В первой ситуации не знаю как даже поступить. Народ совсем обнаглел. Слабая женщина для него не человек..

Лионна, добавлю ещё, ему 16 лет (я спросила). От него эти проблемы детей далеки, как Луна. Вот и не задумываются. На самом деле, я даже не думаю, что это со зла. Просто от равнодушия, от бездумности. Но как на таких воздействовать? Не знаю.

Может тогда надо было узнать, есть ли младшие племянники или братья, чтоб объяснить ему на примерах?
Либо начать разговор с другого. Не ругаться, а спросить какой у тебя телефон? Дорогой? (Тогда можно узнать про платок)Думаю, на такой вопрос он нашел бы ответ, потом можно было задать другой, есть ли платок, которым можно вытереть нос и не сморкаться на площадку? А дальше перейти уже к площадке, на которой ползают ребяятишки.

Лионна, замечательный совет. С телефона я бы не начала, но с платка да, гораздо проще было бы найти правильный тон.

Копирую из другой темы:

Знаете такие выражения: "Добро должно быть с кулаками", "гнев праведный", "наказываю тебя не из ненависти, а из любви"?
Добро - это не всегда сюсюканье, мягкий и нежный тон разговора, выпороть ребенка ремнем, если он заслужил, он вам за это в будущем спасибо скажет.
Мои дети всегда адекватно реагируют, если я их шлепаю за дело. Это называется "наказывать с любовью". Когда вы наказываете свое дитя, спросите себя, с любовью вы это делаете или со злостью? Я научилась в себе различать это.

Поэтому сказать человеку правду, свое отношение к его словам, поступкам - это просто необходимо. Еще раз повторю, что раньше уже написала. Человек не злой, злые у него слова и поступки. И если мы на него начинаем ругаться, то, каким бы падшим он ни был, он чувствует, ругаем ли мы его как личность или ругаем его поведение.
Можно сказать человеку, что он плохо поступает, так, чтобы в этих словах была вера в него как в человека, как в личность, в то, что в глубине души он хороший. Чтобы в ваших словах не было обиды, осуждения, неприятия. Чтобы говорилось это с любовью. Тогда более вероятно, что он вас услышит и выполнит просьбу.

В первой ситуации, Марик, я бы сказала ему правду, мол, тут детки маленькие, пожалуйста, перейдите в другое место. Важно при этом в глаза человеку посмотреть, чтобы он почувствовал, что вы с ним разговариваете как с равным, как с личностью.
Я с такими случаями сталкивалась, и люди не просто слышали меня, они даже извиняться начинали.
Если бы моя просьба не была услышана, то, насколько я себя знаю, я начала бы раздражаться и просто мы с детьми ушли бы в другое место. Но раздражаться тут неправильно, а уйти по принципу из Евангелия: "Не мечите бисер перед свиньями".

Во второй ситуации я тоже сказала бы, мол, друзья, давайте вы  об этом поговорите без меня, мне неприятно это слушать. Причем интонация была бы не ласковая, а уверенная, твердая, негодующая.
Тут важно не выразить запрет: не надо говорить "не говорите об этом, замолчите", важно сказать - "вы поговорите, но без меня". То есть ты не осуждаешь людей, а просто даешь им понять, каково твое отношение к их словам. Если они не поняли, то на полную катушку включаешь "гнев праведный" и с чувством собственного достоинства просишь высадить тебя  ;D
Если они не полные дураки, то в следующий раз при даме (при любой, не только при тебе) не будут обсуждать такое.
Ну а если они все-таки дураки и до них не дошло, то - игнор.

 Вечером вчера уже мысли потерялись, но ты, Марик, ты правильно поняла меня. ;) На агрессию реакция будет агрессией.

Мир не идеален и мы тоже. Но никогда не стоит поступать так же как те кто плохо поступает. Мы не должны делать так же как они, Это нас и отличает от тех, ктог матом общается, кто плюет на лесничной площадке. Если вы, пусть даже за правое дело, стали матом говорить, чтобы понял тот, кто такой язык и понимает, то я бы со стороны выдел бы двух одинаковых людей, матерящихся...

Тему, можно, думаю вынести из Круга семьи...

 

Если девочки позволят, выноси. Только у них сначала спроси.

По первой ситуации я попыталась бы донести свои слова, опираясь на пример его возможных брата или сестры или просто малышей, для которых и предназначена эта площадка. А вторая ситуция для меня неоднозначная: если бы я не была беременна, скорее всего я бы, как и Марик испытывала те же противоречивые чувства, но промолчала.  С другой стороны, я когда была беременная я очень чутвствительно ко всему относилась и не стеснялась высказываться - склоняюсь к тому, что все же я бы попросила не обсуждать при мне эту даму. И пусть они бы списали все на причуды беременных мне было бы все равно! Лишь бы гадости не слушать!

Согласна, Аксель. Пусть обо мне думают что хотят, лишь бы не слушать всякую пакость.

Когда мы говорим о непосредственном воздействии на людей, которые нам не нравятся, взывая к их совести, мы говорим о стереотипном поведении, я бы сказал инстинктивном, которое крайне непродуктивно и даже зачастую просто неразумно. Изменить другого никто не в состоянии, кроме него самого, и бесполезно даже пытаться это делать. Более того, "заводясь" и негативно реагируя на то плохое, что мы видим, мы сами подключаемся к этому резервуару ... (грязи, простите), а в таком случае по закону энтропии мы сами напитываемся негативом, т.к., вступив в перепалку, изначально отвернулись от добра.
Высшее искусство боя на мечах - это отсутствие меча не только в руке, но и в сердце!
Тем, кто скажет, что это пустая философская риторика, не имеющая отношения к реальной жизни, отвечу: постарайтесь раздвинуть границы своего восприятия и повысить уровень осознанного отношения к жизни, и тогда Вы все сами поймете! ;)

Цитата в тему из моего самого любимого произведения (любимого мной в смысле, - не я его написал :) ):

