"негативные" эмоции и чувства наших детей

[ПростоОля]

Утихомирить обиду...что это? Как это сделать? Как научить ребенка 3-5 лет утихомиривать обиду? как научить этому ребенка 10-12 лет?

На мой взгляд это очевидно.


Добротой. Совершая добро - обиды уходят.

На мой взгляд-не очевидно. расскажите подробнее))  Например, у меня обида на мужа, не важно почему, и вот я пошла и совершила доброе дело-помогла бабушке донести сумку тяжелую. Как это поможет мне "избавиться"от обиды к мужу?

Или. Сыну 5 лет. Его друг по двору его дразнит. Сыну обидно. Девочка катается на велосипеде, учится, и все время останавливается, потому что ей нужно, чтобы ее немного подтолкнули. Мой сын ей помогает, т.е делает доброе дело. Как это поможет ему не обижаться на своего друга, который его дразнит?

Обиды можно разделить на несколько видов.  И вот зная природу происхождения обиды, можно понять как ее пережить.
На мой взгляд сложнее всего переживать обиды возникшие из-за чувства несправедливости.

Расскажите подробнее, на какие виды делите вы лично?

P/s читал внимательно, вопрос был в начале поста моего, ответ в конце моего поста.  

Как интересно устроено ваше мышление. Вы вначале иронизируете надо мной, а потом сами, оказывается, за меня и отвечаете)))

[taikea]

правда у каждого своя. а нормы поведения едины для всех, иначе хаос начнется. Поэтому и нужно соотносить свою правду и нормы общества.

[ПростоОля]

правда у каждого своя. а нормы поведения едины для всех, иначе хаос начнется. Поэтому и нужно соотносить свою правду и нормы общества.

Извините, что я не отстаю, но давайте конкретнее говорить. А то такие фразы, такие правильные, но за ними что стоит?

Речь шла о том, что один ребенок стукнул другого, вы пишите, что постараетесь объяснить ребенку (которому справедливо обидно), в чем он прав, а в чем не прав.

Я пишу про то, что правда у каждого своя, есть ли смысл искать обязательно правых. А вы мне теперь про нормы поведения, которые якобы едины для всех. Но ведь это не так. Есть общепринятые нормы, несомненно, но, их не так уж много на самом деле. Все остальное-выбор каждого человека.

[taikea]

Ну так тут встречаются как общепринятые нормы - нельзя наносить другому человеку физический вред, так и личные. А выяснение  тут больше не правых и виноватых, а анализ своих действий. Мы учим ребенка анализировать свое поведение. Тронул плиту - горячо - обжегся. Если трогать плиту рукой, то будет больно. Так и в этой ситуации, ребенок должен сделать вывод.  Может, он перед этим обозвал мальчика другого, поэтому и получил. А может мальчик просто неадекватный и к нему не надо близко подходить и т д. Причин может быть много.
А то получается, что бы я не делал, могу зареветь и меня пожалеют. А ведь некоторые дети хитрят и специально подначивают других, чтобы их стукнули. Им это чем-то выгодно. Человек ведь так устроен, он любое действие делает, потому что оно ему чем-то выгодно.

[ПростоОля]

Давайте на конкретных примерах рассмотрим. Раз разговор сейчас про такое чувство. как обида, то давайте про обиду и говорить пока.

Вот несколько конкретных примеров.

1. Ребенок 1-3 лет. Ситуация в песочнице. Дети играют в песочнице, лепят куличики. И вдруг один ребенок начинает отбирать у вашего ребенка лопатку для песка. И ему удается-таки вырвать из рук вашего ребенка лопатку. Ваш ребенок плачет. Ему обидно. Он тут же лезет к обидчику, чтобы отобрать свою лопатку.

Ваши действия? Что скажите своему ребенку? Как в этом случае "учить не обижаться"? А если "обидчик"-родной брат или сестра? Что то изменится? Изменится ли что то от того, знакомый это ребенок или нет?

