ЯрФорум

Что-то сложно вникать в тонкости разговора. Но скажу, какие мысли пришли.
Я в ощем с ТимНатой согласен "Начало интимных отношений - это уже и есть брак по сути. Соединились, стали одним целым - вот и вступили в брак, стали мужем и женой." Это раз.

"Брак, семья - это прежде всего Любовь! А у любви должны быть символы. И штамп в паспорте (а для верующих обряд венчания) - это как раз символ любви." Два.

На слоыва Марика "пожить вместе до свадьбы это же не только секс, это по сути построение взаимоотношений на фоне быта. А если решили жить вместе, то в общем-то секс подразумевается. А в статье говорится, что секс до брака это неправильно."
скажу

Построение отношений типа поживем всместе, а может не сойдемся, для меня какое-то дикое. Словно в магазине. Пробуют, одного, другого.
Любят сердцем, и проверяют свои чувства далеко не в совместном быту, а в момент ухаживания, дружбы. Проверяют свои чувства и чувства любимого. И когда эти чувства проверены, люди начинают чувствовать что готовы. И тогда, им необходим обоим символ своей любви. То что говорит о том что ты берешь ответсвеность за другого перед Государством, Богом. Брак, Венчание...
Просто совсметное сожительство. Имено сожительство, ( не могу назвать это семьей) складывается по принципу живем, пока все устраивает. Даже если есть чувство. Сожительтво, как то дает возможность в случае чего просто растатся. Это баловство на мой взгляд.

С другой стороны, у мнея вопрос. Людям, которые живут вместе но не имеют официальных отношений. Чем они мотивируют отсутсвие штампа в паспорте???
Это общепринятое правила общества. Общество их воспринимает как супружескую пару. Есть статус и все это понимают. Принимают. А то, что они просто живут вместе, общество принимает, как не постоянное. Поживут, а там вижно будет.  И никто не будет даже удивляться что они разошлись. Да просто разошлись. И все зыбыли. Нету ни семьи ни семейных ценостей.
И всязи с этим, те кто просто вместе живут. Они что, оба допускают возможность разойтись??? Если это так, то мне становиться понятно, почему они официально не реистрируют отношения. Это не любовь с моей точки зрения.
Если люди при заключения брака состовляют брачный договор ( что по сути тоже допускает возможность развода), это тожя по моему мнению не любовь... Скажет не "та, истиная" любовь. Которой нестрашны трудности, а наоброт от всех трудностей она становиться только крепче.


 
 

Я тут с половиной утверждений не согласна. Мне ближе точка зрения Марика. Все общество сейчас выбирает гражданский брак. И что вы на это скажете? И миллионы людей после гражданского брака и в нем счастливы и не думают расставаться:) А вот чтобы повстречались и сразу замуж - такого я что-то не встречала в своем окружении. Совершенно такого не помню. Ну разве что знакомые, совершившие это лет 20-30 назад. Формы брака меняются, и ничего с этим не поделать. Люди поняли, что гражданский брак нужен. И ведь мало кто без него обходится, ну каков процент знакомых из вашего окружения, кто сразу вступил в брак после цветов и конфет?

Игорь и  ТимНата, я как раз тот человек , который по вашему мнению не любит свою вторую половину, а  я искренне считаю, что  Дима-моя вторая половинка и мы с ним одно целое. Да , мы не женаты официально, но меня и его это полностью устраивает! Что дает штамп в пасторте?
Вот Игорь, ты пишешь:
Построение отношений типа поживем всместе, а может не сойдемся, для меня какое-то дикое. Словно в магазине. Пробуют, одного, другого.
Любят сердцем, и проверяют свои чувства далеко не в совместном быту, а в момент ухаживания, дружбы. Проверяют свои чувства и чувства любимого. И когда эти чувства проверены, люди начинают чувствовать что готовы. И тогда, им необходим обоим символ своей любви. То что говорит о том что ты берешь ответсвеность за другого перед Государством, Богом. Брак, Венчание...
То есть ты ответсвенне за другого есть есть штамп??? Не понимаю. Если мы любим друг друга, по все остальное не важно, это общество исторически навязала нам тип поведения, познакомились, подружили, полюбили друг друга, поженились...
На мой взгляд, главное что бы обоих устравивало, что они не женаты официально, понятно если мужчина не хочет жениться, а женщина хочет, то тут неизбежно возникнут проблемы...
я знаю примеры пар которые больше 30 лет жили в незарегистрированном браке и были счастливы, многие даже не знали, что они не женаты...
Так что на мой взгляд, штамп ровным счетам ничего не дает, если любовь пройдет и ллюди не захотят решать возникшие проблемы,а они возникают во всех семьях, и это определенного рода работа (только не придерайтесь в слову работа) жить вместе,то они и со штампом разведутся. Кого остановил тот факт, что он официально женаты и он разлюбив или полюбив другую(другого) не развелся???  Понятно , что если так произошло, то возможно первоначально выбор был сделан не правильно...

 В отношении ранних половых связей с разнообразными партнерами, могу сказать , что я против. Я не осуждаю людей которые ведут такой образ жизни, это их выбор , просто для меня такие отношения неприемлемы.

Кенга, есть такие, моя сестра например вышла замуж так! Хотя оговорюсь, что секс у них был  и до вступления в брак. Но он её единственный мужчина.

Наоборот: в момент ухаживания и дружбы человек совершенно не раскрывается. Понять и узнать его невозможно. Любовь проверяется временем, совместным проживанием, расстоянием. Вот - куда более сильные инструменты проверки, нежели ухаживания и дружба.

Смело утверждаю: такие случаи единичны, это - счастливые исключения - люди, которые смогли разобраться друг в друге, не попробовав пожить вместе. Я думаю, каждой конкретной паре самой решать, стоит им жить вместе до брака или нет. Но в любом случае, это лучше, чем беспорядочная половая жизнь и масса половых партнеров.

Лена , а мне кажеться, в это говорит о неуверености в себе в своих чувствах поначалу.
Объясни мне, что их останавливает расписаться официально.
Не кажется ли вам, что это просто тенденция времени. Стильно так жить. Вообщем надуманно. 
"Модно" официально не регистрировать...

