Сложные ситуации - разберём вместе?

[семья]

.

[Марик]

Марик, вы сами говорите, что малышам необходимо объяснять, что игрушками нужно делиться. я своей это объясняю, но вы мое поведение не одобрили в данной ситуации, а та мама этого не сделала - ее вы не обвинили, грубо говоря. можно действительно предположить, как и Аксель, что раз она этого не делает, то учит ребенка жадности

Юль, я же не для осуждения тему завела. Я просто хотела на этом примере (и на других, которые тоже можно добавлять в эту тему) понять, как разруливать сложные детские ситуации. Я тебе и на прошлой странице писала: не осуждаю, просто спрашиваю: что бы ты посоветовала второй маме, как себя повести, если (а это было в условиях, в первом посте) её сын не любит, когда берут его велик.

А то, что ты отошла, чтобы не вмешиваться... Это бы вообще не вызвало реакции, я думаю, если бы речь шла, к примеру, про пустые горку или качели, к которым бы рвалась Даша. Но она-то рвалась к людям, а они не могут просто стоять, не реагируя.

[Марик]

но сама такие конфликты я решать не собираюсь! посудите сами, таким своим поведением вы приучите своего ребенка к тому, что он постоянно будет орать изза того, что у него забрали игрушку, орать и бездействовать, потому что это за него всегда делала мама. есть у нас такие дети на площадках, зачем портить детей? а потом они вырастают и например не могут даже выбрать какой сок они хотят - яблочный или апельсиновый!!!

Я не знаю, как в вашем возрасте, но в нашем и ещё какое-то время, я буду решать конефликты, Алиса ещё не умеет договариваться, и нарешают они разве что по закону джунглей - кто сильнее, тот и прав, а мне это надо?

Моя мантра сейчас "мама любит, мама рядом". Не думаю, что в этом возрасте это воспитает несамостоятельность, я думаю, что это даст чувство тыла. А самостоятельность будет позже.

[семья]

.

[Марик]

если б я была на месте той мамы, я бы своему чаду в первую очередь попыталась объяснить что то, а уж потом к чужому ребенку обращалась - вот как надо было разруливать эту ситуацию, ситуация то обычная, на детской площадке такие сплошь и рядом, вся "необычность" данного примера в том, что та мама не помогла мне, а сложила ручки. куда проще нагрубить, чем что то нормально объяснить

Юль, её ребёнок на год младше твоего. Я сейчас Алисе точно толком не объясню, что это просто девочка пришла, потрогает и отдаст. Она ещё мала для этого.

Мы поняли же, что ты очень долго старалась всё разрешить, я именно про последний момент говорила, что ты отошла.

Если бы Алиска не любила, чтобы брали её игрушки, я бы прежде всего защищала Алискино спокойствие, параллелльно мягко пытаясь ей привить, что если кто-то потрогает их или возьмёт, то это не страшно. Но первостепенно для меня было бы, чтобы Алиса не плакала. У меня такого вообще нет:

если кто что у нее возьмет, она может начать плакать, может бегать за такими детьми, чтоб отобрать - мне без разницы, что она делает, я просто спокойно говорю ей, что кто то поиграет этой игрушкой и отдаст тебе потом, а ты возьми другую.

Может, это пока что, конечно, всё же год разница большая, но сейчас да, разрешать даже "игрушечные" конфликты буду я. Именно, чтобы создать у неё чувство постоянной защищённости.

[Тия]

марик а ты думаешь что чяерез год твое поведение поменяется?

[Тия]

и не надо принижать способность детей осмысливать ситуацию... она уже сейчас точно знает, что ей напрягатся из-за всяких споров не надо, потому что у нее евсть мама... и ждаже если мама вдруг пересмотрит свое поведение, то капризами и слезами можно от мамы требовать того, к чему она привыкла, т.е. чтобюы мама продожала решать все проблемы за нее

[Марик]

марик а ты думаешь что чяерез год твое поведение поменяется?

Ну конечно. А почему нет?
Сначала ребёнок не может сам решить конфликт, если отдать всё на волю детской дедовщины, игрушка будет у того, кто сильнее. Постепенно он учится и со временем научится договариваться.

Ты ведь понимаешь, надеюсь, что разрешение конфликта мной это не то, что я отняла игрушку у другого малыша и отдала своему. Это учёт ситуации, возможно отвлечение другой игрушкой, проговаривание, что малыш поиграет и отдаст, обучение играть с однйо игрушкой вместе, если это возможно. Я просто не жду, что ребёнок на основании этого прямо сейчас отреагирует правильно. Это закладка на будущее.