2. Ребенок 3-5 лет. Я уже приводила этот пример. Мой сын играет с другом. бегают наперегонки. Силы у них примерно равны. Друг начинает дразнить моего сына. Мой сын начинает раздражаться, через какое то время он выходит из игры. Он становится "психованным", на слова "пора домой" отвечает отказом, начинает противиться моим словам. В нем говорит обида.

Ваши действия. Что скажите своему ребенку в такой ситуации? Что ответите на вопрос ребенка "почему он меня так называл"?

3. Ребенок 5-7 лет. Две подружки. Дружат давно, с самого раннего детства. Одна из них, не ваша дочь, более активная, напористая, берет лидерство в играх легко. Ваша дочь более уступчивая, легко отдает ведущую роль в играх, но при этом сама бы хотела играть в игры по ее правилам. Внешне-у них дружба, все довольны. Но ваша дочь чувствует обиду и несправедливость.

Как помочь ей? Что сказать? Как сказать? Тут еще вопрос такой-почему дочь боится говорить о своих желаниях открыто, а держит это в себе, при этом недовольство остается.

4. Ребенок 7-10 лет. В школе у друзей вашего ребенка дорогие телефоны. современные, с играми и прочими прибамбасами. У вашего ребенка простой кнопочный телефон для того, чтобы звонить маме и папе. Ребенок начинает просить у вас купить ему такой же, как у друзей. Вы (по своим причинам) не покупаете (не можете или по убеждениям). В итоге, ребенок обижается на вас, начинает вам перечить, возможно, ставит какие то ультиматумы (не буду в школу ходить совсем), "бунтует".

Как тут поступить?

5. Ребенок 10-15 лет. Вы делаете уборку дома. И под диваном находите листок с детским рисунком. Вам показалось, что это самый обычный рисунок, которых уже целая гора. И вы его выкинули. Приходит ребенок. И начинает что то искать. На ваш вопрос. что он ищет, отвечает, что ищет тот самый рисунок. Вы рассказываете, что выкинули его. Ребенок в слезы, обвиняет вас в том, что вам плевать на него и его чувства. Этот рисунок по какой то причине очень ему дорог.

Что тут скажете? Как тут помочь справится с обидой на вас?

Думаю, для начала хватит))) Очень прошу, не пишите что то такое "у нас такого точно не произошло бы или не было". Если такого не было, и вам нечего сказать, приведите свои примеры. Только давайте без общих фраз. Давайте конкретно)))

[ПростоОля]

Ну так тут встречаются как общепринятые нормы - нельзя наносить другому человеку физический вред, так и личные.

Ладно, тему норм и правил оставим на потом)))

А выяснение  тут больше не правых и виноватых, а анализ своих действий. Мы учим ребенка анализировать свое поведение. Тронул плиту - горячо - обжегся. Если трогать плиту рукой, то будет больно. Так и в этой ситуации, ребенок должен сделать вывод.  Может, он перед этим обозвал мальчика другого, поэтому и получил. А может мальчик просто неадекватный и к нему не надо близко подходить и т д. Причин может быть много.

Согласна. В целом.

 

А ведь некоторые дети хитрят и специально подначивают других, чтобы их стукнули. Им это чем-то выгодно. Человек ведь так устроен, он любое действие делает, потому что оно ему чем-то выгодно.

Да, такое есть. Но скажите, по вашему, это ребенок-такой? или у него есть для этого какие то "причины"?
Из ваших слов я делаю вывод, что вы считаете, что это такой вот ребенок, хитрый такой и всех зачем-то подначивает. Могу ошибаться, поэтому спрашиваю.

