"негативные" эмоции и чувства наших детей

[ПростоОля]

В связи с обсуждениями в некоторых других темах, у меня появилось такое наблюдение. И хочу поднять этот вопрос.

Я заметила, что многие не принимают всяческие проявления, так называемых, негативных эмоций и чувств у детей. Как я заметила, что не принимают? По тем комментариям, которые пишут.

В частности, меня очень "задел" такой вот подход, который обсуждался и поддерживался некоторыми участниками темыы. Когда браться-сестры ссорятся, их заставляют мирится. А если не помирятся, то
"У нас и так есть правило, что "пока не помиритесь - не сядете за стол, не пойдёте гулять, ко мне не подходите и т.д." И они быстро мирятся"

У меня сразу такой возникает вопрос-а что плохого в том, что братья/сестры ссорятся? И для чего обязательно как то их мирить? Почему им нельзя дать быть в ссоре? И испытывать при этом злость, раздражение, недовольство своим братом/сестрой? Т.е как мне кажется, что тут дело именно в неприятии этих чувств у ребенка, такая идиалистическая картина, что "все должны жить дружно".

Это лишь один частный случай, но как мне показалось, запрет на негативные чувства и эмоции у детей есть среди многих родителей.

Ну, это даже не я сказала и заметила, об этом сейчас говорят многие. И я это встречаю в жизни. И в своей в том числе.

Мне трудно принимать, когда старший сын начинает злиться на младшего, и не важно, прав он или нет. Вот просто само по себе это проявление меня за что то цепляет. И хочется Диму заткнуть и прекратить этот выплеск. И я понимаю, головой понимаю, что это нормально для его возраста, он не может еще контролировать и как то там цивилизованно выражать свои чувства, типа "ой, брат, я так злюсь, сил моих нет". Но цепляет.

Думаю цепляет от того, что я сама себе такого позволить раньше не могла. И до сих пор у меня с выражением "негатива" трудности.

Эту проблему сейчас многие психологи-психотерапевты озвучивают, разные техники есть. Во первых, для осознания этих самых чувств  в себе, в их наличии и их НОРМАЛЬНОСТИ. Ну а дальше уже-для их проявления мирным, так сказать, путем.

Что вы думаете на этот счет? Есть у вас такие наблюдения? Может попробуем поразбирать тут вместе какие то конкретные ситуации?

[Наталья Тимофеева]

Давайте пообсуждаем, для меня будет полезно разобраться в этом вопросе.
Написала сначала какие-то общие фразы - поэтому удалила. Лучше здесь писать конкретные ситуации.

Почему я не пускаю детей в ссоре за стол? Потому что они живут в семье, и своим негативом могут испортить настроение всем остальным. У них, в общем-то, есть выбор - оставаться в ссоре или мириться, я их не лишаю этого выбора. Только есть в семье правило: когда едим вместе, отдельно потом я никого не кормлю. Не считаю это "манипуляцией".
По углам - да, стоит про это подумать, надо так делать или нет... Ну а вот то, что я их в отдельной комнате закрываю до примирения (чтобы не сеяли негатив на окружающих) - это тоже неправильно, как вы считаете?

[Наталья Тимофеева]

Обычно же у наших детей примирения происходят не так, что взяли и сразу помирились, лишь бы помириться. Они, бывает, сначала выскажут всё друг другу - все свои претензии. И внутренняя работа у них совершается, это видно. Другое дело, что родитель тут как катализатор - ускоряет этот процесс...
Мне на самом деле хочется попробовать не вмешиваться. Но иногда это невозможно. Например, дети делят общую игрушку, она вдруг сразу обоим понадобилась. Маме что - ждать, когда они эту игрушку на клочки раздерут? Или когда друг друга из-за этой игрушки покусают?

[ПростоОля]

TimNata, скажите, у вас сколько детей и какой возраст?

Каких детей вы все время мирите?

