ЯрФорум
Новости: Здравствуйте, дорогие друзья, уважаемые гости сайта! Мы рады, что вы заглянули к нам на огонёк. Наш форум в настоящее время - это "книга" о жизни нашего семейного объединения с 2006 по 2017 годы, здесь много ярких, животрепещущих страничек, здесь наши поиски и открытия, здесь запечатлён наш увлекательный и немного тернистый путь. С 2019 г. регистрация на форуме приостановлена, роль форума выполняют вайбер-чаты, которые, к сожалению, не почитаешь, как книгу, через годы. Но кое-какие странички из чатов перенесены на сайт yarmama.ru в раздел БЛОГИ. Желаем вам семейного тепла, уюта, вдохновения и дивных, незабываемых встреч! Продолжаем расти вместе! Пишите: yarmama24@yandex.ru
 
*
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 17 Апреля 2024, 01:00:09

Имя Пароль
Войти


Страниц: 1 [2] 3 4 ... 6   Вниз
  Печать  
Автор Тема: "негативные" эмоции и чувства наших детей  (Прочитано 43426 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Igor
Растём вместе
*****

Благодарность 21
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 213



WWW
« Ответ #15 : 07 Октября 2016, 19:30:24 »

Иногда любое вмешательство в конфликт, это именно то, чего желают дети, привлекая внимания. Зачастую конфликт просто сходит на нет. Особенно быстро это может произойти, когда нет внимание к нему. Как говориться дело то житейское. Въехал клюшкой по ноге, отобрал игрушку... Того глядишь через пять минут опять все вместе играют. А вот выяснение ситуаций, иногда может привести к мысли у детей что да, он ведь прав, а другой нет. Тем более заострить внимание на конфликте и засесть в сознании...
Записан

ScienceStudio - Интеллектуальные игры, Экспериментальная физика, Химические опыты. Авторские образовательные методики. "Развитие - это сама Жизнь. " www.posledojdya.com
ПростоОля
Участник форума
****

Благодарность 12
Offline Offline

Сообщений: 124


« Ответ #16 : 07 Октября 2016, 20:24:11 »

Наташа, я согласна, что маленькие дети ссорятся из за мелочей (на наш взгляд), и что они быстро опять начинают играть. Собственно, не поделив игрушку, они ж не ссорятся вовсе. Это уже мы, взрослые, назвали это ссорой. Я позже на эту тему напишу. Мысль появилась)))

А а счет старших, то я бы наверное тоже разъясняла, и даже если не просят, так сказать. Ну и, может, не сразу, а позже, когда страсти улеглись. И может даже после того, как дети без объяснений-разъяснений опять играют и общаются. Мне кажется, что со старшими, конечно, только через объяснения-разъяснения можно решать все эти "разборки". Для маленьких разъяснения как мне кажется, это не действенно. Тут другое нужно. Об эом чуть позже)))

А на счет вашего примера с подругой детства-да, такое было и у меня. И действительно, если бы бы был взрослый. который объяснил, помог понять, помог пережить-то, конечно, это было бы хорошо. Но тут вопрос такой-а почему мы не говорили своим родителям? Я лично не говорила. И как мне кажется. тут такое. У меня не было даже такой мысли, что можно об этом рассказывать маме. Возможно, это от того. что нам просто не говорили такого, что, например, говори, я помогу. Т.е мы росли без этого понимания, что взрослый поможет. что к нему можно с любыми вопросами подойти.
Записан
ПростоОля
Участник форума
****

Благодарность 12
Offline Offline

Сообщений: 124


« Ответ #17 : 07 Октября 2016, 20:28:01 »

Иногда любое вмешательство в конфликт, это именно то, чего желают дети, привлекая внимания. Зачастую конфликт просто сходит на нет. Особенно быстро это может произойти, когда нет внимание к нему. Как говориться дело то житейское. Въехал клюшкой по ноге, отобрал игрушку... Того глядишь через пять минут опять все вместе играют. А вот выяснение ситуаций, иногда может привести к мысли у детей что да, он ведь прав, а другой нет. Тем более заострить внимание на конфликте и засесть в сознании...

Я лично смотрю по ситуации. бывает и так, что дети действительно один другого толкнул, то толкнул в ответ и все, дальше как то сами выруливают, старший может как то раз и что то сказать и все, внимание переключилось. Но мне кажется также, что этому он научился от меня, потому что он видит, слышит, как я эти вопросы решаю с ними. Но над вашими словами стоит подумать.
Я стараюсь просто слушать обоих и не выносить вердиктов "ты прав а тот нет".
Записан
ПростоОля
Участник форума
****

Благодарность 12
Offline Offline

Сообщений: 124


« Ответ #18 : 09 Октября 2016, 17:55:26 »

Рассказываю последствиях такого чувства, говорю, что нужно несмотря на эмоции пожелать человеку добра, даже мысленно за него прощения попросить.