Да ну, не так, конечно все. :)
Просто я, например, не могу, понять. Можно, сказать, а что дает штамп в паспорте. А можно спросить так, а почему не ставите штамп в паспорте. Объясни мне, что останавливает официально зарегистрировать брак??? Тогда я пойму лучше. Не спрашивай что дает штамп в паспорте, а прсто обясни, почему не ставите штамп? :)

Не согласен. Ухаживать и дружить можно поразному, а главное сколько времени. Если вы год дружите. То можно узнать достаточно многое. Не обязательно вместе жить для этого. Наоброт. Некая романтика в таких отношений укрепляят и дает многое в понимании друг друга.
Считайте нас с Тимнатой старомождными тогда чтоль. Хотя, на слова Кенги, я не могу найти среди своих друзей и знакомых, кто бы жил не официально! 

Не считаю что жить с любимым человеком до брака нельзя, плохо или как-то аморально, НО отношения мужчины и женщины должны к чему-то все-таки придти. Я когда начинала жить со своим будущем мужем знала и говорила ему о том, что свадьба не загорами и отговорки о деньгах или каких-то других причин меня не волнует. Я ДОЛЖНА быть твоей женой, а не соседом, сожителем..... Думаю любой девушке обидно если мужчина не делает ей предложение, как говориться," руки и сердца" и ей, зная что ему это не надо по каким-то своим соображениям, приходиться говорить или себя убеждать, что ей это не надо тоже, что все и так хорошо.
Много можно говорить, что штамп или отсутствие его значит что-то или нет. Для меня значит, вот как-то внутри меня значит и все и не штамп конкретно, а что-то все-таки есть!!!

Ну понятно, что с совместной жизни отношения не начинаются, я говорила об официальном браке, то есть именно свадьбе, как не обязательном для меня условии для совместной жизни.


Мой это жить одной, влюбиться, начать встречаться, затем начать жить вместе в гражданском браке. А там как получится, можно выходить замуж официально, можно не выходить, - проблем не вижу :)
Я не говорю, что в принципе плохо выйти замуж от мамы-папы, просто для меня неприемлемо.

Кенга, попробую внести ясность, касательно моих вышесказаных слов.
Я думаю, что люди, которые пробуют совместно пожить и решить что-то этим, узнать себя, более склоны к раставанию.  Нежели те, кто изначально зарегистрировали своим отношения. Они, чтоли, более стараются сохранить отношения, если не дай Бог, что то не складыается. Считаю, что шанс изначайльно создать крепкую семью выше у тех, кто сознательно регистрирует свои отношения.

Видел однажды статистику, того что раставания при незарегистрированных отношениях намного выше, нежели раставания при официальных отношениях.  Найду, покажу.

  

Я, как сама незамужняя ;) долго думала.
Да, наверное в том, что не замужем лично я "виновата" мода, то, что гражданский брак является сейчас нормой, например никто из моих друзей не удивлён и не шокирован, что у нас нет штампа. Да и у друзей у половины то же самое. И для меня это норма и замуж я не хочу.
Просто расписаться - неприятна мне эта мысль, хочется, чтобы событие запомнилось, было особенным, традиционная свадьба - нафиг-нафиг, не хочу, не нравится (дело вкуса и только), в свадебное путешестве укатить - так у нас Алиска, как без неё, но и с ней неохота, какое же оно тогда свадебное.
А поскольку (см. выше) замуж мне не хочется и общество меня никак к браку не подталкивает, то вопрос этот решить я и не стремлюсь. Мы с Ваней одно время обсуждали не пожениться ли, а потом бросили.

Цитирую статью. могу прислать всю.  

"Чем старше становится человек, тем большую инерцию он в себе ощущает. Тем сложнее ему что-то радикально менять своей жизни. А брак – перемена самая, что ни на есть, радикальная. Вот почему этап «гражданской притирки» во вторых (и далее) браках имеет тенденцию удлиняться все больше. В ситуации второго или третьего брака уж точно нельзя сходу говорить о недоверии партнеру или неуважительном отношении к нему. Скорее, речь идет о недоверии себе! Развод – это сильнейший психологический стресс. Человек, прошедший через развод, меньше всего мечтает пережить его вновь. Люди, обремененные опытом неудачной семейной жизни, «дуют на воду, обжегшись на молоке». Вот почему такие гражданские браки могут длиться не один, а несколько лет по обоюдному согласию обоих супругов, после чего – плавно, без шумных брачных торжеств, превращаются в официальные.

Необратимость какого-то события пугает многих. Очень часто гражданский брак затягивается вовсе не из-за несерьезного отношения партнеров к семейной жизни, а, напротив – из-за чересчур серьезного отношения к ней. Если молодые люди исповедуют принцип, что жениться нужно раз и на всю жизнь, они будут гораздо более тревожно и придирчиво принимать решение об официальной регистрации своих отношений. Если же пара спокойно относится к так называемому пробному браку, влюбленные могут так же спокойно расставаться, как и регистрироваться. Иной раз молодые люди, весело хохоча, могут отправиться в ЗАГС уже на следующий день после знакомства. Вряд ли в данном случае можно говорить о серьезном отношении к семье, скорее речь идет просто об очередном юношеском «приколе».

В вопросе о гражданском браке многое зависит от актуальной исторической ситуации. В Испании, например, очень много незарегистрированных пар: потому что долгое время там был запрещен развод. Несколько месяцев назад развод разрешили в Чили. Можно предположить, что количество гражданских браков там пойдет на убыль очень нескоро: ведь люди привыкли смотреть на брак, как на необратимое событие, а это не очень-то приятно. Чем сложнее переступить брачную границу «на выходе», то есть – стать опять свободным (неженатым или незамужней), тем неохотнее молодые люди желают переступать эту границу и «на входе», то есть – жениться. Ведь даже в хорошем и приятном деле важно наличие путей к отступлению!"

Охотно верю, но тут мне кажется не совсем та причина.
Часть отношений приводит к браку, часть нет, и многие люди, начиная жить вместе предполагают, что не каждый гражданский брак закончится официциальным, а иначе действительно сразу бы и женились. Поэтому гражданские браки, созданные для проверки отношений, для их построения, менее прочны. Можно ведь пожить вместе и понять, что незачем это. А из тех, кто уже всё проверил, часть женится, пополняя статистику официальных браков, а часть расходится, пополняя статистику расставаний в гражданских браках :) Вот и большая статистика получается.
Ну я так думаю:)

Игорь, почитала, всё же я наверное человек безнадёжно испорченный, но мне не кажется, что то, о чём там написано плохо. Хорошее исследование. Но это нормально, для меня по крайней мере.

Отлично. Вытаскиваю из твоего текста. "Просто расписаться - неприятна мне эта мысль, хочется, чтобы событие запомнилось, было особенным, "
Знать все таки хочеться. Прочто не поняли еще что имено хочеться.