Напишите, пожалуйста, хотя бы пару примеров, как все происходит?

Какие ссоры бывают? из-за чего?

[taikea]

Наташа, думаю, ты правильно все делаешь. Даже восхищена тобой, мне вот силы воли так не хватает, всегда становится жалко, что деть не покушает. А зря, конечно. Для душевного развития голод полезен.
Мы тоже не пускаем детей и себя на кухню в плохом настроении. Кухня - это еда, а пища должна приниматься в хорошем настроении, так же как и готовка. 
Долгие обиды вредны тем, что само чувство обиды очень вредное и влечет за собой болезни. Поэтому стараюсь детей  учить не испытывать это чувство вобще.  И сама над собой очень сильно работаю в этом плане, есть иногда такое проявление.

[ПростоОля]

taikea
А как вы учите не испытывать чувство обиды?

[taikea]

Рассказываю последствиях такого чувства, говорю, что нужно несмотря на эмоции пожелать человеку добра, даже мысленно за него прощения попросить.

[Наталья Тимофеева]

TimNata, скажите, у вас сколько детей и какой возраст?

Каких детей вы все время мирите?

Напишите, пожалуйста, хотя бы пару примеров, как все происходит?

Какие ссоры бывают? из-за чего?

Ольга, у нас мальчики - 10 и 3 года, девочки - 12, 8, 5 и 1. Малыши 3 и 1 изредка делят игрушки, это ссорами не считаю. Ссорятся в основном соседние дети - как "конкуренты", что ли.
Один занимается своим делом, другой подходит, смотрит (интересно же, что брат или сестра делают) или садится рядом со своим занятием, а тот его неласково прогоняет, естественно - слёзы, крик, возмущение, иногда кулаки.
Я не могу сказать, что мирю их "всё время". Конфликты возникают не постоянно, а периодами. В конце августа вот был такой период. Сын приехал из спортивного лагеря, давно не был дома. Ну и начались какие-то ежедневные стычки. Он же между девочек, а ему нужна мужская компания - папа много работает, с друзьями общения не хватает, они все очень компьютеризированы... Подробно о ссорах мне не хочется писать, дети вряд ли согласятся, чтобы об этом все знали. Поэтому пишу схематично, как будто не про нашу ситуацию, а вообще. Один ребёнок дал другому свою вещь, сказал, что дарит, но на каких-то условиях. И вот условия эти возникли, требует эту вещь назад. Ну а второй не соглашается, не отдаёт, не согласен с этими условиями. Перебранка идёт весь вечер. Рассудить невозможно, т.к. свидетелей их договора не было. Через некоторое время эта перебранка просто надоедает. Почему остальные должны всё это слушать? Закройтесь в комнате и разбирайтесь, что там у вас произошло.

[ПростоОля]

Ну, Наталья, 6 детей-это огого-го! Как хватает терпения и сил, не представляю, честно))

Теперь мне вот что кажется, что у вас не то что неприятие каких то детских негативных проявлений, а вы просто устали от этого бесконечного дележа всего. от слез, криков и прочего. Ну просто устали. Вот и хотите как то так сделать. чтоб дети мирно жили и если конфликт-то быстро разрулить.

На счет "Почему остальные должны всё это слушать? Закройтесь в комнате и разбирайтесь, что там у вас произошло." вполне, как мне кажется, нормальное житейское такое, потому как опять же, повторюсь-каждый день уже 12 лет подряд детский плач, крики, ссоры, бесконечное разруливание стычек между маленькими, которые хотят играть только одной игрушкой, и даже если две одинаковые, то и тут не устроит... И я понимаю, что эти углы они чисто для того, чтоб они повернулись в разные стороны и друг к другу не лезли, если так, то пусть будут углы)))

Ну а на счет научить детей мириться, мне кажется, это только с постепенным взрослением приходит.

