ЯрФорум

Как помочь ребенку понять, почему у него два папы?

Моему сыну 4,5 годика. У него есть родной отец, который приезжает раз в 2-3 месяца: с деньгами, игрушками и дорогими культурными выходами. Забирает его на день и гуляет втроем: с новой женой.

Есть также и новый папа - мой второй муж. Мы прожили втроем уже год. И ребенок сам (никто ему не навязывал) начал звать нового отца папой. А родного отца звал "Папа бабин Наташин". Это от того, что он с моей экс-свекровью очень часто видится. Она в нем души не чает и никогда не травмирует ребенка разговорами о семье.

И вот сегодня грянул гром. Чуть не плачу. Случилась просто беда....
Мы отдали малыша родному отцу на день - пообщаться. Ребенок приехал, и заявил, что у него есть родной папа. А мой муж ему ДЯДЯ.

Это такой удар был по сердцу для моего мужа. У нас отличные отношения во втором браке. Муж очень любит Диму, и тот ему отвечает искренней любовью.

Муж просто ушел в себя... А ребенок провел со мной долгую беседу один на один. И задал мне такую кучу вопросов, что я просто растерялась. Мне пришлось подтвердить, что я наряжалась невестой и выходила замуж за "Папу Бабиного Наташиного". И ответить, почему мы расстались и не живем больше вместе.

А когда я стала объяснять ему, что есть родной папа, а есть - папа, с которым он живет, ребенок вовсе растерялся. Он привел мне несколько аргументов, что это все-таки дядя, а не отец.

Мы ушли с улицы спать, так как время уже было позднее. Но завтра разговор предстоит с обоими. Мы все в растерянности. Как жить дальше?

Девочки, я чуть не плачу. Пытаюсь найти в инете статьи по разводу. Но у нас ведь необычная ситуация. Может, кто сталкивался с подобным? Когда есть 2 отца у ребенка? И оба отца принимают участие в жизни ребенка. Причем никто от ребенка отказываться не собирается и прочно заявляет на него свои права.

Муж настаивает, чтобы я запретила родному отцу видеться с ребенком. Но это ведь незаконно.
Жили-не тужили... И вот тебе раз. Одно неосторожное слово, и у ребенка, похоже, травма.

Что я делаю не так? Какие найти аргументы? Ни один отец не собирается отказываться от звания "Папа".

Кенга, очень сочувствую.
Я бы на твоём месте обязательно и очень серьёзно поговорила с бывшим мужем. Понятно же, откуда дровишки.

А нынешний муж твой человек взрослый и по-моему, надо ему показать твои чувства, растерянность, которую ты тоже испытываешь от ситуации. Обсудить, чтобы это была не твоя проблема, а ваша общая.

И дальше, если на Диму, как я вижу, логика влияет, попытаться логически простроить будущий разговор. Ты уже знаешь "его" аргументы (понятно, конечно, что они не его), так может стоит попробовать не дискредитируя родного папу, привести другие аргументы, в пользу противоположной точки зрения.
И в конце концов сказать, что в каждой семье может быть принято по-разному, а у вас вот так. Разве Диме так не нравилось? Он хочет поменять семейный уклад? Конечно он может, как любой из членов семьи, но неужели так как раньше было плохо? Меняют ведь когда что-то не устраивает.

Да, думаю, ветер дует оттуда, и все эти доводы тоже "с той стороны".
Буду усиленно думать сегодня, пока мои мужчины спят. Действительно: ведь так, как сейчас, нам всем было хорошо. Обязательно буду налаживать мир в семье. Четко понимаю, что сейчас все зависит главным образом от меня.

Кенга, я согласна с Мариком, родной папочка похоже решил ребенка настроить против нового папы. Может попробовать Димульке объяснить, что бывает и не одного папы, что ему очень-приочень повезло, у него их два! И тот, что укладывает его в постелку, кормит, играет с ним... , тот и есть самый настоящий папа! Старый папа ушел, а новый никогда никуда не уйдет, не бросит ни его, ни тебя... А с бывшим необходим серьезный разговор. Он, видимо, не понимает, что малыш получил психологическую травму из-за его абиций. Надо пресечь такие разговоры сразу и на корню! Вплоть до угроз! Ты можешь запретить им видеться, и в суде тебя поддержат, т.к. главное для малыша - спокойствие и гармония. Вот на это и сошлись в разговоре с бывшим "папой". Он пытается "купить" доверие ребенка! А ему нужна нормальная крепкая семья...
Может я немного невнятно написала, мысли бегут, не успеваю записывать... Завтра может допишу свежие идеи  ;)

Кенга, и я думаю, что не надо скрывать от Димы, что его папа (второй папа) очень расстроен его решением теперь называть его дядя, потому что Дима ему не просто мальчик, а сын.