"А поскольку (см. выше) замуж мне не хочется"
Постой, но хочеться чего-то особого ( см.выше), а сейчас, Марик, ничего особого.
Может стоит понять чего хочеться???
Может хочеться всем, просто не все этого понимают, идут на тенденцию моды, подавляют в себе, сами этого не замечая. итд итп.

Есть у меня знакомая. Вся такая практичная. И в гражданском браке жила, и замуж вышла потом официально. Платье белого не надела - практичность.  Зачем белое. Ну вообщем. полное отражение нынешнего общества.

НО!!! Были редкие разговоры, когда проявлялось в ней женское чувство быть любимой во всех отношениях. Хотела ребенка, муж не хотел. Свыклась. И белое платье хотела. Хотяла, чтобы на руках носил. Чего не было.
Однако, было видно как, она подавляла себя. заставляла поверить в то или иное. В итоге свыклас и даже более сама поверила в то что себе навеяла.
Это я к чему. Никто не умеет лучше пудрить мозги, как человек сам себе.


 

 

Все верно. Однако когда не было гражданских браков. Статистика разводов была меньше. Сейчас институт семьи сильно покачнулся. Не пропоганды крепкой семьи. Есть пропоганда свободных отношений.
Как ты сказал, Марик, "мода". Никто не попрекает. И все  внорме.
Но как сильно влияет на общество те или иные правила.
В япониии например люди платят сами за утилизацию своей старой бытовой техники. Захотела выбросить телик. заплати 100 баксов за его утилизацию. Или можешь выбросить. Но в этом случае его вернуть как пропажу. А соседи тыкать пальцем начнут. И что, все люди платять. По совести...
Если бы у нас так пальцем тыкали за выброшенную бутылку на улице, то мусора не было бы. Если бы тыкали за то что бросил детей, то разводов меньше было бы.
Помните фильмы про советскую молодешь. Какой смысл. Какие правила и настрой на семейную жизнь.
Это важно для общество. А то что сейчас общдество такое: мусорит, наркоманы, шприцы валяются, бычки, равзоды, песпорядочные сексуальные отношения, геи, лесбянки итд итп. Сами мы виноваты. не сохраняли то что ценно должно быть. Дали волю всем... Вот и получили.

Знаешь, Игорь, я не очень люблю психоанализ по интернету, но очень хорошо к тебе отношусь:)
Поэтому отвечу так. Сложно наверное поверить, но я действительно не хочу замуж :) Сейчас. Но я охотно допускаю, что когда-нибудь мне захочется. Я же не против брака как такового. И для себя не против. Но и не за. Если бы один из нас действительно хотел этого, мы бы поженились. Но вот не надо ни мне, ни Ване.
Но при всём этом я знаю, что если что-то меня к этому подтолкнёт, то это будет какой-нибудь особенный праздник.

Это как (ну для сравнения) я сейчас не хочу второго ребёнка. Абсолютно не хочу. Но я вполне допускаю, что второй ребёнок у меня будет. Просто я изменюсь, ситуация изменится. А сейчас - нет :)

Это не я сказала, это кто-то раньше сказал, а я согласилась. Но мода - это не отсуствие попрёков. Вернее не только отсутствие.


Ага, месткомы и разборы "полётов" в красном уголке :D "А из зала кричат - давай подробности" (с)
Шучу.

Я за экологию и за то, что многие вещи надо внедрять в сознание, в том числе и правильное отношение к природным ресурсам и участию в программах по донорству органов и некорректность показа мноих вещей по ТВ в дневное время. И я за пропаганду здоровых отношений, предохранения, отсуствия случайных связей у подростков. И если я бы я верила в официальный брак как ты, я была бы и за его пропаганду, плохого в браке ничего нет.

Но сейчас в своей личной жизни я верю в силу отношений больше, чем в силу штампа. И знаю за себя, что я не хочу замуж и не страдаю от этого. Я согласна быть жертвой моды, сказала же выше :) но вреда для себя в этом не вижу.

Марик, я тут зашла к своей классной руководительнице. У нее сейчас 7 класс под руководством, на что она мне и сказала, что мой класс был подарком, а в этом- нет не одной девственницы и некурящей мадам... Так им как раз 12-13 лет. В этом классе далеко не "плохие родители", школа считается гимназией.  Родители вкладывают в них всю душу, а они , посмотрев американских комедий, поступают точно так же... А запрещать я считаю бесполезно, все равно найдут место и время. Пример моей соседки- всю жизнь следила за девочкой, кружки, секции, счастливая семья, дак мадам все равно находит время встречаться со своим парнем (ей 13 лет) и все себе позволять.... Я считаю, в наше время это просто бесполезно говорить, запрещать, загружать...

Я вообще не люблю псиоанализ ;) ;) ;)
Просто хочу понять вопрос.
Что же это. Мода, общепринятое правило, или действительно некий выход того, чтобы сократить официальные разводы. Интерсая тема...
Неофициальные отношения могут быть от недоверия или наоброт от большого доверия.

"Гражданский брак может являться как крайним выражением доверия к партнеру, так и свидетельством недоверия ему: все зависит от мизансцены, декораций и состава действующих лиц спектакля. И, конечно, от сценария. Так, желание сохранять брак незарегистрированным со стороны мужчины может свидетельствовать о его нежелании терять свободу выбора. Что, в свою очередь, является косвенным свидетельством того, что он до сих пор «находится в поиске». Вместе с тем, желание женщины сохранять неформальные отношения может говорить как о том же самом, так и об обратном. Ведь, женщина в этом смысле менее защищена юридически: мужчина в среднем зарабатывает в два-три раза больше жены, а если эта жена – гражданская, то развод оставляет ее ни с чем. И, разумеется, сильнее всего при этом страдают имеющиеся в браке дети. Получается, что женщина, не желающая вступать с избранником в законный брак – либо абсолютно доверяет ему, либо – напротив настолько не доверяет, что даже возможное, подрывающее материальную базу, расставание не смущает ее."

Мне интересно почему люди сохраняют неофициальные отнощшения и не переводят их в официальные.
Ответ не хочеться, сама понимаешь не ответ. Должно быть что-то, как со стороны женщины, так и со стороны мужчины. Почему обоих устраивает такие отношения.
В одно я веру "что-то все же неуловимо меняется, если молодые люди решают заявить миру во всеуслышанье о том, что они – муж и жена."  
 

Да запрещать бесполезно. Но можно привить доброту, правильное понимание. Главное понять как это сделать.