Ссора-это ведь конфликт. А конфликт-это несовпадение интересов. И вот насколько нужно быть уже зрелой личностью, чтобы уметь понять, что за этим вот мелким конфликтом стоит нечто большее-любовь, дружба. Но дети ведь еще незрелые по своему определению. тут и взрослым то порой трудно выйти быстро и гладко из конфликтов. А детям и подавно.

Я честно скажу, не могу знать, как я сама буду делать, когда детям будет 10-12 лет. Наверное, по разному. Если есть врем и ресурс-садилась бы и разбирала, но наверное не стоит искать правых и виноватых особо, просто выслушать каждого и принять решение, если оно нужно. А может достаточно выслушать каждого и все, пожалеть и обнять. Если же нет времени и ресурса, то может, чтоб остановить детей, разводила бы в разные комнаты.

Сейчас я говорю так "Друг друга не бейте, если что бегите ко мне жаловаться друг на друга, будем вместе думать" (придумано не мной, но мне нравится). Не всегда, но бывает, делают именно так. Если начал кто то кого то задирать, "пострадавший" идет ко мне жаловаться, я слушаю, а потом объясняю одному или другому что и как можно и нельзя.

Для меня раньше было трудно принять то, что дети между собой дерутся, ругаются. Мне казалось, что так бывает тогда, когда все плохо в отношениях между братьями/сестрами. И соответственно, как только происходил какой то очередной такой момент, то для меня это было очень сильным фрустрирующим фактором. Но со временем как то улеглось то, что конфликты в нашей жизни-сплошь и рядом. Это просто разность мнений, характеров, темпераментов. Конфликты-часть нашей жизни. И нужно научиться с ними жить. Ну, просто как то учиться из них выходить, чтоб не засиживаться там. А иногда можно и засидеться, тоже не страшно. Вот так ходишь, обижаешься друг на дружку, день-два. а потом так уже соскучишься, что все это кажется фу какой мелочью, важнее просто побыть вместе, о чем то рассказать, обняться... Но остатки обиды все равно есть, и ты идешь на мировую, и говоришь "знаешь, я так злилась, так обидно было, что ты вот так..." но говоришь это уже без надрыва, а с таким....в душе произошло такое принятие, примирение, что вот этот человек, для тебя дорогой очень, но даже с ним бывают конфликты и ссоры и непонимания, и это больно, и ранит, но ты все равно хочешь с ним быть.

Так что я бы, наверное, старалась бы не выступать в роли судьи, а просто выслушивала бы всех, сочувствовала, и по возможности объясняла каждому где лично он мог бы как то уступить или повести себя как то иначе, ну а если конфликт уже есть, то может старалась бы спрашивать о чувствах, какие чувства в этот момент, а какие в сам момент ссоры, на своем бы примере говорила, как у меня было раньше, а как сейчас, и старалась бы показывать, что конфликт-это не страшно, это нормально, нужно жить не без конфликтов, а жить с конфликтами комфортно и счастливо, так сказать.

Как итог-конфликты часть нашей жизни, и поэтому нужно учиться с ними жить)))

[ПростоОля]

Можно сказать, по моей просьбе Олег Сударенко, психолог, написал небольшую статью о негативных эмоциях.

https://vk.com/osudarenko_psychologist?w=wall29904645_5258%2Fall

Приведенные там примеры вербальные запреты, которые мать посылает ребенку, я лично в своей речи отмечаю. как это не грустно. Про невербальные и подавно. Мимика (когда раздражаешься, но сдерживаешься), вздохи и прочее-думаю все это дети считывают на раз-два. Хотя, может, не все.

Я сама лично достаточно много анализировала свое собственное отношение к проявлению агрессии у детей. и вообще "негативных" эмоций. Так как у детей все чувства обычно выражаются очень ярко, негативные в том числе, то хочется как то это заткнуть, уменьшить. Даже нет, прекратить. Потому что...страшно..."А вдруг, если я ему позволю сейчас вот свободно кричать и топать ногами, он так и будет всю жизнь?". Честно, я для себя не решила этот вопрос, как нужно реагировать на проявление "негативных" эмоций у детей. Я просто не знаю. как себя вести в такие моменты.