Все хотела прокомментировать ваше сообщение, да что то не бралась. А тут размышления посетили на тему "понять и простить" и хочу оттолкнуться от вашего сообщения.

Хочу напомнить, что этот ответ был на мой вопрос "А как вы учите детей не испытывать чувство обиды?".

И вот такой был ответ.

На мой взгляд, трудно научить кого то НЕ ЧУВСТВОВАТЬ обиду. И вообще, что либо НЕ ЧУВСТВОВАТЬ. или ЧУВСТВОВАТЬ. Чувства-они просто есть. Нельзя научиться их чувствовать или не чувствовать. Ну просто невозможно. Можно научить реагировать на что-то каким-то образом, но при этом чувства будут. Мы можем научиться не показывать чувство обиды, но при этом будем ее испытывать все равно. Также и с другими чувствами и эмоциями.

Обида считается таким детским чувством, даже может быть это комплекс каких-то чувств и эмоций-тут и ярость и гнев, тут и чувство несправедливости по отношению к себе, тут и досада. Взрослые тоже испытывают это чувство. Чтобы не обижаться (как маленький ребенок) нужно быть психологически зрелым человеком. А психологическая зрелость достигается путем трудным и порой длительным, недостаточно просто стать взрослым. И также недостаточно просто каких-то объяснений. Вот почему дети обижаются. Не потому, что они чего-то не понимают. А просто-они незрелы.

Чтобы научиться справляться с чувством обиды, т.е прощать, так ведь справляются с обидой?))) так вот, чтобы справляться с обидой, нужно уметь прощать. А чтобы уметь прощать, наша психика должна быть достаточно зрелой для того, чтобы мы могли уравновешивать противоположные чувства, смешивать их. Обида-это гнев, раздражение, злость-уравновешиваются чувством любви. И вот когда ты можешь в момент обиды, злости почувствовать одновременно и любовь к этому человеку, то постепенно, за какое-то время (у кого-то дольше, у кого-то быстрее), наступает то самое прощение. Ты понимаешь, что этот человек тебе очень дорог и ты его любишь, и что злиться, обижаться на него...ну, уже и не хочется просто. Просто обида, злость, гнев уравновесились любовью. И постепенно любовь перевесила.

Поэтому, чтобы научить детей не обижаться, одних разъяснений будет недостаточно. Если ребенку 3-5-7 лет, то с обидой поможет справится только лишь выплакивание слез тщетности. "Да, Вася поступил нехорошо и тебя стукнул. Тебе больно и обидно. И ты злишься. И хочешь Васю стукнуть. Но я не дам тебе стукнуть Васю. Да, тебе обидно и ты плачешь, ты не согласен. Но стукнуть Васю я не дам. Подушку-дам. А Васю-нет. Да, я тебя жалею и понимаю..." и так до тех пор, пока ребенок не проплачется. Только так, сталкиваясь с тщетностью (в данном случае-это то, что нельзя стукнуть Васю в ответ), и отплакивая ее, ребенок, его психика, приобретает ту самую гибкость, адаптивность, которая позволяет справляться с "негативными" чувствами и эмоциями.

А теперь про прощение. Быть способным простить-значит быть достаточно зрелым для того, чтобы мы могли уравновешивать такие чувства как гнев, злость, обида, с одной стороны, и любовь-с другой. Иногда, когда дело касается незнакомого человека, вместо любви приходит на помощь просто человеческое понимание того, что все мы люди-разные, что у всех свои "тараканы" и прочее, т.е это такое умение поставить себя на место другого человека, и понять, что он так поступает и говорит исходя из своих каких-то побуждений (при этом нам совершенно не нужно понимать его эти побуждения).

Я вот о чем задумалась. А много ли из нас умеют прощать? Ну вот простить и забыть. Совсем. Натворил ребенок чего попало,ты разозлился на него, крикнул. А потом сидишь с этой злобой, раздраженностью, думаешь про себя "а! какой он такой-сякой, что с ним делать?", и тут постепенно приходит... любовь. И ты вдруг думаешь "А что с ним делать? Понять и простить)))"  И все. Нет злобы и раздражения. Есть желание обнять и поцеловать. И...не можешь это сделать. Что же случилось? А тут, оказывается, приходят такие чувства, как страх и сомнение. "А что, если я сейчас пойду и поцелую его, а он вот и запомнит это, и будет потом все время что-то такое вытворять? А? Неееет, надо ему сказать, что так нельзя, и пристрожить как-то, чтоб на будущее".