К примеру: ( не перевожу на тему веры).
Мои знакомые ( глубоко верующие) , стараются воспитывать детей по вере. Так дети растут, вполне не ищущие приключений на свою... эээ. Вообщем высоко моральные устои. Нашли в вере стимул, не пойти на поводу общества. Не пить, не курить. А заниматься хорошим делом. Пять детей. И все довольно молодцы.
Родители привили им некий образ жизни. Дети нашли в нем смысл. И не смотрять комедии такие, не повторяют то что все делают.

Считаю что следить не услидишь всегда, а вот привить добрдетель и праведность можно...
 
 

"Ага, месткомы и разборы "полётов" в красном уголке  "А из зала кричат - давай подробности" (с)
Шучу."

(смеюсь)

Если "не хочется" - не ответ, то мой ответ - инерция. Хорошо ли, плохо ли, но так. Свадьба, это большое событие. И когда в сознании нет переломного момента: вот мы решили начать жить вместе, - надо жениться, или вот мы забеременели - надо жениться, или просто бешеного желания замуж - тогда сложно сказать себе, когда, собственно надо жениться-то? Короче, повода нет :)

Любаша, можешь считать меня незамутнённой, но я не верю, что всё и везде так, как ты пишешь.

Марик, видишь к жениться ты подходишь как к "Надо", а я подхожу - "Хочу".
Для меня, просто не может быть других отношений, я в этом вижу смысл. Смысл, как дальнейшее развитие. Рост.
Задаю вопросом, смог ли я так же жить в неофициальных отношения, смог бы. Но мне не хватало бы чего-то. Не ощущал бы я полноту от отношений. Глубокий смысл.
Вот я такой человек, считай это моей прихотью. :) :) :)

Должно же что-то связвать людей. Штамп, венчание. Обмен кольцами, ну хоть одинаковые тату что ли...
Ритуал... может быть, так сказать. обме словами. Символ. То, что говорит что ты больше не одна, то что ты связала свою жизнь с кем-то.
Марик, у вас есть символ вашей совсметной жизни??? 
 

Я, кстати, писала и про "хочу", просто в юмористическом ключе "бешеного желания", но это только потому что до этого я несколько раз нейтрально написала, что не хочу.

На самом деле, в обществе, где есть выбор, предпочтение того или иного типа отношений и есть прихоть, именно выражения "хочу" или "не хочу". И мне это нравится больше, чем когда кто-то обществу что-то в своей личной жизни должен.

*села на завалинку, пригорюнилась*
Нетути у меня ничегошеньки.

Ответственности  ;D.
Мужчины - дикари: принес мамонта, надо чтобы все видели и знали  ;D. С женитьбой та же песня  :).

Нет, не так.
Просто не было полноты.
Люди то разные. Общественные устои разные.
Есть внутрений мир, и если человек живет в гармонии со своим внутреним миром, тогда у него все получается.
Мой внутрений мир, не допускает иных отношений. Мое духовное естество. И я не могу иначе. Буду и своим детям прививать такое же отношение, ибо считаю его правильным.
Если в обществе допустимо многоженство, то там это и развивается. Если допустимо беспорядочные отношения, то и это развивается. Другой аспект аморально, то или иное.
Кто может спрогнозировать, к чему приведет то или иное. Отношение без брака, хм. Может это будет спасение чяерез 100 лет, аможет гибелью всего человечтва??? Вимирание как вид? ( шутка)
Однако, одно ясно, принципы меняются, в лучшую или в хуждшую сторону - время покажет. Однако я в этом плане, наверно консерватор. Многое насмотрелся. А старое - проверенное временем - работает на все 100.
Христиансву 2000 лет. И те устои которое оно прививает по отношение к семье провереные временем. Почему бы их и не прививать. Секс до брака считаю не допустим. Другое дело что брак, для меня понятие возожно не совсем такое. Здесь я повторюсь, согласен на все 100 с ТиНатой. Есть сексуальные отношения, значит муж и жена. Хочу, чтобы и дети так же относились мои к этому так же.
Человек, не должен заниматься сексом, он должен заниматься любовью.
И считаю, что занятие любовью, само по себе  подразумевает уже, дальнейшие отношение как муж и жена.
Это не должно превращаться в физическое удовлетворение. Это духовный аспект отношения сужчины и женщины.
Однако вокруг я вижу совершено иное отношение к этому вопросу. Это и пугает.
Перепехнуться после школы. Становиться нормой. Это не должно стать "Модой".
Возьмите пример хиппи в америке. Это привито было сверху. Правительством. Стало "Модой" у молодежи.
Так же и здесь. Нужно сохранять семейные ценности.
А по этому должен быть контроль, то что сдерживает людей в рамках.Правило. Это не дает пуститься в разгул.
5,10, может 1000 и нормально создадут семьи в обществе, где все дозволено. Но это будет, скорее исключением, эталоном будет то, что принято повсеместно.
Если курить это норма, то большенство будет курить, если после рабочего дня норма випить бутылочку пива, то это будет повсеместно. Если норма гулять с детками и пить пиво сидя на лавочке. Это будет в каждои дворе.
Если муж бъет жену и это нома, это и будет. итд.

А символ должен быть. Без этого ни как. Должно быть то, что постоянно напоминает тебе о том кто ты есть.
Если муж не носит после свадьбы кольцо, то я считаю что он не женат. Если после крещения, не носишь крест, то ты не можешь быть христианином. 

 

Ну вы развели, и хватает же времени  ::)
По-моему, пора часть темы отделить в тему о гражданском "браке"  ::)

Лично для меня брак (официальный + венчание) дает чувство защищенности. И не просто защищенности личной, а защищенности нашей семьи. Это как бронежилет под пулями. А гражданский "брак" был бы для меня, соответственно, чем-то непрочным, отсутствовало бы это чувство крепости, защищенности.
Хотя сейчас даже венчаные браки, бывает, распадаются. Но это лишь в том случае, когда люди относились к бракосочетанию не вполне осознанно, больше формально. Неформальное же отношение - это желание приложить все усилия для того, чтобы в любых трудностях сохранить любовь, семью. И вот если это желание выливается в официальную регистрацию, в венчание - то семья не распадется!!! Будет как крепость и для мужа и жены, и для детей. Семья должна быть крепостью!

Жаль тех глупеньких девчонок, которые тратят свое драгоценнейшее девственное, чистое состояние, не дождавшись своего суженого. Они столько теряют, такого счастья лишаются... Прям горько...