- Джонатан, помнишь ты говорил как то давно уже насчет любви к стае, достаточной для того, чтобы возвращаться и учить?
- Помню, конечно.
- Так вот, я не могу понять, как ты умудряешься любить эту тупоумную араву, готовую в любой момент взбеситься и прикончить тебя? Как например вчера.
- Ох, Флэтч, кто ж такое полюбит? Ненависть и злоба - вовсе не то, что следует любить. Научись видеть в них истинную чайку, воспринимая то лучшее, что в них есть и помогая им самим это лучше рассмотреть! Вот, что я имел ввиду, когда говорил о любви. Знаешь, как радостно, если это удается!? Я, кстати, припоминаю одного очень яростного парня, кажется его звали чайка Флэтчер Линд. Так вот он, когда его изгнали, готов был драться насмерть со всей стаей сразу, и уже направился было к дальним скалам, чтобы там в одиночестве устроить себе настоящее пекло, такой, знаешь ли, индивидуальный ад до конца дней. Но вместо этого он сейчас строит свои небеса, да и еще всю стаю ведет в том же направлении.

Флэтчер повернулся к нему и в глазах его промелькнул испуг.
- Я? Я веду? Джон, что ты хочешь этим сказать? Учитель здесь ты, и ты не можешь уйти!
- Не могу? А ты не думаешь, что где-то могут быть другие стаи, другие Флэтчеры? И что им наставник может быть нужнее, чем тебе? Ведь ты уже нашел свой путь к свету.
- Я? Джон, я простая чайка! А ты ...
- Единственный и неповторимый сын великой чайки, не иначе. - Вздохнул Джонатан. - Я больше не нужен тебе. Просто продолжай искать себя и находить, каждый день поближе узнавать свою истинную природу: настоящего чайку Флэтчера! Он твой учитель. Нужно только понять его и тренироваться, чтобы им быть.

И через мгновение тело Джонатана замерцало, перья его засияли, и он стал таять в воздухе.
- И не давай им распускать обо мне слухи или делать из меня бога! Хорошо, Флэтч? Я чайка. Ну разве что люблю летать.
- Джонатан!
- Бедняга Флэтч, не верь глазам своим, ибо глазам видны лишь ограничивающие нашу свободу оковы! Чтобы рассмотреть главное, нужно пользоваться пониманием. Ты все знаешь, необходимо только понять это. И тогда сразу станет ясно как летать.

Мерцание прекратилось, и Джонатан растаял в воздухе. Прошло некоторое время, прежде чем чайка Флэтчер смог заставить подняться себя в воздух, где его ждала новая группа учеников, жаждавших получить первый урок.
- Для начала вам следует понять, что чайка - есть ничем не ограниченная идея свободы, воплощение образа великой чайки. И все ваше тело - от кончика одного крыла до кончика другого - это только мысль.
Молодые чайки глядели недоумевающе. "Ну парень - думали они - не очень то эта инструкция поможет нам выполнить мертвую петлю."
Флэтчер вздохнул и заговорил снова, окинув их критическим взглядом:
- Хм. Ладно, начнем с освоения искусства горизонтального полета.
И стоило ему это произнести, как он уже понял, что происхождение его друга было ни чуть не более божественным, чем его собственное. "Нет ограничений, Джонатан - подумал он - тогда не далек тот день, когда я соткусь из воздуха на твоем берегу и кое что расскажу тебе о том, как нужно летать."
Он старался выглядеть строгим перед учениками, но вдруг увидел их такими, каковы они были в действительности. Он рассмотрел их истинную сущность. Это продолжалось недолго, всего лишь какое то мгновение, но ему понравилось то, что он увидел, очень понравилось, - вплоть до любви.
"Нет пределов, Джонатан?" И он улыбнулся.

Сапфир, я "Чайку" тоже люблю, это любимое произведение КЛШ (красноярской летней школы), где мы с мужем познакомились :)

Это не конкретные советы, а общие слова, я тоже так умею, хочется по сути.
А по существу большое спасибо ТимНате, вот не додумалась вежливо сказать, чтобы без меня про это говорили.

Тему выносите, конечно, я по инерции создала там же, где была про добро и зло. Не подумала.

Аксель, я так попыталась ему сказать: твоя мама также 15 лет назад с тобой гуляла. И ты тоже будешь со своим ребёнком лет через 10. Он так заржал слегка в ответ. Без понимания. Хотя я тоже надеялась, что пробьёт. :(

Проблема в том, что люди были добрые, хорошие. Просто живущие в другой системе измерений. Уверена, что они искренне не хотели обидеть. Такие случаи самые сложные, по-моему. Я не собираюсь переделывать тех, кто живёт по иным моральным законам чем я, я просто хочу не общаться. А поскольку  для меня они вообще в чём-то иные, то неясно, что их обидит, а что нет.

Но ещё раз скажу, спасибо за уместную фразу. Намотала на ус.

А я считаю, что законы моральные для всех одинаковые. Просто кто-то их придерживается, а кто-то нет. Истина одна - Любовь :) Если возникает неприятное чувство (а ты, Марик, к этому особенно чувствительна), то, значит, Любовь здесь, в данный момент, не живет.
Я, например, никого не переделываю. Переделаться человек может только сам, если захочет.
Но дать человеку импульс, толчок к тому, чтоб человек понял, что ему не помешало бы переделаться, я считаю, надо. Но не ради даже самого человека, а ради любви к нему, или любви к себе (в здоровом, хорошем смысле), или любви к своему ребенку, короче, ради Любви. Не знаю, понятно ли объяснила.
А по-просту говоря, хотя бы вот дать человеку понять, каковы твои вкусы, твои моральные принципы, ради того, чтобы ваше общение не прекратилось (опять же, если он этого захочет, то ради этого переделается малость).

Марик, ты какую фразу имеешь в виду?

Так я про что и толкую уже который день. В этом-то вся и проблема, что люди добрые, хорошие, только вот поступки у них злые, плохие, некультурные, "дикобразные" и т.д. Вот об этом своим поведением надо им сказать, чтобы в следующий раз себя так не вели (если хотят сохранить с тобой хорошие отношения).

