"Летела рыба в небесах..." Говорим-играем

Эльмира ДАВЫДОВА, психолог

Отношения двух людей бессмысленны, если лишены понимания. Понимание — прямая дорога от сердца к сердцу. Слово, взгляд, интонация — вот ключи к пониманию. Но разговор разговору рознь. Можно обратиться к человеку требовательно, можно просительно, можно обвинять, а можно — беседовать.

Как только ребенок начинает понимать слова, с ним можно беседовать, играя. В игре взрослый предстает перед ребенком не карающим старшим, а понимающим близким. Есть игры по правилам, а я предлагаю игры без правил. Взрослому нужно только следить за собой: не пережимаю ли я, не давлю ли, не командую ли ребенком. Количество таких игр-разговоров может быть бесконечно. Я предлагаю те, в которые играю со своими детьми.

Из предложенных вариантов вы можете выбрать такие, которые подходят вашему ребенку по возрасту и характеру, а то и придумать свои.

1. Мне нравится, что ты... (красивая, смелая, добрая, вежливая, великодушная, заботишься о сестренке, помогаешь бабушке, хорошо чувствуешь настроение другого человека, умеешь вести себя, не ноешь, не дуешься, смогла побороть свою лень, обаятельная, музыкальная, придумываешь новые слова, чувствуешь рифму, с богатой фантазией, быстрой реакцией, много читаешь, быстро считаешь, сам убираешь игрушки, можешь постоять за себя...).

Таким способом вы даете ребенку положительную «обратную связь»: он видит себя хорошим — вашими глазами, а вы обостряете свое зрение, умение увидеть хорошее в поведении ребенка, в потоке жизни. Отрадные ростки нового увидеть труднее, чем очевидные промахи. Ребенок видит свое отражение в вас как в зеркале и нравится себе или — не нравится. Если он вам нравится, он понравится и себе. И еще: он научается обращать внимание на те свои качества, которые пока произвольно не выращивал. Так обогащается его представление о самом себе, усложняется представление, какие вообще бывают люди, как их оценивать.

Бывает, что на вопрос «Каковы достоинства вашего сына?» измученная мама трудного ребенка не может ответить, хотя эти достоинства бросаются в глаза даже тому, кто впервые увидел мальчика. Что это значит? Значит: мама устала, у нее нет сил на позитивный диалог с ребенком («Ты — хороший, я — хорошая»), или у нее не развито это «светлое зрение». Тогда нужно немедленно обратиться к семейному психологу и развивать такое зрение, само собой оно не возникнет.

2. Я думаю, что ты любишь... (кефир, валяться в сугробе, прыгать со шкафа на диван, стоять на страже 50 часов, танцевать на крыше, лежать под диваном и дышать пылью, выигрывать, громко храпеть, выть по-волчьи, драться на дуэли, купаться в теплом море, быть один, есть бутерброды с маслом и ветчиной, а сверху чтоб были огурчики, мчаться в автомобиле, зимой — лето, а летом — зиму, сочинять сказки, узнавать тайны...).

Эта игра сопровождается всегда веселым хохотом, криками: «А вот и нет, не угадала!» Важно, чтобы желания относились не только к сфере еды или одежды. Покажите ребенку, что можно любить запахи, звуки. Пусть он обнаружит и ваши разнообразные пристрастия.

Вариант игры: «Я думаю, что ты не любишь...»  Важно, чтобы в игре вы и ваш ребенок открывались друг другу «как есть» — теми своеобразными чувствами, которым нет ни разумного объяснения, ни суда. Просто вот так я чувствую, вот так я вижу.

3. Хочу тебя предупредить... (не заходи в избушку к Бабе Яге, не разговаривай с незнакомыми, мой руки, когда приходишь домой, не переплывай Тихий океан в одиночку, не кусай электропровод зубами...). Этот разговор легко уходит в сторону обсуждения того, что такое электричество и Тихий океан, почему нельзя делать того и этого.

Ребенок получает нечастую возможность — с позиции взрослого, знающего человека! — чему-то научить вас, от чего-то предостеречь. Он пробует себя в этой роли, а вас — в роли опекаемого. Из этого может проистечь открытие: мама тоже живое (да и хрупкое) существо, не всемогущее, ее надо жалеть.

4. Я желаю тебе... (чтобы у тебя всегда были верные друзья, чтобы ты был счастливый, здоровый, умел бы слушать траву и деревья, чтобы ты научился ходить на лыжах...).

Думаю, лучше не использовать здесь негативных слов (исправил бы двойки, не грубил бы мне, не воровал бы), потому что память почему-то удерживает эти слова без «не». Можно ведь 78 выразиться иначе: получил бы много четверок и пятерок; чтобы мы с тобой лучше понимали друг друга; чтобы ты вовремя остановил себя, если делаешь что-то не подумав. Положительные слова задают ребенку положительную перспективу: вместо «не будь двоечником» — «будь отличником». Это не обман и не хитрость даже, просто разные вещи.

День, когда ваш ребенок скажет вам: «Мамочка, я желаю тебе, чтобы ты была здоровая и счастливая», — запомнится вам на всю жизнь. Для маленького ребенка это не пустые слова, он и вправду желает этого больше всего на свете. Так пусть научится выражать в словах любовь и нежность, во взрослые годы это дается гораздо труднее.