Таня, я не утверждала такого, что в гражданском "браке" люди друг друга не любят. Дай Бог, чтобы вы были счастливы, жили душа в душу, любили друг друга!
Если удается любить по-настоящему: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не ?превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не ?раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется ?истине; все покрывает, всему верит, всего надеется. Любовь никогда не перестает" - вам можно памятник ставить при жизни (это я серьезно). Особенно если любовь будет выражаться еще и в детках (ведь детки - это и есть самый главный символ нашей любви, чем больше детей - тем больше любви)  :) :) :)

Ну ладно, ладно, загрузили аргументами и цитатами.  ;D Все. решено, выхожу замуж. Пора обретать свой символ любви.  *wife

Кстати, среди наших друзей (а у нашей семьи много друзей) все семьи - зарегистрированные.
Если Марик пишет, что многие их друзья живут в гражданских браках, то мой вывод такой.
Тут дело в мировоззрении. Есть что-то общее у тех, кто защищает официальный брак и не приемлет для себя других отношений. Наши друзья - все такие (поэтому не надо говорить, что весь мир живет в гражданских "браках", это голословно сказано). Среди официальных браков гораздо больше, например, многодетных семей. А в гражданском "браке" два ребенка еще встречаются, а три - это скорее уже исключение.
Так что у защитников свободных, не оформленных отношений, как мне кажется, общая мировоззренческая позиция - это желание "пожить для себя". Хотя исключения, конечно, и тут бывают.

Кто прав, а кто нет - это только время покажет, спорить бесполезно. Думаю, никто никого тут ни в чем не переубедит.
В любом случае - всем желаю ЛЮБВИ  :)

Кенга  ;)

 :)

Игорь, о символах, я вот кольцам отношусь равнодушно, даже если бы вышла замуж, вряд ли бы каждый день носила, может, на праздники. Мне Ваня подарил колечко, я какое-то время носила, потом перестала.

ТимНата, никто не говорит, что "весь мир живёт в гражданских браках", если найдёшь цитату, приведи, но у меня точно такого не было. Просто в моём окружении к гражданским бракам относятся как к варианту нормы. А многодетных семей, их в принципе меньше, чем тех, где один-два ребёнка, поэтому я бы сказала, что выводы неправильные у тебя, тогда надо про все семьи, где меньше трёх детей говорить, что у них "общая мировоззренческая позиция - это желание "пожить для себя"".

Хотя при этом я никогда не скрывала, что я из тех, кто любит жить для себя и радовать себя и заниматься самовыражением, без разницы, увидит это кто-то или нет. Именно что для себя.

Кстати, когда у одного моего моего друга жена забеременела третьим ребёнком, для них это стало поводом пожениться :)

О! Про детей, значит, я была права  8)
Хоть и ТимНатА, а что-то еще соображаю  ;D

Сегодня обсуждала с подругой эту тему, она рассказала такой случай про ее знакомых. Когда однажды при ребенке папу назвали "сожителем" (заполняли какую-то анкету, с точки зрения нашего государства незарегистрированный "брак" - это сожительство), он сказал: "Всё, дорогая, идем регистрироваться". Мы ведь всё-таки в государстве живём. Какое-никакое, пусть плохонькое, несовершенное, но зачем-то же оно нужно. Если оно есть, значит, без него было бы хуже. Моё утверждение - регистрация брака нужна еще и по той же причине, по какой нужно государство (как форма общественного устройства) ::)

Марик, к тебе никаких претензий, процитировала я Кенгу :)

Сильно...

ДУмал тут по всему этому. Луди в посдеднее время стали зацикливаться на себе. Им все равно что о них подумают окружение. Равно, как и им на большенство наплевать... Теперь можно сказать нет общества, есть инживидуумы. КОторые и живут как им вздумается.
Ехал вчера в автобусе... Смотрел на всех... Знаете что вмидел... Обсолютное бехраличие ко всему... Забота о своих проблемах... Это увы дакатываеться до нас. Как в Москве, все заняты своим и наплевать что рядом что-то происодит. Бешенно несутся.

Проверяли такой тест.
В городе падал человек на мостовую, будто плохо м лежал.  Час лежал, никто не подошел... В лучшем случае милицию вызывали.
Так же в деревнях. Не прошло и пять минут, как кто-то подбежал.
Я это о чем... О том что нет такой зациклиности в деревнях. На себе и своем окружении. Так и гражданских браков там нет.. Символы, честь и устои вековые сохраняют.Там общество. Живущее по правилам.
А у нас индивиюуумы, живущие по правилам. И то, все по разным.

 

Прям даже и не знаю, Игорь, куда мне, к умным или к красивым :D
Как-то поднимала девицу не самого приличного вида (не бомжиху, но запущенную) и провожала домой, потому что ей было плохо. Но при этом живу в гражданском браке ;)

Где такие тесты были не знаю, но несколько раз видела ситуацию в реальности - женщине стало плохо в автобусе, она вышла, прошла немного и упала. Автобус остановился, потому что пассажиры попросили (водитель не видел) люди вышли, помогли ей встать, вызвали скорую, кто-то остался с ней. Также мужчине стало плохо, тоже сама видела, тоже просто на улице, тут же подхватились люди, стали помогать, потом я шла обратно, стояла скорая.
Я подойду к упавшему человеку и вызову скорую, если нужно будет. Хотя не буду расталкивать локтями тех, кто сделал это до меня, если вижу, что все уже суетятся, пройду мимо.

Видишь ли, я не думаю, что тот факт, что мне наплевать, есть ли штамп в паспортах у моих друзей и знакомых, делает меня равнодушным человеком. Мне вот ещё на сплетни из жизни звёзд наплевать. А есть те, что их смакует - как-то в автобусе чуть остановку не проехала - слушала как две женщины прямо как свои обсуждали звёздные свадьбы-разводы. Внимание к чужой личной жизнь больше не на неравнодушее, а больше на досужее любопытство смахивает ;)

:) ТимНата, а я не писала, что все мои знакомые сейчас находятся в гражданских браках. Наоборот: я такого совсем не писала. Но тех, кто вступил в брак без попытки сначала пожить вместе, среди них практически нет. Долго думала, вспомнила одну пару.

Марик. А у нас это еще только начинаеться... Ты давно в Москве была??? Или в Нью Йорке?
Еще пяток лет и Красноярск будет такой же. Пока еще нормально с людьми.
Или, скажем давно для сравния в глубинке была? С Красноярском разница, примерно как Красноярск с Москвой.