Ну раз уж пошле такой разговор, то я со своими проблемами к вам.
У меня в классе есть мальчик. Он добрый и понимающийф и мама у него замечательная (с папой не живут), но он делает в школе только то что см хочет: во время урока он может встать и пойти туда, куда ему надо, может пойти мешать другим детям и т.д. Вызывала маму, она не знает что с ним делать. Сказала, что ждет, когда он закончит нач школу, чтобы в кадетский корпус отправить его.
Начинаю с ним разговаривать, объяснять, что неправильно делает, он только ухмыляется в ответ.
По мне,так один раз бы за замечание в дневнике выпорола бы его, но мама боится его пороть.Он предоставлен сам себе весь день.
Как с таки ребенком себя вести?

Пример из сегодняшнего: собираемся с детьми на улицу, говорю ребятишкам, чтб убирали игрушки.
В группе есть девочка, которая меня, как нового человека, ни во что не ставит. В прямом смысле слова.
- Настя, я попросила убрать журналы.
- Я буду раскрашивать.
- Нет, раскрашивать ты будешь дома. А сейчас мы всё убираем.
- Я БУДУ РАСКРАШИВАТЬ!!!  Дома у меня не будет времени, дома у меня важные дела!
Здесь я сама уже бросила все игрушки, подошла к ней и отчитала по полной программе. Сказала, что все свои пожелания пусть она своей маме оставит. А в детском саду она БУДЕТ делать, не то что ей ХОЧЕТСЯ, а что скажет воспитатель! Отдельно сказала про журналы, что если увижу их еще раз - выброшу без всяких разговоров  :).
Очень четко и внятно. После этого ни у одного не появилось желания поспорить. Мы мирно собрали всё, что было разбросано, и пошли одеваться.
Попробуй с ним пожестче. Обычно помогает (даже с совсем взрослыми детьми).

Яся, реагировать. Ни в коем случае не позволять себя так вести. Понравилось, как написала Ленуся. Вот примерно так и надо с такими.

Спасибо, девочки, за советы. Попробую.

У меня наладились отношения с проблемным мальчиком.
Он не делает домашнюю работу. Я задала увлекательную творческую домашнюю работу.
Он ВСЕ сделал. Нарисовал мульт-героя, одел его и подписал одежду по-английски. Моя маленькая победа!
Я решила, что буду его только хвалить и никогда не буду ругать. Он от малейшего порицания уходит в себя. И еще у него клубок проблем в школе и с мамой. Добро, добро, еще раз добро.

Ай умница. Здорово. Добро опять побеждает. Добро +.

Кенга я так рада за тебя! Знаете в последние дни читая теперь уже удаленные темы негодовала. И не понимала, потому и не писала. Но мне эти темы помогли увидеть, как я много делаю неправильно, особенно с Никитой. Хоть он по попе редко получает, но бывает. Я стала рассматривать все что он делает с его позиции. И я совсем перестала злиться! Для меня это нонсенс! Я раньше пыталась не злиться, но теперь понимаю, что плохо пыталась. Во мне сидела какая то злая и нервная Айни. А теперь та злая ушла, и осталась добрая. И она мне нравиться, а Никите в тройне. Он стал со мной спокойней и внимательней.  Он стал меня понимать. Добро делает чудеса! Творите добро, и будьте добры, особенно с близкими людьми. Добро и любовь изменят мир к лучшему! :-)

Айни, как здорово!
Мне тоже очень нужно много над собой работать.

Все мы с недостатками, но надо работать над собой чтобы их было как можно меньше. Мне это помогает жить и делать себя лучше. :-)

Это не так по-моему. Я приводила пример с человеком, который матом разговаривает. У него нет проблем, для него это не грязь, на мою просьбу при мне не ругаться очень искренне удивился. В речи ничего не поменял.
Человек хороший, что называется "от земли", основательный. И жена у него есть молодая. Её же не кажется, что она в грязи рядом с ним сидит. А мне кажется. Вот тебе и разная мораль.
Также как то, что для меня хамский ответ, для кого-то нормальный, он удивится, что это я возмущаюсь. Просто в разных измерениях живём, они так общаются. Я уверена, что не изменю этих людей. Они самодостаточны.


Я не думаю, что речь именно об этом.
Они не хотят сохранять со мной какие-то отношения. И я тоже. То есть нам вообще никаких отношений не надо. Просто жизнь сталкивает ненадолго. И это недолго надо как-то более-менее комфортно провести.

Айни, ты умничка.
Мне уже очень давно помогает в ситуации, когда что-то не так, чётко себе сказать: обидеться или нет (начать ругаться или нет/показать своё недовольство или нет) - это мой выбор.
И сделать выбор сознательно.

Яся, в журнале Город детства была отличная статья про гиперактивность, даже цикл статей, очень просто, ясно и интересно написаных, там было и "письмо учителям от гиперактивных учеников" с советами, как с ними себя вести. Я попрошу редактора, чтобы она мне прислала и перешлю тебе.
И пожалуйста, очень прошу, покажи и маме эту статью. На самом деле, ситуация очень похожа на гиперактивность, как это там описано, а это болезнь и наказания это не метод. Таких детей часто "строжат" и наказывают, но они сами с собой справиться не могут, им помочь надо, а не бить.

Скопирую из "А мы сегодня", как думаете, надо было вмешаться или пройти мимо?

А я видела как одна мамаша в Умке своего ребёнка до слёз довела. Он не мог повторить английское выражение, а она вместо того, чтобы разбить его на слова или сказать, чтобы медленно повторял или ещё как-то помочь просто гадким тоном повторяла одно и то же. А он ошибался всё время в одном месте. И потом у него уже слёзки закапали и она начала ещё из-за этого его доводить и тоже таким тоном, что не прикопаешься.
В общем, не было сил это слушать.
Я так растерялась ужасно, мы с Алиской раздевались внизу в гардеробе, а они уходить собирались. И это было так гадко, я даже номерок забыла взять, кинула наши вещи и побежала наверх.