Не замечали за собой такого? Я-заметила. И задумалась. А прощение ли это тогда? Если после этого прощения ты не забыл, а идешь и что-то выговариваешь, читаешь нотации, напоминаешь? Что тут срабатывает? Уж не желание ли повесить вину на ребенка? Ведь нельзя ж так просто-взял и простил. Надо чтоб прочувствовал, какого вам было, надо чтоб взял ответственность за свои действия, чтоб понял. И вот, мы назначаем ребенка виноватым. И прощения-то не даем на самом деле, нет. Это такая уловка. Типа я тебя простил, но ты должен держать ответ и чувствовать себя виноватым. А то как-то несправедливо получается. И вот, мы приходим к тому, что таким вот образом та обида, первоначальная, она все еще есть, никуда не делась, она лишь замаскировалась.

Так же обстоят дела между мужчиной и женщиной. Между взрослыми детьми и родителями. Между друзьями. Между всеми людьми.

Вот к такому я пришла. И мне стало грустно и страшно. Что мы так живем.
« Последнее редактирование: 09 Октября 2016, 18:28:17 от ПростоОля » Записан
taikea
Растём вместе
*****

Благодарность 112
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1667


« Ответ #19 : 09 Октября 2016, 23:34:45 »

Если есть понимание, что ты любишь всех, то обида долго не сидит. Научить любить - трудная задача, но  она из главных для родителя.
Записан
ПростоОля
Участник форума
****

Благодарность 12
Offline Offline

Сообщений: 124


« Ответ #20 : 09 Октября 2016, 23:52:43 »

Если есть понимание, что ты любишь всех, то обида долго не сидит. Научить любить - трудная задача, но  она из главных для родителя.

а как можно научить любить?
Записан
taikea
Растём вместе
*****

Благодарность 112
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1667


« Ответ #21 : 10 Октября 2016, 01:40:28 »

Изначально любовь в нас, тут главное, наоборот, не учить убивать эту любовь. Говоря: "Дай сдачи!"  - мы убиваем эту любовь. А говоря ребенку в трудных ситуациях, что всех нужно любить, мы ее поддерживаем. Ну и самим, конечно, над собой работать. Даже, наказывая ребенка, мы его любим. Чувствуя в душе любовь при наказании, будьте уверены, что вы делаете правильно.
Записан
ПростоОля
Участник форума
****

Благодарность 12
Offline Offline

Сообщений: 124


« Ответ #22 : 10 Октября 2016, 11:32:33 »

Изначально любовь в нас, тут главное, наоборот, не учить убивать эту любовь. Говоря: "Дай сдачи!"  - мы убиваем эту любовь. А говоря ребенку в трудных ситуациях, что всех нужно любить, мы ее поддерживаем. Ну и самим, конечно, над собой работать. Даже, наказывая ребенка, мы его любим. Чувствуя в душе любовь при наказании, будьте уверены, что вы делаете правильно.

Женя, извините, что "докапываюсь". Мне интересен так сказать механизм. Вот, например, где-нибудь на детской площадке, например, или в школе, или в садике, кто-то толкает или ударяет ребенка. Он плачет, ему больно, обидно. Приходит домой (если это не на детской площадке с мамой) и маме жалуется, рассказывает, как ему было больно и обидно. И что? Сказать ему "да, тот мальчик поступил нехорошо, но надо всех любить".
Записан
Igor
Растём вместе
*****

Благодарность 21
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 213



WWW
« Ответ #23 : 10 Октября 2016, 12:04:41 »

А что вы скажите? Иди найди и отлупи в ответ?   Смеющийся
Обиду и боль уметь пережить -  хороший навык. Расценить причину и ситуацию. Многие ситуации ( с которыми мы встречаемся) они обоюдные. Есть причина того, что происходить. Понять ее, не всегда просто или даже возможно. Но любить всех, да это верно.
Умение прощать вытекает из умения пережить обиду. Научить не обижаться не возможно, а вот научить пережить обиду, утихомирить ее, да. А понимание стоит или не стоит обижаться приходит с пониманием других. Когда учишься понимать других, обижаться просто не зачем.
А вот в ответ сдачи дать иногда даже полезно. Другое дело понять, стоит ли это того, нужно ли это, польза ли...
« Последнее редактирование: 10 Октября 2016, 12:14:44 от Igor » Записан

ScienceStudio - Интеллектуальные игры, Экспериментальная физика, Химические опыты. Авторские образовательные методики. "Развитие - это сама Жизнь. " www.posledojdya.com
olek
Основной участник
****

Благодарность 33
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 244



« Ответ #24 : 10 Октября 2016, 13:01:44 »

Оля, как я с вами согласна, совершенно справедливо и про взрослые, и про детские обиды. Надо чаще напоминать себе о том, что не стоит перекладывать обиду за свое несовершенство на ребенка.
Записан

ПростоОля
Участник форума
****

Благодарность 12
Offline Offline

Сообщений: 124


« Ответ #25 : 10 Октября 2016, 13:17:58 »

А что вы скажите? Иди найди и отлупи в ответ?   Смеющийся

Если бы вы были чуть внимательнее, то не задали такого вопроса мне.