А про людей скажу вот что. Скороую то выховут, но мало кто проявит сострадание. Сочуствие.
Сам я попал в такую ситуацию. Ехали мы домой. Перед нами сбили женщину. Сразу скажу что она не выжила.
Вызвал скорую. А ситуация была еще осложнена тем, что дочка стояла на остановке и видела это все. Так итог. после того, как вызвали скоруюю, большенство народу стояло рядом и курило. обсуждая как попал водила. А женщина умирала. Да к дочке мало кто прявил сочуствия. Вызвать скорую вызвали. И все.
Душа не колышеться. Сострадания нет.

Фуууу блин о каких то кошмариках тут пишите! Давайте о чем нибудь более позитивном.

Позитовном можно и в другой теме.

Я вот наобонрот. Среди своих знакомых вижу только зарегистрированные отношения!

А ты? ;)

Нам пришлось женьтся,так как Ярослав решил появится в нашей тогда гражданской семье :)И первые слова мужа,когда он узнал,что станет папой:"Это ж придется женится :)"Просто штамп в паспорте ставить не хотелось,друзья бы та не оставили и пришлось делать свадьбу,но необычную,а молодежную.Свадьба для друзей,штамп-для родителей.
Причем,нам щас штапм мешает.Мне приходится постоянно писать доверенности и согласия для мужа(в ходе его работы)-а это нотариально и стоит немалых денег.И садик бы по льготной очереди получала какой надо и где хотелось,как неполная семья,а так сказали,вы полная семья и зачем вам садик :))
А не было бы Ярика,так бы и жили себе спокойно,не женившись.И называли бы друг друга не муж и жена,а милый и милая(как это раньше было)

в тему головоломка

В советские времена у телефонисток на коммутаторе висел лозунг, из которого следовало, что они все ратуют за свободные сексуальные отношения. Что это был за лозунг?

Эй, друзья, попрошу быть внимательнее. Я НЕ писала, что мои друзья находятся в незарегистрированных отношениях. Наоборот: я говорю, что зарегистрировались, но после опыта гражданского брака. Это большая разница. Не противопоставляйте, пожалуйста. А то получается, что живу я среди царства сожителей, а вы в шоколаде.

По теме: думаю, это зависит от каждой конкретной пары, регистрировать отношения или нет. В первый раз я вышла замуж примерно, как ты, Золотинка. Дима решил появиться, и мы поторопились, хотя кольца уже были куплены давно, и просто копили деньги на пышную свадьбу.
Но сейчас я так не хочу. Это чувство должно быть в душе: что вот, мы готовы. Нам это нужно, и без этого никак. Как к этому прийти? Должно что-то случиться, либо внешне, либо внутри, в сердцах любящих людей.

Мне кажется что сколько не обсуждай эту тему, каждый останется при своем мнении.
Среди моих друзей, только я сожительствую(написала так только для вас, сама я считаю Диму супругом) ;), и мне и ему комфортно  так жить. Правда оговорюсь, что поначалу мне было очень тяжело, на меня давила и его мама и моя, моя так доводила меня до слез, до тех пор пока я просто мягко так её не отшила. Под их давлением, я надумывала себе, что Дима меня может не любит, или  не уверен в своих чувствах. Плюс ещё я была беременна и было трудно сдерживать эмоции. Кстати после очередного моего разговора с мамой и слез, Дима сказал, что раз они так хотят , то пойдем распишемся. Я отказалась, не хочу я делать что бы то нибыло,  только для того, что бы угодить окружению, пусть даже очень близкому. Придет время и мы возможно распишемся, мы кстати  ходили подавать заявление, но не довели дело до конца:), а может и не распишемся.
Вот Айни написала, что для неё брак, это бронежилет, а я и так себя чувствую как за каменной стеной, мне спокойно, я люблю и любима, у нас есть замечательная дочь, мы планируем в ближайшем будущем ещё одну(ттт), что ещё нужно для счастья... Мне уж точно не штамп;)

Меня очень смущает, когда говорят, что пришлось жениться из-за беременности... Женятся или просто начинают жить вместе, как в моем случае, потому что хотят утром видеть любимое, сонное лицо на соседней подушке, готовить ужин, не просто для своего парня, который зайдет к тебе  на пару часов, а для  твоего супруга, который придет с работы ДОМОЙ...

Таня, я с тобой согласна, так правильнее, чем по беременности.   

а мы с мужем сначало жили вместе (квартиру снимали), у нас все друзья живут в гражданском браке, ну и мы как они. Мы любили (и любим) друг друга просто не было нужды тратиться на свадьбу и штамп не играл роли. Однажды я просто почувствовала  что со мной что то не то, купила тест, оказалось 2 полоски, положила на стол и ушла на работу. В обед приехал муж отпросил у начальника и мы поехали в загс. Я его не принуждала к браку, говорила ему что он может дать ребенку свою фамилию и не обязательно на мне жениться, но он настоял, говоря что :"Мать моего ребенка должна тоже наситьмою фамилию и все должны знать что она принадлежит только мне". А теперь понимаю штамп он обязывает к ответственности, и не жалею ни о чем. До сих пор вспоминаю свадьбу и радуюсь, хорошо пугуляли ни смотря на то что была беременна 3 мес.

За связь без брака ;)

В этом пункте могу "утешить" - если папа вписан в свидетельство, то со льготами по садику не очень-то разбежишься :)

сейчас льготы только у военных и ментов. а матерей одиночек поставили в одну очередь со всеми. Надо рожать второго, чтобы первый потом со вторым сидел а мать одиночка шла на работу.

[
Долго думала. Это ж с какой разницей их надо родить? И что всё-таки делать с первым? ;)

а это видать государство не волнует. Малото того что надо расчитать разницу между детьми, надо же еще и найти матери одиночке от кого родить второго!

Короче, этот метод, похоже не катит :)

может и не катит, а что делать матерям одиночкам? У меня подруга, у неё дочери 3 года и сказали чтобы они на детский сад даже и не надеялись. ребенок мать видет только с 21:00 до 7:00 (ито спят), остальное время с кем придется с тем и сидит, а мать работает чтобы содержать себя и ребенка. просто так жалко матерей одиночек.

другая моя подруга расуждает филосовски. Раз Бог дал ребенка, так тому и быть. Если суждено ему быть и расти без отца и не ходить в садик значит это его судьба. если в детстве у него черная полоса то в в последующие годы буде белая. всеравно итогу всех один.... (как и у зебры полоса белая, полоса черная а в конце ...) :)

Просто плыть по течению не по мне...., думаю с такими взглядами не далеко и до "игога, который у всех один..."

Красавчик, вариант про детей повеселил!

