ЯрФорум

Должен ли отец вести строго по отношению к сыну.
У нас очень своенравный ребенок. Требовательный. И уговорами, ну просто ни чего не сделаешь. Приходиться шлепать.
От этого правда Рома в злости сам начинает замахиваться. Что делать. Как воспитывать. Если уговоры не помогают?

Есть слова Евангельские: " Кого люблю, того и наказываю"
Нужно сделать разумный вывод!

Ремень противопоказан всем в любом возрасте. Это и испуг, прежде всего и унижение собственного ребёнка достоинства. А после мы удивляемся, отчего в армии и т.п. "дедовщина". Вначале он - ребёнок,допускает, что его имеют право бить-ударить-шлёпнуть родные близкие. Потом что - школа, армия, производство???
На видное место надо ремень повесить для кого, только ли для ребёнка?
Если отец с ребенком договаривается, мужской договор между сыном и отцом, то он разве является взаимным и обоюдным?  Если сын нарушил этот договор, то это одно, а если отец? Отец то отстанется без последствий.

Вы справедливо заметили, что если это договор, то отец тоже должен нести какие-то последствия за нарушение договора. Это должно быть договором предусмотрено.
По-моему, справедливое наказание и дедовщина в армии имеют мало общего. Если наказание справедливо, то оно пойдет только на пользу. Ребенок тонко чувствует, что справедливо, а что нет.

так и там, старослужающий считает что он справедливо наказывает, а молодой солдат так не считает. И то же знаете ли тонко то чувствует тем более на своей "попе".  В армии есть УСТАВ, среди людей, в семье, то же есть негласнонеписанные правила, и если БИТЬ можно, то это будет продолжаться в поколениях и может вернутся на самих же родителях.
Удачи!
Справедливости нет в природе среди животных, это всё человеческие выдумки-оправдания своих поступков. В школе то же самое, учитель считает что имеет право шлепать линейкой по рукам ученика. А я вот так не считаю.

Наверное, вы правы. Бить ребенка ремнем последнее дело. Наверное, ремень приходится брать в руки тем родителям, которые уже сами что-то упустили в воспитании ребенка, и сами виноваты в том, что ребенок себя как-то не так повел.

Справедливость для меня - это понятие вовсе не относительное, оно одинаково для всех. А если люди чувствуют по-разному, значит, кто-то из них не прав.

И разве мало таких случаев, когда ребенок благодарен родителю за наказание? Только чувство благодарности приходит намного позже, когда ребенок вырастает.

Morskoi65, а что вы вообще думаете по поводу наказаний? Какие наказания вы считаете приемлемыми?

действительно вопрос сложный. Я вот вспоминаю свое детство и не припоминаю ниодного случая когда была бы не справедливо наказана,мои родители к нам с сестрой ремень в воспитании применяли(не скажу чтоб часто и сильно, но было),на мой взгляд это талант надо иметь чтоб уметь воздействовать только словом. Главное чтоб ребенок четко знал что хорошо и что плохо и что за плохо он будет наказан,тогда он никогда не обидется и не затаит злость,вот я считаю что всегда справедливо получала:) Сама пока не знаю как получится ,но в общем я думаю что без наказаний некуда :)

На деток постарше (примерно после 3-4 лет) уже может действовать такое наказание -- не разговаривать какое-то время с ребенком. Так можно и сказать - я не буду с тобой разговаривать целый час! Обычно это задевает детей, им ведь родительское внимание и общение дороги очень.

ну еще психологи говорят что ребенка нужно оставлять одного ровно на столько минут сколько ему лет

Старшего сына не наказывала лет до 6-ти. Всё понимал.  Общий язык находили.

Началась школа, появились"пальцы", начал повышать на меня голос. Поэтому был и ремень и угол и ухо и физические упражнения (типа отжимания, приседания, и для здоровья полезно и истерика прекращается) :(

Есть дети которые сразу понимают что-то. И больше не повторяют одних и тех же ошибок. А есть те, которые каждый раз пытаются попробовать: "ну в прошлый раз не прокатило, может сейчас пройдет?" Никита из последних.

Наказания нужны не всем детям, и не все его заслуживают, и возможно это не лучший вариант. Но есть моменты когда к сожалению без них не обойтись.

Прекрасно помню единственный раз когда папа применил ремень ко мне и моей старшей сестре.
Он не разрешал нам бегать по гаражам ( высота 3м). И очередной раз обнаружив нас на гаражах, дал нам ремня. Мне было всего 6 лет, сестре 12. Такая игра была просто Смертельно опасна. И действия папы расцениваю вполне справедливыми. И сейчас и тогда. Больше на гаражи мы не лазили.
 Не дошло через голову , дойдет через попу. Так говорила моя бабушка. И она права. Когда слова игнорируются нужно действовать иначе.
СЕйчас сыну 11.  Начал всё понимать через голову. Силовые методы надеюсь больше применять не прийдётся.

согласно,бувают моменты когда слов  не достаточно,хотя у меня двоюродный брат, когда его сын баловался сильно,выводил его " на два слова"  уж не знаю что он ему там говорил,но возращался не ребенок,а ангел :D

интересная статья на заданную тему http://materinstvo.ru/art/1823/

Ха, ну да когда дома папа мой сын тоже почти ангел. Я даже на камеру записывала его коники, чтобы папе показать.
А то жалуюсь на ребенка, а отец и не знает что у нас дома происходит в его отсутствие. 

вот золотое правило, по словам психолога,  - наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего,  чем делая ему плохое. короче говоря, она советует иметь запас больших и маленьких праздников, семейных традиций, занятий с ребенком, которые будут создавать зону радости, чтобы это все  было регулярным, чтобы ребенок ждал это. за серьезный проступок отменяйте их.

Если бы все было так просто, как говорят психологи.
Поверьте прежде чем применять крайние меры, были использованы все возможные методы и отмена определенных удовольствий ни к чему не приводила.

Наши разбойники мало кого слушают, а точнее только меня. Было много ситуаций, когда их мамы (я имею в виду своих сестрёнок и их детишек  :)) могли по нескольку раз повторять им, что что-то не надо делать, но безуспешно. Тогда "на фронт" выхожу я  :D
Я очень тихо с ними разговариваю и прошу присесть на минутку. Только когда они смотрят мне в глаза, я прошу их успокоиться и т.д. Потом вместе мы находим занятие поспокойнее, а лучше несколько, чтобы выбор был - пластилин, раскраски, краски, карандаши ("Нарисуй весну!" и пр.), пазлы, конструкторы и т.д. :) и "вуаля" - их не видно и не слышно... А мамы справляются с ними только "по попе"... Сестрёнки удивляются, а детки любят, ведь я на них никогда не ругаюсь, в отличие от мам  ;D

Кстати, полезная книга по проблеме -- "Общаться с ребенком. Как?" автор -- Юлия Гиппенрейтер. Рекомендую:)

Видимо мне она не нужна, талант от природы... ;D

Маленькие детки -маленькие бедки. Смотрю у всех у вас детки пока маленькие :) Всё ещё впереди.
Вообще мне нравится японское выражение.
До 6-ти ребенок Бог,
с 6 до 16- ребенок раб,
а после 16 ребенок друг.
Думаю возраст может несколько смещаться. Детки встречаются слишком разные.
У меня как раз сейчас проигрываются все эти позиции. Бог-самый мелкий сынок, раб- четырёхлетняя дочка (которую нужно приучить к понятиям нельзя-можно и добиться послушания) И старший, как я говорила 11 лет, который плавно переходит в категорию хорошего друга.

Книга Ю. Гиппенрейтер тоже мне нравится (еще не дочитала, правда).
Но в то же время я не против ремня и шлепков. Разумеется, должны они применяться в крайних случаях и ни в коем случае не стать нормой.


Судя по моему старшему ребенку, это несомненно (младшего еще наказывать не приходилось). Если шлепнуть дочку за что-то справедливо, то она никогда не плачет, просто посидит несколько секунд молча с большими глазами и потом перестает делать то, за что наказана. Иной раз на действия ребенка надо быстро среагировать (шлепнуть), чтобы он моментально перестал что-то делать.
Вот если, допустим, ребенок постоянно лезет к розетке. Сколько ему ни объясняй - все равно лезет. Ну что тут поможет? Только по попе да посильнее. Тогда 99,9 процентов, что больше не полезет. Тройная мама очень хороший пример привела, как папа наказал в детстве ремнем за лазание по гаражам.

Наказания нас с сестрой в детстве и в углы ставили, и на стулья напротив друг друга сажали (за то, что дрались), и даже сестре моей досталось на шкафу сидеть (у дяди нашего был такой изысканный способ воздействия на ребенка). На меня все эти наказания, как мне сейчас кажется, совершенно не действовали, никаких совестливых чувств они не пробуждали. Как-то надо по-другому...

родной отец может быть строгим, и даже должен, если ребёнок непослушный. Отчим  - не имеет права и пальцем тронуть ребёнка никогда.
 Например, мне приходится воспитывать чужого мальчика, был бы моим родным, убил бы наверное. А так - не обращаю внимания на его истерики. Вы наверное представляете детей, которые визжат на весь дом, бьют игружки об пол, скидывают бельё с кровати, швыряет обувь, рвёт бумагу, рисует пластилином на новых обоях и т.д. Никто его не бьёт  и даже не наказывает за это.  это правильно?

tsar8, только в одной теме вы писали, что хотите детей, но никто вам не рожает, а тут выясняется, что у вас приемный ребенок ??? Воспитывать и своего и приемного ребенка надо в любви и гармонии, тогда ребенок не будет устраивать истерики. А то, что ребенок так себя ведет, первый признак того, что он просто хочет привлечь к себе внимание, ему любви хочется, а не равнодушного "необращения внимания". Знаете, прочитала ваш пост и сделала выводы (не в обиду только), что вы просто не готовы быть отцом, имхо. На словах, может, и да, но не на деле. Ведь ребенок - он в любом случае ребенок, не важно, кто его биологический отец, ему просто нужна ласка и тепло!
У меня двое маленьким мальчишечек, сейчас в ожидании третьего малыша, мне тяжело (токсикоз, сонливость, слабость), но мои дети всегда улыбаются, всегда обласканы и зацелованы как мной, так и папочкой. Шум у нас стоит лишь тогда, когда они шибко резво играют все вместе ;) А это только в радость. И обои у нас не разрисованы, т.к. рисуем мы вместе в альбомах, и пластилином лепим вместе...

Я, наверное, очень либеральная родительница. И это плохо (как я сейчас понимаю). Я вообще не способна не то что бить детей, но даже как-нибудь наказывать. Мне всегда казалось, что с ребёнком  можно договориться, объяснить и т.д. в любом возрасте. Вот теперь пожинаю плоды своей мягкости. Наверное,  TimNata права.

Я соглашусь с TimNata, спарведливое наказание должно быть. У нас дети часто балуются. Говорим им несколько предупреждений, если и после этого не слышат, то папа  может и ремня дать.  Без этого иногда очень трудно достучаться до них. Стояние в углу... ну иногда это не эффективно, ребенок стоит и просто так, не осознав проступка, говорит: прости, я так не буду... Он говорит то, что мы хотим от него услышвать, и он это понимает и знает. А выходит и делает тоже самое.
Я думаю отец должен быть строгим и справедливым, это не мешает ему проявлять любовь и ласку. Наш папа тоже и поиграть можеть, и повозиться, и побаловаться с ними. Но если он видит, что какая-то модель поведения в будущем может развиться в нечто нехорошее, он достаточно строг. Он - авторитет. Его уважают и  слушают дети. Это важно, ведь двое из них для него приемные.

Я иногда ужасно хочу дать по попе, когда Алиска ведёт себя плохо и видно, что она это нарочно. А потом вспомнинаю одну фразу - родитель не ребёнка бьёт, он себя бьёт. И успокаиваюсь. Фраза эта с очень большим количеством значений и я чем больше о ней думаю, тем больше уверена, что она верная. А как Ana, считаю, что наказание быть физическим не должно.

Я тоже считаю, что физическое наказание не решит проблемы в поведении ребенка. Егорик тоже иногда может разойтись не на шутку, не слышит совершенно, что ему говоришь, на своей волне. Тогда или я, или папа повышаем голос. Он тут же утихомиривается. Тогда, когда он уже может меня слышать, я ему спокойно повторяю, что он мальчик хороший, но его поведение сейчас было некрасивым...
Если он начинает капризничать без причины, я его прошу уйти в его комнату, сесть на кровать и успокоиться. Он уходит, посидит там минуту, потом зовет. Прихожу, спрашиваю, успокоился ли он, если отвечает, что да, то обнимаю, говорю, что очень сильно его люблю и прошу так себя не вести, что меня это расстраивает...

Ана, понимаешь, тут золотая середина нужна. Иной раз и не поймёшь сразу, как поступать-то надо. В любом случае - я за индивидуальный подход. Одного ребёнка и пальцем тронуть нельзя, т.к. это для него слишком травматично. А для другого ремень - единственное действенное средство. Тут всё по интуиции, никто не знает ребёнка лучше, чем родные мать и отец. И к каждому они должны найти подход. Причём в одной семье могут быть дети, требующие к себе разного подхода.
Идеальный вариант - когда папа наказывает, а мама жалеет (при этом - мама никогда не скажет, что папа не прав). Но у нас в семье чаще происходит наоборот.

Иногда физические наказания показаывают ребенку, что в этом мире, не все так просто. И за свои поступки нужно отвечать, и наказание неминуемо, если ты поступаешь скверно!

Наказания могут быть и не физические. Этим мы показываем что в мире есть насилие, и оно оправдано в ряде случаев.

Насилие и наказание, Фауст, это всё-таки РАЗНЫЕ вещи.

Бррр...
почитала, тема давняя, но актуальная всегда.

И вот честно, расстраивает и ужасает то, что тут написано большинством. А другими никак не опровергается почти. Что наказывать нужно, что есть дети такие и сякие, кого то надо наказывать, кого то нет. Типа дети такие...

Независимо от возраста ребенка, нужно прежде всего смотреть на себя, на отношения меду вами. почему ребенок не слушается? Ну уж точно не потому что "такой вот попался экземпляр".

Да, классно, взять и шлепнуть ребенка, он поплачет, и будет потом какое то время такой послушный. Но проблема то не решена. потом он еще раз не послушается,  и опять шлепок. И потом ребенок просто становится к этим шлепкам нечувствительным, замораживает он свои чувства, свою боль, обиду и прочее. Ну а потом начинает вести себя еще хуже, и шлепки уже не действуют, надо доставать артилерию помощнее, ремень, угол и прочее. И так далее. все это потом перестает действовать и в конце концов ребенок вырастает и говорит "да плевать я хотел на вас и ваши наказания, попробуй что то сделай со мной" и все. Ничего ты сделать не можешь, кричи, выгоняй из дома-ему все равно. Потому что разрушено все, доверия нет, отношений нет.

Наказание ничему не учит, только показывает ребенку, что он не может доверять даже самому близкому человеку-маме, папе.

ПростоОля, а вы как детей воспитываете? Без наказаний?

Если наказание - это выплеск эмоций мамы или папы, то да, в этом ничего хорошего.

Я опять наступаю на те же грабли. Не могу я никого наказывать, максимум - поору.

