ЯрФорум
Новости:
 
*
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 16 Июль 2018, 09:03:08

Имя Пароль
Войти


Страниц: 1 [2]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Теория привязанности -- сообщество родителей Сибири  (Прочитано 11493 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Polina3000
Участник
***

Благодарность 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 22


Заботливая альфа Сибирь


WWW
« Ответ #15 : 23 Февраль 2016, 21:29:05 »

Что такое альфа-родительство?

Существует множество теорий воспитания детей. В сущности, каждый мало-мальски опытный родитель, пожалуй, мог бы изложить свою собственную теорию или, во всяком случае, рассказать о своих принципах подхода к воспитательному процессу. В последние годы набирает популярность так называемое альфа-родительство – стиль воспитания и развития детей, основанный на привязанности. Попытаемся разобраться, что это такое и как проявляется в жизни.

Как появилось альфа-родительство
Теория привязанности была впервые изложена английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (1907-1990) вскоре после Второй мировой войны, когда остро стоял вопрос социальной адаптации бездомных и осиротевших детей. Боулби первым заговорил о синдроме лишения матери, тягостно влияющем на развитие ребёнка. Согласно его теории привязанности, для нормального социального и эмоционального развития ребёнку необходимо установить взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нём заботился (родителем, воспитателем).

Идеи Боулби достаточно прочно вошли в современную психологию и педагогику. В наше время всем известно о таком явлении, как детский госпитализм (проявлениях страха, апатии, отката в развитии в результате вынужденной разлуки с матерью при отсутствии заменяющего её близкого человека). В любой книжке по уходу за ребёнком можно прочитать о необходимости близкого и постоянного контакта с родителями, чаще всего с матерью, в первые годы жизни, когда у ребёнка формируется чувство базового доверия к миру.
Особенно глубоко теорию привязанности развил канадский психолог, доктор наук Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал теорию, включающую 6 уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Именно на идеях Ньюфелда и основано альфа-родительство.
...

Альфа-родительство – это воспитание без наказаний
Принцип привязанности предполагает, что поведение ребёнка вызвано внутренними причинами, и поэтому воздействовать на него наказаниями – всё равно что замечать только верхушку айсберга, игнорируя то, что находится в глубине.
«Если мы видим перед собой хулигана, желающего досадить родителям или сделать больно брату или сестре, или ленивого ребёнка, не желающего учиться, то мы выбираем один план действий. Чаще всего это наказания («если ещё раз так сделаешь — останешься без мультиков на весь день»), манипуляции («если сам не оденешься — останешься дома, мы уходим»), пристыживание («ты уже такой большой и не можешь сам надеть штаны?») и многое другое.
Все эти действия лишь ожесточают сердце ребёнка, делают его более сложным для воспитания и случаются от бессилия родителей, когда нет понимания, что происходит с ребёнком на определённом этапе развития.
Кроме того, нам кажется, что наказания действуют. Ещё бы, ребёнок ведь больше всего боится потерять связь со значимым в его жизни взрослым, оказаться непринятым и непонятым. Для сохранения этой связи ребёнок сделает всё что угодно. Однако внутри ребёнка зреют тревожность, агрессия, страх и беспокойство.

Всё это проявится в другой ситуации, когда родитель меньше всего ожидает этого.
Если в этом же ребёнке мы видим незрелую личность, которой ещё по возрасту несвойственно иметь взрослые реакции, которая находится в процессе становления и овладевания своими эмоциями, и видим, какой большой вклад мы сможем внести в психологическое взросление ребёнка своим участием и принятием его эмоций, наши действия будут совершенно иными».

