Наглое НЕТ. Ребёнок не хочет убирать игрушки

[Гжелка]

Здравствуйте! Может вы мне подскажите?
Моей Ульяночке два с половиной. Очень милая девочка. Но не приучена к порядку (как, в принципе, и я  : все с возрастом пришло). Пока меня это не сильно парит. Парит другое, когда я прошу её что-то сделать, а особенно что-то прибрать за собой, она, в основном, конечно соглашается. Но бывают частенько случаи, что и настойчиво отказывается. А недавно было несколько случаев, когда было наглое, с вызовом НЕТ! Честно скажу, я тогда даже на крик от неожиданности сорвалась! Я как-то ожидала такое лет в 13 услышать... Я когда подобное нет услышала от 10-летнего племянника своей маме, офигела, но списала на современные нравы. Но слышать от двухлетней малявки ....
Я не то, чтобы считаю себя намного выше, чем она и поэтому не хочу слышать от нее всякие НЕТ. Просто дело в том, откуда она знает, что так можно делать??? ( в смысле, что такое вообще возможно)...
Ну и конечно главный вопрос, как мне вести себя в таких ситуациях?
Кстати, добавлю, что она уже стала на меня ругаться и даже психовать. А недавно даже руку подняла слегка. Это как? Что это такое? и с чем это едят?
И что вообще делать?

[Марик]

Гжелка, да понятное дело, на прочность они нас проверяют, что можно, что нет.

Я, если что, села к тебе на лавочку и приготовилась внимательно слушать. Моя коза чрезвычайно любит то, что ей не нравится, "не слышать". Я пока педагогично ей рассказывю, что я в курсе, что она меня слышит и что её хитрости шиты белыми нитками, но толку, от моей педагогики, ноль. Прибирается только если я хожу с пакетом, куда готова сложить её игрухи и выбросить. Чтобы сама помогала мне прибираться - считанные случаи.

[Кенга]

Гжелка, тут два момента. Как раз в этом возрасте, а может, и чуть раньше, мы тоже начали собирать игрушки. Во-первых, не ждите от нее, что она уже готова всегда их собирать сама. Постоянно делайте это либо вместе с ней, либо в виде игры. Мой обожал соревноваться (кто быстрее сложит свою половину игрух). И приготовьтесь действовать играми и вместе примерно полгода. И только лет с трех начинайте грозить, что выбросите игрушки, если не приберет. Причем мне реально приходилось класть в мусорное ведро игрушки раза три.
Что мы имеем сейчас? Складывает все очень усердно, редко требуется мягко напомнить о приборке, и все в порядке. Даже в гости тут пришел к родственникам, они ему вывалили кучу игрушек. У Димы округлились глаза, и он спросил:
- Ой, сколько игрушек... А ведь их потом еще и складывать!

Но учтите: игрушки бывают разные: много-мало, крупные-мелкие. Например, если мой сейчас вывалит мешок мелких сокровищ, я знаю, что их трудно сложить самому. И всегда ему помогаю. В остальных случаях я уже наслаждаюсь результатом воспитания.

Во-вторых, очень многое зависит от вас. Спокойно объясните, что так отвечать родителям нехорошо. И никогда не оставляйте неуважение к вам без внимания, не терпите такое поведение. Есть масса способов отреагировать на это: можно пояснить, что вы тогда тоже не будете отвечать на ее просьбы и перестать разговаривать с ребенком, даже уйти в другую комнату. Если на вас замахивается, не сидите и не ждите с моря погоды. Объясните, что вам больно и неприятно, что она вас огорчает этим. И самое главное - отойдите или отсядьте в сторону. Пусть чувствует, что сделала не то.
Это ведь - наша задача: суметь объяснить детям, что делать хорошо, а что - нет.