Наказание не обязательно должно быть физическим. У нас в семье наказание - это не что-то плохое, а лишение чего-то хорошего. Хотя не скрою, иногда у нас и шлепки по попе были, но это разовые случаи, которыми я не горжусь и считаю это проявлением собственной слабости.

У нас было наказанием - учить стихи о дружбе и о доброте, если дети ссорились. Я даже сделала подборку таких стихов, про запас  ;D
Но муж сказал, что так можно к поэзии интерес отбить. Теперь вот думаю - пословицы пусть переписывают, что ли  ???
А вы за ссоры как-то наказываете?

Наташа, Ваня прав. Нельзя наказывать заучиванием стихов, пословиц и пр., если, конечно, нет цели сделать прекрасное наказанием.
У нас, если кто-то сказал грубое слово в адрес брата/сестры, садится на 5 минут подумать о том что в этом брате/сестре есть хорошее. А потом должен это ему сказать. Вообще хорошая практика, даже взрослым надо иногда делать :) А то мы иногда зацикливаемся на недостатках свои, мужей, детей.
Наказание за ссоры... Честно, даже не знаю, какие должны быть ссоры, чтобы наказывать. Если поссорились и сами не могут разобраться, сидим разбираемся вместе, обсуждаем. Как правило этого достаточно, чтобы они пошли друг у друга просить прощения. Было пару раз, когда каждый считал себя правым и не хотел уступать, тогда просто предлагаем не играть вместе, дети расходятся по разным комнатам и каждый занимается своим делом. После этого рано или поздно кто-то соскучивается и первым идет на контакт с братом/сестрой.

У вас, Света, дети поспокойнее. Наши шумные, ссоры часто приходится разруливать.  Иногда ссоры детей меня просто выбивают из колеи, но я стараюсь не вмешиваться по возможности.
Чаще всего за ссоры наказываю обоих - виноваты оба (один начал, другой продолжил). В углы напротив друг друга  - до примирения, или в одну комнату, или совместная работа вроде развешивания белья или мытья полов - также до примирения. Но тут опять же прочитала, что работой по дому лучше не наказывать  ???
В общем, головоломка ещё та с этими наказаниями.

скажу честно, у меня бывало как раз такое-на эмоциях кричала или шлепала детей (это были разовые случаи, после которых я долго сама не могла прийти в нормальное состояние). И как раз такое, когда мама  на эмоциях сорвалась, накричала и шлепка дала, это для детей забывается. Но важно чтобы после такого, сама мама восстанавливала контакт с ребенком, показывала, что отношения в порядке и по возможности объяснить ребенку.

Сейчас такого нет. Могу сказать, да, что воспитываю без наказаний. Потому что если началось такое, что возникает такая мысль-надо наказать (честно скажу, бывает, что думаю "наказывать что ли начать?") то понимаю, значит что то идет не так и надо что то менять, понять, что стоит за этим поведением ребенка.

Мне интересно, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаете, что ребенок садится и думает про брата/сестру что то хорошее?! Мне кажется таким образом можно воспитать только лицемерие.

ПростоОля, это непросто найти что-то хорошее в другом человеке. И мои дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думают, потому что: во-первых, им достаточно лет, чтобы об этом подумать, во-вторых, дежурные фразы, типа ты добрая, умная и т.д. не принимаются. Нужно привести пример, например, моя сестра озывчивая, потому что вчера, когда мне было трудно делать уроки, она мне помогла, ну или типа того.
А когда ребенка ставят в угол, а тот через пять минут приходит и говорит, что раскаялся и больше так не будет. А на самом деле через день-два история повторяется, то это тоже учит лицемерить. Ребенок просит прощение не искренне, а только для того, чтобы выйти из угла поскорее.
Думаю, что тут все зависит от семьи. Как вы сами написалы выше, надо смотреть на себя, т.к. дети это отражение родителей. Поэтому в первую очередь воспитывать надо себя.

Не обязательно просить друг у друга прощение, есть же детские мирилки - это целый жанр детского фольклора.
И мирятся-то дети чаще всего быстро - и не просто чтобы из угла выйти, иной раз прямо видно, как некоторым из них усилие приходится делать для примирения.
Но вот как совсем без наказаний - этого мне не понять. "Наказать" - тут один корень со словом "показать" = показать человеку то, что он сам может не увидеть.
И всё-таки фраза "кого-люблю, того и наказываю" - тоже не лишена смысла  ???

А если не отсылать ребенка подумать куда то посидеть, а вместе с ним просто взять и поговорить "Слушай, я понимаю, что сейчас тебя твой брат достал, так бывает. Но ведь он не так уж плох, так ведь. Вот вспомни, вчера он дал тебе покататься на велосипеде, когда ты его просил. А еще он всегда тебе помогает, когда ты не можешь построить башню...Вот разве стоит вот такая мелочь того, чтобы его сейчас толкать и обзывать?"
Понимаете, ситуация вот такая. Поругались там браться-сестры. Зляться друг на друга. имеют право, так ведь? В этот момент для них этот брат может быть самым ужасным человеком, ненависть к нему. И это тоже норально. Эти чувства есть, они имеют право быть. И ребенку нужно время, чтобы это прожить. Пусть позлиться, пусть поворчит, покричит может. А вот потом, когда все это уже отступило, тогда да, можно и рассказать о том, какой брат то оказывается хороший, и вместе посмеятся над тем, что из за какой то ерунды недавно было столько крика. А если ребенка тут же отослать на какое то особое место для того чтоб подумал, то получается, что вот эти чувства негативные, как их принято называть, они подавляются, вытесняются, но при этом остаются.

Идея хорошая, возьму себе на заметку, но только это не наказание ведь. Мы просто учим ребенка смешивать чувства, показываем, что даже несмотря на то, что мы любим друг друга, мы иногда можем ох как злиться друг на друга, и не хотеть видеть вот в этот момент. Но это проходит, а любовь остается, и мы опять хотим обниматься и быть друг с другом.

Если относится к этому не как к наказанию, что то меняется?

И еще, представтье себе себя и своего мужа. И вот, например, у вас произошел конфликт, ну, какой то рядовой, но все же. Он не согласен с вами, вы с ним. Никто не хочет уступить. И тут вам в этот момент кто то говорит (ну например, ваша мама) "иди как посиди и подумай о том, какой твой муж хороший" Вот в этот самый момент вам хочется думать о том что он хороший? Или в душе вы его сейчас готовы как то стукнуть, чтоб он все таки принял вашу сторону? Ну вот по честному так? А через час, например? хочется стукнуть или все таки уже можно и вспомнить о том, как муж все таки вас любит и недавно сделал то и то, хотя не хотел...
.

Mishka, извините, я малость перепутала. У вас за ссоры не наказывают, подумать хорошее о брате/сестре это когда кто то грубое слово говорит в адрес. Ну тут в приниципе тоже, в этот самый момент, если ребенок говорит грубости, вряд ли у него к брату сейчас нежные чувства, и также может происходить вытеснение. на мой взгляд, нужно это обсуждать спустя какое то время.

А вот и нет! Мы когда с мужем ругаемся и расходимся по комнатам я наоборот очень быстро остываю и как раз начинаю думать о том, что ссора - пустяк, что мой муж -  самый лучший, что я выбрала именно его, а значит в нем столько всего хорошего. Мы и ругались-то за 15 лет всего пару раз ;). Так что пример со ссорой с мужем, на мой взгляд, неудачный. Сестер и братьем мы не выбираем...

Я, наверное, самый плохой родитель, я и наказываю, и по углам ставлю, и нравоучениями донимаю, и покрикиваю и лишаю чего-нибудь (сладкого, мультиков, развлечений). И думаю, какая же я была добрая, пока у меня не было детей, не кричала, не ругалась, ни кого по углам не ставила, не заставляла что-то делать по дому :-D А теперь у меня их почти 5 и столько стресса сама себе устраиваю. Одно дело, когда у тебя единственный ненаглядный ребеночек, который не шалит, учится, хорошо кушает, а у тебя есть время книжки по воспитанию читать и всякие советы реализовывать. Совсем другое, когда у тебя банда головорезов в количестве 4-5-6 человек разного возраста и характера. Здесь уместны слова Фрекен Бок "Ах, какая это мука - воспитывать!" :-D :-D :-D

Девочки, вот простая ситуация: двое детей 4 и 2 года прыгают на кровати, им весело. Вдруг тот, кому 4 взял и пнул обеими ногами в живот ту, которой 2, да так пнул, что она с кровати слетела на пол и, естественно, больно ударилась обо все, что лежало рядом. До крови. Что мне делать? Сказать, что это плохо? Посадить на стульчики? Заставить пословицы учить?

Прям не хочется быть занудой, но опять пример странный: если дети 2 лет и 4 лет прыгают на кровати и неконтролируемо бесятся, то это точно плохо кончится. Тут и наказать-то можно только маму с папой, которые не уследили за такими малышами. Идите мама с папой в угол, сядьте на стульчики и учите пословицы :-D

Анна, вы мои мысли очень хорошо выразили))) У моих разница такая же 2 года. И постоянно кто то кого то в порыве толкнет, ударит и прочее. Чаще всего конечно прилетает маленькому. Но за что тут наказывать? Это родительские недосмотры. Иногда я что то делаю и понимаю, что они сейчас бесятся и скоро будут слезы. Я или это допускаю, или сажу их рядом что то делать, чтоб подконтрольно было.

Конечно, это родительские недосмотры. Но кто не в курсе, у меня их четверо и все ПОГОДКИ. Я одна и глаза у меня два. Я не умею одновременно в двух-трех-четырех местах быть, к сожалению  :-D

К тому же, девочки, вариант "надо было следить" не походит т.к. это уже произошло. И сажать родителей на стульчики тоже не вариант - пока я учу пословицы они такого натворят! Так что вопрос "что делать с ребенком который пнул в живот младшую сестру?" остался без ответа. Серьезно! Что??

Вот читаю, и что-то пытаюсь вспомнить, как я своих наказываю за ссоры, и не могу. Так чтоб прям ссорились, такое бывает очень редко.  Если кого-то долго дома нет, начинают переживать друг за друга и т д.  А вобще мои много очень гуляют дети, поэтому энергию на улице выбрасывают и на ссоры времени нет. Я разрешаю гулять хоть до скольки, когда стемнеет возле крыльца. Но обычно к 10 вечера все подтягиваются домой. А так уходят в 5-6 часов и  10  гуляют. Вова ходит на турники качаться, девчонки во дворе или двух соседних дворах. Но они в основном с мальчишками гуляют.

Ирочка, вы хорошие родители. Тому, кто пнул - увесистый щелбан и исправительные работы, того, кто ревет - обнять. И дальше делать свои дела. Ну  бы так сделала.

Ира, ну так это же 4-летний малыш! Он не мог предугадать последствия своего поступка и думаю вряд ли хотел сделать больно сестре, думаю он сам испугался. Ничего не делать, на мой взгляд, ну может поговорить с ним. Тут как раз не в ребёнке дело, почему с ним надо что-то делать?
Так ведь двое из этих четверых большенькие уже, за ними безостановочный присмотр не нужен

Ух, ты! А сколько лет гуляющим до 10 вечера детям?!

ничего))) пострадавшего пожалеть, а младшему сказать, что так играть нельзя. Другого варианта нет. Потому как ребенок мал и незрел, и этим и объясняется то, что пнул.

Гуляющим 14, 10, 7 лет Но  как стемнеет разрешаю гулять только около подъезда, тут у нас лавочки и много деток  собирается, причем старшие подростки всегда за малышами присмотрят. Просто удачно очень компания подобралась. Все друг друга давно знают. Сын вот мой с девочкой соседской в песочек играл в 2 года, а сейчас им 14 лет уже, вместе гуляю, симпатия может даже у них.  Да и у меня окно на кухне всегда открыто, я всегда  их вижу в принципе.

Ира, а младшим не 3 и 5ть? Они вроде постарше казались. Мы в семье наказываем на физические упражнения - 50 отжиманий или 100 пресса или 150 приседаний. Считаем, раз ума нет, пусть хоть сила будет))) Мы тут рассказы Зощенко читали про Миньку и Лёлю, так их на два года наказали на мороженное. На два! года. Представляете? А мы тут мелочимся - на пару дней без мультиков, день без конфет. Савелий кстати был все лето наказан на технику (компьютер, мультики и телефон) из-за грубостей родителям, да и потому что заметила, что зрение у него стало хуже.  И совсем не страдал от этого. Теперь наказание отменилось, он каждый день просит включить компьютер. Мы подсели на интереснейшие передачи  "Галилео" . Но перед просмотром он обязательно должен сделать гимнастику для глаз.

А если сын что-то натворит, что вызывает сильные слезы или сильную боль другого ребенка, он хитрит, опережая наказание, начинает сам громко реветь горючими слезами или прячется. Я так понимаю этот страх обусловлен огромным чувством вины. И если его попозже не наказать (даже незначительно) за проделку, он потом винит себя и изъедает изнутри, часто вспоминает и оправдывается. А так вроде его наказали, можно и забыть про происшествие.

это обусловлено чувством страха перед наказанием. И еще-он уже учится тому самому. что называют манипулировать. В детях нет таких качеств, как манипулировать и увиливать и делать специально, пока взрослые их этому не научат вот такими странными способами воздействия, как отжимания в наказания и прочее.

Вы конечно можете мои слова "по-своему" прочитать и за уши притянуть к своей правоте. Прячется он не от меня, а за меня, из-за того, что чувствует себя виноватым. Когда успокаивается идем вместе просить прощение. Манипуляции пресекаются. Отжиматься он любит и делает это с удовольствием.
Раз вы затронули тему наказаний. По-моему опыту работы в школе, дети, растущие без запретов и наказаний становятся распущенными и наглыми. Чем старше, тем сильнее эти качества проявляются. Особенно, когда семья неполная, нет папы. Так как вырастить детей гармоничными и человечными? Где середина?

Не буду углубляться сильно в разбор вашего конкретного случая с физическими упражнениями, может позже. А на счет того, что сын так себя ведет. тут вот что. да, он чувствует себя виноватым. Ведь ему взрослые (в частности вы) уже не раз сказали и показали каким то образом, что в данной ситуации он должен чувствовать себя виноватым. В каких то ситуациях это объективно, но в других-это ваше собственное субъективное представление о правде жизни, т.е это лично вы считаете что тут вот ребенок виноват. Но часто, очень часто, дети совершают разные поступки, за которые взрослые их стыдят, призывают к чувству вины и прочее. Даже если нет физических и каких то других наказаний. А дети совершают разные "проступки" просто по незнанию, просто потому что они-МАЛЫ. Слишком малы еще, чтобы просчитать, подумать о том, что это их действие (какая то шалость, какой то эксперимент) повлекут какие то нежелательные (для ВЗРОСЛЫХ!) последствия. И все-виноват. Конечно он будет чувствовать себя виноватым.