Ньюфелд призывает искать причины, вызвавшие плохое поведение, и работать именно с ними. Среди основных причин плохого поведения он перечисляет следующие аспекты:

эмоции ребёнка не принимаются, нет возможности плакать под надежной защитой взрослого,
от ребёнка ожидают взрослого поведения, не свойственного его периоду развития,
ребёнка пытаются сделать «удобным» для общества слишком рано,
ребёнку не хватает чувства привязанности, надёжности от взрослого.
Ньюфелд считает, что если устранить перечисленные причины, то «верхушка айсберга», то есть проявления плохого поведения, растает сама. Утоляя «голод» ребёнка в привязанности к матери, она помогает его психологическому созреванию. Воспитание становится легким процессом.
...
Как стать альфа-родителем?
Для того чтобы стать альфа-родителем, недостаточно прочитать книгу Ньюфелда и ознакомиться с теорией. Характер, врождённые данные, воспитание и опыт родительства в целом играют очень большую роль в становлении альфа-родителя. Альфа – это не «правильные» слова и действия. Это состояние души, часть мировоззрения и стиль жизни.
В то же время можно быть для ребёнка поддержкой и опорой, никогда не слышав про теорию Ньюфелда и про термин «альфа-родитель». Самое главное – научиться искренне принимать детей с их капризами, желаниями и слезами, а не ждать, что какая-либо теория заставит их быть идеальными или удобными.
...
Об альфа-родителях ходят противоречивые слухи. Их принимают за фанатиков, чуть ли не сектантов, насильно обнимающих и зацеловывающих своих детей, не умеющих призвать ребёнка к дисциплине, готовых стерпеть от чада удар, пощёчину, грубое слово, приписав всё это недостаточной любви со своей стороны.

Возможно, всё это имеет место; возможно, в среде альфа-матерей случаются перегибы.
Но сама теория привязанности, если не доводить её до абсурда, представляется весьма разумной и полезной. Многие проблемы детей действительно проистекают из родительских ошибок. Поэтому, прежде чем прибегать к наказаниям, стоит продумать, чем вызвано плохое поведение, и начать с себя.

Текст статьи полностью на сайте Заботливая альфа точка ру
Записан

Воспитание детей в гуманистическом подходе.
"Заботливая альфа Сибирь" -- сообщества ВКонтакте и на Одноклассниках
Polina3000
Участник
***

Благодарность 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 22


Заботливая альфа Сибирь


WWW
« Ответ #16 : 26 Февраль 2016, 20:34:05 »

Новые вебинары и прямые эфиры:

29 февраля в 22:00 мск Прямой эфир с Женей Кац "Игра и дети"
17 марта Открытый урок "Границы в жизни ребёнка" с Ольгой Писарик
25 марта Открытый урок "Родительские вина и страхи" с Ириной Млодик

Всё бесплатно.
Ссылки на регистрацию в группе "Заботливая альфа Сибирь".
Записи будут выложены.
Записан

Воспитание детей в гуманистическом подходе.
"Заботливая альфа Сибирь" -- сообщества ВКонтакте и на Одноклассниках
Polina3000
Участник
***

Благодарность 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 22


Заботливая альфа Сибирь


WWW
« Ответ #17 : 04 Март 2016, 17:58:56 »

Если маме не хочется играть.

Сегодня на повестке дня болезненная для многих родителей тема: что делать, если не хочется играть с ребенком в его игры?

Играть невозможно заставить.
Игра – это то, что делают все участники для удовольствия. И именно в этом кроется особенность, которая многим родителям не очевидна.

Вот ребенок долго просит: «Мама, поиграй со мной!» Мама все откладывает и начинает «мучительно» играть. «Мучительно», потому что она в этот момент не хотела играть, а собиралась заняться своими делами. В итоге, мама как будто отбывает «игровую повинность» …

Игра заканчивается, но ребенок почему-то не насытился игрой.

Отчего так происходит?
Нарушено базовое правило игры. Игра – это процесс добровольный. Невозможно играть через силу. Если маме игра не в радость, то ребенок это отлично чувствует…

Сейчас повсюду встречается информация о том, в какие игры надо играть с детьми. И это «надо» сковывает родителей… Если вы не хотите в данный момент играть – не играйте. Вас никто не обязывает.

… Вы можете попробовать пойти другим путем и вспомнить те игры, которые вас радовали в детстве…Ищите те игры которые интересны и вашему ребенку, и вам.