Умение прощать вытекает из умения пережить обиду. Научить не обижаться не возможно, а вот научить пережить обиду, утихомирить ее, да.  

Утихомирить обиду...что это? Как это сделать? Как научить ребенка 3-5 лет утихомиривать обиду? как научить этому ребенка 10-12 лет?

Пишите с примерами, подробнее, пожалуйста,а то получаются просто пустые слова, непонятно как осуществляемые.
Записан
ПростоОля
Участник форума
****

Благодарность 12
Offline Offline

Сообщений: 124


« Ответ #26 : 10 Октября 2016, 13:19:23 »

Оля, как я с вами согласна, совершенно справедливо и про взрослые, и про детские обиды. Надо чаще напоминать себе о том, что не стоит перекладывать обиду за свое несовершенство на ребенка.

Рада, что нашелся еще один единомышленник)))

Записан
Igor
Растём вместе
*****

Благодарность 21
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 213



WWW
« Ответ #27 : 10 Октября 2016, 14:58:49 »

Утихомирить обиду...что это? Как это сделать? Как научить ребенка 3-5 лет утихомиривать обиду? как научить этому ребенка 10-12 лет?
На мой взгляд это очевидно.
Добротой. Совершая добро - обиды уходят.
Обиды можно разделить на несколько видов.  И вот зная природу происхождения обиды, можно понять как ее пережить.
На мой взгляд сложнее всего переживать обиды возникшие из-за чувства несправедливости.

P/s читал внимательно, вопрос был в начале поста моего, ответ в конце моего поста.  

« Последнее редактирование: 10 Октября 2016, 15:06:09 от Igor » Записан

ScienceStudio - Интеллектуальные игры, Экспериментальная физика, Химические опыты. Авторские образовательные методики. "Развитие - это сама Жизнь. " www.posledojdya.com
taikea
Растём вместе
*****

Благодарность 112
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 1667


« Ответ #28 : 10 Октября 2016, 18:11:09 »

Да примерно так и сказать. Попросить ребенка рассказать ситуацию, обратить внимание ребенка на то, а где он был тоже не прав. А потом сказать, что не стоит обижаться и злиться,  всех нужно любить, прости его.
Когда мои дети в чем-то перед кем-то виноваты, я всегда прошу их просить прощения. Вначале, возможно, где-то это и не совсем искренне будет, но это войдет в навык, станет крепким оплотом хорошего поведения в том числе.
И проверено уже не раз, что на обидчика сильнее воздействуют не кулаки, не сдача, а  рассказ о том, что ты почувствовал, когда он тебя обидел.
Записан
ПростоОля
Участник форума
****

Благодарность 12
Offline Offline

Сообщений: 124


« Ответ #29 : 10 Октября 2016, 18:50:22 »

Мне нравится то, что вы пишите вот тут
рассказ о том, что ты почувствовал, когда он тебя обидел.

Это действительно хорошо, рассказывать детям, как бывает если тебя обидели, например. Но с маленькими детьми, лет до 5 это совсем не работает. Это для них пустой звук. Да и в 5 лет тоже часто не работает. Мозг еще незрел для такого понимания совсем.

А вот это
Когда мои дети в чем-то перед кем-то виноваты, я всегда прошу их просить прощения. Вначале, возможно, где-то это и не совсем искренне будет, но это войдет в навык, станет крепким оплотом хорошего поведения в том числе.
Ведет к тому, что вырастают люди, очень воспитанные, культурные, такие правильные, но в душе-нет ни сожаления, ни понимания. Просто навык, просто привычка. Просто стремления соответствовать чьим то ожиданиям.
Я пример такой. Я была такая спокойная, такая вежливая девочка, с соседками-бабушками здоровалась, всегда тактичная с подругами и со взрослыми, всегда знала где и как себя нужно вести, чтобы понравится... А на самом деле это всего лишь такие навыки, привычка, умение, за которым не стояло ничего. ну, или почти ничего. И теперь, став уже взрослой, частично зрелой, я через осознание этих поступков прихожу иной раз совершенно к другим выводам. Только через осознание я пришла к тому, что с бабушками-соседками нужно здороваться. Например.

Не боитесь, что дети сейчас будут такими вот послушными, а вырастут и скажут "мама, ты нас учила всему этому, но я этого не чувствую. Не любви, не уважения. Я делаю так потому что просто надо, потому что хочу соответствовать твоим критериям хорошего ребенка"

И еще. зачем делить всех на правых и нет?  
обратить внимание ребенка на то, а где он был тоже не прав.
Ведь каждый человек по-своему прав. У каждого-своя правда.

Igor, вам отвечу позже)))
Записан
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 6   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.19 | SMF © 2006, Simple Machines



Dilber MC Theme by HarzeM