Ну да ладно. Чувство вины оно не плохо. Т.е оно тоже есть и будет у каждого. И вот вы пишите "И если его попозже не наказать (даже незначительно) за проделку, он потом винит себя и изъедает изнутри, часто вспоминает и оправдывается. А так вроде его наказали, можно и забыть про происшествие." Т.е вы типа такую ему хорошую делаете "услугу", избавляя его от чувства вины? А часто вспоминает и оправдывается-почему? Может он хочет услышать от вас, что вообще то его поведение-нормально? И то, что он сделал (конечно что то нехорошее в вашем понимании)-оно тоже нормально? Может он это хочет услышать? Тем самым получив прощение из-вне-от вас. И тогда, он потом, в далеком будущем сможет прощать сам себя? Ведь так много взрослых, кто себя за что то винит, годами, может, и  не может себя простить, и ищет каких то наказаний для себя, но не помогает, нет.

Специально посмотрела. Корень разный. У "наказать" корень -КАЗ-. У "показать"  корень -ПОКАЗ-. Думается мне, что "наказывать" произошло больше от слова "казнь", или может. слово "казнь" произошло от "наказывать". но никак от "показывать".

Оля, с ребенком своим я рзговариваю и обнимаю и прощаю)))...как вы с легкостью строите свои предположения, восхищаюсь вашей "железной" логикой. Написав свой пост, я не просила разбора, мой пост был для Ирины, хотела с ней поделиться своими методами, но видимо вам "виднее")))
Не в этом суть. Хочется услышать ответ на вопрос: "как воспитать человечного и гармоничного ребенка" без наказаний и границ. Вы говорите, что границы нужны обязательно. Допустим, границы есть, а наказаний нет. Ребенок нарушает выставленные границы для его же безопасности и не желает их принимать. Как вы действуете? поделитесь с нами своим опытом.

я тут, конечно, "перебрала" с "казнить". скорее всего "наказывать" и "показывать" родственники. но мне кажется смысл "показать" он в "научить", а "наказать" ...затрудняюсь ответить.

Честно, мои дети постоянно нарушают мои запреты. Там, где не принципиально, я уступаю, могу пересмотреть свою раннюю позицию, и тогда скажу "да, я подумала, тут можно так сделать", т.е это все равно мое решение. А если нарушение недопустимо, то приходится настаивать на своем, ребенок злится, психует, и это честно трудно выдержать. помогает понимание механизма запрета, очень хорошо про это говорит Ольга Писарик в бесплатном вебинаре. ссылку могу дать, но позже.
а вообще если удается отстаивать границы вызывая у ребенка слезы "тщетности", то это и есть то, к чему я стремлюсь. Но, к сожалению, такое бывает не всегда. И мне трудно, да. И повышаю голос, и даже доходит иногда до каких то "угроз" типа "не сделаешь так то будет так", но мне это не по нраву и каждый раз я думаю о том, как все таки обходится без этого.

Вспомните сказку "Гуси-лебеди". Родители уходят и НАКАЗЫВАЮТ дочке следить за братом. Это другое значение слова, но в нём явный положительный смысл ("дать наставление" - как правило, жизненно важное). Так и в первоначальном значении слова, мне кажется, должен быть заключён положительный смысл, а именно "оказать строгое воздействие с целью положительных изменений".

У меня тоже не всегда получается наказывать детей разумно. Так ведь каждый собственный неразумный поступок - это наказание самого себя.
Криком, угрозами, шлепками и т.д. - мы не детей наказываем, а себя. Т.к. потом через детское поведение  нам всё это возвращается.
Если это понимаешь, то начинаешь искать выход... Особенно если относишься к детям не как к маленьким и бестолковым, а как к своим друзьям, которые всё чувствуют и понимают.

Нас с братом в детстве мама вообще не наказывала. Максимум, что могла сделать - потрясти в воздухе переноской. Не знаю хорошо это было или плохо, но границ мы не понимали. Если дрались, то шерсть летела клочками, потом ломали друг у друга игрушки. Мои дети вообще так не дерутся благодаря тому, что за то, что причинили другому физический вред тут же получали и наказание за это. Здесь безапиляционно. Никаких стульчиков. Я видела в своей жизни таких необузданных бесенят, которые нападали на других малышей и с палками и с острыми предметами и зубами кусались. Мамы их ограничивались об'яснением что это, дескать, плохо. Но ребенок от 1-4 глух к словам. Так уж природой устроено, что ему нужно почувствовать, что это плохо. Полез в розетку - долбануло, полез   к утюгу - обжегся, нырнул в воду -хлебнул. Мы что опасные места в негуманности  обвинять будем? Вот какая плохая розетка вызвала у ребенка страх и чувство вины?! Ну бред же! И в случае увечий ( если ребенок причиняет их другому ребенку) такой же бред не наказать его за это. Он  тогда обязательно попробует еще и еще пока уже не получит  ответной реакции не от родителей, а от обиженного.

Ира, вот согласна с тобой. У нас и общество всё "негуманное". Нарушил правила на дороге - получай штраф, а то и лишение грозит, повторил - получай 15 суток. Украл, убил - тюрьма. А так было б отлично - судья поговорил с виноватым и он пообещал больше не убивать.
Это я к тому, что ребенок должен с детства знать, что выходя за предел дозволенного, рано или поздно его непременно будет ждать наказание. И в обществе рано или поздно все преступники будут наказаны (не тюрьмой, так поломанной судьбой, прекращением рода и прочими наказаниями свыше). Все зло возвращается, чем человек себя наполняет, то из него и изливается. И по-моему наша родительская задача не зацикливаться на наказаниях и их методах, а наполнять ребенка светлым и добрым.

Очень интересный взгляд. То есть ребенок (и взрослый впоследствии) не должен делать плохо потому, что за его плохими поступками следует наказание?! Не потому, что плохие поступки аморальны, приносят боль другим, а потому, что за них наказывают?!
С Ирой не согласна совсем. Дети 1-4 года жизни как раз и не поймут связь между  своим плохим поступком и наказанием. За детей этого возраста несут ответственность родители, и если ребенок лезет на другого ребенка с палкой или кидается камнями, то родителю, по-моему, следует не избивать его, а отобрать палку/камень и отвлечь чем-то. Годоваса отвлечь-то проще простого! Если родители не успевают следить за своими детьми - это ответственность родителей, но никак не детей. Не зря дети до 14 лет уголовно ненаказуемы, родители за них отвечают! РОДИТЕЛИ!!!
Я детей не наказываю и представьте себе у меня выросли (22 года и 20 лет) не распущенные бандиты, а нормальные молодые люди. Младших детей бить тоже не стану и уверена, что смогу воспитать хороших членов общества и из них тоже. Я также буду очень расстроена если будут бить моих внуков (надеюсь этого не произойдёт)

Наша воспитательница, Светина и Володина, говорила, что по детям сразу видно, кого физически дома наказывают. Они агрессию вымещают на других детях.

И вот ситуация, которая у нас постоянно происходит.  Одна маленькая девочка (1,5) толкает, бьёт, кусает другую маленькую девочку (1 год). Так, по-Ириному, её надо физически строго наказывать. Покусать или побить? Так? Но для меня очевидно, что от этого она не только не перестанет себя так вести, но агрессии прибавится... И есть перед глазами пример старшего брата, который на 3-м году жизни так себя вести перестал.
Так что нам просто приходится следить за ребёнком и показывать ей, что надо гладить, а не бить (переключать на хорошее).

тут речь шла о крайности, когда уже преступил черту. И я не пишу об избиении ребенка. Наказать можно даже строгим взглядом, если с ребенком связь тесная, то для некоторых чувствительных детей и это будет сильным наказанием. Я против избиения детей и для меня наказание не равно избиение. Конечно же разъяснительная работа должна вестись постоянно нон-стоп.
Наташ, ну ты ж понимаешь, что смотреть на это просто так нельзя. Сама ж писала про наказание ниже "оказать строгое воздействие с целью положительных изменений". Пристрожить нужно обязательно. А потом уже учить гладить и разъяснять, что не собака она.

Ань, ты не наказывала их физически? Или вообще никак не наказывала? Если после многочисленных разговоров и уверений все повторялось, как ты себя вела?

Так вот в том то и дело, что слово то положительное, но оно приобрело отрицательный смысл из за того, что им назвали такие действия, как разные методы, которые в этой теме обсуждаются.

И вот пример с "гуси-лебеди", там наказание=наставление, да, там нет строгого воздействия. Интересно вот, что было бы, если бы родители узнали, что произошло в их отстутствие?

Я не знаю, может я ошибаюсь, но мне кажется, что многое из того, что тут приводится в пример, как наказание (читать стихи, думать хорошее о брате, отжиматься, что то еще), оно вовсе не наказание как таковое, но очень важно, что сами родители вкладывают в это действие, в этот способ воздействия на детей. Вот в этом все дело. Не важно как назвать, важно что за этим стоит. Я тут увидела в основном то, что родители всячески пытаются как то там воздействовать на своих нерадивых чад, которые почему то все время нарушают запреты, что то делают не то, и прочее и прочее, короче, дети не соответствуют ожиданиям родителей, и те всячески пытаются как то их приструнить, как то им показать, что то им доказать...

о, я нашла единомышленника! Ура!))))

Лена, физически я никогда не наказывала детей. Разговоры - это да! Но не помню случая, чтобы после моих с ребенком разговоров проблема не решалась. Им, наверное, очень не хочется меня огорчать и расстраивать. И у меня дети почему-то никогда не дрались. Девочки естественно. Но никогда не дрались и старшие дети. Всё же старшему мальчику как-то глупо драться с младшей девочкой. Ну а во дворе мальчишки бывало и  ссорились, ну так это мальчишки, на это я смотрела (и смотрю) спокойно.
Опять же надо смотреть на проблему. Если ребенок постоянно делает что-то, что угрожает его здоровью (конечно ребенок в сознательном возрасте, например, после 6 лет), то я не верю, что он не поймёт ваше объяснение. Если проблема в том, что он делает что-то, что мне не нравится (например, рисует на обоях), но здоровью не угрожает, то я если честно на это "забиваю". Потому, что это обычно не из вредности или злости, а потому, что он хочет как лучше (опять же, например, украсить шедеврами дом). Я в этом отношении оооочень либеральна. Итог - дети мои лучшие друзья, мало того друзья моих детей и мои друзья тоже :)

А до 6 лет просто надо внимательно смотреть за детьми и занимать их чем-то, чтобы исключить драки. ИМХО

Наверное.  ;)

Без наказаний нельзя,  так в человеке в том числе и ответственность воспитывается.  А как иначе ребенок поймет, что не прав? В потоке вашей речи вряд ли он это поймет. У нас наказания есть - в угол ставим, шелбаны папа дает, но только за дело. Например, у нас правило, что в трусах нельзя на кухню заходить. Кто заходит - щелбан получает. Кто кровать не убрал утром - отжимается или приседает со словами "Я должен утром убирать кровать". Но только эти правила и на родителей распространяется тоже. И я тоже от мужа получу, если их выполнять не буду. И уважение в том числе рождается из этого.

Муж может поставить вам щелбан?! Точно бы не уважала мужа если бы он мне щелбаны ставил, да и дети не уважали бы.

Да может, я это не воспринимаю, как унижение. Поэтому на уважение это не влияет. А если есть правила, то все равны.

Давно не заходила, а тут понаписали  *shok12
Да, это не наказание, это просто способ обратить внимание детей на хорошие качества других.
С маленькими детьми мы так и делаем, но старшим вполне по силам самим подумать над этим.

Наташа, Лена, Ира и все остальные, которые спрашивали, как же без наказаний, я там несколько страниц назад писала, что наказание должно заключать в себе лишение чего-то хорошего, но не наличие плохого.
Например, у нас дети обязательно должны прибраться перед сном в своей комнате. Я прихожу читать им перед сном, вижу, что не убрано и просто говорю, что мне неприятно им читать в бардаке, разворачиваюсь и ухожу. Чтением они очень дорожат, поэтому на следующий день все убрано. Т.е. наказание здесь - это лишение того, что им нравится.
Еще пример, у детей есть обязанность по урокам. Я стараюсь не шпунять их (об этом, конечно, отдельно надо говорить :) ). Потом их зовут гулять ребята. Спрашиваю, все ли они сделали. Ответ: нет. Ну значит сидите и доделывайте, никаких прогулок. По сути сами себя наказали, т.к. провозились с домашними делами.
Наказание это? Я, считаю, что да. И чтобы никто не сомневался в действенности метода, скажу, что это не я придумала, об этом пишут умные люди. Впервые я прочитала это в книге Гиппенрейтер, с тех пор практикуем :)


Ира, все мы люди, а не роботы. Я тоже срываюсь, особенно сейчас... А если спросить моих детей, то они вообще уверены, что мама только и делает, что кричит на них  :-D Но надо стараться, чтобы этих срывов было меньше. Вот кто знает моего мужа, тот скажет, что это суперспокойный и уравновешенный человек (прямо восхищаюсь им  :) ), но и он повышает голос, правда редко. Зато уж если он стал говорить на повышенных тонах, то вся семья понимает, что что-то мы делаем не так, раз даже папа сердится  *shok12 Т.е. с его стороны вообще никаких наказаний можно не осуществлять, достаточно просто сделать строгое лицо  :-D

Насчет описанных случаев, когда причиняют физический вред другому человеку... Я тут ничего сказать не могу... У нас дети бывает, что подерутся, но не до синяков и крови (собственно и драками это не назовешь, если вспомнить как я дралась с сестрой в детсве). Мы просто с ними разговариваем по принципу активного слушания. Редко садим подумать над своим поведением, но это в тех случаях, когда и родители оказались на взводе. Этих 5 минут хватает, чтобы остыть родителям и ребенку, а потом все-равно разговариваем.

Это за гранью моего понимания...  *shok12
Вы пишите, что уважение из этого складывается, а следом:
Да, конечно, если правила существуют, то они для всех членов семьи одинаковы. Но когда муж ставит щелбаны жене на глазах детей... У кого и где в таком случае уважение формируется - не понятно.

Ира, все дети разные и, наверное, только этим все и объяснятеся.
Единственное, чем могу поделиться из собственного опыта, что я на корню пресекала у своих детей всякий возможный физический вред в адрес другого человека еще с годовалого возраста. Делала это я по принципу, как ребенка учат, что хватать горячее опасно. Говоришь, горячо, а он все-равно лезет. Тогда мы даем малышу обжечься, чтобы накопить опыт. То же самое я делала и когда дети начинали пробовать кусаться. Сначала строго говоришь, что больно. Если ситуация повторяется, то даешь малышу укусить его же собственную ручку (не сам кусаешь, а именно ему дашь укусть). Как правило двух таких раз было достаточно, чтобы ребенок больше не кусался. Также поступала, когда малыш начинал лупить маму. Его же ручкой шлепала его самого (не сильно, конечно, но чувствительно). В общем, смысл тут такой, чтобы дать ребенку почувствовать, что от ЕГО действий может быть больно. А не так, что ты ударил, я тебя тоже ударю.
В общем, как-то так. Надеюсь, никто не решит, что я изверг, малышам даю обжечься, укусить себя и ударить...

не знаю вашего имени. Но то, что вы написали выше, на мой взгляд, как раз соответствует воспитанию в духе теории привязанности. только меня удивляет, что вы это все таки называете наказанием...отчего? ведь это не что иное как те самые границы. вы устанавливаете правила, границы, и требуете их соблюдения. в этом нет наказания в том смысле, который принято вкладывать в это понятие.
У меня вопрос. А как вы реагируете, что говорите детям, когда вы им ставите такие границы и они не согласны с ними? ну вот даже пример с чтением перед сном. я представила своих детей и себя. если я так сделаю, то будет крик, протесты, младший будет плакать, старший может и сказать что то и кинуть... что делаете вы в таких ситуациях?
ребенок сталкивается со стеной, он хочет чего то, но мама говорит нет. и тогда ребенок должен принять тщетность своего желания, точнее невозможности повлиять на это. пока он не примет, не отплачет, он так и будет пытаться стену проломить.
как вы справляетесь или справлялись раньше, пока дети были малы?