Двойной сигнал.
…Когда взрослый играет, но сам от этого не радуется, ребенок получает двойной сигнал: «я делаю это для тебя» и «то, что я делаю, мне неприятно»…

Дети играют самостоятельно, когда у них все хорошо. И не играют, когда игра – это способ привлечь мамино внимание. Во втором случае на самом деле ребенок просит: «Мама, побудь со мной. Удели мне время. Удели мне внимание. Поговори со мной, чтобы я увидел, что я важен»

Если для вас проще в качестве способа общения почитать книгу – значит читайте книгу. Если для вас проще общаться и печь вместе пирожки – значит, замешивайте тесто и пеките вместе ))

Делайте то, что радует вас обоих!

Запись прямого эфира с Женей Кац "Игра и дети" выложена.
Приятного просмотра.
 

Записан

Воспитание детей в гуманистическом подходе.
"Заботливая альфа Сибирь" -- сообщества ВКонтакте и на Одноклассниках
Polina3000
Участник
***

Благодарность 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 22


Заботливая альфа Сибирь


WWW
« Ответ #18 : 12 Март 2016, 14:34:46 »

Что бы хотелось рассказать малоопытной матери двух-трех- и более -леток? Той самой, которая мечтает дать детям все, требует невозможного от себя, вечно спотыкается о собственные завышенные требования и постоянно срывается, срывается, срывается...В общем, себе 15 лет назад?

1. Расслабься. Существуют тысячи методик воспитания, развития, поддержания здоровья и так далее. Но все они приходят и уходят, а вы с ребенком остаетесь. Относись к ним как к одежде: не подходит, выросли или просто не нравится -смело выкидывай.

2. Расслабься. Ребенок -не глина, из которой надо постоянно лепить прекрасную статую. Это уже готовый человек, вместе с которым ты должна пройти определенную часть его и твоей жизни. По дороге научив законам и правилам окружающего мира, чтобы потом он смог в этом мире жить самостоятельно. Обучать -это куда проще, чем создавать с нуля.

3. Расслабься. Если ты наедине с ребенком в режиме 24/7, то удовлетворить все его потребности, и физические и интеллектуальные, ты не сможешь. Даже забив на быт и на потребности собственные. Человек -существо социальное. И потребности ребенка рассчитаны на присутствие многих взрослых. Не пытайся заменить собой эту толпу. Самое мудрое: выбери наиболее важное и махни рукой на остальное. В жизни никогда нельзя иметь все и сразу. Но не забывай список важного периодически пересматривать.

4. Расслабься. Ты можешь произносить длинные и жутко педагогичные монологи, но ты произносишь их исключительно для себя. Ребенок слышит только ответы на свои вопросы. Он тебя спрашивал, как и зачем складывать игрушки? Заставить его услышать то, что его не интересует, невозможно, как невозможно заставить есть не голодного ребенка с ненарушенным отношением к еде. Максимум, чего добьешься -рвоты. Так что про порядок в доме ты рассказываешь себе самой. Хорошая новость: если игрушки просто убирать, ребенок обязательно присоединится. Не ради порядка, а ради игры. Но не все ли равно?

5.Расслабься. Когда ты орешь на ребенка, и объясняешь ему, какой он плохой, ребенок тебя не слышит. Он видит что ты кричишь. И все. Объяснение этому он найдет сам и без твоей помощи. Какое -зависит от ребенка. Один решит, что маме больно и полезет ее жалеть. Другой испугается, что маме больно, и полезет к ней же за защитой. Третий подумает, что сделал маме больно и тоже расплачется. Четвертый решит, что маме больно и ее надо оставить в покое. В любом случае, он будет думать о твоих действиях, а не о словах. И уж точно не свяжет твой крик с нелюбовью к себе. По хорошему, крик вреден прежде всего для тебя самой.

6.Расслабься. То, как ведет себя ребенок сейчас, никак не связано с тем, как он будет вести себя в будущем. Мой старший в прошлом -дико неаккуратный любитель закатить истерику. Сейчас он на редкость уравновешенный подросток, рьяно следящий за порядком в своих вещах. Как так получилось? Понятия не имею. Так что самое лучшее -просто проживать с ребенком день за днем, не тратя время и силы на прорицания и пророчества.

7. Расслабься. Ты не должна жертвовать собой ради ребенка. Он не идол и жертвы ему не нужны. Ему, вообще, не так уж много надо. По-хорошему, только не мешать расти. А растет он сам. Таким, каким его сделал Создатель. Или гены. Или судьба. Спорить с этой троицей можно, но практически бесполезно. Проще довериться. Не такие уж они дураки. Родительство это, вообще, про доверие.