Мне просто кажется что эта мамаша из тех, кто сами своей гадости не осознаёт - в полной уверенности, что есть два мнения: её и неправильное.

У меня потом столько слов пришло, но я думаю, это было бы бесполезно. У моей лучшей подружки школьной такая мама была. Ничего не докажешь человеку, просто не слышит.

Надо было что-то сказать? Что?

Марик, если они не хотят с тобой никаких отношений - это другой вопрос.
Мне вспоминается тут фраза из "Поминальной молитвы" (смотрела ты этот замечательный спектакль, в Пушкина шел?): "Мы люди не гордые, да - да, нет - нет"  ;)

Марик, а про мораль. Вот хоть ты тресни, но для меня мораль для всех одна. Если у него другая, значит, у него просто нет никакой морали  :)

Яся, я с девочками согласна, они хорошие советы дают. Особенно мне понравилась ситуация, которую Ленуся описала!

Айни, так держать :) Посмотреть на мир глазами ребенка - это сильно, это действительно победа, у меня тоже периодически такая случается. Как начинаются проблемы с детьми, я сразу стараюсь посмотреть на мир их глазами. И добро, любовь, действительно творят чудеса :)

Наташ, так я и изначально так ситуацию и обрисовала. С теми, с кем отношения есть всё нормально решаемо, я же с близкими по духу людьми дружу. У меня же проблемы не моральные - как мне начать близко общаться с бычками и матерщинниками, а прикладная - как сделать короткое общение комфортным.

А что ты считаешь, что если у человека мораль не такая как у тебя, значит у него никакой нет, так это трудно не заметить ;)

Да, я так считаю. Есть выражение "аморальное поведение". Плеваться на улице, бросать мусор, говорить при даме грубости. Это аморально. Так что Америку я тут не открываю  ;)

Ой, спасибо! Проснулась в отличном настроении! ;)

А ведь Марик права. У всех понятие доброты разное. Нет, Наташ, ты Америку открываешь. И не навязываешь всем свое мнение. Но через чур открыто говоришь, что оно у тебя и есть и ты считаешь его верным. И не допускаешь мысль что есть иное и тоже верное. Надо спокойно относиться к чужим мнениям. Если чел, матом разговаривает. И для него это нормально. То причина не в нем, в его воспитании. Он сам не понимает что делает. Говорить ему, о его аморальности не имеет сымсла. Вообще заострят что он не прав. И говорить что ты права ему тоже нет смысла говорить. Понимаешь.
Если к примеру, возмем племя. Дикарей. У них свое понятие зла и добра. Все живут впо этим правилам. И тут, Наташа, приходишь ты, и начинаешь толкоывать то и иное, говоря что ты живешь правильно. ЗАЧЕМ? Помочь чтоли им хочешь? Или себе доказать что права. Ни к чему это все. Не нам судить прав он или нет. наше зхадача следить за собой. А в ступать в спор не стоит.
Даже помоему где-то в Библии написано, ( кто-то мне говолрил, правда или нет незнаю)
"Что Бог, судить будет тех кто не хритсианин по их понятиям добра и зла" Что-то такое.
Это говит о том, что живут люди, на удаленом острове. И  не слышали о Христиансвте или еще о чем. Чтожь, Бог про них забыл что ли??? НЕТ. У них есть понятие добра и зла. По ним у ьбедет судить. Или по своему.
А еще мне сказали, что поянте добра и зла у Бога совсем иное, нежели у человека. Тоже , кто-то из православных. Типа, ты делаешь добро, по втоему, а на самом то деле это и вовсе не добро.
КАк, кто-то тут про волка и кого там говорил. Волк ел мясо, убивал. А олень, или кто, ел траву и не осозновал что убивает многих жуков. А Волк осозновал что деалет, и не мог по иному, так это его сущность была. И попал на небо, а олень не попал. Вообщем кто это сказал, может повторить я не помню...
Так, что все ли мы что считаем во благо, делаем во благо???

 

"Если в сердце чужом не найду ответа, неприятность эту мы переживем..."  ;)
"Иди, мой друг, всегда иди дорогою Добра..."  :)

Игорь, я бы даже не с дикарями привела пример, а с разностью культур вообще, то есть то, что в России правильно и культурно в Японии или в Америке совсем не так. И наоборот.

Марик, перешли обязательно мне статью, хочу почитать.

Я перешлю две, которые уже вышли. А новые номера журнала с продолжением этого цикла можно купить (ненавязчиво рекламирую ;)) всего 35 рублей :)

Я тебе в личку кину е-майл

Игорь, я говорю открыто, при этом чужие мнения я уважаю. А если человек ведет себя, с моей точки зрения, аморально и сам этого не понимает, то я с ним просто не общаюсь. И многие поступают так же.
Игорь, ты меня упрекаешь в том, что я чересчур открыто высказываю свое мнение, так, что ли? Ну научи тогда, как мне его высказывать  ;) Я не понимаю, как мнение можно высказывать не открыто. Тут, по-моему, многие откровенничают, не только я.


Да, это точно. Как говорится, "благими намерениями устлана дорога в ад". Это вообще отдельная тема, я много над этим думала :)

А цитаты, приведенные по-наслышке - это для меня не аргумент. "Слышал звон, да не знаю, где он"  ::)

Грустно, но ты сама себе ответила  :(...
И про ту мамочку. И про парня.

Но, мне кажется, случаются ситуации, которые могут "научить" таких людей :)
Вот эта песня в тему, по-моему (там обалденно красивая мелодия):

Житейское море

Житейское море играет волнами,
В нем радость и горе всегда перед нами.
Играет волнами, в нем радость и горе
Всегда перед нами.

Никто не ручится, никто не узнает,
Что может случиться, что завтра с ним станет.
Никто не узнает, что может случиться,
Что завтра с ним станет.