Света, это-то все понятно. Мы тоже движемся примерно в том же русле (лишение приятного), но только с той разницей, что я часто даю слабину и из жалости не выполняю своих угроз. Например говорю, что не поедете сегодня к лошадям, но все равно подстраиваю им возможность до положенного времени заслужить прощение, чтобы они все-таки поехали :) Тема физических увечий для меня прямо болезненная. Рассматриваю ее как крайний случай и сразу присекаю. Наташа описывает случаи с двумя девочками. Вот этого как раз я бы не допускала в общении детей. Но, видимо, им так веселее :)

Про границы... однажды в детстве (мы с братом еще в садик ходили) произошел с нами такой случай. Бабушка пекла на мой др печенье на плите, чтобы его в садик отнести ребят угостить. Родители были на работе. Мы с братом(что-то на нас нашло) решили равлечься тем, что стали прыгать на кровати и громко обзывать бабушку разными матершинными словами. Мы знали, что бабушка у нас добрая и наказывать нас не станет, поэтому отрывались на полную катушку. Благо в деревне матерный лексикон очень богат, да и садик многому научил. Мы начали с самых простых слов, а потом дошли уже до таких, что уши заворачивались. Бабушка спокойно стояла у печки и пекла печенье. Постепенно наш энтузиазм утих и мы успокоились, но тут с работы вернулся папа. Бабушка все ему рассказала..... та-да-да--дамс! поняли мы и спрятались под кровать. Оттуда были извлечены могучей отцовской рукой и расставлены по углам. Тоже совершенно без слов. Стояли долго, кажется целую вечность . Потом пришла мама и сказала, что как же так, бабушка мне печенье печет, а я ее обзываю.? После этого вопроса что-то переключилось в голове. Я действительно НАЧАЛА ДУМАТЬ и понимать что поступок-то у нас гадкий. Эта метаморфоза с совестью произошла благодаря углу! Но не будь этого наказания, он бы и забылся в череде других. А так у нас была хорошая возможность подумать. Было очень стыдно! И до сих пор стыдно! И спасибо родителям за это наказание. Оно чуть-чуть подвинуло нас к тому, чтобы стать людьми. И из-за этого наказания мы не стали хуже относиться к своим родителям и швырять в них что-то. Но был у нас в деревне мальчик, который всю дорогу от дома до садика материл свою маму, а она только улыбалась. Так и до сих пор жизнь у них кувырком идет и из сына ничего доброго не выросло.

Очень тяжело иногда следовать правилам. Например, мы не разрешаем детям нигде кушать, кроме кухни. Но сама я очень люблю попить чайку в зале. Если я сделаю это на глазах у детей - это рухнет все правило. А первые разы было очень трудно сдержаться, замечания, (а иногда и щелбан от мужа) очень помогли. А дети увидели, что это не просто папа к ним придирается, а такие правила для всех. Да в нашей семье патриархат глубокий, папа - полноправный хозяин и мне и детям, но я смотрю на результат и вижу в этом только плюсы для нас. Думаете я сразу к этому привыкла? Нет, первые лет 5 мы ругались с мужем постоянно. Но моя система дает сбои в воспитании, а его - работает как часы. Дети даже когда его нет дома никогда не возьмут его чайную ложку или расческу. Его одобрения нужно заслужить, поэтому оно так дорого и высоко ценится.

Каждая семья живёт по-своему, конечно. У нас всё по-другому, может и неправильно, но щелбанов и приседаний у нас нет.
А вот интересно, taikea, вы чай-то всё-таки в зале пьёте, раз так любите это дело? Только когда дети не видят? Или по правилам - только в кухне?

У меня вот какое наблюдение. Тут прозвучало такое утверждение "что правила для всех едины". Это не так. Мама и папа взрослые люди и им можно больше, чем маленьким детям, в частности и попить чай в комнате. Это такие пререгативы взросления, так сказать. сначала ребенку можно ходить через дорогу только за руку с мамой. потом можно идти просто рядом. потом можно переходить одному. Взрослеет-и появляется больше того, что можно. Но и ответственность больше. Мне один психотерапевт сказал так, и мне понравилось. Каждое можно для ребенка должно уравновешиваться какой то ответсвенностью. Т.е ты подрос, тебе можно уже вот это, но ты должен уже вот это тоже. Старший брат собирает игрушки, а младшему еще можно "халявить", но зато старшему можно посидеть за компьютером порисовать там, а младшему нет. Нужно подрасти.
И также обстоят дела с правилами. Мне и мужу можно есть и пить в комнате. А детям нет. Потому что это Я убираю, а не дети. Это раз. А два-это то, что дети больше крошат, проливают и т.д. У меня больше можно, но и ответсвенность за уборку на мне. Справедливо? Да.
А когда идет такое уравнивание во всем, то нет иерархии между взрослым и ребенком. Ребенок воспринимает родителя на равных, он "друг", и не слушается. Это тоже влияет. ребенок-не друг, ребенок ведомый, подчиненный. Только в таких отношениях ребенок будет послушен и будет чувствовать себя уверенно. Это уже я перешла ко второму утверждению, которое я тут встретила. Что нужно общаться с детьми как с друзьями. Когда дети станут уже лет так по 20, то может уже общение будет больше такое как с друзьями. А пока они малы, то родитель должен четко нести в своем поведении, в своем отношении "я- взрослый, ты-ребенок".

Я пью чай в зале, когда дома нет никого вобще. Но, учитывая количество домочадцев, это бывает крайне редко.

Я вот подумала, как определить, что такое наказание для ребенка. Это яркая вспышка, которая должна заставить его остановиться и задуматься. И не просто задуматься, а выявить причинно -следственную связь. Малышей так учат, что утюг и плита горячо, а если лезть куда не надо, можно упасть. Наша малявка вот сейчас учится ходить, мы не ограждаем ее действия, не закрываем углы, не убираем предметы или горячее. Она на опыте поймет, как себя с какими предметами вести. Также и более старшие дети. Да и мы сами взрослые, в нашем взрослом мире получаем постоянно наказания за наши поступки в виде неприятностей или болезней. Только редко кто из нас задумывается отчего и почему так вышло. А от детей зато своих ох как это мы требуем. Поэтому у нас в семье и действует правило: начни с себя. Друзья ли мне дети? Да. Друзья ли они папе (а кто-то отчиму)? Да. Но грань дружба - родитель есть. И никто ее не переходит.

Отношения могут быть многогранными. И в паре "родитель - ребёнок" дружба возможна, мне кажется. Разумеется, если ребёнок в сознательном возрасте.
У дружбы нет возрастных границ. Хотя опять же, вкладывать в понятие "дружба" мы можем немного разное, как и в "наказание" - отсюда и разное понимание.
Мне встретилось объяснение, что у корня "каз", возможно, есть связь со словом "каяться". А покаяние - это как раз и есть изменение, к которому должно привести наказание.

Для меня то, о чём Света (Mishka) написала - это  наказания. Только это как раз те разумные наказания, которые пробуждают в человеке его собственные сознательность, ответственность, совесть. Человек своим поступком наказывает сам себя. Я как раз хотела об этом написать. Это лучшее наказание, без примеси родительской ругани, которая не даёт человеку самому понять, что он не прав, и сделать свой собственный выбор, как себя повести в следующий раз, а выбор делается из страха наказания, к тому же добрые, дружеские отношения разрушаются.

Вот мой пример. Раньше у нас были сложности с укладыванием спать, причём ежедневные. Раз скажешь "идите в ванную", два, три, четыре, пять, ну а дальше то крик, то даже ремень (который я называла "подгоняйкой") на ручку ванной вешался и т.д. (Аня, уж прости нас неразумных). И каждый день одно и то же. Сейчас я делаю так. Старшие ложатся спать сами, т.к. устают за день. А 5-летняя Машенька, например, очень любит, когда я ей помогаю мыться, зубки чистить (если она уставшая), массажик делаю, песенку пою - я всё это делаю, когда есть возможность. Но когда она не идёт в ванную, я просто говорю ей, мол, если она сейчас не пойдёт мыться, то придётся ей ложиться спать без моей помощи. И это не в тоне угрозы, просто реально у меня всегда есть неотложные дела.
С мальчиками, которые скачут, не слушаются, конечно, маме сложнее договориться. Это мальчики  *roll Моя мама всегда говорила, что мальчиков намного сложнее воспитывать. Но тут, наверное, выдержки больше надо. Сказать "ложитесь сами, без моей помощи" и выполнить это пару раз. Наверное, должны понять, что с мамой-то лучше...

Но вы не подумайте, что у меня с наказаниями всё в порядке, я в стадии поиска и выстраивания детско-родительских отношений. Вот уже 12 лет  :-D

Передача с участием Юлии Борисовны Гиппенрейтер, где она красноречиво демонстрирует на ведущих свои методики:
https://www.youtube.com/watch?v=ol3w3sBiDLk

И спасибо Ире за случай из жизни с бабушкой. Это ж сколько мудрости у бабушки...

Вот такое поведение с точки зрения теории привязанности, точнее скажем, то, как я понимаю теорию привязанности, как раз противоречит этой самой теории. Ребенок устал и НУЖДАЕТСЯ в маме. Это не каприз, не просто "хочушка", а именно нужда в маминой заботе. А мама таким вот образом отказывает ребенку в базовой потребности-в заботе. И этим "спикулирует" или "манипулирует", не знаю, как лучше назвать. И тут получается, что ребенок становится ответственным за контакт с мамой, за получение заботы от мамы, которую он должен получать "бесплатно".

Т.е посыл такой от мамы "или ты ведешь себя хорошо, и тогда я о тебе забочусь, или ты ведешь себя плохо и не получаешь мою заботу".

и когда ребенок соглашается быть послушным для того чтобы получить мамину заботу, то отношения переворачиваются с ног на голову, тут ребенок становится ответственным за контакт и отношения, а мама снимает с себя эту ответственность.

У меня дети тоже не идут с первого раза мыться, например. Я говорю так "сейчас время купаться, а потом спать. Если сейчас купаться вы не идете, то потом время для этого не будет" И еще несколько раз приходится их звать, но чаще всего действует то, что нужно просто подойти к ребенку, взять за руку, сказать какие то слова для создания положительного контакта, и повести за руку купаться.

Как же так - правила они для всех или для избранных?
Очень-очень не люблю эту позицию, которая  распространена в нашей стране. Вот есть ПДД, они для всех, но для кого-то есть исключения (есть-есть!); есть НК РФ - он для всех, но опять же есть те, кто нарушает втихушку.
Ну а в семье зачем придумывать правила и  самим же их нарушать? Ведь это нечестно! гораздо честнее было бы установить правило, что детям нельзя есть в зале.
Наташа, так и быть, прощаю вас неразумных.

если это относится к моему сообщению, то да, так будет разумно, для детей установить правила. Собственно, это и есть хорошо для детей. Есть правила в семье, которые для всех без исключений. Но есть такие, которые детям нельзя, а родителям можно.

Например, я не разрешаю детям в обуви проходить в комнаты. Но бывает так, что мы уже собрались, и я забыла, например, воду взять. А торопимся. И я могу не разуваться (если обувь не грязная), и пройти. Потом по приходу домой вытру пол, вот и все.

   Наверное, вы правы, пить чай иногда в зале - моя слабость. Но все-таки есть большая разница между тем, когда в семье один ребенок и когда семья многодетна. Есть разница между тем, когда в многодетной семье мама занимается только детьми, и когда в этой же семье мама работает. 
Вот про мытье  и отход ко сну, у нас вобще проблем нет с этим. Я слежу, чтобы трое старших хотя бы раз в неделю  принимали ванну, остальное на их усмотрение. Но как-то само собой выработалось, что они сами за этим следят, Вова каждый день душ принимает, Аня раз в два-три дня, младшая также. Маленькую, ту да, каждый день купаем пока.
А про нужду в тепле и ласке. Когда вы нуждаетесь в пище, вы же сто-то для этого делаете. Когда нуждаетесь в тепле - тоже. Так почему же нельзя требовать хорошего поведения, если это приведет к ласке маминой. Ласка и забота - это не обязанность, не автомат, это живые чувства, которые нуждаются в подкреплении.

Тут, как написала Женя (taikea), важна ситуация в семье. Если у мамы ещё двое малышей, которые не просто ждут заботы, а как раз нуждаются в ней, если вечером надо приготовить старшему сыну форму и т.д., то 5-летняя дочка, которая обычно сполна получает мамины тепло и ласку, способна понять, что это не манипуляция, а просто жизнь такая. Когда детей много, с ранних лет они более самостоятельные и заботятся друг о друге в случае необходимости (старшие о младших).
А с другой стороны, начиная с 5-6 лет ребёнок способен делать сознательный выбор. Раньше в этом возрасте дети уже коров доили, за дровами в лес ходили и т.д., так ответственность за контакт с мамой - это такая мелочь, по сравнению с этими взрослыми трудностями, и пусть эта ответственность хоть изредка будет на ребёнке - если он не слушается и делает по-своему... А то получается, мама старается ради "контакта", а ребёнок это не ценит...

Наташа, ты увидишь, что дети всё оценят потом. Всё тепло и ласку, всё-всё-всё они оценят!
По поводу того, что дети должы же понимать, что семья у них многодетная, мама работает и т.п. - это всё не про то. Дети не просили вас становиться многодетными (а если и просили, то скорее всего не понимали, к чему это приведёт) и не просят вас надрываться на работе вместо того, чтобы заниматься только ими. Это ваш выбор такой - много детей, работа или еще что-то.

На теме многодетности очень уж много спекуляций, даже в этой теме

Ну тогда у меня три вопроса:
1. В чем по-вашему спекуляция на многодетности?
2. Что плохого в том, что ребенок понимает, что семья многодетная? Что берет на себя часть забот? Или, например, видит, что мама постоянно занята и работает?Да они нас об этом не просили, но и другом ни о чем тоже не просили.
3.  Ситуация: ребенок упал в магазине на пол и орет, плачет, конючит. Что по-вашему нужно делать?Наказывать? Как?

напишу свой взгляд.
1. Спекуляция на многодетности в подобных фразах "Если у мамы ещё двое малышей, которые не просто ждут заботы, а как раз нуждаются в ней, если вечером надо приготовить старшему сыну форму и т.д.,", которая несет под собой такой посыл "вам не понять, ведь у вас нет троих/четверых маленьких детей и вы ведь не работаете"-это когда обращаются к мамам, у которых 1-2 ребенка. А если подобная фраза относится к одному из детей в семье. то за этим стоит примерно такое "я одна, а вас много, и всем все нужно, я тут разрываюсь, а от вас никакой благодарности не вижу". Даже если мама этого не говорит в слух, это видно по ее действиям, взглядам и другим словам.
А дело в том, что тем. у кого 1-2 ребенка не менее сложно, чем тем, у кого 3-4 ребенка. Потому что с рождением следующего ребенка у мамы меняется и подход, и отношение ко многому, даже не знаю, что происходит, но будто бы прибавляется сил ровно настолько, чтобы она могла заботиться еще об одном. И когда мама с одним ребенком жалуется на постоянную усталость и проблемы с ребенком (одним) то мамы, у кого детей больше, хотя бы два, относятся к этим проблемам несколько свысока, ну или в лучшем случае, с пониманием, что да, ей, той маме с одним ребенком действительно тяжело.