[IrinaOle]

ПростоОля, за месяц вашего здесь активного письма, у меня сложилось следующее понимание вашей ситуации: вы испытываете большие трудности со своими детьми, но хотите быть хорошей мамой. Не знаете как. В качестве палочки-выручалрчки решили взять Ньюфелда. Видите, что работает он плохо в нашей реальности по ряду причин. Но  думать о себе и своих детях плохое тоже не хочется. Хочется всячески оправдывать свои "косяки". Это нормально. Это у всех так. И вот вам тут более опытные родители говорят и советуют то одно, то другое, но вы упорно не реагируете, а просто пытаетесь продавить свою точку зрения, которая не находит понимания просто потому, что такая позиция просто провальна с точки зрения приведения детей в человеческий вид. Ну что вы хотите услышать? Что для ребенка норма обзываться, драться с другими детьми, грубить взрослым, психовать, изводить родителей и т.д? Нет, это не норма! Над этим надо работать. Это и есть ваши материнские обязанности. Так вот вы и работайте над этим вместо того, чтобы оправдания искать и писать целыми страницами одно да потому... Можно начать с решения конкретной маленькой задачи. Например, как научить ребенка говорить "спасибо"? Задайте такой вопрос. Выслушайте ответы и учите. Потом "пожалуйста". Потом старшим не грубить. Потом с мамой не пререкаться и т.д. и т.п. Глядишь, через годик ситуация в семье с детьми нормализуется и будет меньше поводов грустить.

[taikea]

1. В этой ситуации я возьму ребенка на руки, буду говорить, что нужно поделиться, что другой мальчик тоже хочет немного поиграть.
2. Если ребенок на меня психует и грубо отвечает, то за шкирку домой и в угол. Ибо не позволительно в любой ситуации грубо вести себя с мамой. А потом уже в разговоре это ему объяснить, посоветовать, если дразнят - уйти домой или играть с другими детьми тогда.
3. Это скорее ситуации с видения взрослого. Для детей она маловероятна. Ребенок в такой ситуации просто не будет играть с другим.
4. Извинюсь,  обниму и пожалею. Но при этом скажу, что важные вещи должны лежать в недоступном месте, а не на полу. Ребенок тут сам виноват, он получил хороший урок. Ответную реакцию.

Про хитрого ребенка - нет, это не ребенок. Ну по крайней мере вот со стороны в ситуациях подобных детям не хватало внимания. Но чаще не то чтобы им его совсем не уделяли. А наоборот они были пупами в семье, а потом внимание уменьшилось (родители устали, еще один ребенок появился или другие причины).

[Наталья Тимофеева]

Про обиду интересно поговорить, насущная тема. Меня иной раз детские обиды в тупик ставят.
Ну, вот из последнего - я писала, что ребёнка "заклинило". Я часа три не могла ребёнка вывести из состояния обиды. Началось с того, что я просто не пустила ребёнка со старшей сестрой за конфетками в магазин. Просто маловата она ещё. И сестра добавила масла в огонь своим "не хочу с ней идти". У меня было чувство, что это не совсем справедливо, что как-то нехорошо это, но я как бы не послушалась этого чувства. И потом три часа не могла ребёнка вывести из состояния обиды, которое просто переросло в истерику со словами "мама плохая и т.д.". На моё спасение приехала тётя и посоветовала душем в чувство привести - помогло сразу. Ребёнок сам уже хотел, но не мог переключиться. А до этого не помогали ни Гиппенрейтер, никакие добрые слова. И наказывать тут просто нелепо.

Ситуации интересно поразбирать.
У меня вообще нередко бывает, что прошу прощения у детей. Например, в ситуации с рисунком (если случайно выбросила) - скажу примерно следующее: "Прости меня, я в следующий раз постараюсь сохранить твой рисуночек. Что я сейчас могу для тебя сделать, чтобы ты не расстраивался? (и предложу выход - что первое придёт в голову, чтобы ребёнок понял, что я хочу загладить свою вину) Может, вместе рисуночек нарисуем? Или давай я тебе новые краски куплю?"

Вообще, в этих примерах, наверное, неслучайно разные возраста приведены. В каждом возрасте свои особенности, так?

[Igor]

Ситуации интересно поразбирать.
У меня вообще нередко бывает, что прошу прощения у ребёнка. Например, в ситуации с рисунком (если случайно выбросила) - скажу примерно следующее: "Прости меня, я в следующий раз постараюсь сохранить твой рисуночек. Что я сейчас могу для тебя сделать, чтобы ты не расстраивался? (и предложу выход - что первое придёт в голову, чтобы ребёнок понял, что я хочу загладить свою вину) Может, вместе рисуночек нарисуем? Или давай я тебе новые краски куплю?"