Одно я знаю. Что боюсь того, чтобы дети не загоняли этот негатив внутрь себя. По мне так лучше пусть ребенок будет орать и топать ногами, чем он загонит в себя гнев, ярость, раздражение... Тут сказывается моя собственная история. Я, собственно, росла такой девочкой спокойной, послушной. Я никогда не отстаивала себя. Ни в школе, ни во взрослой жизни. С родними ли, с друзьями, просто со знакомыми, с незнакомыми. Мне не нравилось то. что мне говорили, то, как говорили, как поступали, но я молчала. Я могла прекратить общаться с подругой. потому что мне показалось, что она меня "подставила", но я не говорила ей причину. Только спустя годы мы про это поговорили, и оказалось, что я. например, не правильно поняла. Но факт в том, что я то переживала, страдала, злилась, но молчала. Носила это в себе. С родителями тоже самое. В поликлинике. Везде. Со мной и сейчас многие разговаривают фамильярно, у меня внешность такая...ну простая что ли, лицо молодое, и мне тыкают, например, зубной врач, хотя я пришла к ней зубы лечить впервые. Это мелочь, да, но задевает.

Сейчас я могу в ответ на явную грубость в мою сторону или в сторону моих детей ответить. Одно время отвечала грубостью. Теперь более или менее получается отвечать без грубости, но при этом так, что я чувствую. что за себя постояла. И эта обида. злость, гнев-во мне не остались. В отношениях с мамой сложнее. Она далека от понимания каких либо границ, и видимо не поймет. Каждый раз лезет, а я не могу сказать. Не всегда. Иногда сейчас стала говорить. И почти не обращаю внимания на то. что ей это не нравится.

Был период, когда вот я перестала терпеть. И этот негатив полез из меня. На детей. Прямо как у Олега написано. Да. Моим детям досталось. Не физически. Но они видели как меня просто рвет на части. Я орала, прямо диким ором, и на них, и просто. Тот период был переломный что ли. я просто не могла. не хотела больше держать в себе. Но еще не умела совсем управлять этими эмоциями, чувствами. По привычке я сдерживалась, но потом меня прорывало. Чаще всего тогда, когда я была физически уставшая. И тогда любая мелочь со стороны детей была той каплей. которая давала ход этому потоку. Я даже боялась, что могу причинить детям вред.

Сейчас это позади. Сейчас меня бывает заносит и я просто начинаю выговаривать детям что то из разряда "ах как мне плохо, и в этом виноваты вы". Не такими словами, но между строк это.

Я надеюсь, что я смогу с этим разобраться, и дальше пройдет и это.

Вот поэтому я простив того, чтобы детям запрещали ссорится, говорить в адрес кого либо свое несогласие, какие то может "плохие" слова. Я против пренебрежения детскими чувствами. Я против, когда детям не разрешают плакать, когда они ударились. Против того, когда на детей навешивают какие то ожидания и всеми силами стараются эти ожидания в ребенке реализовать.

[Igor]

Почему я не пускаю детей в ссоре за стол? Потому что они живут в семье, и своим негативом могут испортить настроение всем остальным. У них, в общем-то, есть выбор - оставаться в ссоре или мириться, я их не лишаю этого выбора. Только есть в семье правило: когда едим вместе, отдельно потом я никого не кормлю. Не считаю это "манипуляцией".

Наташа, а ты не думала, что дети могут создать иллюзию примирения, чтобы сесть за стол... Разумеется, они потом помирятся, забудется. Однако, в момент сильной ссоры и обиды, а время пришло сесть за стол, может прийти мысля обоюдно создать видимость примирения, а потом уж разобраться друг с другом?