2. Плохого нет в том, что ребенок понимает..Тут несколько другое. Для ребенка это должно быть просто естетсвенно, как дышать. ну просто это данность, которую не нужно возводить в ранг чего то уникального. У кого то один ребенок. у кого то десять, у кого то нет совсем. Просто так бывает. А когда ребенку каким то образом это говорят, делают на этом хоть какой то акцент, то для ребенка это перестает быть чем то естетсвенным и обычным.
"Да они нас об этом не просили, но и другом ни о чем тоже не просили." я вот в этой фразе прям слышу такое перекладывание ответственности за свои горести и трудности в связи с многодетностью на детей. ( это может быть вовсе не так, но я вот слышу, да)

3. Ну а на счет ситуации в магазине. У нас такое было. Вот пару раз прямо так-на пол, крики, ор. Не скажу, что в первый раз я это выдержала достойно, во второй раз лучше. Сделав "работу над ошибками". Итак, что делать.
Ничего не говоря ни ребенку, ни кому то еще, брать ребенка в охапку и выходить из магазина. Идти до ближайшего места, где можно более или менее уединенно сесть на лавочку/качелю/бардюр. И к этому времени, скорее всего ребенок уже малость поуспокоится. Обнять его, если противится, все равно обнять, будет брыкаться, все равно обнимать, он может начать кричать "отпусти" но не отпускать, пока он не начнет плакать от бессилия вырваться. а потом приткнется к вам и затихнет.
Потом спокойно сказать ему, что вам-таки нужно купить продукты, потому что нужно готовить кушать. И проговорить то, как вы будете это делать вместе с ним "мы возьмем тележку, купим вот это и это, а еще вот это". Если есть возможность не покупать прямо сейчас, то пусть муж купит после работы.
Я понимаю, что это такая может показаться картина на грани фантастики, но это реально.
Если детей с вами больше, чем один, тут зависит от возраста детей, от возраста того, кто упал и прочее.
Но наказывать тут -за что?

Во-первых, не понятно, при чем тут умение ребенка делать сознательный выбор в контексте обсуждаемого вопроса про заботу.
Во-вторых, это самое умение делать сознательный выбор в 5-6 лет еще недоступно ребенку. Он может выбрать что он хочет скушать на завтрак, но не может выбрать какие ботинки ему купить. Я говорю именно о сознательном выборе. И то, пример с завтраком он тоже не совсем уместен, т.е ребенок сможет выбрать из двух или трех каких то блюд, которые ему предложат на выбор, т.е по сути. выбор сделала мама.
В-третьих, пример с ребенком когда то там в 6 лет доившем корову, на мой взгляд, несколько абстрактный и неуместный, так как таким образом можно с таким же успехом вспомнить, что раньше то женщины рожали чуть ли не в поле и практически тут же шли работать дальше...может последуем за ними?)))

+++

ПростоОля, я действительно нашла в Вас единомышленника! Вы прямо озвучили мои мысли!!! лучше и не скажешь

Спасибо, что разъяснили мне, какие "посылы" и скрытые смыслы в моих фразах :) Я как-то и не подозревала даже.

У меня дома также бывает, к сожалению. И я да считаю, что это именно спекуляция, может неосознанная, но это она. Я очень старалась, чтобы такого не было, когда дети были маленькие, а старшие - подростками именно потому, что они слышать от меня "я одна, а вас много" были не должны! И они не должны были чувствовать себя обделенными чем-то (моим вниманием, например) только потому, что мне захотелось стать многодетной. Сейчас я подрасслабилась и это тоже мой минус, надо работать над собой

А кто не хочет признавать своих ошибок, тот -  редиска ;) ;D

я понимаю,что это ирония я вашей стороны, но мы действительно очень много говорим,а за этим стоит что то совсем иное,и мы действительно можем не понимать этих скрытых посылов.
и я не хочу вас в чем то обвинить. и может я совсем неверно думаю,ошибаюсь, это всего лишь мой взгляд, основанный на постоянгом самоанализе и на том,что я читаю.

Это я редиска? :-D

Вообще - есть над чем подумать, конечно. Да, я иной раз говорю детям "я одна, а вас много, я устала, поэтому мне нужна ваша помощь", ну и что же, это искренне сказанные слова. Если это сказано спокойно, без упрёков и угроз, то ответная реакция следует незамедлительно. В общении с ребёнком большое значение имеет искренность, для меня. Это как раз то, что делает нас друзьями. Друзья ведь прощают друг другу искренние заблуждения, какие-то ошибки. Любите детей - они всё простят. Когда у меня появились дети, все детские обиды на маму как рукой сняло. А если мы ведём себя каким-то образом не потому, что так велит сердце или, там, внутреннее чутьё нам подсказывает, а следуем теории, то искренность как раз может пропадать... И вот тут как раз есть опасность лукавства, фальши, манипуляции... Когда ты перестаёшь быть самим собой. А то получается, что в каждой искренне сказанной фразе ищем "манипуляцию"...
Наверное, опять же, под манипуляцией мы понимаем разное. Мне это слово часто кажется неуместным в этом обсуждении.

Вы пишете: "они слышать от меня "я одна, а вас много" были не должны!"
А что плохого в этой фразе? Она, скажем так, просто ни о чем, констатация фактов. Также как сказать "Мне надо помыть пол или посуду". Просто факт. А второе, а почему это дети не должны брать во внимание, что их много? Требовать всю заботу только на себя?

А про многодетные семьи...  Вы не правы, уж извините. Одно только делание уроков с тремя разновозрастными детьми чего стоит, а еще белья для стирки и глажки в 4 раза больше (ну у меня их 4), готовки той же, да и уборки. И вот я просто не соглашусь, что в семье с 1 ребенком также. То что мамы многодетные мобильные, ответственные, изобретательные, это да. Как и то, что мамы с одним ребенком уж часто себя через чур жалеют.

Жень, эта фраза часто содержит упрёк, обиду. Вот это и плохо.

Да, можно сказать эту же фразу, но с таким спокойным тоном, типа "ох, ох, ох, я одна, а вас много..." а потом добавить тоном радостным и бодрым "Ах, как хорошо, что вас много!". Это будет нормально.
Но к сожалению, да, часто это говорится в ситуации, когда мама сама себя загнала и не успела вовремя отследить, что запас ее иссяк, и вот тогда начинается ворчание (в лучшем случае) со словами-упреком "я одна, а вас много...".

У меня бывает так, когда оба в один момент хотят чего то несовместимого, ну, например, хотят идти гулять в разных направлениях. Тогда бывает тоже говорю "Ну, ребята, я то одна, а вас двое и вы хотите в разные стороны, я ж не могу разорваться, давайте подумаем как нам быть"-это пример нормальной фразы.
Но бывает и так, что это говорю в состоянии уставшем, когда дети на протяжении какого то времени постоянно делят что то, кто то всегда кричит и плачет, и вот когда начинается тоже противоположные желания, тогда говорю уже совсем по другому, можно сказать со злостью "Я одна, а вас двое!"

Да, я думаю, что делать уроки с тремя разновозрастными детьми сложно, и даже более того, знаю пример, когда двойншки, которые в одном классе учатся, но у них просто разный тип мышления и разная скорость восприятия, то мама сначала с одним, потом с другим тоже самое делала, объясняла...
Но не соглашусь, что мамы с одним ребенокм себя через чур жалеют. Это опять же взгляд свысока "ох, мне бы ваши заботы". Но тут речь действительно о том, что для нее сейчас, с одним ребенокм, не проще, чем маме с четырьмя. И это можно понять только когда сам проходишь через это. Когда у меня был один, я думала иной раз как мне сложно. появился другой, и я подумала, чего я тогда то плакала, вот сейчас! Но после я поняла, что на тот момент мне было действительно сложно, это теперь со вторым я на многое смотрю уже иначе, без тех заморочек, и если бы меня сейчас вернули в то время и у меня был один, то я вообще бы не парилась, кажется.

А на счет глажки-я не глажу совсем))) уже года три. Только на праздник.

Да, это приятно, честно скажу, для меня очень, потому как редко с кем могу говорить на одном языке. Посмотрим, что будет дальше)))

Есть сотни разных теорий и миллионы их поклонников. Я пришла к выводу, что мне не нужна ни одна из них - пустая трата времени. Ни Домана, ни Никитиных, ни Амонашвили, ни Ньюфелда я не хочу пускать в свою семью. Видимо обчиталась и передозировала... Можно сколько угодно их прославлять и говорить, что "живешь по Ньюфелду", или "делаешь как Никитины", но достаточно только взглянуть на детей и сразу становится понятно кто их родители и как они их воспитывают. А высокопарных слов и "умных" теоретиков сколько угодно можно цитировать, можно и приврать и недосказать или наоборот наговорить лишнего... но при личном общении все становится на свои места. Есть ли смысл копья ломать?

Ирина, а можно у вас спросить: какие критерии у вас для оценки?

О, да!

Я тут вот что подумала. на счет вопроса, который тут некоторые задают. Как, как воспитывать детей без наказаний, чтобы они росли хорошими людьми.

И вот к чему пришла. Что на самом деле все достаточно просто. Детей не надо воспитывать, с ними нужно просто ЖИТЬ.
Если почитать темы этого подраздела и сообщения, то часто встречаются такие фразы "как привить ребенку доброту/силу воли/что то еще", "как воспитать в ребенке любовь к чистоте и порядку", "как развить в детях любовь к труду" и т.д. Т.е мы живем с детьми и постоянно хотим что то в них воспитать/привить/развить в них какие то качества. При этом, за всеми  этими благими намерениями, мы забываем о том, что можно просто жить и наслаждаться общением с любимыми детьми.

Мы все время думаем о том, что вот если я не скажу этого ребенку сейчас, пока он маленький, не научу его каким то способом, не воздействую на него какой нибудь методикой, не накажу его как следует и прочее, он никогда, никогда не поймет, что бить брата нельзя, что если ты не здороваешься с людьми, то потом и с тобой не будут здороваться, что горячее-это горячее и можно обжечься, что если ты хочешь что то получить, для этого нужно что то сделать... Мы все время что то придумываем, какие то способы воздействия, чтобы когда то там, потом, ребенок вырос и стал таким и таким, умел то и это...

А все намного проще. Надо просто с ними жить и действовать исходя из каждой конкретной ситуации, делать так, как удобнее и правильнее (на наш собственный субъективный взгляд). Удобно маме спать с младенцем, очень хорошо. пусть спит. Не удобно-пусть кладет в свою кроватку. И тут не надо думать о том, что так я его приучаю спать правильно и самостоятельно, или наоборот, если я сплю с ребенком, то наша связь с ним крепче и лучше. Нет. Просто тут вопрос удобства. И вырастет ребенок и будет спать один в своей кроватке и засыпать сам без маминой титьки во рту (это для тех, кто спит с ребенком). Или для тех, кто не спит-вырастет и будут у вас крепкие хорошие отношения (при условии что ребенок растет в любви, доверии и понимании).

Просит ребенок покормить его с ложечки в пять лет, кормите с удовольствием. Если есть на это время в данный момент и желание. Если его нет-то не кормите.

Важно для вас, чтобы игрушки ребенок собирал перед сном, чтоб в комнате был порядок-пожалуйста, собирайте сначала вместе с ним, потом пусть сам собирает, если противится, протестует, скажите, что так вам приятно, что вы мама и такое правило в вашем доме. Не надо продавливать, придумывать способы воздействия. Если вы считаете что ребенок уже сам может собирать игрушки, так и скажите,  "ты уже достаточно большой, можешь сам справиться". Если каждый раз протест-может стоит задуматься, а действительно ли он достаточно большой для этого? Может еще нет? может вместе с ним собрать? Или вообще самой? И не вырастет из него лентяй. Точнее так, может вырасти в равной степени если будет собирать с младенчества или не будет никогда. Вам некогда собирать вместе? Так и скажите. Скажите, что пока он собирает игрушки, вы идете в душ, и вы сэкономите время для того, чтобы почитать перед сном еще одну сказку. Ну и если все таки все это не действует, то может просто отодвинуть эти игрушки в сторону, а?

Или вот. Надо учить ребенка быть вежливым, говорить "здравствуйте", "спасибо" и прочее. И вот мы упорно ему твердим, скажи, а если не говорит, стыдим или причитаем "ну что ж за ребенок такой". Но ребенок прежде всего смотрит на нас. И поверьте, если вы говорите все эти слова и ведете себя в обществе "воспитанно", то и он будет так делать. Ребенок так устроен, он хочет следовать за нами. Ну и уже лет в 5-6 ребенку можно объяснять, что есть такие правила в обществе, что если мы хотим с кем то хорошо общаться, принято здороваться и быть вежливыми. Просто есть такие правила.

Если вы не хотите стирать штаны детей каждый раз после прогулки, говорите им сидеть на чистом, не играть в грязи и прочее. Да. ребенок может быть будет все равно хотеть играть. валяясь на земле, как его друг, но он все равно будет делать так как вы скажете. Если не слушается, может, ходить гулять в другое место? Ну или говорите, как вы думаете, что, например, те, кто валяется на земле, вырастут грязнулями. Или что то еще. И пусть это не так, но это-ваша правда, и пока ребенок живет с вами, ваша правда-его правда. Потом, когда он вырастет, он может усомнится в вашей правдивости и вообще начнет думать и делать совсем не так, как вы ожидали. Но этого мы знать не можем.

Общайтесь с ребенком с уважением, говорите ему правду, не выдумывайте хитроумных способов, говорите как есть, говорите о своих чувствах, говорите о своих примерах, как было с вами... И радуйтесь общению с ребенком, расслабьтесь))) Если вы к ребенку с уважением. с любовью. с сочувствием, с участием-то вырастет из него вполне приличный человек. Не может не вырасти.

ПростоОля, так я ведь в предыдущем сообщении то же самое сказала, только короче :-D Как определить глядя на ребенка какими методами его воспитывают? ну это ж совсем просто. Например, мама говорит, что бить детей нехорошо, а ребенок при виде поднятой поварежки поячется под стол, то тут явно слова расходятся с делом :-D

Как-то одна женщина подарила мне вот такую книгу:

(http://s010.radikal.ru/i311/1609/cb/d44826504e66.jpg) (http://radikal.ru)

У меня тогда было всего двое маленьких детей и процесс воспитания только-только начинался. Было столько вопросов без ответов! У кого спросить? Естественно у более опытных родителей. И вот она посоветовала мне свою систему воспитания. А дети у неё, надо сказать, и правда очень воспитанные. Я таких больше в жизни нигде не встречала.