Сегодня ты весел и жизнью доволен,
Раздолья круг тесен, а завтра ты - болен.
И жизнью доволен, раздолья круг тесен,
А завтра ты - болен.

И, может быть, завтра сырая могила
Возьмет безвозвратно кипучие силы.

Хоть счастье пригрело, но ты не гордися
Нельзя сказать смело: ешь, пей, веселися.
Но ты не гордися,
Нельзя сказать смело: Ешь, пей, веселися.

Богат ты сегодня, пируешь роскошно,
Но волю Господню узнать невозможно.
Пируешь роскошно, но волю Господню
Узнать невозможно.

И, может быть, завтра, больной и с сумою
Пойдешь ты скитаться с горючей слезою.

Так в море житейском волна за волною
Сменяются резко под нашей ладьею.
Волна за волною, сменяются резко
Под нашей ладьею.

Наш Кормчий пред нами, гляди Ему в очи,
И с верой, надеждой свершай путь средь ночи.
Гляди Ему в очи, и с верой, надеждой
Свершай путь средь ночи.  

Добро это хорошо!
 Но не всегда (точнее очень часто) на добро люди делают только зло! Чем добрее к людям относишься, тем больше шишек получаешь и тем больше на тебя садятся и едут. И это ужасно: хочется оставаться собой и приходится "показывать зубы". Но после этого чувствуешь себя так погано, что плакать хочется.

Яся, расскажи подробнее.

Яся, действительно, я такого мало что не замечала, а замечала прямо противоположные вещи.

Да я уже думала об этом, когда формулировала, поняла, что все проблемы заканчиваются словами, что я их не переделаю. Просто именно в таких ситуациях я не умею что-то сделать. Но от этого очень грустно. Я не собираюсь переделывать "матерщинника" и "бычков", от них нет вреда, но того, кто плевал на детской площадке и мамашу очень хотелось.

Я про мамашу долго думала, но это, конечно из серии "задним умом крепка". подумала, что надо было подойти и пропросить её быстро произнести "бесперспективняк" или "пакет под попкорн, пакет из-под попкорна". И спросить, как она думает, почему я произношу без проблем, а у неё не получается с лёту. И не видит ли она параллелей.
Хотя такие вообще с трудом что-то видят и понимают, кроме собственного самодовольства :(

Марик, я обычно на конфликт не лезу. Но в случае с 16-летним парнем я бы сделала замечание. Я постоянно убираю с детской горки подростков. Допустим, мы приходим вечером покататься, а они носятся по горке в догоняшки. Я им говорю: - Пустите ребенка покататься. Они обычно понимают. Понятливые попадаются.
А в твоем случае я бы тоже сделала замечание, просто уж слишком вопиюще он себя вел и мешал маленьким деткам играть безопасно и в чистоте. Я бы сказала примерно так:
- Молодой человек, вы не могли бы не плеваться? Здесь детская площадка.

Что касается мамы, ничего не надо было делать. Воспитание чужих, посторонних нам детей, причем на улице либо в развивающем центре - не наше дело. А если очень до слез было жалко мальчика, надо было просто сказать что-то типа "Мамочка, зачем же вы требуете от него невозможного." Но я уверена, она бы сказала: "Не лезьте, не ваше дело." Так зачем нарываться на рожон? Дома у них продолжится тоже самое. От твоего вмешательства их семейный климат не поменяется.

Кенга, так я сказала. И обосновала. И в конце концов он ушёл, но так с ухмылочкой, вразвалочку :(

Де, Кенга, ты совершенно, ну совершенно права про маму. Я тоже считаю это непреложным правилом - что вмешиваться в отношения родителей и детей надо только в случае немедленной физической опасности.
Просто столько раз в школьные годы успокаивала подружку, которая от такой точно мамы нахлебалась по самое не хочу и вижу, как грустно складывается жизнь у этой ну очень симпатичной и умной девочки, в которую вбили намертво комплекс неполноценности и такая буря в душе. Но бесполезно, да. Просто мальчишке ещё жить да жить до свободы.

Марик, он ушел, и при этом не нахамил тебе в ответ. Ты достигла цели. Вот и все! :) Поколение у нас такое растет - равнодушное и себе на уме.
Как-то еду "очень" беременная летом в автобусе. Сидит парень, тоже лет 15-16. Его одна дама попросила уступить место беременной женщине. А у меня пузо ну прям на лицо. Огроооомное. А он: - Не уступлю!
Женщина сама встала, уступила мне. Хотя была старше меня. Ну и что надо было сделать? Хамство есть хамство. Главное, он не обозвал лично меня и эту женщину. И пришлось мне сесть рядом с ним. Неприятно было, но было неудобно, что женщина встала. Или я была молода и растерялась. :))))) Может, надо было сказать "Спасибо, я постою". Но от реакции парня я расстроилась, только вида не подала.

Кенга, ну ты оптимист:) И правда, надо радоваться простым вещам. Не нахамил, и то хорошо.
А парень в твоём примере - это вообще где-то за гранью. Фу.

Точно ФУ!!! Я однажды столкнулась, Кенга, точно с такой же ситуацией. Только я сама попросила мне место уступить, а мне парень отвечает НЕТ, да так конкретно, что я сначала оторопела, а потом сказала: "Какой Вы добрый, спасу нет!". Он на меня так внимательно посмотрел, хотел что-то сказать... и встал...
А однажды тоже в автобусе ехала, битком, села на место кондуктора, так он (мужик-кондуктор) подошел и попросил меня встать. Я ему говорю, можно я посижу, я беременная (хотя там и без моих слов видно было), а он мне НЕТ, ЭТО МОЁ МЕСТО. Я встала, но меня тут же препроводили на другое место, хотя пришлось до него проталкиваться через толпу. Ему я тоже сказала: "Дай Бог вам счастья!". Так после того случая я с ним ещё часто ездила, он меня как увидит, глаза в пол и бегом от меня  :) Надо на таких так реагировать, потому что исправить человека невозможно, его так воспитали. Пусть это будет на его совести, ему ж это вернется...
В ситуации с парнем на горке я бы тоже сделала конкретное замечание по поводу плевков, даже представила, как бы это звучало: "Молодой человек (повторила бы несколько раз, если потребовалось бы, чтоб он обратил внимание на меня), мне кажется, что вы уже слишком взрослый для этой горки. К тому же, это не место для плевков, тут детки маленькие катаются. Шли бы вы в другое место, вы ж не детка уже..."