источник: живой журнал SOVENOK101
Записан

Воспитание детей в гуманистическом подходе.
"Заботливая альфа Сибирь" -- сообщества ВКонтакте и на Одноклассниках
Polina3000
Участник
***

Благодарность 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 22


Заботливая альфа Сибирь


WWW
« Ответ #19 : 28 Март 2016, 20:17:57 »

Внимание, похититель! 10 правил, которые могут спасти жизнь нашим детям

- Добрый день, ты, случайно, не из этого дома? — Человек приятной наружности, улыбаясь, обращается к девочке, идущей из школы. В руках у человека маленький котёнок. – Не знаю, что делать. Кто-то выбросил на улицу малыша. Пищал под скамейкой, голодный, видимо.
Девочка останавливается.
— Не бросать же умирать такого маленького. А у меня уже есть кошка. Ей восемь лет, Марусей зовут. Придется принести ей нового жильца. А вдруг она его не примет? Тогда расклею объявления на подъездах, вдруг кому нужен. Красавец, правда? Наверное вырастет пушистым.
Человек с котёнком поднимает два больших пакета, стоящих рядом.
— Нет, так он у меня упадёт. На, подержи, пожалуйста, его, на секунду.
Человек берет по пакету в каждую руку.
— Помоги, пожалуйста, донеси его до машины, а то я боюсь уронить его…

Вы уверены, что ваш ребёнок не сделает несколько шагов к чужому автомобилю в такой ситуации? Или что он не поможет донести обаятельному пожилому дяденьке рассыпавшиеся вещи? Или не покажет кому-то дорогу до ближайшей станции метро. Не воспримет ли ваш ребёнок постороннюю женщину, как безопасного собеседника? А уж тем более своего ровесника, попросившего составить компанию «буквально на пять минут».

По официальной статистике Следственного Комитета РФ в России ежегодно пропадают более 15000 детей, в день – 41 ребёнок. А неофициальные данные фондов и организаций, занимающихся этой проблемой, называют цифру 40-50 тысяч детей, то есть около 100 детей исчезают каждый день! И эти цифры растут. Около 10% навсегда остаются в списках пропавших без вести, остальные данные статистика преступности часто умалчивает.

Преступники продумывают свои стратегии очень тщательно, изобретательно выбирая максимально располагающие к себе поводы для начала разговора с ребёнком. Мы же обычно ограничиваемся настойчивыми тревожными советами: «Никуда не ходи с чужим человеком! Не разговаривай с незнакомыми на улице!»

Даже мы, взрослые, иногда теряемся, когда к нам подлетает несколько гадалок, или когда особо настойчивый продавец пылесосов возникает на пороге нашего дома. Даже мы не всегда уверенно говорим «Нет». Даже нам бывает сложно закричать и привлечь к себе внимание, когда нужна помощь. А деткам, которые привыкли воспринимать взрослого человека как авторитет, дать моментальный уверенный громкий отпор гораздо сложнее. И только практика, только тренировка, только повторение простых, но эффективных действий могут снять зажатость и сформировать навык самозащиты. Наши тренинги посвящены именно практической отработке правильных действий и снятию психологического зажима.

В разговоре с ребёнком на тему опасности общения с незнакомцем родителям важно сосредоточиться на главных правилах:

1. Нужно прерывать любого постороннего человека на пятой секунде разговора, уверенно и агрессивно повторяя: «Я вас не знаю! Отойдите от меня! Если вы не уйдёте, я закричу!». Обычно уже на этапе отказа от диалога и первых криков преступник предпочтёт сбежать, тем более, если кричащий ребёнок ведёт себя уверенно, или бежит к компании людей с криками о помощи.
2. Не выполнять никаких просьб посторонних людей, вне зависимости от пола и возраста, не брать угощений.
3. Главное – кричать. Не плакать, а именно кричать, бежать к людям или вцепиться в любой объект (качели, скамейка, столб, ограда). Плачущий ребёнок рядом со взрослым чаще воспринимается, как раскапризничавшийся. На молча упирающегося ребенка прохожие не обращают внимания (пятилетняя девочка в истории с Красноярским маньяком сопротивлялась, но делала это молча, как рассказали потом свидетели, не придавшие этой ситуации нужного значения).
4. Бежать в сторону людей, выкрикивая: «Помогите! Я не знаю этого человека! Он преследует меня! Помогите мне!» Если же преступник схватил ребенка, то нужно упасть на землю и цепляться за все, что попадается под руку, ни на секунду не замолкая при этом.
5. Если злоумышленник ушёл, то нужно сразу же, не откладывая, набирать номер кого-то из родителей. Дети очень часто скрывают подобные ситуации, опасаясь, что родители запретят им гулять, встречаться с друзьями, свободно передвигаться по улице. Обещайте им, что никаких последствий для свободы ребёнка его честность не принесёт.
6. Если нападение происходит в подъезде, кричать нужно «Пожар!» На крики о помощи люди могут не отреагировать, а на стук в двери и крики «Пожар!» не выйти невозможно.
7. С малышами нужно практиковать игры на внимательность, приучить ребенка описывать окружающее пространство, запоминать детали, внешность людей, марки машин и их номера, улицы и районы, примечательные объекты. И конечно, ваш номер телефона ребёнок должен знать наизусть.
8. Если к ребёнку приближается машина, или едет за ним какое-то время, то нужно резко сменить направление движения и побежать в противоположную сторону. Оказавшись в безопасном месте сразу позвонить родителям.
9. И очень важный момент: не запугивая и не угрожая, нужно объяснить, что опасность представляет не только незнакомый мужчина, но преступником может быть и девушка, женщина, пожилой человек, даже ровесник, которого преступник может уговорить подозвать вашего ребенка.
10. Продумать и обсудить с ребёнком круг доверенных лиц, домашние пароли и варианты поведения в ситуации, если нет возможности обратиться за помощью. Подробнее об этом читайте в статье Об этом нужно договориться со своим ребёнком уже сегодня.
Очень важно, чтобы наши дети чувствовали себя уверенно, знали, что они не беспомощны, и чёткий план действий был для них натренированным опытом.
И, конечно, же, когда ребёнок подрастает и начинает часами сидеть в интернете, мы не можем точно знать, с кем он общается. Не рассказал ли он уже новому знакомому, спрятавшемуся за симпатичной аватаркой, в какой школе он учится, когда и как едет домой, сколько времени проводит один, где живёт, куда и когда ходит на курсы.

Далеко не всегда наши советы и нотации действительно доходят до сознания подростка. Страшные ситуации на улице чреваты именно неожиданностью, тем, что застают ребёнка врасплох. А интернет даёт иллюзию безопасности, и втереться к детям в доверие может кто угодно.

источник: сайт стоп-угроза точка ру
Рабочая ссылка на источник статьи указана в группе "Заботливая альфа Сибирь"
Записан

Воспитание детей в гуманистическом подходе.
"Заботливая альфа Сибирь" -- сообщества ВКонтакте и на Одноклассниках
Polina3000
Участник
***

Благодарность 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 22


Заботливая альфа Сибирь


WWW
« Ответ #20 : 08 Апрель 2016, 12:09:24 »

Свежий пост Димы Зицера на Сноб.ру

О любви. Бессмысленной и беспощадной.

В очередной раз прочёл: "учитель должен любить детей". И в очередной раз не понял: что имеется в виду. Как это — любить?

Боюсь, на принципе любви к детям базируется все то зло, которое взрослый мир ежесекундно совершает в отношении детского. Именно с этого заявления начинается нивелирование личности ребёнка, дискриминация его по возрасту. Как только мы произносим "я люблю детей" (всех, без разбора, они ведь такие пусечки), мы одним махом снова делим мир на своих и чужих. Для проверки достаточно представить ребёнка, который говорит "я люблю взрослых". Не получается? Вот то-то и оно. Ребёнок ещё не стал расистом, шовинистом, националистом. Он ещё не научился превозносить формальные признаки одних людей относительно других (возраст, пол, национальность, расу и пр.)