Вкраце: Тед Трипп предлагает родителям выращивать послушных детей. Для этого дома должно иметься орудие наказания (жезл, палочка или что-то еще). Как только ребёнок проявил непослушание его нужно увести в соседнюю комнату, без свидетелей и без злости и без раздражения влупить несколько порций воспитательной палочкой, потом обнять, усадить на колени и сказать, что очень любишь его и наказываешь его для его же блага. Из комнаты вы должны выйти друзьями. И много там ещё всяческих интереснейших "воспитательных" моментов, но этот основной. О том же упоминает и Джестас Уолкер в своих лекциях по воспитанию (в доме должен быть жезл).

Девочки, дети РЕАЛЬНО вырастают хорошими.... внешне. Что там у них внутри - большая загадка. Внутренний мир закрыт ото всех. Зато они послушны родителям во всем, выполняют любую их волю, улыбаются, помогут в любой ситуации (не то что мои, которых не допросишься в комнате прибрать перед сном). Это очень удобно!!! Кому дать почитать? Книжка до сих пор у меня. АнтиНьюфелд :-D :-D :-D

И еще к той же теме https://www.youtube.com/watch?v=KYI_-heyM40 фильм Янна Артус-Бертранда "Человек". Посмотрите кусочек со времени 3:50 до 7 минуты. Рассказ мужчины о том, как его воспитывал отчим.

Ирина, то да не то вы сказали. Вы говорите,что не хотите следовать какой либо теории; и что другие родители могут сколь угодно им следовать,но все видно лишь при общении с ребенком. Т.е вы против следования каким то теориям.

Я-нет. Я за Ньюфелда. Но я против того,что родители в общении с детьми чего то выдумывают,городят,начиная с самого рождения ребенка. При этом они могут быть следователями каких то теорий или нет. это не важно. Важно то,что родители просто относятся к детям без намека на уважение и понимания детей.

а ваш пример с поварешкой...он несколько абстрактный. Вы лично с таким сталкивались?

Вот идете вы по двору,где гуляют дети с мамами, или в магазине мама с ребенком-вот тут вам тоже сразу все ясно? какие критерии?

Ирина,методика которую вы описали-жесть,конечно. Помню, было время, я слушала Торсунова. Он нечто подобное говорил. Наказывать с любовью. Ага,да. Жесть. бррр...

Да в чем жесть-то? Я вот даже  сколько с батюшками говорила по этому поводу, они мне сказали, что наказывать по мягкому месту вполне нормально, а многим даже полезно. И ложкой в лоб иногда тоже полезно.  ЧТо в этом такого? Вы думаете, от этого травма что ли психологическая будет?  Да она скорее будет, когда ребенок вырастет и с трудностями столкнется жизненными, а родителей рядом нет. Задача родителей как раз подготовить ребенка к самостоятельной жизни.
У нас в семье как раз тогда, когда, я хочу подстелить соломку, муж меня ругает и говорит добавить побольше камней. Иначе чему ребенок научится. Просто нам как мамам жалко часто своих детей, это да. Но вот я вокруг смотрю, дети сейчас в целом невоспитанные. Смотришь на родителей, им пофиг, им удобно, им стыдно шлепнуть в магазине ребенка, когда тот дико орет, блажит просто, они не задумываются, что рядом еще есть другие люди, а может, у кого-то в это время тут же в магазине голова болит или малыш спит и тд.  В поезде в плацкарте я вот этого насмотрелась этим летом вдоволь.  Одна семья ехала с девочкой, девочка довольно громко кричала, ей 7 лет. Я ей делала замечания. Родителям было пофиг, им было удобно, что ребенок играет, орет что-то свое и их не достает. (Я бы на втором крике уже своим поджопешник для улучшения слуха дала). Ну думаю, потерплю. А потом ночью девочка уснула, родители всю ночь  разговаривали громко и смеялись на весь вагон. У нас весь вагон не спал. И становиться понятно, что это культура людей такая.

Женя, я думаю, что вы действительно любите своих детей и хотите им только блага, у вас свои убеждения.

Но просто хочется спросить, к каким таким жизненным трудностям вы готовите своих детей, добавляя детям камней? Какие камни-что это? Я действительно хочу понять, что вами движет, какие убеждения?

Что вы включаете в понятия "воспитанный" и "невоспитанный"? какие критерии? как вы понимаете, "воспитанный" ребенок или нет?

Вот пример. Мой сын, ему почти пять лет. Мы гуляем во дворе, там есть небольшой такой пятачок, где песочница, старая качелька и место для побегать. И рядом стоит дом, а около дома дорога для машин и парковка. Там место не проходное, т.е машин там ездит не много. И я своему сыну разрешаю кататься на велосипеде. выезжая на эту дорогу. И вот как то раз я отлучилась на 10 минут, оставив сына под присмотром мамы, с которой мы постоянно гуляем. И там была одна бабуля, из тех, кто любит поучить уму-разуму. Когда я пришла, она сказала мне примерно так "С характером у вас сын, трудно вам придется. Надо воспитывать его. Я ему сказала, чтобы он не ездил на дорогу, а он мне ответил " не хочу с вами разговаривать"". Вот для вас-это что?

На волне этого обсуждения, решила завтра с детьми в Воскресной Школе поговорить о послушании (родителям и вообще). Стала искать, что же говорится в Ветхом и Новом Заветах о послушании детей родителям и о наказании детей за непослушание. Думаю, что тем, кто строит взаимоотношения с детьми на основе христианских ценностей, будет интересно почитать:

Обязанности детей по отношению к родителям:
 1. Повиноваться им (Притчи 6:20) "Сын мой! храни заповедь отца твоего и не отвергай наставления матери твоей"; (Ефесянам 6:1-3) "Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле";
(Колоссянам 3:20) "Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу".

 2. Слушать родителей и следовать их наставлениям (Притчи 1:8-9) "Слушай, сын мой, наставление отца твоего и не отвергай завета матери твоей, потому что это - прекрасный венок для головы твоей и украшение для шеи твоей",
(Притчи 3:1-2) "Сын мой! наставления моего не забывай, и заповеди мои да хранит сердце твое; ибо долготы дней, лет жизни и мира они приложат тебе".

 3. Почитать их (Исход 20:12, Левит 19:3 - Пятая заповедь в Законе Божьем). "Почитай отца твоего и мать твою,
чтобы продлились дни твои на земле,которую Господь, Бог твой, дает тебе."

  4. Уважать их в старости (Притчи 23:22) "Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состарится"

 5. Заботиться о них (1 Тимофею 5:4) "Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу"

Не так-то уж и много обязанностей у детей, как видите. И я бы ни с одной из них не поспорила. И была бы самой счастливой матерью, если бы мои дети выполняли эти 5 пунктов. А вы?


А теперь о наказаниях.

Родители могли наказывать своих детей
(Второзаконие 8:5) "И знай в сердце твоем, что Господь, Бог твой, учит тебя, как человек учит сына своего";
(Притчи 13:24) "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его".

Дети, злословящие родителей, должны были быть преданы смерти
(Исход 21:17) "Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти";
(Левит 20:9) "Кто будет злословить отца своего или мать свою, тот да будет предан смерти; отца своего и мать свою он злословил: кровь его на нем";
(Второзаконие 27:16) "Проклят злословящий отца своего или матерь свою! ";
(Притчи 20:20) "Кто злословит отца своего и свою мать, того светильник погаснет среди глубокой тьмы";
(Матфея 15:4) "Ибо Бог заповедал: почитай отца и мать; и: злословящий отца или мать смертью да умрет"

Неповиновение родителям каралось побиванием камнями
(Второзаконие 21:18-21) "Если у кого будет сын буйный и непокорный, неповинующийся голосу отца своего и голосу матери своей, и они наказывали его, но он не слушает их, - то отец его и мать его пусть возьмут его и приведут его к старейшинам города своего и к воротам своего местопребывания и скажут старейшинам города своего: "сей сын наш буен и непокорен, не слушает слов наших, мот и пьяница"; тогда все жители города его пусть побьют его камнями до смерти; и так истреби зло из среды себя, и все Израильтяне услышат и убоятся".

Конечно, никто сейчас за злословие и непослушание побивать камнями детей своих не будет. Но что-то в этом есть ;) Если внимательно почитать, то есть ответ на вопрос "за что наказывать?". За ЗЛОСЛОВИЕ, БУЙСТВО, НЕПОКОРНОСТЬ. Я со своей стороны согласна, что три этих пункта требуют наказания. Хотя в "непокорности" можно еще поразбираться на конкретных ситуациях.

Если кто-то знаком с другой религией, поделитесь что там говорится о воспитании, послушании и наказании. Очень интересно!

Поэтому, ПростоОля, бабуля правильно вам сказала, что сына нужно воспитывать потому как он и вас не послушался и бабушке нагрубил, а была прямая угроза жизни и здоровью ребёнка. И нужно поблагодарить бабулю за добрый совет и задуматься. Всё-таки она старше вас и мудрее.

Ира, полностью с каждым пунктом согласна.  Лучше и не сказать.

Ирина, вы сами себе противоречите. Еще недавно вы пишите
а сегодня ссылаетесь на Ветхий и Новый Заветы, что не что иное, как методика "как жить", в том числе "как воспитывать детей".


Ну, во впервых, я четко написал что разрешаю ему выезжать на дорогу. Вы невнимательны)))

Во-вторых, он ответил нормально, даже очень, показывая тем самым как раз следование за мамой, так как она для него-человек посторонний, и я не разрешаю разговаривать с незнакомыми людьми.

 В-третьих, если она старше, это не дает право подходить опять таки к незнакомому ребенку и давать ему какие указания, пусть даже в благих целях. У нас, знаете ли, в обществе вообще так принято, трогать чужих детей, хватать, перебивать и прочее. Потому что к детям отношение как к второсортному существу. Сейчас, правда, идет другая крайность, ребенок на пъедестале. Но так бывает всегда, когда система стремится к балансу. Была одна крайность, появилась другая, и впоследствии рождается баланс. Нам, правда, до него еще далеко.

В-четвертых, опять же, стереотипное такое заключение-раз старше, значит мудрее. Ой не факт, не факт. я сейчас не про себя и у бабулю, а вообще. Ну и вообще, ее никто не просил следить за моим сыном, моя знакомая с этим справилась ровно настолько, насколько того требовала ситуация.

И все таки мне интересно, никто так и не ответил, что стоит за этими понятиями "воспитанный"-"невоспитанный"?

И, Ира, вы также не ответили ничего конкретного, как как вы определяете по детям и для вас все становится ясно?

Ольга, христианство - это не теория и не методика, в отличии от Ньюфелда и иже с ним. :-D Хотя, я Ньюфелда читала и он не вызвал во мне противоречий. Есть много дельных мыслей, правда они по-американски размазаны на мнооооого страниц, что существенно затрудняет чтение. Из книги можно сделать краткий конспект в страницы 3-4, ознакомиться и нужное принять к сведению. Со многими его выводами согласна (правда это и не его выводы вовсе - это само собой разумеющиеся вещи).


Невоспитанность = сквернословие, буйность, крайнее непослушание (не сиюминутное непослушание, обусловленное плохим настроением или другой причиной, а систематическое, непослушание - как характер). Хотя, это, может, уже и диагноз :-D


Об этом я писала, см.выше. И вот посмотреть бы на детей Ньюфелда, тогда и можно было бы сказать следует он сам своей теории, или только впаривает за деньги. Как пишут о докторе Споке его же собственные дети: "папа учил, что детей надо любить, но я не помню, чтобы он хоть раз поцеловал меня".

По сути своей-это та же методика, только написанная когда то давно и неизвестно кем (ну, мне неизвестно).


сквернословие, буйность, непослушание-по отношению к кому?



Ирина, если вы имеете в виду ваш пример с мамой и скалкой, то это абстрактный пример. Возможно, ребенок испугался, потому что мама просто периодически кидает скалку в стену, когда злится, а? Может быть такое?

Ольга, очень давно. От сотворения мира. Точнее, Моисей начал писать задолго до новой эры. :-D  Наше летоисчисление ведётся от рождения Христа. Но не от рождения Ньюфелда. Это о чем-то говорит :-D


Ко всем и ко всему. Вообще как характер. Или вы скажете, что это норма? Для меня точно нет и за это обязательно в моём случае последует наказание.



Я в своё время вела занятия с малышами и насмотрелась всякого. И как ребёнок начинает истошно плакать, поглядывая на бабушку, рассыпав на пол крупу для поделки. И как два мальчика из одной семьи бояться пошевелиться, сидя рядом с мамой, чтобы взять ножницы. И как дети падают на пол и орут, а мама не реагирует... и хорошего тоже много видела. Это ведь всё элементарно? Нет? Чтобы пример был конкретный, нужен и ребёнок конкретный.

Вы знаете, для меня это очень сомнительно.



Как бы ответить... Да, я считаю, что ребенок может быть и непослушным, и проявлять агрессию, и говорить разные "нехорошие" слова. Я могу в каких то случаях вспылить и прикрикнуть, но потом я обычно анализирую и стараюсь понять-что за этим стоит? Ну и соответсвенно корректирую что то в своем поведении, в наших отношениях и прочее.


Позже отпишусь по всем этим пунктам. потому как за ними не вижу ровно ничего ужасного)))

В данном случае речь не о том, что эти пункты ужасны, а о том, что какие бы теории родитель не двигал, как бы не учил других других делать "правильно", глядя на его детей всегда можно понять следует ли он сам своим теориям или только воздух сотрясает. И по ребёнку всегда видно как его воспитывают и чему его учат.


Вообще-то про это говорится даже в школьной программе по истории. Странно, что кто-то этого не знает. Почитайте хоть википедию что-ли. Или по-вашему сейчас 2016 год от какой даты?

Ну, в какой то мере да, по ребенку видно, чему его учат и даже порой как.

Я неверно выразилась. Сомнительно то, что из за этого Библия=руководство к жизни. И на счет Библии ведется много разных споров, толкований и мнений, я придерживаюсь того, что вообще не подтвержденный факт, что был тот самый Моисей и все все все.

И летоисчисление может условно и принято вести от того времени, но ведь и до этого Земля существовала и жизнь на земле тоже.

Возможно, сейчас пришли бы к тому, что летоисчисление вести нужно от какой то другой даты. но тогда это повлечет за собой слишком много "бытовых" проблем, поэтому до сих пор так и ведется.

В смысле неподтвержденный факт? Это же история!!!! Историю-то нужно знать.
Естественно Земля существовала и до Христа, но его рождение стало поворотной точкой для человечества. Почему? Это отдельная тема. И именно от Рождества Христова люди отсчитывают новую эру. Простите, но это ж не я придумала :-D.

Ира упоминала о Никитиных. Семья, которая не только теории двигает...
На форуме Никитиных обсуждение о физических наказаниях: http://nikitiny.ru/forum/viewtopic.php?f=5&t=5

Знания о воспитании из Библии или других источников для меня важно сопоставлять с собственной совестью, о чём уже писала.

Оля, что для вас является основой воспитания? Целью воспитания? И жизни вообще? Какие ценности? Что будет итогом? Просто хороший человек?
Хороший человек грубит бабушкам (даже если они не правы) - это нормально? Какие нормы и правила жизни для вас реально существуют?
Вы пишете, что не надо воспитывать, надо просто ЖИТЬ. Но жить-то можно по-разному... Что значит для вас - ЖИТЬ?

Очень много вопросов, полезно на них поотвечать, кстати, да. Попробую.