[ПростоОля]

На мой взгляд хорошая статья на тему детского гнева. Там и нас, взрослых, тоже не обошли стороной.

http://mel.fm/2016/06/17/childrens_anger?utm_source=mel&utm_medium=recom&utm_campaign=link

[Наталья Тимофеева]

Наташа, а ты не думала, что дети могут создать иллюзию примирения, чтобы сесть за стол... Разумеется, они потом помирятся, забудется. Однако, в момент сильной ссоры и обиды, а время пришло сесть за стол, может прийти мысля обоюдно создать видимость примирения, а потом уж разобраться друг с другом?

Ты знаешь, Игорь, по моим наблюдениям, у нас такого не бывает. Видимость примирения при ссоре очень трудно создать. Дети вообще такой народ, который мирится легко, прощает легче, в отличие от нас, взрослых.

С большим интересом прочитала ответ Ольги. Не отвечаю пока, потому что всё хожу думаю над этим.
Я стала меньше вмешиваться в разговоры детей, в их споры и ссоры. Только когда сын к девочкам начинает лезть, не могу устоять.
Но были случаи негативных выплесков, когда ребёнка пришлось выводить из негатива прохладным душем - потому что, что называется, "заклинило".

[ПростоОля]

Ты знаешь, Игорь, по моим наблюдениям, у нас такого не бывает. Видимость примирения при ссоре очень трудно создать. Дети вообще такой народ, который мирится легко, прощает легче, в отличие от нас, взрослых.

Наталья, я соглашусь. что дети вряд ли смогут имитировать примирение. Но, как мне лично кажется, что если родитель раз за разом на этом настаивает ("пока не помиритесь-не садитесь кушать", "футболка примирения", стоять в углах, пока не помиритесь), то ребенок растет с такой внутренней установкой, что конфликт-это плохо, что в конфликте жить нельзя, что если конфликт-нужно любой ценой помириться, даже несмотря на (часто обоснованные) обиду, разочарование, боль, раздражение, недовольство. И такой человек, как мне кажется, склонен вступать в, так называемые. созависимые отношения.

С большим интересом прочитала ответ Ольги. Не отвечаю пока, потому что всё хожу думаю над этим.
Я стала меньше вмешиваться в разговоры детей, в их споры и ссоры. Только когда сын к девочкам начинает лезть, не могу устоять.
Но были случаи негативных выплесков, когда ребёнка пришлось выводить из негатива прохладным душем - потому что, что называется, "заклинило".

Наталья, возможно, я не правильно как то выразилась, возможно вы неверно поняли.

Напишу еще. Я лично всегда вмешиваюсь в конфликты детей (им 5 и почти 3). Если я рядом, и слышу, что дело идет к конфликту, я вмешиваюсь. Например, дети играют в "Лего". Слышу, Дима (старший) говорит недовольно Андрею "эй, отдай мне, мне нужна эта деталь!" И идет к Андрею и силой вырывает у Андрея деталь из рук. Я с места (не подхожу пока) говорю "Так, Дима, из рук не вырывай. Таких деталей две. Одну тебе, другую Андрею." Дима все равно вытащил из рук Андрея деталь и предлагает Андрею другую, такую же, но другого цвета. Андрей сначала недоволен, и я говорю Диме "наверное стоит Андрею отдать желтую, так как он первый взял, а ты возьми зеленую, они одинаковые". Но тут Андрей уже перестал недовольствоваться и играет зеленой.

Если ситуация уже зашла далеко, до криков и слез, то сперва просто их разнимаю. Обычно плачет младший, поэтому я его беру на руки и жалею. Старший в это время рассказывает что случилось. кто кого стукнул и почему. После ого, как младший успокоился, я говорю каждому, чего делать не надо, например "Дима, если Андрей забирает игрушку, иди ко мне и зови меня, а бить брата не надо", "Андрей, забирать игрушки у Димы не надо, если хочешь его игрушку, зови меня". примерно так вот. Если проблема была в дележке игрушек, то раздаю игрушки так, как мне кажется справедливым. если кто то недоволен, то приходится выслушать недовольство в виде криков, плача, и чего то еще. Если все это затягивается. то предлагаю другие игры, или. стала практиковать в последнее время, разделяю их на некоторое время-один играет "лего", другой лазит по лестнице. Потом меняемся.