Девочки, это крик души!!!! Рассказывать долго, много и не радостно. А если в двух словаж, то я на своей работе с этим сталкнулась вплотную.  >:(

Марик, я про ситуацию с мамашкой долго думала. Я бы, проходя мимо нарочито громко сказала бы что-то типа: "Мигера, а не мамаша!" или "Ещё бы по-китайски заставила повторить за одно...". Ну, такие фразочки мне моментально на ум приходят, это просто примерные, всё зависит от конкретной ситуации... Получается, что и не ей конкретно, но и чтоб она услышала четко. Возможно, это не возымеет действия, но иногда именно такие фразы, услышанные вскользь, помогают таким людям задуматься... Не всегад, конечно, но бывает :)

Яся, самое главное, чтб ты сама себе нравилась. Не ученикам, не их родителям, не начальству на работе.
 

Спасибо, ленуся, за совет. Стараюсь держать себя в руках и не раегировать на провокацию.

И что людям просто спокойно не работается. Когда в школе работала, странно было так смотреть, зп мизер а они грызуться как буд то милионны получают. Злые, уставшие женщины, которым не нравиться их работа. Так зачем там работать тогда. Яся не переживай и правда не обращай внимание.

Спасибо, Айни.
Про злых уставших женщин ты хорошо написала.

Надеюсь таких станет в наших школах и детских садах меньше. Дети то ни в чем не виноваты. А коллеги и подавно. Хотя смотря какие коллеги.

Пока админитсрация не начнет защищать учителей, так и будет.

Она не начнет, им всегда пофигу было на нас.

Грустно как-то...

Ленуся, не то слово. :(

Ясенька, да чихай ты на них на всех! Посмотри в зеркало, какая ты красавица, а остальные пусть обзавидуются  ;) Не принимай близко к сердцу, тогда жить спокойнее будешь. С тобой согласна, что часто на добро получаешь в ответ зло. Улыбнись, отвернись и пройди, пусть сами в своем зле кипятятся... И помни всегда, что есть на свете люди, которые тебя любят, уважают и ценят, а остальные тебе ни к чему!

Гуля, спасибо большое за добрые слова!!!!! Хорошо становится, когда есть люди, которые поддерживают!

  :)

Яся, мы с тобой! Всем понравиться невозможно. Так что, как говорит мой муж, просто делай свое дело и будь уверена: ты все делаешь так, как надо.

Яся, знаешь, иногда люди настолько озлоблены, настолько их душа обросла коркой грязи, что любое проявление доброты к ним для них болезненно. И они начинают только еще больше озлобляться, если с ними ведешь себя по-человечески. Я с таким сталкивалась. Но если ты будешь твердой в своем, если ты будешь вести себя так, чтобы на душе у тебя потом не было плохо, то это лучше и для тебя, и для этих людей. Ведь выздоровление всегда происходит через боль...

Спасибо, Кенга! Надо себе об этом напоминать переодически!:)

ТимНата, я с тобой согласна!!! А для себя решила, что не буду  обращать на них внимание,  буду делать свое дело.

После мастер - класса задала себе тот же вопрос, про который говорил Николай Максимович: "Зачем я там работаю? Для чего мне это надо?" Долго думала над ответом, и пока не нашла в себе ответ. Но это застваляет пересмотреть все взгляды на жизнь!

Ната, как ты верно подметила.

Недавно тоже стала свидетелем такой сцены: в автобус вошла женщина с маленьким ребенком, все места были заняты, кондуктор, проходя мимо сидящей девчонки лет 16-ти, грубо так на нее наехала (другого слова подобрать не получается): "Ну, может, уступите место?" Девчонка: "Почему я?", потом встала, и видно было, что ей плохо (не физически, к ней ведь тоже по-хамски обратились, правда со стороны кондуктора уже "вторичное" хамство получается - после ее "молчаливого"). Мне кажется, что такая реакция, как у девчонки - "Почему я?" - это защитная реакция, может, человек-то она неплохой, может задумалась или что-то еще, может некому было (как нам в советские годы на каждом шагу) "впечатывать" в мозг, что надо уступать старшим, нельзя вмешиваться в разговор и перебивать старших и т.п. И старики тоже, сами выросшие в той культуре, ждут такого отношения к себе, а культура - уже другая. Она не хуже, может быть, просто многим в нужное время не подсказали, что такое внутренний стержень. Если в семье пьющий (или не дай бог гуляющий) папа (а таких сколько?), кто объяснил, что к женщине, тем более "очень" беременной ;),  нужно относиться с уважением? Редкий случай, когда в подобной ситуации может встретиться человек, который готов взять на себя ответственность за формирование сознания будущего мужчины, как это произошло с одним моим очень хорошим знакомым - его школьный учитель, классный руководитель, а теперь его лучший друг, этого не побоялся.
Извините за пафос, но, на мой взгляд, чем больше углубляешься в проблему, тем больше понимаешь правоту небезызвестной Людмилы Прокопьевны Калугиной :) : "Терпение и такт!"

Такое сумбурное высказывание получилось. ::)
Я только хотела сказать, что период негативизма - защитной реакции именно такого рода - переживает каждый человек, и в зависимости от условий этот период может затянуться. А может, наверное, и стать чертой характера. И проявление доброты - в понимании этого. :-X

Олеся, ты права. Сейчас очень многие люди просто незнают как себя вести в той или инойситуации. Часто так получается, что родители думают:"нас в детстве олбили, я своего ребенка не буду долбить". и не долбит, а в итоге получается, что ребенок вырастает эгоистом, не понимающим этого.