А мы хоть и поженились,а фамилия у нас разная.Мне вот не очень хочется быть Поповой :)

А мне нравится моя теперешняя фамилия, редкая, Ахраменко. Я когда мужа злю, он мне говорит что для меня только фамилия Ахрененко подойдет.  *wife

Кенга, там часть цитаты была по мотивам постов Марика, а часть по твоим, а ты всё взяла и на свой счет восприняла.
Вообще, чем дальше на эту тему думаю, тем больше утверждаюсь в мысли, что гражданский "брак" - это состояние неустойчивое. Рано или поздно люди или разбегутся, или поженятся.

Дык никто и не говорит, что нет. Хотя для меня странно, что два варианта. Ну объективно. Тогда уж хотя бы: "Большинство пар, живущих так, либо разбегутся, либо поженятся...", потому что даже в прежние времена были те, про кого внуки-правнуки вдруг узнавали, что бабушки-дедушки не женаты, чего уж в наше время говорить. Но конечно многие пойдут и по двум приведённым вариантам.
Кроме того, брак это помимо прочего права на совместное имущество. То есть когда люди покупают вдвоём квартиру или ещё что-то в этом роде, им конечно имеет смысл пожениться.

А вообще, свобода выбора - вещь забавная. Я тут разговаривала на эту тему с подругой из Америки, она живёт в однополом браке, так она просто недоумевает: ну почему люди не женятся, когда можно. В их штате однополые браки запрещены и им с супругой пришлось очень многое сделать, чтобы защитить себя юридически на всякий случай, да и вообще, хочется им официального брака. А нам ведь можно пожениться и всё равно не женимся :) Потому что выбор есть. А если бы пожениться было невероятно сложно, то, может, и стремились бы к этому, выверты психологии.

Это я не к тому, что мне хочется дискуссии об однополых браках, совсем не хочется, я в курсе, что присутствующие, кроме меня, противники этого, я к свободе выбора и только.

АБСОЛЮТНОЕ большинство бракоВ, исключения же есть везде.
Кстати, о свободе выбора. А что если отменить всеобщее образование. Зачем его вообще ввели? Было бы так: хочешь - учись, не хочешь - иди в колхоз работать и т.д. А то ведь столько детских душ покалечили принуждением к учебе?  ::)
Есть чудесный мультик на эту тему - "Чудеса среди бела дня", о том, что было бы, если бы люди забыли свои обязанности, вопреки чувствам долга, совести, воспользовались свободой выбора, руководствуясь сиюминутными желаниями. С юмором мультик, а заставляет задуматься...

Я бы сказала, что пример некорректный. В 7 лет ребёнок не может сам за себя выбрать - учиться или нет, не может просчитать перспективы. А жениться или нет решают  взрослые люди. Мне кажется, совсем несравнимые вещи это.
Сравнимо то, что можно идти в 9 класс, а можно нет, можно получать высшее образование, а можно нет. Эти решения принимаются уже в более сознательном возрасте.

Я просто совершенно искренне не вижу вреда от гражданских браков. Я понимаю, что если пекарь пошёл плавать на речку, а не печь булочки, то людям будет нечего есть (условно говоря), если я договорилась с подружкой встретиться, но потом решила на это "забить", то она потеряет время , а потом не меня обидится, если я в 3 часа ночи начну петь и бешено скакать под свою любимую музыку, мои соседи не выспятся. И так далее.

А вот какая кому разница, живу я в гражданском браке или официальном, ума не приложу. Я о моральном уровне, кстати, про правовой писала выше, и тут мне всё понятно. Кроме прочего, у меня на лбу не написано: "я не замужем", и на всех углах я об этом не кричу (я бы и "я замужем" также не кричала, если что) так что вреда неокрепшим подростковым умам от меня никакого. Ощущения незащищённости или отсутствия брони у меня нет. Просто я другая, чем ты :)

Привет всем! Долго читала вашу дискуссию. Марик, ты не одна ;) Я полностью поддерживаю твою точку зрения, хотя официально замужем. Но мне в своё время хотелось красивое платье, свадебное путешествие... И лишь по стечению обстоятельств у нас появились средства на МОЮ мечту. Тогда мы и поженились, хотя прожили вместе к тому времени больше 2 лет. Штамп в паспорте ничего не дает паре. Если люди уверены друг в друге, то они и без регистрации проживут в мире и согласии... Марик, вам с Ваней я именно этого от всего сердца желаю! И всем "гражданским" тоже ;)

Вообще так называемый "гражданский" на самом деле это зарегестрированый брак!

Я тоже не вижу ничего плохого в гражданском браке, я сама в таком состою и, лично для меня, штамп ничего не изменит. У меня и родители прожили в гражданском браке 17 лет и я второй ребенок в семье. Штамп, он как показатель и ничего более. Я и без него чувствую себя как за каменной стеной. Знаю, что даже если сейчас и зарегестрируюсь официально, то ничего не поменяется!

Верно, но всем же понятно, о чём мы говорим, не так ли?

Не поленилась, залезла глянуть, что Википедия пишет про гражданский брак, статья довольно длинная, не буду тут приводить, но, мне понравилась, познавательно, если интересно, смотрите тут:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BA

Ясное дело, кто живет или жил в гр. "браке", его будут защищать.
Но все же с точки зрения нашего государства это незаконный брак, другими словами - вообще не брак.
А если люди не ощущают себя гражданами государства, то это уже "мама - анархия, папа - стакан портвейна". И к хорошему это не приведет.
Кстати, гражданский "брак" - чаще всего второй, после неудачного первого (или нескольких).
Кроме того, сторонники гр. "брака" - они же (не все, но часто) и сторонники свободных связей до замужества, зачастую и имели таковые. Так что ценность законного брака просто упала до нуля.
На детях это, конечно, не может не отражаться. То, что здоровье детей сейчас из рук вон плохое - это не следствие плохой экологии. Грех - это понятие объективное. И не зря Церковь наша незаконные браки считает заблуждением (блудом, грубо говоря), все очень логично, плоды (статистика ужасающа) говорят сами за себя.

Понравилась статья в "Википедии".
А Коллонтай, кстати, была очень несчастным человеком, с тяжелой судьбой.

Дискуссию эту считаю бесплодной ::) Думаю, мы друг друга вряд ли поймем, вряд ли в чем-то убедим.
Но это не мешает нам хорошо друг к другу относиться, так ведь  ;)

Конечно нет, Наташ, ну какие проблемы ;) Спасибо за замечательную характеристику в первом посте прямо про меня написано, ну слово в слово, сразу видно, что ты думаешь о тех форумчанках, что живут в гражданском браке, как ты хорошо к нам относишься ;) :

явообще думаю что брак регистрировать не стоит!штамп ничего не дает!т.е может создать большие проблемы в отношении детей!у меня был зарегистрирован брак и я раз так в 1000 пожалела что зарегистрировала!все проблемы приходится решать самой хотя и отец у ребенка есть но он может только палки в колеса ставить а что касаемо ребенка прошу помочь хоть ребенку и слышу-нет,да я не стану а в последнее время это не мой ребенок ну и т.д!!!а так в наше время лучше быть матерью одиночкой!пожили без штампа а потом разбежались!и никто не кому не должен!!!я никогда больше в загс не ногой!