Иногда бывает, что все друг друга постучали по голове, младший плачет, старший рычит, они еще хотят друг друга стукнуть, я их раздвигаю руками, и просто жду, когда страсти улягутся, старшему говорю "ну все, ты уже стукнул брата, выплеснул свое недовольство, поругался, порычал, теперь расскажи".

Иногда, когда я сама не в ресурсном состоянии, устала, болею, или просто уже за день было столько криков, что мой предел достигнут, я могу перейти на крик и такие слова "все, не ори, не плачь". Иногда этоо работает, иногда наоборот еще больше усиливает накал страстей, дети начинают орать еще больше, я не выдерживаю и тоже начинаю плакать уже от бессилия. Наступает дурдом))) Но после такого, когда все успокоились, и самое главное, я поплакала и тоже успокоилась, то мир и порядок, и остаток дня проходит на ура.

[Наталья Тимофеева]

Оля, спасибо за примеры! В 3 и 5 лет - да, такое вмешательство нужно. А в 10 и 12 или в 8 и 10 - если дети не просят, я не вмешиваюсь уже. В углы таких детей ставить уже глупо. И зря я, наверное, ставила и в более младшем возрасте. Я уже писала, что с наказаниями мы дров наломали немало.
Но у нас, при таком подходе, появились случаи более агрессивного поведения детей по отношению друг к другу. Приходится жалеть, но стараюсь не ругать - ребёнок сам от себя не ожидал.
А когда дети просят - помогаю разобраться в ситуации. Тут надо действовать всегда по обстоятельствам.
Расстраивает, когда дети хорошее дело превращают в мУку. Вот, например, один из старших играет с малышом, приходит другой и тоже начинает играть, внимание на себя переключать. И вместо игры - крик и ссора. Но, наверное, это у многих так. То игрушки делят, то брата или сестру.

А ещё у нас раньше было как-то, что плохую ситуацию мы после уже инсценировали. Играли роли друг друга, это папа наш придумал. Юмор помогает не погрязнуть в конфликте  

Наталья, я соглашусь. что дети вряд ли смогут имитировать примирение. Но, как мне лично кажется, что если родитель раз за разом на этом настаивает ("пока не помиритесь-не садитесь кушать", "футболка примирения", стоять в углах, пока не помиритесь), то ребенок растет с такой внутренней установкой, что конфликт-это плохо, что в конфликте жить нельзя, что если конфликт-нужно любой ценой помириться, даже несмотря на (часто обоснованные) обиду, разочарование, боль, раздражение, недовольство. И такой человек, как мне кажется, склонен вступать в, так называемые. созависимые отношения.

Если причина конфликта какая-нибудь мелочь, то такой конфликт - это плохо. Если принципиальные вещи, какие-то мировоззренческие - то это уже другой совсем конфликт. У детей, как правило, мелочи. Потому и обида быстро проходит. И я правда считаю, что худой мир лучше доброй ссоры.
У меня у самой был случай в жизни, когда с лучшей подругой я поссорилась больше чем на год, это было в 7 классе. И это было глупо. Если бы нам кто-то помог помириться и выйти из состояния ссоры (при этом каждой из нас пришлось бы немножко поменяться, простить друг друга - мы были не разлей вода с 4 лет), то просто нам обеим было бы лучше. Обиды, ссоры возникают часто из-за каких-то сложностей - когда люди усложняют жизнь. Волшебное слово - "прости" (от слова "просто"). Чем проще человек, тем он меньше обижается. Научить детей прощать - это для меня важно
А можно подробнее про "созависимые отношения"?