Представьте, я ни разу в жизни не встретил учителя, который сказал бы "я не люблю детей", а между тем многие из них совершают самые настоящие преступления против этих самых детей. Равно как и многие родители, которые, приговаривая как мантру "это я любя", день за днём идут на вопиющие ограничения прав своих любимых. Да что повторяться - столько об этом говорено!Получается так: моя любовь оправдывает всё (или почти всё), что я делаю. Любимый потерпит, это ведь для его же блага!.. Моя так называемая любовь как будто определяет мои права - на ограничение свободы, на личностное подавление, на т.н. воспитание. И откуда-то берётся в нас уверенность, что когда-нибудь мне отплатят не подавлением и ограничением моих прав, а любовью...

Подобно тому, как с заявления "я люблю белых (или черных)" начинается расизм, с утверждения "я люблю детей" начинается взрослый шовинизм.

Нас приучили к тому, что вопрос "что такое любовь" не предполагает конкретного ответа. А ведь это совсем не так. Любить — значит делать жизнь любимого комфортней, приятней, полнее. Значит идти на уступки. Значит становиться лучше рядом с нашими любимыми. Значит самим получать огромное удовольствие от подарков, которые мы дарим, от проведённого вместе времени, от построения отношений, ещё от много-много чего. А еще значит делать любимым поменьше гадостей. Просто потому что не хочется их делать.

А учитель пусть честно занимается своей работой. Бережно, тонко, осторожно. Пусть профессионально задаёт рамки, в которых мир предстает принимающим и прекрасным. И в которых детям будет понятно, что это такое — любовь.

Основой отношений является личность. Вернее - взаимодействие личностей. Конкретных. Поэтому любовь тоже совершенно конкретна. Не нужно любить всех, просто позвольте себе любить одного, того, который рядом. По-настоящему любить. Пусть ему будет хорошо, ага?

Эх... Опять, наверное, скажут, что я взрослых ругаю...
Записан

Воспитание детей в гуманистическом подходе.
"Заботливая альфа Сибирь" -- сообщества ВКонтакте и на Одноклассниках
Polina3000
Участник
***

Благодарность 1
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 22


Заботливая альфа Сибирь


WWW
« Ответ #21 : 17 Апрель 2016, 20:23:22 »

Записи новых бесплатных вебинаров:
Открытый урок "Границы в жизни ребёнка" с Ольгой Писарик
Открытый урок "Родительские вина и страхи" с Ириной Млодик
Открытый урок о здоровом родительском пофигизме с Туттой Ларсен
Бесплатная онлайн-лекция "Что за зверь иммунитет?" Юлия Андронникова


На следующей неделе:
19 апреля в 22:00 мск
Открытый урок "Трудности обучения" с Марьяной Безруких

Сегодня 93% детей, прошедших специальную дошкольную подготовку в 5 или в 6 лет, в школу уже идти не хотят.
Дальше больше - проблемы с чтением, почерком, выполнением домашних заданий, нежелание идти в школу, неумение сосредоточиться.

Что делать?
Учить уроки вместе?
Как быть, если ребёнок не хочет идти в школу?
Или всё время отвлекается на уроках?
Можно ли что-то изменить, если ребёнок слишком медлительный?
Эти и другие вопросы, связанные с обучением, обсудим на Открытом уроке в Школе для родителей «Большая Медведица» с психологом, физиологом, профессором, академиком РАО, главой Института возрастной физиологии Марьяной Безруких

Регистрируйтесь и задавайте вопросы.
Ссылка на регистрацию в группе "Заботливая альфа Сибирь"
Запись будет выложена.
Записан

Воспитание детей в гуманистическом подходе.
"Заботливая альфа Сибирь" -- сообщества ВКонтакте и на Одноклассниках
chaeman
Новичок
*

Благодарность 1
Offline Offline

Сообщений: 10


« Ответ #22 : 15 Сентябрь 2016, 00:03:48 »

Да, не просто быть родителем в наше время. Нужно быть и родителем, и психологом, и терапевтом и много еще кем.


Современных безоперационный метод удаления сосудов предлагает клиника Медсити. Обращайтесь будем рады.
Записан
Страниц: 1 [2]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.19 | SMF © 2006, Simple Machines



Dilber MC Theme by HarzeM