Сложные ситуации - разберём вместе?

[GalNet]

Девочки прочла, что написала Юля. Я всегда смотрю на ситуацию, но ребенка бы одного с чужими тетями не оставила! Тети тоже разные бывают.

я ее с чужими тетями не оставляла, я недалеко стояла и все видела.
мне сегодня Кенга позвонила, рассказала об интересном диалоге, который произошел у нее с сыном на тему дня. перессказывать его не буду, но я из него вынесла вот что - он мальчик уже взрослый, поэтому, чтобы получить желаемый велик, он бы не просто его попросил, а начал задавать хозяйну об этом велике разные вопросы, а когда он получил отказ, вы думайте он успокоился и пошел домой? нет!!! он пошел дальше искать другой велосипед. разница наших ситуаций в том, что Димке уже 4 года и он способен контролировать свои эмоции, а наши еще нет. надеюсь, Кенга, ты не против, что я рассказала об этом 

 Юля, но сама себе сейчас противоречишь! Не подумай, что к тебе придераются. Ты пишешь, что стояла в стороне и все видела!!!! Но хочу заметить Дашулька еще маленькая, чтобы постоять за себя, когда с ней взрослый человек общается, тем более "Рявкает" ей что то. Ты же сама пишешь, что этим женщинам было все равно, так как они пили пиво и курили! Я бы все равно подошла и разрулила ситуацию!!! Даже если пришлось бы разговаривать с этими женщинами! Ну, а впрочем, если ты считаешь, что ты в этой ситуации была права, то тебе виднее.)))

[Гуля]

Юля, это не наезд, а высказывание мнения о ситуации! Как заметила Марик, изначально ты преподнесла ситуацию в одном свете, а сейчас добавила другие детали. Тем не менее, опять же с Мариком соглашусь, в таком возрасте детки сами ещё не могут разобраться в такой ситуации. Им нужен пример! Пример мамы и папы! Я бы на твоем месте снова вернулась за ней и просто утащила от этого велика, раз истерика не избежна, то уж лучше наедине с мамой, а потом извлечение морали... А к таким мамашам с пивом вообще бы не подпустила ребенка изначально!!!

[семья]

.

[Кенга]

Да, цитирую диалог мой с Димой.

Распереживалась я за эту ситуацию с великом и спрашиваю вчера своего сына: - Представь, Дима, что ты идешь со мной по улице без велика. И тут вдруг видишь мальчика с великом. И очень хочешь покататься. Что будешь делать? Есть 3 варианта:
1) подойдешь и возьмешь его велик и будешь кататься
2) пройдешь мимо
3) попросишь покататься

И тут мы с Димой разыграли диалог. (Я играла роль мальчика-владельца велика).

Дима: - Привет! А как твой велик называется?
Мальчик (Я): - Атом.
- А у меня нет велика.
- А у меня есть.
- А можно покататься?
- Нет. Мне мама не разрешает.
***
- Ну и что будешь делать дальше?
- Пойду дальше. Но тут мы встречаем еще одного мальчика с великом...
))))))))))))))

[Кенга]

Ну смотрите: если бы Юля совсем не приняла участие в конфликтной ситуации, можно было бы ее осуждать.
Но она ведь объяснила Даше, увела ее в сторонку. Кто ж знал, что Даша снова побежит туда?

Юля стала ее ждать, показывая тем самым свою твердость. Тем более, что ничего кроме игнора на ее девочку в ситуации истерики не действует.

Поражает в этой ситуации только резкая реакция другой мамы.  Считаю, что это недопустимо.

У моего ребенка часто берут игрушки другие дети, и я никогда не вмешиваюсь. Мы просто всегда ходим на прогулку с игрушками. Нам везет, и мы тоже встречаем детей с игрушками. В той же песочнице мой сын меняется игрушками с др. детьми, и я считаю, что это правильно. Уходя домой, каждый малыш свои игрушки забирает.

Недавно мы встретились с 2-мя мальчиками нашего возраста. Они были без игрушек. А у нас было 3 корабля. Дима поделился с ними, и они играли целый час, носились по двору. Счастью трех малышей не было предела. Разве не должны мы учить наших детей уступать и делиться? Я своего уже научила.