Вижу в одной знакомой семье плоды терпения: люди постоянно терпели такие отказы сложить игрушки и замахивания на родителей. В итоге мальчику 9 лет, и они ВСЕГДА слышат наглое НЕТ. Он у них не может ни пыль вытереть, ни в своей комнате прибраться, ни разогреть себе еду, ни даже убрать за собой посуду со стола. Но самое печальное - они даже не понимают, как много они сами упустили за последние 6-7 лет. И что все еще можно исправить. Просто машут рукой и... продолжают терпеть.

[Айни]

Мы обычно игрой собираем, как Кенга. Быват грожусь что пойду мальчишкам на улице отдам, и то случается когда начинает просто ими кидаться. После нескольких таких утаскиваний игрушек в другой коридор, перестал бросаться и аккуратно играет.

[TatianaB]

мой игрушки собирает только в гостях или садике САМ! просто его прошу за собой убрать и убирает..в гости придем(и  к соседке ходили..и у бабушек и дедушками..САМ убирает)..он даже за другими детками убирает..
а дома..носится и ничего не надо..
Кенга, а моему еще нет 3х..а я уже его пугаю, что выкину..говорю "игрушки разбросаны, ты другими играешь, они получаются тебе не нужны и я могу их выбросить?(это если игрушка для меня ценности не имеет, если игрушка дорогая, то я ее не выброшу..знаю,что дети могу различать если родитель сомневается в том, о чем говорит..тогда я говорю, что игрушку можно подарить кому-нибудь или кошка заберет такую замечательную игрушку играть, если она не нужна Коле)..
но к такому я прибегаю не часто..т.к. я понимаю, что он мал еще..и заставлять его что-то делать пока рановато..поэтому обычно я собираю игрушки сама и Колюшка помогает мне...а когда хаус он устраивает и начинает еще что-то доставать, тогда к этому методу прибегаю
и это не шантаж, это логика..
я не говорю "а ну быстро убрал все, а то выброшу"
я говорю " не убираешь, значит не нужны тебе игрушки, вон валяются и ты ими не играешь..а раз не нужны, давай я выброшу"
про нет, когда говорит..если он вредничает про что-то непринципиальное, то пусть..показывает свой характер..накалять ситуацию нет смысла
если это что-то принципиальное, то надо брать хитростью..вчера ехали домой на автобусе с магазина...закатился "не хочу домой, не хочу домой" и порывался выйти на первой же остановке..а я тогда спросила "а хочешь покачаться на качелях во дворе нашем? поехали качаться"..качаться он хочет и доехали до нужной остановки нормально ))
этим шантаж от логики отличается..при логике надо объяснить почему и т.п.

[belkajena]

Вспомнила историю из моего детсва, мне было года четыре - так вот это на всю жизнь врезалось мне в память, и с тех пор, на сколько я помню, я всегда убирала игрушки за собой
Так вот, когда я в очередной раз раскидала игрушки по комнате и не захотела их убирать, папа сказал, что их сейчас выбросит, я не поверила и убирать ничего не стала. Так вот - он таки выбросил мой игрушечный утюжок в форточку! Это меня так потрясло (до сих пор отчетливо помню), что с тех пор все сразу складывала после игр на место )))

[Кенга]

belkajena, папа - молодец, что сдержал свое слово. Очень действенный метод, хоть и жесткий.

[Хомка]

belkajena, мой папа с моим младшим братом тоже практиковал такой способ. Он не хотел убирать за собой игрушки, он взял, сложил несколько в пакет и на его глазах выбросил в форточку.  :'(Думаете какое было продолжение? Брату понравилась эта забавная игра и он начал сам залезать на подоконник и если открыта была форточка выкидывал туда свои игрушки!  :-DОсобенно весело было когда он это делал в компании со своими друзьями!  :-okМы это не сразу заметили, просто к нам зашли соседи и принесли пару игрушек, которые они нашли на асфальте под нашими окнами.