Попробую, девочки! Спасибо огромное за советы! Главное, что я успокоилась сама.
И с родным отцом созвонюсь непременно. Хочу выяснить, что он наговорил ребенку.

Я не совсем согласна с Гулей. Мне кажется, что с бывшим мужем та ситуация, когда худой мир лучше доброй ссоры, ведь главное - это Димино спокойствие. Я бы угрожать ни в коем случае не стала и поговорила позитивно, просто объяснила, что у вас так принято, жизнь сложилась так и стоит с этим считаться, а иначе хуже-то только ребёнку.
И попробуй выспросить, с чего-то вдруг родной папа поднял этот вопрос. Почему ему это вдруг сейчас стало важно. Можно сказать, что ты бы учла его пожелание на эту тему (даже если это неправда), если бы это было обговорено изначально, но сейчас ребёнок уже взрослый и перемена будет травмой.

Просто судя по твоему рассказу, родной папа Диму очень любит, а значит плохого ребёнку не хочет. Просто опиши ему Димину растеряность, его переживания.

Марик, это я предполагаю крайние меры! Понятно, что сначала надо поговорить позитивно, но ведь всякое может случиться... Кенга, всё образуется, не расстраивайся сильно! Ты нам пиши, мы будем тебе подсказывать в несколько голов  ;D

Лена, девочки тебе уже столько всего насоветовали, что трудно что-то добавить.
Мне кажется, Димулька у тебя очень рассудительный мальчик и способен многое понять. Уже то, что он в свои 4,5 года пытается разобраться в ситуации, характеризует его как очень развитого, неравнодушного ребенка.

Вообще, мне кажется, можно объяснить так. Два папы действительно может быть у ребенка. Просто один папа главный, а другой просто папа. Просто папа - это тот, который помог ему родиться, а главный папа - это тот, кто больше о ребенке заботится, проводит с ним больше времени, играет.
В разговоре с Димулькой ты можешь ссылаться на опыт других семей. Обычно примеры из жизни производят на детей впечатление. Скажи, допустим, что у "тети Наташи" (т.е. у меня) тоже два папы. Родной папа умер (или лучше сказать, что папа ушел), мама вышла замуж за другого дядю (потому что вместе легче, веселее и т.д.), и новый мамин муж стал с  девочкой Наташей проводить много времени, играть, кататься на санках и т.д. И Наташа стала называть нового дядю "папой". А дяде от этого очень приятно, потому что он это заслужил, он на самом деле стал для Наташи папой. (В моем случае это, конечно, не совсем так, но что уж там, можно и присочинить, ведь так в жизни бывает. Ты просто берешь и рассказываешь Димульке вашу же по сути ситуацию, только на другом примере.)

Можешь, кстати, вместе с Димулькой посмотреть фильм "Мачеха". Там про маму, но суть та же. Женщина, новая жена, долго завоевывала доверие ребенка и в конце концов стала ему мамой. Фильм очень душещипательный, настоящий. У меня есть, правда не на диске, а на кассете, могу дать, если есть где посмотреть.

А то, что бывший муж Диме мозги прокомпассировал, это связано, думаю, с отцовской ревностью. Его просто задело за живое, что Дима кого-то еще кроме него называет папой. И, возможно, с ним надо поговорить почти как с ребенком. Объяснить, что у ребенка может быть два папы...