[Кнопка]

У детей есть разные возрасты. В каком-то они делится не желают. Насколько я помню, это как раз около года-полутора. Если ребенка даже дома учить делиться, пусть и несколько в шутку, то это потмо помогает и в обществе. Например, кто-то угостил конфеткой: "Поделишься?" Естественно первая реакция - ребенок зажимает конфетку и не дает. Вот тут идут всякие воспитательные моменты, напоминания о том, что с ребенком делятся (с наглядными недавними примерами), а ведь могут не поделиться в будущем. Если ребенок начинает делиться, то можно ведь и символически угоститься. Просто факт - делиться нормально. Это мое мнение.
У Юлечки ребенок очень сложный. Я даже не знаю, почему и как с этим бороться. Она очень эмоциональная и пытается манипулировать взрослыми. Из истерики любой ребенок выходит долго, если она запущенная. В идеале не надо доводить до нее.
Недавно была в гостях у подруги с годовалым сынишкой. Они вышли погулять в песочницу. Ребенок совершенно спокойно переключался на другие действия, когда дети пытались взять его игрушки. Т.е. он, конечно, хотел забрать назад, но мама ловко подсовывала другую игрушку и показывала, что можно делать и параллельно говорила: "А мальчик/девочка пусть поиграет". Видимо, все зависит еще и от мамы, и от детей. Когда стали собираться домой, она спокойно собрала игрушки у детей, сказав, что им уже пора, конфликта не возникло. Остальные мамы просто стояли в стороне и даже не парились, как их там дети и чем занимаются.
Насчет того, что дети должны сами все решать. И согласна, и нет. Ребенок должен иметь какой-то набор стереотипов поведения, чтобы при случае было, из чего выбирать. Ведь есть разные ситуации. Например, с более взрослыми детьми. Один ребенок может попросить, а другой начать отбирать. Факт - игрушка уходит, но реакция должна быть разной. Безмолвно наблюдать, что у тебя ее забирают - неправильно. А вот на просьбу можно и дать, что такого - это же коллектив. Но эти нюансы ребенку кто-то должен объяснить. Это уже взрослые мы можем и новые изобретать, дети должны от чего-то отталкиваться. Вопрос в возрасте и постепенном приучении к тому, что нужно быть самостоятельнее.
Осуждать поведение третьей стороны (второй мамашки) - реально это неэффективно. Этим мы освобождаем себя от ответственности, перекладывая на другого. Мы не можем влиять на других людей и требовать от них что-то. Мы сами должны разруливать ситуацию. Даже если попадается на пути что-то этакое, что вызывает наше внутреннее порицание.
Я вот не понимаю, как можно вообще оценивать ситуацию с позиции кто прав, кто виноват? У нас у всех свои представления о материнстве и необходимой и достаточной мере в воспитании и заботе. Каждая точка зрения имеет право на жизнь, если при этом не страдают интересы других. Но это мы можем только относительно себя применять и близких нам людей, на которых мы можем как-то влиять. На посторонних нет! Меня тоже некоторые сцены и манеры поведения задевают и возмущают, но это надо в себе давить на корню. Нечего осуждать, кто мы такие, что со своим уставом в чужой монастырь лезем?
Юлечка с дочкой что-то вынесли из этой ситуации, это опыт, который в будущем пригодиться. Как они себя поведут в аналогичной ситуации - это уже оценка. Если все будет без истерик, значит, урок вынесен на отлично. Если так же, значит, никакого урока. А если ни то, ни се - то работать и работать над такой проблемой еще.
Универсального совета, как выходить из проблемных ситуаций, точно нет. Дети все поразительно разные. Есть очень спокойные, а есть чересчур активные.

[семья]

.

[Гуля]