[belkajena]

Хомка , видимо не на всех такой метод действует )) К каждому нужен свой подход

[Marilav]

Я на лавочку к Марик и Гжелке Моя звезда тоже ещё та упрямица. Уже недели 3 у нас на шкафу лежит большой пакет с игрушками, я безуспешно просила их собрать  два часа, а потом сказала, что тогда сама их соберу, но уберу на шкаф раз она не умеет за собой убирать. Причем я предлагала убрать вместе, но  Ева уперлась как баран и не стала этого делать, на вопрос почему она себя так ведет, сказала : НЕ ХОЧУ.  Меня просто пугает её упрямство, опишу подробно одну из ситуаций. Как уже писала выше , Ева поиграв не стала убирать игрушки, я в это время гладила бельё и предложила ей убрать вместе, она начинала складывать, но собрав 2-3 игрушки переставала это делать. Тогда я сказала, что буду с ней поступать так же как она(не знаю правильно ли себя так вести ), привела ей в примет пословицу о том что нужно поступать с людьми так же как хочешь что бы они поступали с тобой, объяснила ей что это значит, но она видно не прониклась моим рассказом. Игрушки были разбросаны всё время пока я гладила. В это время она попросила у меня яблоко, я как раз вспомнив пословицу тоже ответила, что не хочу его мыть, тогда она со слезами начинала собирать игрушки, но тут же бросала. То есть и яблоко хочет и собирать не хочет. Потом стала торговаться, что она соберет игрушки, а я ей дам яблоко. Это я постаралась присечь и сказал, что не знаю, может мне тоже не захочется. Она  начала истерить, но игрушки так и не собрала.  в итоге они так и лежат на шкафу, мне они уже там изрядно надоели, но не знаю как их её вернуть.

[Igaa]

О-О-О ... Сонька у нас постоянно "Нет" говорит. Одеваться "Нет", гулять - "Нет", убирать - "Нет", в ванну - Нет.
Тоже два с половиной годика! Это капризы. Так сказать "принцескины" замашки. В большенсве случаев мы конечно уговариваем. Ибо прекрасно знаем, что она может и хочет гулять и кушать, просто "выкаблучивается".
Собирмся или собираемся без нее. Она подумает две минутки, и сразу : " буду кашуть", или "Мама, одень"...
Вообщем, таким "принцескам" нужно давать время. Чтобы согласится с тем, что просят мама или папа.
Но конечно, было и до шлепков. Однажды так она не хотела убирать рассыпанные зернышки, пришлось заставить, с рёвем, но убрала. Или иногда из машины, не выходит. "Неть" и все. Если есть время, то уговариваю. А если нет, то в охапку и вперед. Поревёт немножко, но потом быстро проходит. Понимает, что не права.
А бывает, не хочет то, или иное платье одевать. Вот они, женские капризы. От горшка, два вершка, а туда же.

Вообщем это характер. Ломать его не стоит. Это кокетное "Неть". А не наглое!!! 

[psychologist]

Здравствуйте! Кенга, в целом все уже очень хорошо написала.

Добавлю немного: во-первых, у детей лет до 4-6 еще очень слабо развита волевая сфера,  и им просто необходима помощь в таких делах как уборка, помощь эта может быть как прямой – вы просто с ребенком убираете вместе игрушки, так и косвенной – вы запускаете какой-то игровой процесс,  результатом которого должна явиться уборка.  Чем больше вы сможете внести элементов игры в уборку, тем легче она пройдет для ребенка и тем меньше вам придется нервничать.  Уборка как некоторый ритуал – каждый день в определенное  время можно начинать со звона колокольчика, будильника, песенки «бим-бом, бим-бом, убираем все кругом». Ребенка хорошо заранее предупредить, что скоро это время подойдет, что пора заканчивать игры.

Во-вторых, ситуация «если ты не приберешь игрушки я их выброшу»  должна быть таковой в самую последнюю очередь.  Напомните ребенку историю про Федору или Мойдодыра, и скажите о том, что игрушки тоже могут так уйти.  Если это не поможет и игрушки останутся не убранными, то когда ребенок уже спит вы можете их собрать в пакет убрать и куда-нибудь, где ребенок не сможет их случайно найти. Чаще всего оставшиеся  игрушки ребенок начинает прибирать уже с некоторым усердием. Если не срабатывает за один раз, игрушек может почти не остаться. А через некоторое время, если уборка наладилась,  игрушки могут волшебным образом вернуться все и частями. 