5. Хочешь, я скажу тебе, каким ты будешь через десять лет, через год, через день, летом, через пять минут... (красивым, уверенным в себе, сильным и добрым, у тебя будут хорошие друзья, ты станешь врачом, в тебе будут нуждаться очень многие люди, женишься по любви...).

Не бойтесь запрограммировать своего ребенка на хороший жизненный сценарий — опасайтесь запрограммировать на плохой. Старайтесь не произносить: «Боюсь, из тебя ничего путного не выйдет», «Ты никогда не поступишь в институт», «Любовь — не для таких, как ты», «Ты — бестолковая». Эти пророчества имеют обыкновение сбываться — даже если произносятся походя, между делом и не со зла. Однако, давая ребенку позитивную установку, все же не забывайте о том, что слишком часто источник несчастья — в нереалистических притязаниях: когда притязания большие, а трудолюбие маленькое.

6. Рассказать тебе, какой ты был маленький? Вспомните о том, как он «сидел в животике», как толкался, как вел себя в первые минуты жизни, как спал, играл, смеялся, когда начал ходить, что говорил и т. д. Дети чрезвычайно любят слушать о себе, потому что это отвечает их естественной потребности познавать самих себя, а вы говорите об этом ласково и нежно.

7. А вот бы... (эта дверь была вся сделана из шоколада и мы бы могли ее откусывать — как думаешь, мы бы съели ее за неделю? стать невидимкой — что бы было тогда? найти волшебную палочку; пойти в лес за шишками и встретить там медведя; никто бы не болел и не умирал; найти лекарство от всех болезней; ты была бы всегда молодая...).

Между ребенком и матерью происходит обмен надеждами и опасениями. Ребенок, если это не опасно для него (если вы не станете его критиковать), скажет вам о заветном, о волнующем его. А вы — услышите и не осудите и ответите ему на его языке.

8. Кто соврет сильнее? Помните рассказ Николая Носова «Фантазеры»? Вот в этом же духе можно обмениваться с ребенком сообщениями: «А я был муравьем, и со мной случилось вот что...»; «Ух ты! А я летала на Луну сегодня ночью и...» Эта игра поможет вам лучше понимать ребенка, способствует доверию и близости между вами, у обоих развивает фантазию.

9. Что было бы, если бы... (все были невидимы, все были великаны, все были волшебники, все были добрыми, все были злыми...). Эта игра и на развитие фантазии, и на логическое мышление, ведь надо последовательно продумать, что проистечет из каждого «если бы».

Дети в разговоре часто торопливы и нетерпеливы. Возьмем мячик или мягкую игрушку и установим правило передавать ее друг другу только после своего высказывания. Это развивает способность подчинять свое поведение правилу.

Но главное то, что во всех этих играх у играющих — общий язык. Невольно и незаметно для ребенка вы передаете ему свое представление о ценностях. Кроме того, вы делаете его счастливым уже тем, что заинтересованы его мнением, тем, что нечто интересное вы совершаете вдвоем, что вы принадлежите в эти минуты ему и только ему.

Впрочем, последнее осуществимо в любой совместной деятельности, где взрослый доброжелателен и уважает ребенка. Но где же маме взять время, чтобы играть с ребенком? Ведь нужно приготовить ужин, проверить уроки. Приготовьте. Проверьте. Пусть останется хотя бы пятнадцать минут. Главное — поговорить по-человечески. Душа не может жить без человеческого разговора, как без света и воздуха.

Хорошо, лежа в постели с ребенком, повозиться и поговорить о чем-нибудь таком... Ну хоть о Красной Шапочке (назовите ее Валей, Машей, Катей) или о Саше Пушкине, об устройстве Вселенной — о чем душа ваша пожелает.

Одна моя знакомая бабушка (профессор, между прочим, серьезный человек...) сочиняет вместе с внучкой забавные четверостишия:
    Летела рыба в небесах,
    Она была в больших трусах,
    Поскольку не хотела
    Показывать всем тело
    (Уж очень была стеснительная).

Рассказывая о своем детстве, не бойтесь открыть ребенку собственные слабости: вы боялись (темноты, Бабы Яги), получали не всегда одни пятерки, знали поражение и позор. Это облегчает ему собственное взросление: он открывает вас эмоционально, вы становитесь по-настоящему близки друг другу. Наверное, это самый ценный вклад, который вы можете сделать в своей жизни. Вырастет только то, что посеяно.

Я играла с моими сыновьями в эти игры, когда им было мало лет. Я помню их лучезарные голоса, яркие улыбки. Теперь им 22 и 20. Есть ли у меня с моими сыновьями человеческий контакт? Есть. И мои дети с другими людьми умеют создать теплые человечные отношения, понимающие и не наивные. Теперь я играю с внучкой, ей без малого три года. Мы валяемся на диване, гоняем мяч, съезжаем с горки, говорим кукольными голосами, мы счастливы друг с другом.
    
Журнал «Будь здоров!», 2009 г.

Просмотров: 3797