[Марик]

и не надо принижать способность детей осмысливать ситуацию... она уже сейчас точно знает, что ей напрягатся из-за всяких споров не надо, потому что у нее евсть мама... и ждаже если мама вдруг пересмотрит свое поведение, то капризами и слезами можно от мамы требовать того, к чему она привыкла, т.е. чтобюы мама продожала решать все проблемы за нее

Ну я тебе уже выше ответила:)

Как пример - Танина Ева и Алиса на пикнике вцепились в одну игрушку и вопили. В общем, я оценила, что Алиса с этой игрушкой уже играла немало (она наша), к тому же вопит тише, значит хочется ей меньше, а для Евы это что-то очень интересное и неизведанное. Ну я с прибаутками и шутками переключила Алиску на другое.
Но. Если бы это было нереально, то есть у неё бы началась, к примеру, истерика, я уверена, что ситуацию бы разрулила Таня, отвлекая Еву. И уж если бы обе заголосили, то мы обе мамы принялись бы за танцы с бубном, чтобы их успокоить и отвлечь от злополучной игрушки.

[Тия]

так точно так же поступает и Юля...

[семья]

.

[Гуля]

Ну вас нафиг! Всё равно я не согласна с таким методом воспитания "сами разберуться". Лично я тоже своего в обиду никогда не дам! В конце концов, если другая мама (Юля, камень в твой огород  ) раз сказав, как надо делать, отойдет в сторону, а её ребенок всё равно будет делать по своему, то я тоже молчать не буду! И отправлю этого ребенка к маме! Пусть она и воспитывает!
И пусть мальчик в вашем дворе так себя ведет, не факт, что он ведет себя так из-за маминых заступок, просто может у него психика такая... Все детки разные!
Я привела пример с Алинкой не зря, ведь ситуации похожи. Только в ней мама Алины действует, не смотря на истерики, не только проговаривает, как себя вести надо, но и уводит в сторону, чтобы отвлечь. А если отвлечь не получается и ребенок продолжает истерить, то следует наказание - они уходят домой!

[Кенга]

Тут, видимо, каждый понимает ситуацию по-своему. Ясно одно: каждая мама своего ребенка в обиду не даст.

Что значит "сами разберутся"? Для кого-то это означает полное бездействие. Для других - это значит "не вмешиваться действием, а словом можно". От этого у вас и непонимание.

Из всего вышенаписанного можно сделать вывод по действиям обеих мам. Сказано много, и думаю, каждый найдет для себя оптимальное решение вопроса. Только давайте не будем ссориться.

[Ванюшкина мама]

мне кажется, непонимание возникает еще и из-за того, что детки по возрасту разные. Я вот тоже в Ванин год, считала, что нет ничего проще, чем отвлечь ребенка и конфликт будет исчерпан, и думала, ну что за странные мамашки со своими детьми не могут справиться.  Вот нам сейчас 2,  и в таких ситуациях, когда деть решил сделать по-своему, не всегда удается решить вопрос отвлекалками.  Думаю, Юля в той ситуации все сделала правильно,  я восприняла это как то, что она показала Даше, что она ее поведение не поддерживает, и Даша же в итоге тоже поняла.
 

[Марик]

Марик, такое твое поведение приведет к не очень хорошим последствиям. лично я своей в год объясняла уже, она все хватала, и с жадностью сталкивалась, и отбирали у нее... я никогда не помогала действиями, только словами.
есть у нас мальчик во дворе, его мама поступала также, как ты хочешь впредь поступать, итог - каждый раз, когда у него что возьмут, даже палочку или травинку, которая ему уже не нужна, он орать начинает и к маме на ручки сразу, поняла ход моей мысли?

Так и я объясняю. Но я участвую в споре за игрушку вместе с ней и вместе со второй мамой. И как поступала мама того мальчика я не поняла.
Я же говорю - конфликт проговаривается и разрешается. То есть по твоему мнению, нам с Таней надо было не вмешиваться, когда Алиса с Евой делили игрушку? Или говорить только словами? Ню-ню.
Ты просто говоришь о более позднем возрасте.

Вот пример - сегодня возле нас гулял мальчик с машинкой, Алисе очень захотелось тоже поиграть, я "навела мосты" к мальчику (спасибо Кенге и Диме ) - расспросила, какой марки его замечательная машинка (ответ - красная ), потом спросила, не даст ли он её немножко поиграть Алисе. Мальчик дал, Алиса поиграла. Потом отдала. Потом захотела обратно, но уже мальчик не хотел давать, хотел играть сам, Алиска, держась за мою руку бегала за ним, а я рассказывала ей, что машинка чужая, мальчик гонщик и так далее. Потом мальчик ещё раз дал поиграть, возвращать Алиса не хотела, я провела беседу, забрала, отдала, сказала спасибо, потом мальчик, к счастью, пошёл домой.
А что по-твоему надо в такой ситуации делать? Говорить: хочешь машинку, разбирайся, как знаешь? Или не забирать у неё машинку во второй раз, а опять же, сказать мальчику: разбирайтесь сами? Мне непонятно, как без моего участия это решать, или только словами.