Лена,  у моей сестры похожая ситуация она воспитывает сына мужа от первого брака.  Они поженились когда ему было 3года, маму он свою и не помнит, она ушла от них, сестру он называл по имени, а  где то с 5-6 лет он стал называть её мамой.
Дело в том что у них есть и совместный ребенок и вот тогда когда он стал называть Веру мамой Влад спросил, а почему у меня нет мамы, после объяснений он думал тоже что у него две мамы, да и сейча так думает. Он говорит что одна мама его родила, отдала Вере  и Вера стала главной мамой, потому что она всегда с ним и заботиться о нем. У них конечно проще, он не видется со своей настоящей матерью.
 Сумбурно я как то написала, но я поддерживаю девочек, нужно все ему объснить и поговорить с бывшим мужем, даже если в нем и взыграла отцовская ревность он не захочет зла для своего сына, просто видно он не подумал сразу о последствиях своего разговора с сыном об отцовстве.А еще может  и настоящий супруг поговорить с Димой, у нас Вера тоже разговаривала с Владом.
 
Главное не переживай, все обязательно наладиться!!!

Уф! Разобрались, что к чему и кого с чем едят :) И, что самое главное, без привлечения бывшего мужа.
Мама посоветовала не трогать его, чтобы не показывать свою уязвимость. А то кто знает, вдруг действительно там отцовская ревность. Лучше все-таки не показывать, что нам плохо от его слов. (Просто мама тоже в свое время разводилась, и меня воспитывал ее второй муж. Я его считаю своим отцом и никак иначе, потому что воспитывает меня с 6 лет.)

Если в дальнейшем будут еще попытки бывшего мужа попортить нам жизнь, поочернять нас в глазах ребенка, тогда будем с ним беседовать, возможно и с привлечением моего мужа. А сейчас пока что поберегу себя и не буду с ним связываться.

Что я сделала за сегодня:

Перво-наперво поговорила с мужем сегодня утром и успокоила его. Попросила, чтобы он не брал близко к сердцу, если Дима вдруг не будет называть его папой. Договорились, что подождем, пока все уляжется.

Мы сходили на дачу, провели отличный день. Вечером улеглись спать, и Дима снова завел разговор о семье. Теперь он разговаривал со мной уже не тревожно, а спокойно и уверенно. Мы еще раз расставили с малышом все приоритеты. Я воспользовалась вашими советами, и объяснила ему, что бывают обычные семьи - где 1 папа и 1 мама. А у нас - необычная семья. Его это объяснение устроило.

Мы вспомнили, как радовался родной папа встрече с Димой. И как отлично они провели вместе субботу. Также мы вспомнили, что с главным папой мы тоже замечательно провели воскресенье. И что все счастливы. Я спросила Диму, надо ли нам что-то менять, лишаться одного из пап, расставаться (как Дима мне вчера предлагал). И ребенок ответил, что надо все так и оставить, и что обоих будет звать папами.

Ой как хорошо, что всё устаканилось. Я сегодня днём про вас думала, переживала. И ты и Дима молодцы, очень за вас рада:)

Я всегда придерживалась такой линии поведения, что не стоит настраивать ребенка против Тех родственников. У меня с ними со всеми хорошие отношения, особенно с бывшей свекровью. Она часто берет Диму к себе, куда чаще, чем его родной отец. Замечательная бабушка, одним словом.

Наверное, тем и отличается цивилизованный развод от скандального - что при мирном решении вопроса все спокойны, поддерживают ровные отношения и готовы к сотрудничеству в воспитании ребенка.

Отдельное спасибо каждой из вас: Марику (ее ответы попались мне, как раз когда я тут всхлипывала у компьютера), Гуле (за совет поговорить с бывшим. Я уж как раз настроилась на этот разговор. Правда, мама отговорила). Спасибо ТимНате за объяснение про пап (родной и главный). Мне это очень помогло. Спасибо Юле за поддержку! Как это здорово - ощущать, что ты не один со своецй проблемой.

Если вдруг ситуация будет дальше выходить из-под контроля, непременно напишу. Пока что все хорошо, и значит, сегодняшний день прошел не зря.

Вчера прочитала, но не успела ответить, гости были... Кенга, я очень рада, что ты смогла справиться с этой проблемой! Дай Бог, чтоб такая ситуация не повторилась! Чтоб в вашей семье всегда царил мир и спокойствие, а Димулька рос и развивался гармонично с двумя папами  ;)

Спасибо всем за замечательные ответы.
Кенга, простите, что не смогла ответить.
Вы молодец и поступили совершенно правильно, хотя ситуация была не простой.
Надеюсь, все будет у вас хорошо!