Если вы про ситуацию моего сына и той бабули-он не грубил. Ответил так, как это доступно ребенку его возраста. Незнакомая бабушка лезет к нему с вопросами, ответил так как мама говорит "я не хочу с вами разговаривать". Все верно.

Ну а вообще. Знаете, у нас на возрасте спекуляций полно. Чуть что, оправдание, он же ж старенький... Бабушка бабушке рознь. Я всегда буду на стороне своего ребенка, не важно, прав он или нет, но недопустимо, чтобы старшие считали себя вправе говорить что то обидное ребенку, стыдить его за что то или еще как то.

А так, у нас в подъезде много бабушек, и мы с ними в нормальных соседских отношениях, здороваемся, когда проходим мимо, в автобусе уступлю место всегда, помогу перевести через дорогу, если нужно будет.

Но есть такие, кто считает себя в силу своего возраста вправе учить-осуждать и прочее, с ними буду разговаривать резко скорее всего.


Ну, вообще, я там как раз хорошо написал, что значит просто жить с ребенком. Это понимание возникло не так давно. И еще не прижилось во мне, так сказать. Я часто съезжаю на прежние рельсы, когда все время старалась делать что то с ребенком с какой то целью.

Вот аналогия про взрослых. Встретились двое-мужчина и женщина. Стали жить вместе. Что они делают? Они начинают как то подстраиваться друг под дружку, где то он подвинулся, где то она. Что то не пошло, поговорили, о чем то там договорились. Они ж разные люди, у них свои привычки, свои черты характера, свои особенности. И они стараются учитывать интересы друг друга, но так, чтоб и себя не обидеть.

Так же и с ребенком. Родился еще один член семьи. Опять нужно перестраиваться как то. С учетом интересов, особенностей ребенка. но так, чтоб и свои тоже интересы соблюсти. Родился второй ребенок-опять перестройка-подстройка.

Я уже писала про совместный сон. Ну вот опять напишу. Удобно было нам всем спать вместе, чтоб высыпалась я и муж? Мы спали. потом стало тесно. Пробовали сына отдельно укладывать-он часто просыпался по ночам, стало неудобно. Значит сын опять стал спать со мной, а муж стал спать в другой комнате. Стало опять удобно. Всем. Удобно моей подруге укладывать одного ребенка в одной комнате, а с другим спать в другой, и по ночам ходить из комнаты в комнату-дело ее. Для их семьи, с их укладом, так сейчас удобнее вышло. Она это делала потому что так удобно ей было, а получила бонусом то, что сын стал засыпать один в комнате. Для нее не было целью научить его засыпать самостоятельно. Она вставала по ночам и ложилась с ним полежать, а вечером укладывала сначала его, а потом шла укладывать младенца. Но потом стало неудобно. И тогда она стала оставлять старшего не заснувшего. И он стал засыпать сам.

Когда родился мой младший сын, я почти год носила его на руках везде по квартире, потому что он начинал плакать или как то проявлять недовольство, когда оставался один, и только у меня на руках он вел себя спокойно. Я ходила с ним в туалет, я чистила зубы, придерживая его одной рукой на бедре. Он стал тянуться к моей зубной щетке, купила ему для него щетку. Он стал ее мусолить. Потом просить пасту. Он смотрел что делаю я, и хотел делать тоже самое. А еще у нас ванне зеркало, это тоже способствовало, как мне кажется. И проблем с почистить зубы у нас не было и нет. Я считаю, что это тоже такой вот бонус. У меня не было цели научить его в каком то возрасте чистить зубы.

Когда в 7 месяцев я начала ему вводить прикорм по педиатрической схеме, он месяц ел овощи, потом перестал. И я стала кормить его только грудью опять, и кроме того, это для меня было очень удобно, чем тратить время на приготовление чего то отдельного и отдельного кормления его. А через месяц он как то стал просить у меня то, что ем я. И я стала давать из своей тарелки. А в 10 месяцев наливала ему борщ из общей кастрюли, просто разминала вилкой и он сам ел ложкой. Если с первым мне было время и желание заморачиваться и готовить всякие пюрешки, супчики для него одного, то потом мне стало это неудобно, просто некогда. И вот, как бонус я получила то,что младший с 10 месяцев сам ест ложкой, а старшего я кормила лет до 3,5-4.

Как итог ответа на вопрос, просто жить-это значит жить так, как удобно всем, подстраиваясь друг под друга, пересматривая какие то свои взгляды и принципы, если есть в этом необходимость.


Я если честно вот так прямо никогда не думала, может и сейчас напишу не совсем то, что является на самом деле. Не специально. Просто такой вопрос..он больше риторический что ли. Не знаю.

Основой воспитания, пожалуй, является та самая теория привязанности, о которой я говорила. То, что я узнала и поняла про детей, про себя, про процесс взросления-это для меня основа. А цель, наверное, создание отношений с детьми, основанных на доверии, понимании, уважении. Хочу чтобы дети выросли свободными и счастливыми))) Я не знаю, получится так или нет, может получится все совсем наоборот, но я буду стараться.

Не знаю, относится это к ценностям, или нет, но для меня ценно то, чтобы человек мог свободно самовыражаться, быть собой как можно больше. В обществе есть определенные правила, нормы. И вот достичь такого баланса, чтобы можно было оставаться собой, соблюдая эти нормы. Но ответа как это достичь у меня нет, так как я сама на этом пути. Мне кажется. это и ест зрелость. Когда человек может жить и взаимодействовать (продуктивно и конструктивно) с обществом, но при этом сохраняя свою целостность  и цельность. Я хочу сама этому научиться и научить детей.


Просто счастливый человек))) зрелый самодостаточный человек.


это оставлю пока без ответа, может быть когда нибудь. Я сегодня неважно себя чувствую, и настроение так сказать не писательское сегодня.

Ольга, спасибо большое за ответы! Мне очень интересно читать ваши посты.
Я сама многое делаю так же. И про сон, и про прикормы, и так же для меня важно, чтобы малыш как можно меньше плакал, а маминого тепла и внимания получал столько, сколько ему необходимо. У нас, конечно, малышам меньше достаётся, чем старшей дочке, которая первый год жизни провела у меня на руках. Зато она теперь с удовольствием нянчится с малышами, это "бонус", если можно так сказать, того родительского терпения, которое приходилось проявлять на заре нашего родительства. А тогда у меня очень мало было знаний, и опытных наставников рядом не было почти, только вот с курсами для беременных очень повезло. На занятии "Учимся любить и понимать малыша" нас именно так учили обращаться с детками (совместный сон при необходимости, носить на руках и т.д.). Про наказания тогда рано было речь вести, поэтому тут методом проб и ошибок, внутреннего чутья, ну и читали, конечно... И дров тут наломали немало тоже... Все ошибки я стараюсь сразу же анализировать. Связаны они, как правило, с тем, что мама тратит силы куда-то напрасно, а потом элементарно не хватает терпения в общении с детьми. Как говорится, "сам дурак". Мне очень хочется изжить из семьи вот такие глупые наказания.

Очень понравился ваш ответ про "целостность и цельность". Это как раз то, чего мне самой не хватает и, как следствие, этому не учатся мои дети. Однако что же такое "целостность и цельность" можно было бы порассуждать подробнее, потому как под этим тоже можно понимать разное. Целостный человек - это какой?

Я тут, кстати, попробовала 5-летней дочке оказывать вечером всеобъемлющее внимание, после вашей с Аней критики. Интересно мне было, как это будет. Так у меня появилось ощущение, что ребёнок меня словно водит на поводке. Такого быть точно не должно. Лучше я буду "дирижёром" нашего октета, чем куклой-марионеткой :)

Не за что, читайте на здоровье))) Мне приятно))



К сожалению не нашла, где я или Анна советовали так делать. Я написала, что такое желание ребенка связано как раз с тем, что она уставшая. и поэтому ей требуется ваше внимание и забота, поэтому и зубки почистить и прочее хочет делать с вами.
Я понимаю о чем вы говорите "ребёнок меня словно водит на поводке." И ваше желание быть дирижером. Собственно, это так и правильно, как говорится. Ребенку не нужно, чтобы мама была на поводке. Даже если он так себя ведет, будто ему это нужно)))

Но быть дирижером можно тоже по разному. У вас, как я лично заметила. много разных "приемчиков", чтобы воздействовать на детей. И часто это не прямые действия, а какие то окольные. Чем то припугнуть, как то еще.

Я понимаю и верю. что вечером у вас может быть тысяча и одно дело, которое для вас нужно сделать. И в принципе, ребенок пяти лет может уже сам чистить зубы и умываться. Но ему нужно просто четкие указания от вас. Вам некогда стоять рядом с ней и контролировать весь процесс? Это и не нужно. Можно раз-два уделить этому время, показать-рассказать где что лежит. И составить алгоритм ее действий. "Ты сейчас пойдешь в ванную, возьми щетку, возьми пасту, выдави пасту на щетку, почисти зубки, потом налей в стаканчик воды..." и т.д. Мне кажется, что если отработать такой алгоритм, то будет работать. Нужно закрепить какой то положительный якорь, если это для нее дело, которое не приносит удовольствия. Ну, например, "Сейчас я сделаю то и то, а ты почистишь зубки, а потом мы с тобой понежимся/почитаем твои любимые книжки" Я не знаю всех тонкостей вашего общения, пишу так, как я думаю можно сделать, общую схему так сказать.

Я вообще против каких то уловок, всяких "пойдем домой, там котик ждет", "ложись спать, потому что темно уже", "не бегай, придет дядя и наругает".

На счет целостности и цельности можно порассуждать, да.

Послежу за этим. Конечно, очень важно, что мы детям говорим. И как говорим.

Про бабулечку всё же не могу не написать. Может, для 5-летнего ребёнка это можно не считать грубостью. Но на будущее я бы ребёнку сказала, что лучше ответить по-другому, например: "Извините, но мама мне разрешает здесь кататься".
Не понимаю, что такое "спекуляция на возрасте", если речь идёт просто об уважении к людям. Старшие как раз могут стыдить - это нормально. Даже если они не правы - ну промолчи, не отвечай на обиду обидой, на грубость грубостью. Вот это тоже в копилочку к понятию "воспитанный, цельный человек".

Хорошая статья в тему "подготовки детей в трудную жизнь"

https://snob.ru/profile/29563/blog/103352

Про детские истерики

https://snob.ru/profile/29563/blog/103223

TimNata, хотела написать, а вы уже отредактировали сообщение вчерашнее.

Там вы написали, про вашу договоренность с дочкой.
И про то, что она эту договоренность повернула по своему.

Ну вот я так подумала. Что у нее это вовсе не приемчик никакой, и вообще, у детей их не бывает до какого то возраста, мне кажется лет до 7-8 точно. А то и вообще дольше.

Почему не бывает? Дети говорят то что думают, и думают, что говорят. Они не вкладывают в свои слова какой то иной смысл, кроме того, что они говорят. Трансакция идет только прямая. Взрослые же, и в частности вы со своей "договоренностью" с дочкой на счет чистки зубов, вы говорите одно, но при этом имеете в виду другое, у вас есть скрытый смысл, трансакция не прямая. Т.е на внешнем уровне у вас идет "давай ты будешь через день чистить сама2 а под этим лежит истинный мотив "я хочу чтоб ты скорее стала самостоятельная и чистила зубы без меня". А так как дочка не умеет еще видеть скрытые смыслы, она отвечает вам на ваш внешний уровень ровно так, как ей кажется верным, точнее даже не так, она говорит то, что чувствует. Вы же пишите, что вечером ей это сделать труднее, в силу усталости. Это на самом деле так и есть. ну вот поэтому она и просит вас ей помочь. Утром она сама чистить будет, а вечером с вами. И не для того, чтобы вить из вас веревки, а потому что вы ей действительно нужны. Хотя бы просто рядом постоять. И если вдруг вы согласитесь на ее "условия" это не значит, что вы прогнулись или пошли на поводу... хотя в этом нет страшного на самом деле. Ради любимых можно и подвинуться. И среди вечерней рутины выделить 10 минут на чистку зубов.

Так в том-то и дело, что, например, у меня четверо, а у Наташи шестеро детей,, и двигать-то уже некуда. Иной раз просто всем сразу что-то надо. Поэтому в таких семьях все немного по-другому, тут нужно больше детей к самостоятельности приучать.  Мои дети никогда не спали с нами. Это табу. Кровать мужа и жены - это их кровать.  Машу вот маленькую самую моя, я сразу с рождения ложила спать в другую комнату в детскую кроватку. Было трудно немного вставать по 6 раз за ночь, но зато сейчас она засыпает сама там спокойно, просто кладешь ребенка и он спит. А любовь и ласку я проявляю во время игр, кормлений, просто обнимашек и т д. Я думаю, что это поспособствовало тому, что Маша сама может иногда около 30 мин , а то и часа спокойно играть игрушками, заниматься своими делами в свои 8 месяцев, на горшочек уже ходим.

"приучить" к самостоятельности нельзя никак, самостоятельность-это как следствие зрелости личности, что невозможно вызвать как то из-вне.

Можно научить ребенка навыкам самообслуживания, например, одеваться самостоятельно, кушать самостоятельно, чистить зубы, умываться, заправлять постель, складывать одежду.  Если вы имеете в виду это, то давайте будем называть вещи своими именами.

Потому как быть самостоятельным не равно уметь себя обслуживать в бытовых вопросах.

А что тогда значит быть самостоятельным?
Само слово образовано от слов - сам + стоит.  Навыки самообслуживания для детей - самостоятельность и есть в моем понимании. Самостоятельность - это все то, что человек может сделать без посторонней помощи.
Самостоятельность - обобщенное свойство личности, появляющееся в инициативности, критичности, адекватной самооценке и чувстве личной ответственности за свою деятельность и поведение, - для любителей словарей и определений.
А вот чувство ответственности нужно как раз воспитывать, приучать к нему, причинно-следственные связи ребенку показывать. Не помыл посуду - не из чего кушать - будешь голодным.
Кушал в кровати - там крошки - неудобно спать.
Прогулял школу - огребся по полной тот всех.
Ну и  хит сезона -  зашел  в трусах на кухню - получил щелбан.

Вы знаете, Оля, а я ведь стараюсь с детьми говорить прямо. Дочке я тогда сказала примерно так: давай по очереди зубки чистить - ведь важно, чтобы ты сама этому училась, а то если я буду всегда чистить тебе, то как же ты научишься?

А приёмчики у них бывают. Дети умеют хитрить, и ещё как. Но этим они, конечно, только умиляют, до определённого возраста. Вспомню - приведу пример.

До 6 месяцев только не хитрят, а потом только в путь.

вот ведь какие негодники, как они смеют))))

У меня вот не хитрят почему то...странно как то...наверное что то с ними не так...

Да нет, нормальные они у вас, они вот хитростью папу вашего на диван спать выгнали...

Дорогие мои, вот что я хочу сказать.

Вряд ли мне удастся переубедить особо верующих в необходимости и правильности физических и моральных наказаний для детей.

Но буду рада, если хотя бы один-два человека, прочитавших эту тему, хотя бы задумаются о своих методах воздействия на детей.

Так вера-то тут, например, у меня особо не причем. Это опыт личный и опыт поколений.  Действенный способ без злости и нервов  привести к желаемому результату.