ОООО!!!! Так это мне кажется очень опасная грань... Вы даже не заметите как Вами начнут манипулировать...  Не все такие дети, но вы даете такой им шанс, стать таким. Станут ли? Не берусь сказать, но возможность есть.
"Хочу новые краски, пусть мама выбросить рисунок и у меня будут новые краски" ( пример)

сейчас нет времени, отвечу позже, много интересного.

MI  (main idea) - просить прощение хорошее дело, и родители должны в нужное время просить прощение. Но не заглаживать вину, не искупать ее( По крайне мере не явно. Чтобы не было причинно следственной связи - плохо мама сделала - купила краски). Субординация должна сохранятся. Да родители ошибаются, но они Родители.

[Наталья Тимофеева]

MI  (main idea) - просить прощение хорошее дело, и родители должны в нужное время просить прощение. Но не заглаживать вину, не искупать ее( По крайне мере не явно. Чтобы не было причинно следственной связи - плохо мама сделала - купила краски). Субординация должна сохранятся. Да родители ошибаются, но они Родители.

Игорь, имеет значение, КАК ты скажешь. Заискивающий тон или спокойный, уверенный. Про "заглаживание вины" подумаю. Про краски написала первое, что в голову пришло, а вообще, надо смотреть по ситуации. Есть пословица - не было бы счастья, да несчастье помогло. Если у ребёнка случилось маленькое несчастье - пусть у него и счастье произойдёт. Но тут мера тоже должна быть, конечно.

Ещё подумалось. Если бы я была уставшая или раздражённая, то наверняка добавила бы: "Под кроватью рисунки бросать не следует!" НО это опять же, мы ребёнка тыкаем в его вину. И тут для него нет никакой внутренней работы - ему прямо указали, в чём он виноват. А вот если ребёнок в ответ на мамино "Прости..." скажет САМ - "Да знаешь, это МНЕ не надо было бросать рисунок под кроватью" - то это совсем другой поворот, это выход из обиды. Так?

[Igor]

Игорь, имеет значение, КАК ты скажешь. Заискивающий тон или спокойный, уверенный.
А ты никогда не просил у детей прощения, если был на самом деле виноват?

Конечно просил. Но не стоит обесценивать сам факт прощения и того, что человек осознал. Человек который просит прощения и делает это искренне, уже совершил многое. Дети должны научится это ценить. Ценить сам факт прощения, а не заглаживания вины.

Более того, сам факт осознания происходящего очень важен. В частности с рисунком, понятно, что если они разбросаны, то во время уборки их просто сметают. Думаю иногда это можно даже без должного объяснения оставлять, или очень короткого. В принципе даже вины Родителей нет.

Есть жизненная ситуация, верная она или нет, виноват Родитель или нет? Все это зависит от того, как сами Родители поведут. Если в семье будет принято сметать разбросанные вещи (что по сути может быть правильным), то даже возможно и заострять внимание на это не нужно.

Дети начинают понимать жизненный уклад созданный Родителями, для них это правила мира. Законы природы, жизни итд. И осознание приходит, когда они именно сталкиваются с такими ситуациями. Смели раз, смели два. Больше не бросает. НАУЧИЛСЯ!

[Наталья Тимофеева]

Игорь, я немного изменила предыдущее сообщение - перечитай, пожалуйста

[Igor]

Я тоже )))

[Igor]

"Да знаешь, это МНЕ не надо было бросать рисунок под кроватью" - то это совсем другой поворот, это выход из обиды. Так?

Не обязательно. Смотря какие дети. Если дети учатся дипломатии, то это может быть просто выход из конфликтной ситуации, а обида может и остаться. Видите, дети все равно, что взрослые. Обида может и быть, конфликта можно избежать. Главное понимать цели и задачи и желание.