В-третьих, если ребенок не прибирает игрушки, но это делаете вы объясните наглядно ребенку на листочке/ленточке, что если бы он прибирал игрушки или помогал вам, что если бы он прибирал игрушки, то у вас осталось бы больше свободного времени и вы могли бы больше с ним перед сном почитать (рассказать сказку  и т.д. любое любимое ребенком действие) а теперь у вас на это времени не осталось.  Наглядно – вот его (времени) было столько, потом сворачиваете в несколько раз – осталось столько.

Тут сложно дать универсальный заочный совет.  Поищите наиболее действенный способ поведения для вашей семьи и далее придерживайтесь его.  Не всегда способ действует с первого раза, иногда нужно несколько подходов.
Постепенно уборка становится привычным делом для ребенка, как чистка зубов или мытье рук.

Наглое нет, конечно, не должно оставаться без реакции и уж тем более попытки драться, нужно обязательно пресекать. В ситуации с агрессивным поведением представить свою реакцию, если так же начнет себя с вами вести посторонний человек, вы ведь наверняка не станете  ждать, когда он продолжит свое к вам неуважительное/агрессивное  поведение, как минимум уйдете, как максимум предпримите какие-то оборонительные действия на словах или на деле. 

Нельзя так же забывать, что начиная с 2-х с небольшим лет, уже начинают проявлять элементы кризисного поведения и сопротивление правилам один из симптомов, это попытка изменить свой мир, расширить его.

Удачи вам терпения и любви!
P.S.: Хотела немного получилось наоборот. :  Пробуйте разные варианты описывайте, что получается.

[Наталья Тимофеева]

Тема насущная.
Хорошо помню своё детство - как ужасно не любила убирать игрушки. Поэтому детям, если им трудно, всегда помогаю, чаще всего мы убираем игрушки вместе. Если ребёнок огорчён - фразы "А давай вместе уберём" или "А давай я тебе помогу" - просто волшебные
Ещё у нас есть правило: всегда убираем игрушки перед мультиками или чтением книги. Тут мне достаточно сказать: "Когда в комнате будет порядок, позовёте меня, включу мультик". Махом всё собирают!
В ситуации с НЕТ можно переводить в шутку (смотря по ситуации, если это уместно). Юмор - это один из приёмов выйти из конфликтной ситуации 

[Айни]

Какие хорошие советы, надо попробовать, хотя игрушки из корзины у нас достаются редко, не играет с ними, лучше побегать или мультики смотреть. Я уже компьютер выключаю и из розетки выдергиваю.

[Наталья Тимофеева]

Да, вот ещё что (пусть где-то и повторю то, что уже было сказано, просто считаю это очень важным).
Если руку ребёнок на маму поднимает, грубит, хамит - реагировать надо стараться без агрессии и злобы. Это вроде и так всем ясно, только на практике всё-таки это трудно. Рефлекторная реакция на такое поведение - гнев, раздражение, злость. Но - много раз убеждалась - гнев тут настолько неконструктивен и может потом долго аукаться. Просто ребёнок научится от мамы реагировать в конфликтных ситуациях гневом и раздражением, только и всего.
Объяснить ребёнку, что он неправ, нужно! Только спокойно (но строго и твёрдо). Можно оставить его на время одного в комнате, сказав, что маму огорчает такое поведение. Можно лишить, например, совместной игры, прогулки или чего-то ещё. Важно быть последовательным: сказал - сделал. Даже если глупость сказал - сделай эту глупость. Иначе, если родитель слово не держит, - авторитет его в глазах ребёнка тает на глазах.
А вообще, важно понять: детки - наше зеркало, зачастую их недостатки - это наши недостатки (по крайней мере, у меня так). Поэтому свой гнев надо перебарывать. И всё тогда наладится