Ни во что не верующим, кроме как в то, что их ребенок находится на вершине пьедестала, тоже хочется сказать, что важно не только как ребенок чувствует себя, но и то как чувствуют себя рядом с ним окружающие. Хорошо и комфортно ли им рядом с ним. Уважает ли он кого-то кроме себя или является пупком Земли для себя самого и своих родителей. Это тоже важно, мне кажется, и разумные наказания вполне способствуют выстраиванию гармоничных отношений с миром.

Мне нравится, как сказал Николай Максимович Болсуновский: "Мы должны не спуститься до ребёнка, а подняться до него" (кто-то помнит, наверное). Но это совсем не значит ставить ребёнка на пьедестал. Это из серии "будьте как дети". Мне кажется, если эти слова принять как руководство, то количество наказаний само собой уменьшится, т.к. необходимость в них отпадёт.

Наташа, что значит "подняться до ребенка". Эти абстракции и пафосные словосочетания утомляют. Жизнь проще и конкретнее.

Это сказал хороший педагог, к которому на уроки дети летят как на крыльях. Это и есть конкретика.
Из статьи о нём (http://yarmama.ru/uvlechenie/obrazovanie/bolsunovskyi.htm): "…Учителю музыки Николаю Максимовичу Болсуновскому было скучно на собственных уроках. Преподавать так, как предлагала программа, было не интересно. Детям по команде распевать «По долинам и по взгорьям» тоже не особенно радостно. Ему вообще не нравилось навязывать и воспитывать. Не нравилось считать ребенка глиной, из которой нужно что-то лепить. А взрослых считать лучше и умнее только потому, что они дольше живут, и поэтому вправе ребенка наставлять. Ребенок - это целый мир! А взрослые вокруг, не желая познавать его, только и делают, что обучают детей правилам, по которым ему следует жить в ИХ мире". http://yarmama.ru/uvlechenie/obrazovanie/bolsunovskyi.htm
Я думаю, этому педагогу очень редко приходилось кого-то наказывать (если к этой теме). Мне нравится, что пишет ПростоОля, вот я и вспомнинаю, а кто ещё подобных взглядов придерживается.

TimNata, Спасибо, приятно)))

Прочитала статью про Болсуновского, влюбилась))) И хочу с ним пообщаться))) честно. Спасибо за ссылку.

(http://savepic.ru/11605486.png)

Женя, супер  :-D Вот такую надо нам сделать.
Кстати, вчера девочки вечером, на фоне усталости, стали ссориться, а я как-то спокойненько это разрулила, без криков, каждую пожалела. Но за ужин пустила, только когда успокоились.

 Наташа, а взрослый, это не целый мир? Только ребенок целый мир? Может их тогда отдельно от взрослых выращивать, чтоб уж ни кто не воспитывал? И что значит "быть как дети" в твоем понимании? Взрослые должны ходить сопливыми, лезть в еду руками, падать на пол и дрыгать ногами, быть эгоцентристами и не контролировать свои поступки?  :-D

И одно дело быть прекрасным педагогом, к которому дети летят на занятия на 40 минут и он в это время имеет возможность быть с ними добрым и пушистым и "вырастать до детей" и соысем другое дело- жить постоянно в семье с детьми....

Мне тоже очень нравилось на занятии с детьми отдыхать, быть доброй, понимающей, давать родителям советы. Но вот свои дети дома это несколько другое.

Ира, я для себя решаю вопрос, как жить в семье с детьми, чтобы воспитание не было мучительным. В теме делюсь своими размышлениями. И никому же ничего не навязываю :)
"Будьте как дети" - это цитата из Библии.

Наташ, ну так это же совсем про другое сказано, не про воспитание. Здесь у нас вопрос "наказывать/не наказывать". Просто Оля, как я понимаю, считает, что наказаний быть не должно - они мешают воспитанию, и вообще воспитания быть не должно - просто жизнь вместе.  Мне кажется, что это в корне ошибочная позиция. Разумные наказания и ограничения просто необходимы, иначе сложно вообще говорить о каком бы то ни было  воспитании. Чадо реально не видит границ и страдают от этого все - и родители, и окружающие, и сам ребенок. Иногда и родители не видят этих границ и считают, что вполне нормально для ребенка грубить окружающим, например, толкаться, драться, распихивать всех локтями.... типа вырастет и само пройдет. Не пройдет! У нас, например, в доме председатель ТСЖ безответственный наглый грубиян, хотя находится в почтенном возрасте. Я ему проект детской площадки сделала, подрядчика нашла, всю весну делала его дела, а он на собрании жильцов глядя мне в глаза заявил, что подрядчик - это мой знакомый и он делает мне откат за продвижение проекта. Т.е взрослый мужик, а врет, ворует и безответственно относится к своим делам. Я бы не хотела, чтобы мои сыновья выросли такими. Для этого их нужно учить честности и ответственности. И начинается это с малого, с ответственности за порядок в своих вещах. Уже одно только это влечет за собой как минимум нравоучительные беседы... бывает они не помогают и вещи лежат по углам и на стодвадцатьперый раз напоминания. Ну и как тут не перейти на строгую интонацию в позе сахарницы?

Ирина, хочу внести уточнения, потому что не совсем так вы меня поняли, может, тут мое упущение.
Мне не нравится тот смысл, который многие вкладывают в это слово "воспитание". Создается впечатление, что под "воспитанием" детей понимают то, что с ними нужно что то все время делать. а то они, не дай бог, сядут на шею и ноги свесят. И вот все "воспитывают" кто во что горазд-кто футболки примирения придумывает, кто фасолины как поощрения и наказания, кто пословицы учить... Такое ощущение, что дети-это такие кролики, над которыми все время проводят какие эксперименты. Таааак, это не действует (все равно не слушается), попробую такое... Гадкое чувство от этого. У меня лично. Поэтому вот это слово "воспитание" оно стало тоже таким гаденьким для меня.
Ну и на своем личном опыте убеждаюсь уже не первый раз. Буквально сегодня. Как только я отпускаю подальше всякие желания на детей хоть как то воздействовать, как только я расслабляюсь и просто проживаю день от часа к часу, не планируя особо, не пытаясь вогнать себя и всех в какой то режим, распорядок, когда я поворачиваюсь к детям лицом, а не попой, то всё-день проходит во всеобщее удовольствие, без постоянных стычек между детьми, без капризов и протестов со стороны детей, и с мужем все гладко и чудесно, и успеваю сделать много.


Я выше написала, и это для меня лично доказывает, что позиция моя мне лично подходит, и никто не страдает. Наоборот, все счастливы.

И я писала выше, еще в самом начале, когда присоединилась к вам, что органичения, границы-они долны быть и необходимы, но это не значит, что за нарушения каких то границ и правил ребенка следует "разумно" наказывать. тут опять у меня внутреннее отторжение самой сути, того, что лежит за этим. Опять таки получается. что ребенок-такое существо, которое нужно буквально дрессировать методами поощрений и наказаний, лишая своего внимания и поддержки (в моменты, когда он чего то натворил), какие то еще способы... Я против такого. Я убеждена, что ребенок он всегда хочет быть послушным, хочет следовать за своими родителями, он даже более послушен, чем иной раз нам хотелось бы.

Скажите, а он вас просил?
.

Естественно просил! Но видимо для того, чтобы время тянуть и ничего не делать при этом.  Но ведь речь опять таки не об этом. Ольга, хочется во-первых, посмотреть на ваших детей, а, во-вторых, посмотреть на них лет через 10. Тогда и будет понятно стоило ли копья ломать. Писать-то что угодно можно. Я вот ни кому свои взгляды на воспитание так навязчиво, как вы, советовать не могу, т.к. неизвестно, что в итоге получится. Могу только опытом поделиться в режиме "а у нас так".  И сама я пользуюсь чужим опытом только увидев его реальный результат, который хотела бы видеть и у себя. Например, мне нравится, когда дети помогают придерживать дверь маме или просто соседям при входе в под'езд, следовательно я своих этому учу. Нравится, когда ребенок, прийдя на занятие, здоровается с учителем, а уходя благодарит его за занятие. И я своих этому учу. Нравится, когда ребенок за столом говорит "передайте, пожалуйста, мне то-то и то-то" , а не орет как дикарь "воды! Дайте мне воды! Кашу!" и ложкой по столу бьет. В таком случае у нас он либо не будет услышан вовсе, либо отправиться погулять до ужина. Обычно одного напоминания достаточно, чтобы призвать к культуре и порядку. Мне нравится, когда старшие дети заботливо относятся к своим младшим братьям/сестрам, а не находятся в постоянных трениях и конфронтациях. Поэтому и своих детей мы учим этому. Это очень кропотливый и долгий процесс, но он постепенно дает свои плоды и это радует. Как-то так.... Все это я и называю воспитанием. Великолепное слово! Для меня оно означает "восхождение к чему-то очень светлому, хорошему, радостному, поднятие человека от просто скотско/потребительского состояния до вершин духа". Режимы, планы, графики, расписания, распорядок и все те моменты, о которых вы пишите - это уже несколько из другой области. Это личные ваши (и наши) тараканы, которые вообще нужно отделить от слова "воспитание". Действительно, если всего этого громадье и хочется всего и сразу, то жизнь семьи и детей и родителей в ней может стать адовой пыткой. Мы же про другое совсем говорим....

Дети разные - кто-то послушный, а кто-то нет. Кто-то убирает за собой вещи без напоминаний, а кто-то несколько лет не может научиться посуду за собой убирать (не мыть даже, а просто до раковины донести). Это про наших детей. ПростоОля, а у вас оба послушные?

Мама в детстве нам с сестрой рисовала график с домашними делами и напротив каждый день ставила (или же мы сами ставили) плюсики, если мы что-то из этого списка делали. А в конце месяца мы получали подарочек - брошку из маминой шкатулки. Это, по-вашему, была дрессировка? А у нас с сестрой остались хорошие воспоминания, для нас это было как игра, мы с азартом выполняли домашние дела. То же и с фасольками (в соседней теме об этом), это уже в нашей семье. Для детей это была игра, они потом несколько лет вспоминали, а кто-то даже просил повторить, но тут у меня сложности - трудно детей постоянно контролировать и оценивать. Как раз естественность жизни так пропадает.
Этим летом мы учились прибирать на место свои вещи. Для кого-то игры достаточно, а кому-то и правда нужна ну практически "дрессировка". Чем младше ребёнок, тем мягче требования.
До пословиц у нас дело не дошло :-D А вот мини-сочинение на тему "Как надо вести себя при гостях" дети однажды писали.
Каждая семья - маленькое царство со своими порядками, поэтому я бы не стала категоричные оценки давать. И одну и ту же идею можно воплотить по-разному - важно, что и как мы детям говорим, как они относятся, навязано ли что-то родителями или вместе с детьми решение принято (про фасольки, например).

Мне кажется, это прямым образом на воспитании и в том числе наказаниях отражается.

Наталья, я напиала, что дети ВСЕГДА ХОТЯТ БЫТЬ ПОСЛУШНЫМИ. Это не равно, что дети всегда послушные)))

У детей (у всех с рождения) нет такой функции-не слушаться родителей. Наоборот, есть функция-слушаться. Это для них закон выживания. Просто в силу того, что бывает так. что отношения родитель-ребенок строятся, так сказать, неверно, тогда ребенок противится, перечит. Но он все равно хочет быть послушным. Это нужно очень постараться, чтобы напрочь отбить желание ребенка быть послушным своим родителям.

В общем и целом я назову детей послушными. С младшим мне проще и легче изначально, со старшим сложнее. Но не потому, что ребенок как то там себя ведет, а именно из за моего отношения, восприятия.

Когда я пишу, чтоо дети послушные, может создаться впечатление, что они прямо все делают. что скажу и когда скажу. Нет. не делают. Я заметила, что если перед тем. как что то говорить, какое то распоряжение, установить с ребеноком мало мальский контакт, то он охотнее это делает. А если походя крикнуть. то нет.

дети не бегут с первого раза чистить зубы. одеваться, к столу. Бывает, что один раз скажешь, и придут. бывает, что надо 10 раз сказать и голос повысить, но лучше всего опять же подойти и установить контакт. взять за руку, и отвести за стол, в ванну. И мне кажется, что это в принципе нормально. Учитывая то, что мы взрослые, всегда ли кидаемся поо первому зову наших детей. например, помочь что то. Нет ведь. А иногда они могут просто не хотеть (есть, пить, чистить зубы, убирать игрушки-имею право ведь-не хотеть), а иногда могут быть увлечены чем то более интересным и не хотят отрываться от занятия.

Да, точно, есть разница. Тут есть о чём подумать.
Дети очень любят своих родителей и очень ценят их внимание, совместные занятия.
Вот, кстати, в связи с "будьте как дети" подумалось. Дети часто нудные занятия превращают в игру. Нудное - это уборка, например. Вот, казалось бы, самое простое - убрать свою обувь после улицы. Я Маше говорю: "Убери свои сапожки". А она в ответ, уже года два как: "Давай один сапог ты уберёшь, а другой я". Ну как тут не помочь ребёнку? :) А как дети моют пол - тряпки, бывало, на ноги намотают и катаются по полу, как по катку. Или вещи с сушилки снимают - один лошадка, на четвереньках, другой его нагружает вещами. А фрикадельки, помню, лепили для супа, каких только фигур в супе не плавало.
Дети беспорядок не замечают, это мама кричит обычно, если что-то не убрано. Если же встать на позицию ребёнка, то наказаний по поводу уборки просто не станет. Эти занятия будут превращаться в игру, в соревнование, в совместное занятие. У меня тут Люба даже заявила недавно, что она полюбила прибираться. Может, это потому, что я её перестала ругать и наказывать?

Дети бывают еще и хитрые ))))
Правильней сказать, что все дети разные, разные семьи, отношения итд... Мы, общаясь с разными семьями, сделали вывод, что универсального совета или ситуации практически не может быть. Каждая семья настолько индивидуальная, что решить как, а тем более за что наказывать, может только Родитель. Согласно обстановке и ситуации в семье.

  :-ok

На днях у нас дети придумали игру "Робот-уборщик". Нарисовали пульт управления и антенну. Антенну крепят заколкой к голове. Тот, у кого в руках пульт, управляет остальными роботами: пойди вправо, стоп, наклонись, возьми игрушку, отнеси в корзину. Робот-уборщик исполняет команду. Теперь это у них любимое вечернее развлечение :-D За что наказывать таких зайчат! :-D :-D :-D

(http://s019.radikal.ru/i627/1610/be/113628b536c4.jpg) (http://radikal.ru)

(http://s018.radikal.ru/i523/1610/f0/90351da7cabf.jpg) (http://radikal.ru)

Например?))) Опишите хотя бы парочку ситуаций, и, пожалуйста, напишите, сколько лет ребенку)))

Ира, дети в маму, креативность повышенная  :-D

https://vk.com/doc29904645_437577961?hash=c659a854bf09af2bc9&dl=d76dce4b74be458459 (https://vk.com/doc29904645_437577961?hash=c659a854bf09af2bc9&dl=d76dce4b74be458459)

Ссылка на книжку. Название говорящее "токсичные родители". Мне кажется, полезно почитать всем. Там написано о том, что происходит с детьми в разных случаях абъюза и при других методах воспитания. Я еще не читала, только начала.