Относительно ситуации в автобусе, я тоже не понимаю, почему девчонку подняли, поднять надо было мужчину. Она что одна сидела? Только если вокруг сидели одни старики и женщины, мне такое понятно. Но чаще всего кондукторы просто выбирают кого послабее. Мне так давно уже кажется.

Не "чаще", а всегда. И не только кондукторы.
Мы, если кого-нибудь поднимаем в автобусе, то ВСЕГДА человеку спасибо говорим.
У меня такое двойственное отношение к ситуации: девочка и сама могла бы уступить (мало ли, может, она просто ближе всех находилась в тот момент, сами знаете, как наши автобусы ездят, и как в них с ребеном "удобно" болтаться  >:(), а не становиться в позу, и кондуктор, как взрослая женщина, могла бы повежливее быть  ::).
Однозначно хорошо, что кондуктор безучастной не осталось. Вот это мне кажется самым важным в таких эпизодах.
Мы сегодня с ребенком сидим, завтракаем в больничной столовой. А за соседним столиком сидят здоровенные лбы, и пацанчик небольшой (лет 7-8). Они сидят, стебутся над ним: откуда реснички такие? ты, случайно их не красишь? а то не пересесть ли нам отсюда? И дальше все в таком духе. Потом разговор плавно перетекает в русло "а ты знаешь, откуда дети берутся?". Со всеми объяснениями. Ржач на всю столовую.
И на 100% уверена, что промолчала бы я, они бы еще вольготнее себя ощущали.
Поэтому самый главный "урок добра" - это сопереживание, желание не быть равнодушным. Т.ч. права была кондуктор (методы только не те)  ::).

А Я обычно когда в автобус захожу не молчу, смотрю сидит здоровы мужик, направляюсь туда и говорю уступите место пожалуйста. Все уступают. Мы много раз ездели на автобусе и обычно всегда толпа сразу встает я прям не знаю куда мне сесть столько мест освобождается. Думаю надо быть наглее. А то так и будшь стоять. У сестры девушка всю беременность проездела с солнечного до свободного стоя! Я бы в автобусе всех подняла. Нифига, стоишь пузо вперед тебя торчит, энное колличество кг, еще и стоять! нет уж! У меня еще срок месяца 2 было, я в наглую к молодым людям подходила и говорила уступите место беременной! И считаю правильно и делала. А то они так ни когда и не поймут, что надо уступить.

Айни, не наглее, а вежливее.

Да, наверно вежливее. Но вежливость разная бывает, некоторые вежливо так скажут, что только за хамство принять и можно.

Это как? Хамство и вежливость - взаимоисключающие вещи  ???.

Парадокс: я когда была беременнная в автобусе мне уступал место только женский пол, вне зависимости от возраста! А мужики сидели завернув головы и делали вид, что нифига не видят! А я говорила этим женщинам: "Ой, спасибо, большое, но мне мужчина уступит, правда мужчина?" и мужчина, скрипя, поднимался и уступал!

Ленуся это сказано вежливо, но явно не из вежливости. не знаю как объяснить. Аксель молодец!

Аксель, а я наглая была :) НЕ ждала, пока мне уступят место, т.к. зима была и не очень под пуховиком было заметно животик. Подходила в автобусе в то место, где удобно сесть, стучала по плечу мужчин и говорила почти на весь автобус:
-Уступите место беременной женщине. :)
 Ни разу никто не отказал.  ::)

;D

А я как-=то беременная Любавой ехала в автобусе с работы с боооолшим животом. Встала возле парочки: парень с девушкой сидели обнимались. И получилосьтак, что мой живот у парня на голове лежал, но он так и не встал.В конечном итоге, я вышла, а они дальше поехали. Наглости не хватило попросить уступить место.

Яся ничего, вот у его девушки появится живот он тебя сразу вспомнит! Или вспомнил!

Айни, точно-точно!!!!! ;D

Рз говорим про автобусы сейчас, то расскажу.

Да, в автобусах чаще уступают имено женщины. Зотя не знаю почему. Я например всегда уступаю место. Или вообще не сажусь.
Но  когда тут ездил с двумя детками, впринципе все было нормально. Уступали место. Один раз молодая девушка, довольно спортивного вида. Поймала Илью, когда автобус качнулся, и быстро так, посадила на свое место. Сама встала рядом.

Да и вообще, особого хамства не встречал. А езжу на автобусе сейчас много. Машина в ремноте уже полтора месяца. :) :) :)
И часто с детками.

Нам тоже часто уступают. Но часто и не уступают. Дима у меня уже большой, он сам крепко держится. Я считаю, что лет с 4-5 мальчиков нужно учить стоя ездить в автобусах, особенно когда едешь на небольшие расстояния.
А вообще женщины чаще уступают в силу того, что у них больше развито чувство жалости и сочувствия к более слабым. Еще мамам с детьми и беременным часто уступают женщины, у кого уже у самих есть дети. Потому что понимают, каково это. А мужчины бывают разные: воспитанные и не очень, уступают они в силу воспитания, а не из сочувствия.

Мне беременной или с детками ВСЕГДА уступали, прям удивительно, что кому-то не уступают.

ТимНата, видно уже большой, выросший животик не прятался под одеждой.  ;) Рост нашего животика выпал на зиму и весну, поэтому не всегда под пуховичком было его видно.

А с маленьким животиком, когда не замечали, мне постоять было совсем нетрудно  :) Да, кстати, и с большим тоже. Во время бер-сти у меня не было притязаний на место в автобусе. А вот с маленькими детьми было. Когда люди замечают, что надо уступить, всегда уступают. А кому не уступают - самый подходящий случай поучиться не роптать ;) Или, если есть необходимость, можно спокойно попросить.