Юлечка, и всё же надо показывать ребенку наглядно (а не только дома!), как себя вести с другими детьми, просить чужие игрушки. Ведь на улице ребёнок часто и не вспоминает про мамины домашние "уроки", там им движут эмоции. Я бы на твоем месте (если учесть, что ты не видела сразу, что мамашки с пивом там) подошла вместе с Дашей к этому велику и держа за руку сначала предложила бы ей попросить у малыша велик потрогать. Объясняяя при этом, что именно так нужно себя вести с чужими вещами... А просто стоять (даже рядом) и смотреть, как твой ребенок будет себя вести - то не дело, не тот возраст ещё. Ты ожидаешь от неё вежливого обращения и просьбы (как и учила её дома), а она просто подходит и забирает... Это не урок, так она не научится вести себя в обществе (чего ты так хочешь!), она просто делает то, что хочет, что считает нужным.
Живой пример: Алина, соседская доча, такая же, как Даша, дай и всё тут! Не дали - истерика на полчаса, пока не ушатается и не уснет, или мама её просто уводит домой. Требует своего до последнего! (тоже майский телец - упертая до ужаса!)
Так вот, ей её игрушки не нужны и Женя (её мама) их просто не носит на улицу (или берет очень редко). Алина всё время забирает игрушки у Егора (я всегда беру 2-3 игрушки), он не плачет - отдает и только так грустно ей в след смотрит. Но есть у нас игрушка, которая у нас вместо ремня безопасности, натягивается перед Егором. И Алине мало тех игрушек, ей надо именно эту! А эту игрушку он по дороге ещё и грызет. А Алина все игрушки по земле валяет, бросит-поднимет, играет так. И вот эту погрешушку я ей не даю, мне безопасность сына и чистота игрушки важнее Алининых капризов. Я ей просто говорю "Нет, эту нельзя!", она в истерику. Как то одна мамочка мне говорит: "Ну дай ты ей, жалко тебе чтоли?". Мне не жалко, мне сын важнее - вот и всё! Поэтому я ту мамашку понимаю, ей тоже сын (и его спокойствие) важнее, чем посторонний ребенок.
Так что не надо её осуждать. Все люди разные, и как писала Кнопка, не надо перекладывать ответственность за своего ребенка на других. Если ты не можешь справиться с Дашиными капризами, а просто игнорируешь её, ожидая, когда они закончатся, то почему другая то мама должна решать эту проблему? Она просто сказала "Нет, не трогай!" и всё! Она просто защитила интересы своего ребенка. А ты, игнорируя Дашу, ждала разрешения конфликта...
Я так вижу эту ситуацию!

[семья]

.

[Кнопка]

не, не соглашусь, это эффективно в том плане, чтоб самим таких ошибок не повторить.  а я считаю, что оценивать поведение других нужно, чтоб выносить из этого урок и делать выводы для себя

С этим я согласна. Но Само поведение "человека со стороны" - это уже данность, с которой нужно обращаться.
Я не считаю, что Юля не права. Вырвать один пример и обсудить его - а как же со всем остальным? У Юли и Даши есть модели поведения. Раз мама пошла, значит, пошла. Маму надо догонять. А если такой форс-мажор будет возникать часто - все модели полетят нафиг. Ребенок опять придет к тому, что хочу - то ворочу.  :-[

[Гуля]

Юль, да ты не обижайся! Просто ты же сама написала так! Что ждешь в стороне (пусть и недалеко), когда у Даши пройдут капризы, что не будешь ломать свою линию... Я не считаю это правильным в обществе, вот и всё! Как бы ни было тяжело, но ребёнка надо направлять в нужное русло, а не пускать на самотек, объясняя это тем, что она должна учиться сама разруливать ситуации, "а то потом не смогут выбрать, какой сок хотят...". Ты то свою линию гнешь, а она свою! В этом противоборстве получилась третья сторона виновата, а такого быть не должно!

[семья]

.

[Гуля]

Нет, не нормально! Надо и её линию ломать, т.е. не позволять делать то, что хочется! Я своему несмышленышу уже с младенчества повторяю, что не всегда бывает так, как ему хочется. И моё "нет" всегда катигорично. И его капризы здесь не помогают, но я не оставляю его, а показываю, что можно сделать...

[семья]

разговор слепого с глухим, чес слово!

[Тия]

юль я тебя немного успокою, я со своим старшим так же себя веду как и ты со своей... все же мама лучше знает ребенка и как действовать в той или иной ситации наиболее эффективно тоже знает... ну а чокнутых взрослах - конечно хватает, и пусть ребзик с самого детства знает что не все мягкие и пушистые и мама не всегда прикрывать будет, тем более когда он прохо себя ведет (а дети понимают что ведут себя плохо и понимают что за это последует наказание)... собственно поведение второй мамы и было наказанием для твоей дочурки... наглядно и эффективно...
кстати я тоже игнорирую своего когда у него истерика... все равно пока не проплачется толку нет