Мы после регистрации стали мужем и женой,а так были милая,да милый. :)Ну,это когда кто-нить спрашивал про вторую половину:"А где твой муж?",А раньше было"А милый дома сидит",а теперь :"Муж дома"

Да каждому своё, как ни крути! Мы до брака жили больше года, нормально жили, но после свадьбы милый стал другим, ещё лучше, чем прежде. А после рождения первого малыша вообще образцовый муж и отец! Второй ребенок сделал его ещё лучше! Поэтому я могу с уверенностью сказать, наш брак крепнет с годами :)

Да, у всех разные судьбы. У кого-то счастье в браке, кому-то брак есть брак!!

Не согласен в Вами. Просто мужики пошли какие то. Надо искать настоящего мужчину, и отца.
Разве это по мужски, вести себя так, как вы пишите?

Не зарекайтесь.. Не ногой. Вот найдете настоящего мужчину. Доброго, любящего отца. И сами побежите первой в ЗАГС.

Фауст прав. Это действительно не мужик, у нас что то много таких стало. Чуть что это не мое, это твое.

Я конечно тоже считаю, что штам ничего не решает, ну во всяком случае для меня. Скоро 3 года как живем вместе и  из них лишь 14 числа будем  2 месяца как в офицальном браке и разницы я не чувствую никакой. :) Как мы любили и уважали друг друга, так любим и уважаем. Проблемы появились, но они связанны с бумагами, вся эта волокита не для меня, хорошо я хоть фамилию свою оставила, а то вообще бы атас был :D
День регистрации конечно был радостным, но можно и так себе праздники устраивать. Единственное чего я не ожидала, так это то , что мне будет так приятно видеть кольцо на Димином пальце, но опять же для этого не обязательно регистрировать брак, можно просто купить кольца. Мне он дарил кольцо и я его носила.
Я не понимаю как супруг может стать лучше  после офицального вступления в брак ??? Или он до этого скрывал какой он на самом деле хороший :-D
С рождением ребенка, да и то лично у нас не сразу. Надо сказать что первые пол года я постоянно сдерживалась и не ругалась с Димой по причине того, что он мало уделял Еве времени. Я не говорю, о стирке и глажке, это он все делал. Я не видела в нем такой любви к ней как мне хотелось. И я сейчас убеждаюсь на сколько я была права, давая ему время привыкнуть и полюбить дочь понастоящему.Это мама любит свое дитя сразу, она его 9 месяцев носила под сердцем, а для мужчины домой принесли кричащий и все время спящий сверток, который требует внимания и заботы+ ко всему ещё и сама мама на нервых и в послеродовой депрессии :-D
Сейчас же Дима просто души не чает в Еве :-* 
Так что для нас, штам просто формальность, которая облегчит нам процесс получения свидетельства о рождении на второго ребенка :)

Вам Ленорка просто не повезло с мужчиной :(, хотя их в природе нет идеальных, врочем как и нас женщин ::) Надеюсь что вы ещё встретите Настоящего мужчину и тогда, возможно все же решите, что в ЗАГС пойдете, а может будете просто жить вместе и от этого вы не будете менее счастливы, уж я это точно знаю ;)

Я очень рада, что вышла замуж. Очень ждала этого. И очень люблю своего милого.
Не вступать официально в брак, для меня равносильно просто быть друзьями.
Согласитесь, есть разница, когда любимый делает предложение, и говроит ( к примеру) ; " Дорогая, я тебя очень люблю, выходи за меня замуж". Этим он гворит что, он готов взять ответсвенность за тебя, защищать, делить, как говорится невзгоды, в болезни и радости.
Или к примеру, : " Милая, давай жить вместе, я люблю тебя, будем жить в гражданском браке"
Да такое скажет любой мужчина.
К примерю сделать предложение, это какой то шаг, он дает понимание, что тебя не бросят, уверенность ( я не говорю о случаях когда, бросают и после брака, есть и такие козлы), я говорю о нормальных случаях.
Так, вот, сделать предолжение выйти замуж, и просто предложить жить в гражданском браке, согласитесь девченки, есть же разница.   

Зимушка, согласна, тут уже психологический фактор ;)
Таня, вот так и бывает, что человек полностью не раскрывался до брака, видимо, у него был какой-то внутренний барьер, а после брака он стал ещё лучше :) И наши отношения тоже! Он сам себе удивляется, как его поменяла супружеская жизнь ;)

Читали и обсуждали этот раздел с мужем несколько часов. Так как он сам писать на форумах оч не любит, выложу то, к чему пришли оба:
1. Нежелание регистрировать брак - по сути своей, страх перед ответственностью, нежелание сталкиваться с ЯКОБЫ возникающими постфактум проблемами: заменой документов жены (не всегда), оформлением каких-то официальных бумаг, получением кредитов (даже те, которые без поручительства, требуют поручительства супруга, если брак официальный) и прочей ненужной суеты.
2. Нежелание самой свадьбы - отмазка перед самим собой, ибо чего-то обычного, традиционного не хочется, а на большее ЯКОБЫ нет денег, времени, да и сил заморачиваться, чтобы сотворить что-то действительно запоминающееся.
3. Гражданский брак перед свадьбой.  Ну, не знаю. Тут я человек категоричный, но статус "сожительницы" меня как таковой не устраивал никогда. Все-таки мы живем в обществе, и если бы про моего любимого человека говорили "любовничек", "сожитель", "ухажер" окружающие ( а увы, в моем мире существуют те самые пресловутые "соседушки-болтушки передподъездные" и прочие существа их же класса), меня бы это очень коробило. Мы относимся к той, судя по этому обсуждению, вымирающей категории семей, которые до свадьбы, а точнее, до подачи заявления вместе не жили ;)

Аленький, молодцы! :) А мы чуть больше года пожили в гражданском браке, но потом нежданно-негаданно милый приехал ко мне на работу, отпросил меня пораньше у директора и сделал предложение (коленки, кольцо с бриллиантом - романтика!). Я была на небесах :) Всё-таки тут больше психологический момент... ??? :)