Зато вот далеко не каждый предлагает свою помощь, когда захожу в подъезд с коляской. Сначала меня это возмущало. Идет молодой мужчина, помочь женщине коляску поднять это вроде дело чести, а он мимо как ни в чем не бывало. А муж сказал, мол, а ты сама почему о помощи не просишь, если тебе она нужна. Попросить ведь не легче, чем для некоторых предложить помощь. Да где уж мы попросим - гордые ведь.

Молодец ТимНата. Жму руку.   :-ok

На маленькие расстоянии проехать можно беременной, но если далеко, да еще и в давке, лучше уж уберечь малыша!

А просить надо.  ;) Часто люди просто увлечены своими проблемами, могут даже не заметить. Сегодня Вера захотела пить, попросила любимую еду, пока кушала, заснула на мне, мы далековато были от дома, да еще с велосипедом! *shok12  Молодого парня попросила, он без проблем донес велик, *roll еще и рюкзак с меня снял и воды мне купил по дороге.  :-ok

Мне беременной очень редко уступали место, приходилось самой просить. Во вторую беременность я сильно с токсикозом мучалась, обычно в автобусе становилось плохо. Так пока не поплохеет, никто и с места не сдвинется... Лионна со мной везде таскалась, спасибо ей за это, и просила сразу место мне уступить. А когда сама просила, приходилось объяснять, что беременная я, типа моего большого пуза не видно было... Насчет помощи соглашусь с Наташей, нам никто не обязан помогать, если мы об этом даже не просим. Никто никому ничего не должен ;)

Кенга, вот вам хорошо, вы живете в таком районе, где основная масса автобусов идет свободными. А если давка? Я не считаю, что 5-летний ребенок должен стоять, он всё равно ребенок, может не удержаться за поручень в случае резкого торможения, что у нас довольно распространенное явление... Однажды я на автобусе попала в аварию, на выход как раз стояла мама с девочкой, так она сама упала, ребенка не удержала, девочка голову в кровь разбила, увозили на скорой... Сама всегда посажу ребенка не важно какого возраста, стариков или беременную женщину. Думаю, много зависит от воспитания...
Здесь таких проблем нет, ходят газели, только по местам берут. Но сыновей, безусловно, буду учить поступать, как подобает ;)

Игорь, что-то я не поняла, за что руку жмешь?  ;D
Вообще, за свой материнский опыт я так натренировалась (в "тяжелой атлетике"), что поднять по лестнице зимнюю коляску с ребенком для меня не проблема, даже если она утяжелена продуктами (которых я обычно набираю во время прогулки с детьми немало). Так что помощь мне действительно не нужна, по большому счету.
НО. Когда предлагают помощь, я никогда не отказываюсь. Порыв человека помочь должен быть реализован :)
Кстати, когда я перестала ждать от людей помощи, помогать стали чаще, факт  ^-^

Я искала в аренду трость-коляску. Думала, не найду. >:) А попросила близких, нашли, даже две!  :-)))) Мир не без добрых людей. Главное, обратится ;).

Давно хотела об одном случае написать. Просто опытом поделиться, и, возможно, кто-то вспомнит свои случаи  :)

Осенью мы лежали с сыном в больнице. В соседней палате была мама с мальчиком Лёшей (7 лет). Эта мама (Марина) разговаривала с сыном так, что уши в трубочку сворачивались. Мальчишке ни повернуться, ни развернуться без того, чтобы не быть обхаянным своей мамой. А Лёшка этот приходил к нам в палату играть, смотреть мультики, мы брали его с собой на прогулки. И вот я задумалась: стоит ли мне как-то повлиять на его отношения с мамой или нет, имею ли я право вмешиваться? После долгих раздумий я решила, что если вмешаюсь - хуже уж точно не будет. Дальше надо было придумать, как это сделать.
Стоим в коридоре вечером во время уборки палат. Перекинулись с Мариной парой фраз. "Ну, - думаю, - удобный случай сказать, главное - найти подходящие слова...". А тут как раз она Лёше очередную грубость сморозила. Я ей тихонько: "Марина, вы разговариваете с сыном так, как будто его не любите..." Смотрю - отрицательной реакции нет, продолжаю: "Вы для него родная мама?" - "Да." - "А разговариваете с ним так, как будто вы мачеха..." Марина ничего не сказала, только промолчала. Но с тех пор я больше не слышала её ругани на сына.
Мне так хотелось, чтобы у Лёшки, этого голубоглазого мальчугана, с которым мы подружились, было всё хорошо  :) Где он сейчас, что с ним? Не знаю.

TimNata, ты - молодец, что вмешалась! Думаю, эта мама обязательно задумается над твоими словами.

Мне тоже хочется верить , что Марина задумалась ...

Иногда человеку не хватает взгляда на себя со стороны. И если ты к человеку неравнодушен, то необходимо осторожно дать ему этот взгляд. Меня больше всего угнетает, когда за глаза человека обсуждают, а в глаза ему никто не скажет.

Блин, а я не могу осторожно, всё время как-то прям в лоб получается... ???

Мне кажется, важно человека не обидеть. Иначе у него может возникнуть отторжение.
Близким людям я тоже часто "в лоб" говорю, если знаю, что они не обидятся. А незнакомым - осторожно (если уверена в том, что вообще можно что-то в данном случае сказать).

Наташ, но про твой случай? Ты же в лоб сказала. Иногда значит полезно, малознакомым сказать что-то в лоб.
Может, когда тебе говорят твои близкие люди. Ты не так воспринимаешь их замечания, как если бы об этом сказали чужие.

Вот в этом моя проблема, что думаю, то и говорю, причем, скажу, а потом думаю, не обидела ли я человека...

По мне - это не в лоб. Я сказала очень мягко и вежливо, без осуждения.
Мне просто было очень жаль эту мамочку и её сынишку. Я думала: возможно, эта мамочка сама в детстве не видела к себе доброго отношения, вот и повторяет ошибки своих родителей.

я тоже всегда рублю сплеча, но потом подумаю ;D

Это про меня. Когда мне говорят мало знакомые люди, совершенно иначе воспринимаю.